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Se muestran los artículos pertenecientes a Mayo de 2009.

LAS ERECCIONES EN EL FÚTBOL BOLIVIANO

por Autor: Jorge Álvarez el 07/05/2009 10:34, en SáTIRA POLíTICA

20090507143210-indiafut.jpg"Había algo raro en ellos", afirma y sus ojos se llenan de lágrimas... "Yo empecé a sospechar que algo pasaba cuando en los tiros de esquina a favor de ellos dejaban pasar la pelota por tratar de besar y manosear el culo al arquero. El N° 9 ya le había bajado los pantalones al portero y la decidida acción de dos policías con sus perros evitó que se consumara la violación en el área…", concluye su relato sobresaltado. "Por gente como ésta es que yo dejé el referato. Era árbitro FIFA, dirigí en un Mundial y nunca más concurrí a un estadio y me recluí en este convento de monjas", afirma Esculapio Evo Robirosa Colque el árbitro que desató con su denuncia una auténtica gran polémica en el mundo del fútbol. Gracias a él se supo que entre 2007 y 2008, al menos el 80% de quienes integraban la alineación titular en los partidos que el Bluming, equipo de la primera división de Bolivia, disputaba en la ciudad de La Paz tomaban Viagra disuelto en jugos de fruta para mejorar su oxigenación. "Los jugadores no sabíamos lo que realmente estábamos tomando con el jugo que nos daban…", recuerda Flatulento Quispe Morales un fornido zaguero central. "Pero al momento del baño, al concluir el partido, todos teníamos unas erecciones increíbles. Mi pene se había convertido en una rígida bara de ébano", explicó a la prensa. "Parecíamos presos. Todos intentábamos tener sexo oral, escrito o grupal... Era espantoso ver cómo se masturbaban, como poseídos, en la ducha... Hasta que un día de Mayo del año pasado optamos por irnos sucios a nuestras casas", concluye con voz temblorosa. Esta es una apretada síntesis de la vida de uno de los jugadores símbolos del plantel. "Yo, afirma sin un atisbo de vergüenza Flatulento, llegué a tener sexo hasta el martes a la tarde con mi mujer. Y Dios sabe que hasta lo intenté con mi suegra… Mi vida era una cosa de locos. Me había olvidado cómo se golpeaba a un rival… Los miraba como alguien que sólo me podía dar placer. Vea yo ya no los corría para pegarles, lo hacía para tratar de tener sexo con ellos", admite ante la prensa Quispe. Una generación de futbolistas sexópatas todavía reclama ayuda de la FIFA para superar su adicción. Mientras tanto, y a escondidas, siguen bebiendo jugos…



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LAS EXTRAÑAS FORMAS DE FESTEJAR UN GOL

por Autor: Jorge Álvarez el 08/05/2009 00:59, en SáTIRA POLíTICA

20090508043938-bean8.jpgSi alguna vez vio un partido de fútbol, de cualquier categoría de la Argentina, habrá observado que cuando un jugador logra convertir un gol comienza una loca carrera festejando. Éste puede ser solista, o integrar una coreografía ensayada en los entrenamientos, o incluir pasos de baile o por qué no teatralizar el gol. Un goleador, desde hace años triunfando en México, festejaba sus goles junto a su gran amigo, un volante derecho. Éste de mayor envergadura lo hacía bailar, tomándolo de un hilo imaginario como a una marioneta. Y luego, como final del show, ambos caían de espaldas simulando haberse pegado un tiro en la cabeza con un arma de fuego. Eran un espectáculo aparte y free para los fanáticos de ese equipo. Al arquero rival, seguramente le habrá hinchado las pelotas esta parodia… Pero desde hace un par de años los jugadores de fútbol lucen orgullosos los más diversos tatuajes. Éstos están realizados en manos, muñecas, dedos, antebrazos y brazos. Y guardan él o los nombres de sus amores entre los dibujos y las filigranas. De esta manera al lograr un gol, excepto los en contra, celebran sus conquistas besándose el nombre de su mujer, novia, amante o hijo o hijos. O sobrinito o ahijadito o la firma de Diego Maradona. Pero ojo: no hay un desamor a las madres. Para ellas generalmente su cara, excepto que sea muy fea, o su nombre está tatuado sobre la tetilla izquierda, que lo muestran a propios y extraños. Tras babear él o/los nombres y ofrendar ante las cámaras su amor incondicional a ellos, concluye su carrera en brazos de sus compañeros. La excepción a la regla es el wing derecho del De Nihilo Nihil Fit FC, un equipo de la segunda división, que representa a la Escuela Universitaria de Latín, de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre. Éste, un diminuto y escurridizo jugador que hace acordar al legendario Mané Garrincha por su manera de beber, viene de desgarro en desgarro desde su aparición fulgurante en 2008. “El Braulio, comenta el DT del De Nihilo Nihil Fit FC, tiene una manera de definir fantástica, a lo Messi. Cada vez que se acerca al área contraria comienza mi alegría y mi desazón. Sé que casi nunca falla y que en su festejo lo voy a perder por 40 días. Este imbécil, prosigue el coach, tiene Tatuado en su tobillo derecho el nombre de su ex esposa y en el Hueco Poplíteo de la rodilla izquierda el de su actual amante. Da pena verlo retorcerse en el césped… Con decirle, acota, que en un momento dado yo no sé si es el Braulio o una araña copulando. Y no pasa un minuto, vea, que sus quejidos conmueven hasta a los rivales… Desgarrado y todo grita que le pongan la boca bajo la rodilla porque no besó el nombre de Catherine… Bañado en lágrimas, lo llevamos en andas a la Tía Marulanca, nuestra chamán de cabecera, para que lo friccione con bosta de paloma y le aplique un vendaje con hojas de banano en la zona afectada”, concluye desmoralizado el DT Asdrúbal. Es que de la nada, nada ha sido...

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¿QUÉ PIDEN DE REGALO LAS ADOLESCENTES?

por Autor: Jorge Álvarez el 08/05/2009 09:36, en SáTIRA POLíTICA

20090508134421-jeans.jpgParece de ciencia ficción. Pero es la realidad. “Mamá: quiero tetas nuevas éste es el regalo preferido de las adolescentes de 15 años de lo que queda de la clase media y de la media-alta. Este inusual pedido es un fenómeno que se instaló entre las jovencitas de la Argentina. Los cirujanos plásticos y los sociólogos consultados afirman que los implantes mamarios de siliconas entre las “lolitas” están desplazando como regalo a la tradicional “Fiesta de 15” o el viaje a Miami, residual de las épocas de la fantasía del gobierno de Carlos Menem. En la República Bananera del Plata los médicos siguen recomendando operaciones de implantes mamarios después de los 18 años, así que por ahora las adolescentes están condenadas a envidiar a su progenitora al ver como su padre se endeuda en un crédito bancario para la cirugía facial o bótox; para las tetas nuevas -que la transformarán en un clon de Pamela Anderson- y para levantarle el culo a mamá porque ya viene el verano...

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UNA LÍNEA AÉREA DESATA UN GRAN CONFLICTO

por Autor: Jorge Álvarez el 09/05/2009 13:13, en SáTIRA POLíTICA

20090509170638-dogores.jpgEl dictador vitalicio de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre, Mariscal y Chamán Don Huguito Rodríguez del Morral está que trina de la rabieta. Convocó de urgencia a su gabinete apenas conocida la noticia, pero sus parientes, amantes y cortesanos que lo componen se encuentran escondidos por temor a contradecirlo. Al fin y al cabo esto es la esencia de la democracia en el Cuarto Mundo. En la soledad de su palacio se pasea con su gallo, que es ya casi un welter, de cabecera Picofuerte III buscando una explicación a lo sucedido. Mira al suelo, escupe y maldice a cada paso. Su presión se disparó a 29 y 6 de mínima y la empresa Bulimia Air & Co es la culpable de este descalabro en su salud. La línea aérea, de bandera de Ruanda, ha tomado la decisión más ingrata de su vida comercial, según da cuenta un escueto comunicado que lleva la firma de Yougurt N´tgué, el subgerente de márketing. La compañía informa a sociedad en general y a sus usuarios que a partir del tercer lunes del mes de Mayo del corriente año “los pasajeros que superen los 102,335 kilos, sean estos hombres, mujeres, niños, hermafroditas o transexuales, pagarán sin excepción alguna una tasa extra de 197 Euros por kilo de peso que supere a lo establecido”, concluye el documento de la Bulimia Air & Co. De esta manera quedaron sin embarcar los recientemente designados embajadores en Disneylandia y en la Argentina, los doctores en ciencias ocultas y juegos de azar Esculapio Rodríguez del Morral y Hugo Fidel Rodríguez del Morral los hijos menores del dictador. “Esta crisis es de peso…” afirmó un diplomático europeo que prefirió mantener su nombre en el anonimato. En la imagen se vea a los jóvenes y frustrados embajadores regresar del aeropuerto internacional al palacio presidencial.



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ASÍ OPINÓ EL MUNDO SOBRE POSTALES DEL SUR

por Autor: Jorge Álvarez el 11/05/2009 10:14, en HUMOR

20090511134401-elmundo2.jpgEstos palestinos sarnosos me tienen harto” (Ariel Sharon, ex Jefe de Gobierno de Israel). “No soporto a estos judíos” (Un líder palestino). “Hace un año nació Postales del Sur, una mirada diferente, como la mía, de ver la realidad” (Néstor Kirchner, ex Presidente de la Argentina).
“Prefiero decir que estos estúpidos son buenos y me gustan, antes que se les dé a ellos también por juntar firmas para que yo renuncie. Tal vez expropie el blog antes de fin de año...” (Hugo Chávez Frías, Presidente de Venezuela). “Por estar aún convaleciente del último parto desde hace algún tiempo que no entro al sitio” (Máxima Zorreguieta, Princesa de Holanda). “El Partido Perfecto (PP) de España no accede a este tipo de publicaciones por 2 razones: porque no las entiende y porque además nos molesta mucho cuando alguien nos las explica” (El vocero del PP). “A este blog no le veo futuro…” (Stevie Wonder). “Ellos son casi perfectos” Ególatras.com). “Mucho más divertido es salir a matar
gatos indefensos antes que leer Postales del Sur” (Un dirigente del PP)
“No. Nunca entramos a ver esta publicación. La Compañía sólo espía a objetivos serios e importantes” (Comunicado
de la CIA).
Son ateos o mormones y además muy delirantes” (Su Santidad el Papa Benedicto XVI). “Estoy seguro, os repito, estoy seguro de que se trata de un grupo de ateos al servicio de la Izquierda anticuada” (José María Aznar, ex Jefe de Gobierno de España). “Bien, me parece bien lo que hacen. Nunca se metieron conmigo” Ngué, líder de la oposición de Uganda). “Hasta el día de mi muerte me reí mucho gracias a ellos” (Idi Amín Dadá, ex Presidente de Uganda).
“Son el brazo intelectual del pinochetismo residual” (Un candidato a Presidentel de Chile). “Yo soy fanática de este blog” (Carmen D. Lirio, interna de un manicomio). “Yo pasé momentos inolvidables frente a mi PC mientras veía el blog. Otro blog, por supuesto” (Woody Allen, genio del Cine). “Nunca pensé en traerlos para que trabajen conmigo como libretistas. Ni siquiera como extras” (Pedro Almodóvar, cineasta español). “Son marginales de la web. Representan a las fuerzas del mal y difundían comunicados encubiertos de Al Qaeda” (George W. Bush, ex Presidente de los Estados Unidos). “Os ama” (Bin Laden, prófugo mundial). “Desalmados. Se acordaron de mí sólo antes de morir” (La oveja clonada Dolly). “Ellos son la avanzada del Islam en la web” (Silvio Berlusconi, Jefe de Gobierno de Italia). “Nadie es perfecto, ellos tampoco” (El Sai Baba, líder espiritual indio). “Postales del Sur fue la causante de la caída de la URSS” (Vladimir Putin, ex Jefe de Gobierno de Rusia). “Son inmorales, negros, vagos, sucios, putos, ignorantes, intolerantes, racistas y perturbadores” (Jean-Marie Le Pen, líder demócrata de Francia). “Celebro el primer año de esta página brasileña de humor”. (Luiz Inacio Lula Da Silva, Jefe de Gobierno de Brasil). “Me reí a los gritos con Postales del Sur” (Marcel Marceau, mimo).
“Yo vi Postales del Sur sólo una vez y por unos pocos minutos… Creo que fue en Mayo o en Junio. No lo volví a hacer porque no hay buen material de púberes y de niños” (Michael Jackson, cantante y ex
rey del pop).
“Postales del Sur he un atenthado ha la kultura” (Prefecto Nicéforo Bósforo Gutiérrez, Ministro de Educación de Puerto Pobre). “¿Habrá que soportar más de estos señores?” (Umberto Ecco, pensador y escritor italiano). “Por ellos yo pongo las manos en el fuego” (Un suicida bonzo). “Estoy casi seguro que fueron ellos quienes arrojaron piedras a Juan Salvador Gaviota cuando emprendía un vuelo majestuoso hacia la libertad” (Richard
Bach, escritor y especialista en aves). “¿Cómo no invierten su tiempo haciendo algo útil?” (Los Boys Scouts). “Me hablaron para trabajar en el blog, pero me negué rotundamente” (Mr. Bean, actor y comediante inglés). “Joder tío: ¡qué sitio de la putamadre! (Mi primo Paco, de Zaragoza, España). “Sólo los vi a vuelo de pájaro” (Juan Salvador Gaviota, ícono del escritor y especialista en aves Richard Bach). “Conjugan la gracia de una gacela, la fuerza de un toro y el empuje de un elefante: son unos animales” (Mel Brooks, director de cine). “Tienen un sexo sentido” (Carlo, el hermafrodita filipino). “Lascivos, son unos lascivos. No me sacan los ojos de encima” (Mónica Bellucci, actriz italiana, al enterarse que es nuestro fondo de pantalla predilecto).
“Postales del Sur estuvo primero por 7 minutos en un buscador local de Sierra Leona y por eso se creen superiores” (Bill Gates, magnate y filántropo). “Se les hace muy fácil escribir porque viven en la Argentina, que en realidad es Macondo…” (Gabriel García Márquez, genial escritor de Colombia). “ Y ¿Qué e´interné?” (Comisario Pocoseso Martínez de la Concha agregado Cultural de Puerto Pobre en las Naciones Unidas). “Mágicos, son mágicos” (El mago Esculapio, del Circo Estatal de Puerto Pobre). “No sé ni prendé la TV me vua a pone a perdé tiempo en vé a esto tonto de la interné” (Juan José De la Higuera Vulva, ex Canciller de Puerto Pobre). “¡Uno herudito, éso son señó!” (Un analfabeto de Puerto Pobre). “Me gustaría abrazarlos y sentir como crujen sus huesos” (Arnold Schwarzenegger, actor retirado a pedido Postales del Sur y Gobernador de California, USA). “¿No sabés si el que escribe Postales del Sur tiene una hermana joven, rubia, de buenos pechos y que dé besos de lengua…?” (Madonna, cantante y actriz). “Estos pelotudos de Postales del Sur me pidieron que les regale Yahoo. ¡Que se conformen con una muñeca inflable usada!” (Papá Noel). “El secreto del éxito del blog es que como
yo, ellos se toman su trabajo muy a pecho” (Pamela Anderson ¿actriz?). "No digan nada: pero me suicido porque me ignoran" (David Carradine).



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LA POLÍTICA SE RENUEVA EN LA ARGENTINA

por Autor: Jorge Álvarez el 13/05/2009 09:36, en SáTIRA POLíTICA

20090513133626-milicia.jpgEl próximo 28 de Junio, y de acuerdo a un absurdo tecnicismo constitucional, la República Bananera del Plata conocida como la Argentina va a las urnas para elegir, en realidad para reelegir, indefinidamente a sus representantes parlamentarios. Estos sacrificados empleados públicos son, en su gran mayoría los mismos que llegaron a la política en 1983, para enquistarse en el poder. Y desde allí llevan una vida llena de sobresaltos, que culmina a los cuatro años siguientes con una úlcera perforada en el mejor de los casos, debido a las angustias y a las penurias por dejar su vida en aras de ayudar al prójimo. La excepción fue el Frente Por el Fraude que ayer presentó en sociedad a sus candidatos. Todavía no se los puede acusar de nada ya que la heterogénea lista está compuesta por ex jugadores de fútbol, ex tenistas, atletas olímpicos, amas de casa, marujas, boxeadores, vedettes, artistas de variedades, gremialistas, trapecistas, enfermos de dengue y dirigentes de ONG afines al gobierno. Estos jóvenes son la esperanza en un futuro mejor. De sus familias, desde luego.

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NO SÓLO LAS BOLSAS CAEN EN TODA EUROPA

por Autor: Jorge Álvarez el 25/05/2009 23:48, en SáTIRA POLíTICA

20090526034818-puttana-anziana.jpgEstá visto que en este 2009 No se pueden evitar las corridas bancarias. Ni la caída de las Bolsas. Ni la pérdida del empleo o la caída del pelo; la gripe porcina y la caspa. Y a todo nos estamos acostumbrando. Menos a la caída de las tetas por efecto del paso del tiempo, como surge de este dibujo. Su autor, como nadie, pudo plasmar esta situación. Hágase un favor: deje de leer este blog y espíe a su pareja cuando ésta tome un baño. Si las tetas de ellas están tan bajas, a la altura de la rodilla, como para que Messi haga jueguitos respire hondo. Enciérrese a llorar en la cocina. A primera hora de mañana venda el auto o a un hijo a los gitanos y vaya pensando en lo que cuesta un implante mamario. ¿O se resignará a medir la caída anual?

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DEPORTES APTOS PARA ESCUCHAR AL VOLANTE

por Autor: Jorge Álvarez el 28/05/2009 10:25, en HUMOR

20090528142517-ajedrez.jpgPor fin se supo. Gracias a las conclusiones de un grupo de investigadores de una Universidad del Reino Unido por fin usted podrá conducir su coche sin poner en riesgo su vida. Y la del prójimo. Hasta ayer desaprensivos conductores daban rienda suelta a sus más bajos y morbosos instintos escuchando las trasmisiones de partidos de fútbol. En efecto el estudio concluye que quien maneja un auto se altera, casi en el nivel de la policía aeroportuaria de Venezuela al ver arribar a algún miembro de la familia Vargas Llosa, al escuchar al relator gritar "¡Goooolllllll, goooolllll de Messi....!" y que su metabolismo reacciona, ante la inusitada carga de adrenalina, soltando el volante ante el estupor de los automovilistas que circulan por el mismo carril. El gol, afirma la licenciada Dolores D. Parto, sea éste en contra o a favor provoca "el deseo de gritar, de aplaudir o de cagarse en la madre del futbolista que anotó en contra... En caso extremos, concluye, se supo de conductores que lanzan papelitos en su habitáculo y/o encienden bengalas de los colores de su equipo en el interior del vehículo". Como conclusión la Organización Mundial de la Salud recomienda que si va a conducir usted sólo puede escuchar la trasmisión de los siguientes deportes: ajedrez, florete, gimnasia artística, patín, polo y carreras de caracoles.

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