Monica Bellucci debe haber salido fea en la foto del DNI. No sé cómo es posible. Mírese de nuevo, por favor. Sí, eso es usted. A mí me devuelven el DNI, sin abrirlo, porque ya intuyen que si ésa es la cara cómo será la oferta. ¡Por Dios! Debería haber otra oportunidad para el ciudadano. Es un oprobio, una vergüenza pasearse con la foto del DNI.
Hay cosas que fueron llegando a nuestra vida sin que ni usted ni yo nos diésemos cuenta. No, no son los impuestos que podría ser una opción válida de respuesta. Pero no. Nadie puede escapar a lo que le voy a decir, a contar porque lo desafío a que me diga si usted no se topó con algún Día Mundial de algo en este blog, en otro, por internet o por noticias de televisión.
Puede parecer una tontería, una nimiedad pero no. Si se fija bien podrá cerciorarse de que hay Día Mundial de todo y contra todo. Yo me acuerdo cuando al Día del Trabajo lo acompañaban tres o cuatro fechas más y no como ahora que ya hay tantos que no caben en un calendario.
¿Usted sabe desde la escuela primaria cada 25 de Mayo? ¡Por supuesto, me dirá! Pero ¿sabe que además ese día es el Día Mundial de la Toalla? Así lo quería agarrar, con la guardia baja.
¿Y que el 8 de agosto de cada año está marcado como el Día Mundial del Orgasmo Femenino? No, lo dejé con la boca abierta. Seguimos. Los 213.297 habitantes, según un censo de 2005, de Itagüí, un municipio colombiano ubicado en el sur del Valle de Aburrá en el departamento de Antioquia crearon un Día: el Día Mundial de la Pereza que celebran en el mes de agosto.
Otros un poco más activos que los colombianos crearon el Día Mundial del Amigo con Derecho a Roce y lo festejan, a lo loco me supongo, los 19 de julio. Y en ese mismo mes, pero el 2, nos damos de bruces con el Día Mundial del OVNI. Paremos aquí.
No quiero que se altere al enterarse que el 12 de diciembre se celebra el Día de los Pensamientos Inconfesables. Esto es sólo un pequeño recuento de cientos, de miles de Días Mundiales a los que propongo agregar este mío: El Día Internacional de Los No Ganadores de Juegos de Azar. Y después tiene en contra todo: enfermedades, patologías, compras, etc.
Un grupo de médicos determinó su origen. Un alto porcentaje de ciudadanos que se ven expuestos a los discursos por cadena nacional de la Presidente por más de 5 o 6 minutos experimentan convulsiones y, en menor proporción, padecen brotes de esquizofrenia.
La única red social que uso a diario es Twitter. Sí, la del pajarito azul. No es tan efectiva como aquel pajarico en que reencarnó el ex presidente Hugo Chávez y le da consejos a su delfín Nicolás Maduro. Yo sigo a colegas de todas partes del mundo. Son ocurrentes e inteligentes sus reflexiones en 140 caracteres.
Y uno de ellos abordaba que hermosa hubiera sido nuestra vida si ésta aún transcurriera en el Paraíso. Imagínesela por un momento: no tendría que trabajar ni pagar el Impuesto a las Ganancias, no habría manifestaciones de protesta, ni marchas pidiendo justicia, tampoco gastaría un centavo en vestimenta, ni en vehículos, ni en electrodomésticos.
Sin contar que le bastaría estirar la mano para comer lo que quisiera sin que lo consuma la duda si es un tomate transgénico o no. Tampoco se tentaría ni usted ni su mujer con pasar las vacaciones en el Caribe porque vivirían en un lugar cálido, iluminado y además maravilloso.
Y como si todo esto fuera poco sin dinero. Además, de seguro y sin estrés. Porque no habría alarmas ni la gente padecería gastritis, no haría terapia ni necesitaría pagar un buena prepaga. Sin fútbol para todos y todas sólo habría que evitar una tertulia con Caín más aún llamándose Abel.
Al ser todos parientes estaríamos en presencia de una gran familia y sus hijos pasarían las noches enteras sentados contemplando como desaparece la Luna y los rayos del Sol cubren con su brillo la vegetación.
Ahora ¿sabe por qué no vivimos más en el Paraíso? Porque según mi amigo a Dios se le escapó un detalle: Adán y Eva no eran Chinos. Si lo hubieran sido seguiríamos disfrutando del Paraíso porque la pareja se hubiera comido a la víbora no a la manzana.
Le juro que no sé qué espera Woody Allen para venir a filmar en Argentina. No por las ventajas que ofrece nuestra moneda frente al dólar ni por contratar a extras por dos pesos. No. Es que éste es un terreno tan fértil en cuanto a los sucesos que ocurren a diario que el guión de la película está prácticamente escrito.
Sólo necesitaría hacer unos toques, mínimos desde luego, para realizar una comedia del estilo de Que la cosa funcione, por ejemplo. Y luego encaminarse hacia el Oscar como por un tubo vea. Nada se interpondría en su camino. ¿Y qué podría filmar por estos pagos? Mínimo, El Príncipe Heredero dejaría boquiabierta a la platea más exigente.
Con una trama simple, sin golpes bajos ni excesos de tecnología lleva a la pantalla grande los días de un joven experto en nada que es conducido por las masas al poder. Y ni hablemos de Memorias de una Arquitecta Egipcia. Arrasaría ya en la primera semana de proyección. Con un formato ameno narra las peripecias de una atractiva mujer que reencarnó en el Siglo XX a la que asaltan los recuerdos de cuando diseñó y se construyeron bajo su dirección las pirámides de Keops, Kefren y Micerino.
Hoy, dedicada por entero al prójimo, intenta seguir ejerciendo el poder. La trilogía inicial se completaría con Ése Médano es Mío que brinda una visión descarnada de un náufrago que a pesar de las adversidades de la vida salió a flote gracias a su carisma. Con música de su autoría, Ahí tampoco vivo yo, no tardaría en ser la candidata a mejor banda original del año. Como ve si no viene hasta 2015 es porque Woody Allen no sabe aprovechar lo que le brinda la vida.
Sería fantástico poder cambiar nuestro pasado. O al menos suprimir, agregar o corregir una o unas partes de él a piacere. Pero a los seres humanos comunes no nos es posible hacerlo. Es más ni siquiera al presente lo podemos adaptar a nuestras exigencias y paladar. Al pasado sólo lo pueden adaptar y moldear, una y otra vez, los historiadores.
A veces por investigaciones sobre un tema puntual como lo es, por ejemplo, una reciente que concluyó que el faraón Tutankamón, quien murió a los 19 años, probablemente haya sido fruto de un incesto. Y en otras, en cambio, para dar una interpretación muy particular sobre los hechos. Pero no quiero abrumarlo con la historia. No, para nada.
Simplemente le pido que recuerde cuantas veces a lo largo de su vida pronunció con un tono melancólico lo siguiente: ah, si yo hubiera
Un departamento que no compró por temor a pagar 120 cuotas. Y así lo asaltaron y lo asaltarán en lo que le resta de vida muchos interrogantes como ah si yo hubiera terminado la facultad; si me hubiera declarado a la morocha aquella noche en el teatro; si me hubiera ido a trabajar al exterior o si me hubiera comprado dólares. Bueno cálmese.
Ya no se puede hacer nada. Se casó con quien se casó y punto. Y en una de esas se salvó porque la morocha del teatro hoy tiene un Alzheimer de aquellos o el galán que conoció y la sedujo esa noche en el boliche hoy sólo tiene dos dientes en el maxilar superior y es casi, casi un indigente. Así que como no podemos vivir ni modificar nuestra historia le pido que no se resigne la posibilidad de vivir bien el presente.
Desde hace unos días usted recibió, por todos los medios posibles e imaginables, una avalancha de publicidad sobre una gran feria de descuentos online. Fue por la tercera edición del CyberMonday.
No. No le quieren vender un ciber, menos ahora que están en vías de extinción.
Es ésta una feria de ofertas que revoluciona a los compradores, sean compulsivos o no, y hacen que la tarjeta de crédito se estire hasta casi romperse porque llega con ofertas de hasta un 50% de descuento. La iniciativa adoptó el nombre y el concepto de su versión norteamericana, que se celebra el lunes siguiente al Día de Acción de Gracias.
Son unas 150 importantes compañías las que participan en el evento. Entonces con cuidado saque la tarjeta de la billetera o de la cartera. Mire la fecha de vencimiento. Y anote el código de seguridad en un papel para que cuando lo necesite no se ponga nervioso y coloque su edad y caiga la operación. Bueno ingrese en internet.
Recuerde que para usted si es un asalariado 2014 es el año del consumismo. Sí, porque usted y yo estamos con su mismo traje, con su mismo pantalón y con su mismo nivel de deudas. Pase por alto el apartado de viajes y turismo. Bien, va bien. Busque algo más terrenal como Venta de Hortalizas. ¿Ya está allí? Bien. Buceé con la seguridad que le da su
margen de tarjeta. No lo dude y ya ¡cómprese ese zapallo de 5 kilos que soñó atesorar desde adolescente! Vida hay una sola. ¿Le quedó margen? Bien vaya a por esas 3 bananas del Ecuador.
Y dígame usted ¿con quién hay que hablar? Mire si habrá escuchado o pronunciado en su vida esta frase. Seguramente muchas. Cientos de veces. Porque sin temor a equivocarme ni caer en la exageración es casi de uso diario en el común de los mortales. Lo invito a desandar juntos un sinuoso camino, generalmente salpicado por la temible burocracia. Se está por casar. No tiene turno en el Registro Civil y la usa por primera vez. Por lo general con resultado dispar. Y con constancia logra su objetivo.
Nace, a los años un hijo y la vuelve a usar cuando descubre que al inscribir su nacimiento le pifiaron feo al nombre: debería decir Ernesto y no Estreptococo como lo anotaron. Y seguimos usándola al llegar a la inscripción para que concurra a la Salita Azul del Jardín de 3 años. "No hay vacantes hasta el 2018" escuchará cuando una simpática maestra jardinera lo atienda. Y ¿con quién hay que hablar? se preguntará. Con nadie. Él o la habilitada está en un Congreso de la Lengua en Bora Bora. Pero le avisan que sí hay vacantes a 680 km de su casa.
Y atravesará esta misma situación al inscribirlo, o tratar de hacerlo en el primario y en el colegio secundario, y él o ella lo vivirá al intentarlo en el ingreso a la Universidad. Pero no terminan ahí sus desgracias. Pruebe enfermarse y concurrir a ver al médico que le recomendaron. Se levanta como los pollos al amanecer. Mareado aún por el sueño parte al Hospital. Llega. Alguien con la sutileza de Adolf Hitler con dolor de muelas le dice "No hay más números. Siga participando" y usted no se va a quedar con esa respuesta. Rengueado, por la fractura de tibia, pregunta a un empleado de vigilancia ¿con quién hay que hablar? "Mmmmm, no sé tío" le responde.
Hay gente que uno conoce o que conocerá a lo largo de la vida que hace un culto de la negatividad. No porque sea mala. Tampoco porque sea resentida o unos auténticos hijos de puta. No, es natural en ellas. Ya vinieron al mundo con este chip. Son los que dejaron de jugar a la Lotería el día que se enteraron que podían hacerse de unos 79 millones de euros con 2 o 3 apostadores más. Entonces no, aunque vivan con 1.000 al mes no están dispuestos a compartir su mala suerte con otros.
O los que van a visitar a un amigo o a un pariente al sanatorio para interesarse de su salud. Entran a la habitación y tras alabar el mobiliario le hacen saber su opinión al enfermo: no te voy a dar sangre para no perderla en un moribundo como vos. Son los que siempre, pero siempre están para darte ánimos, para hacerte ver el costado bueno de la vida. O los que se retiran de terapia intensiva y se vuelven para decirle al tipo que no puede hablar por los tubos en la boca y en la nariz: no sé cómo van a sacar tu cadáver de acá con estas puertas tan estrechas.
Amigos que esparcen esperanzas entre quienes las necesitan. O dicen no me fio del novio de tu hija. 24 años, médico, no fuma ni toma, es soltero y trabaja. Hummmm ¡algo oculta! Y así pasan, no desapercibidos se lo aseguro, por la vida.
Todos, sin excepción, nos conmovemos al ver a un niño que sufre. Que está abandonado y llora, no importa el porqué porque será irrelevante. Nos mueve, de inmediato, el deseo de hacer algo por él o ella como lo podrá ver al activar el vídeo. Pero a vece lo demuestra este vídeo de Brasil, no todo es lo que parece y el adulto comedido y servicial el que sale en busca de ayuda pero para él.
Desde niño seguramente a usted, como a mí, nos reventaron las pelotas con esa manía de nuestro padres, abuelos y hasta vecinos que no tenían otra cosa que hacer que opinar sobre "la importancia de hablar otro idioma". De esta manera nos mandaban a estudiar inglés. Pero el tío Eufrasio, un pelotudo que se pasaba con el diario en las manos para espantarse las moscas insistía en que "francés, porque es el idioma de la diplomacia".
Él, justo él hablando de diplomacia si no pudo pasar de grado hasta que hizo un agujero en la pared. Y la tía Eduviges, vieja frígida y amargada, no dejó de dar su opinión: "italiano. Tiene que estudiar italiano por si va al Seminario para ser cura". Vieja pedorra.
Y así todos opinaban qué estudiar. Hasta que encontré lo que buscaba: es muy importante saber leer los labios. Mire la imagen. ¿Sabe que le dicen? No, bueno a aprender ya a leer los labios. Ya deje de tocarse y atienda el teléfono.
No para nada. Y cuando nuestros hijos entran a la adolescencia es peor. Al menos así lo veo yo. Nada que ver con la gente de mi generación. Hoy hay un menú de preguntas interminables en manos de padres, parientes, amigos y por qué no de la sociedad en su conjunto. Mire el arco va desde "¿así vas a salir a la calle?" cuando la nena se pone jeans endovenoso con lycra o el nene opta por unas estrafalarias zapatillas rojas y negras, sin medias, para acompañaral traje oscuro para ir a una fiesta.
Consultas tales como "¿cómo te fue hoy en el colegio?" suenan como si fueran de los años 30 del siglo pasado. En el mismo tenor están las preguntas-sugerencias de los parientes. "¿Con ese físico no hace deportes?" o al revés "si estudiase el tiempo que está en el gimnasio serías padre de Einstein" puede acotar una tía.
Ella o la abuela, no importa si materna o patena, puede indagar lo siguiente hasta alcanzar la adultez su vástago. "¿Ése es el novio?" o "¿no es muy chica para tener novio?" continuando con un "che ¿no será medio rarito?". Y el drama es si la nena pasó los 18. "Cuando se reciba ¿se va a casar?", y si lo hace la pregunta es "¿no piensa tener hijos?". Al nacer el primer nieto lejos de aplacarse esta situación continúa "¿un solo hijo va a tener?". La abuelita insiste en qué "ya deberían buscar la nena y/o el nene ahora que son jóvenes". Sin olvidar el verano.Ya es madre: "¿y con ese escote mostrando las tetas vas a ir al médico a que lo revise al bebé?"
La sociedad a través de los medios de comunicación nos sugiere, primero, nos impone y nos ordena después cómo debe ser nuestra vida. Y cómo nos debemos ver para agradar a los otros. Hasta hay especialistas que nos aconsejan cómo vestirnos y qué perfume elegir para una entrevista laboral. Todo está reglado por extraños cánones de belleza. Porque es sabido que décadas atrás, por dar un par de ejemplos, sólo los rostros de Catherine Deneuve y de Alain Delon tenían la simetría de la perfección.
Menos mal que envejecieron... porque hoy no sé si llegarían a ser contratados como extras en una novela de adolescentes o para la propaganda de un jabón. Divas, modelos y vedettes de entre veintipico y setenta años muestran en TV un rostro lozano y un físico cincelado por varias cirugías plásticas. Amén de periodistas, médicos y nutricionistas que insisten en que se debe comer verdura, fruta, ingerir copiosas cantidades de agua y sobre todo aconsejan caminar.
Todo ello se puede rebatir fácilmente. Comencemos entonces. Si usted lectora aprendió en la clase de Biología del colegio que el cuerpo humano está compuesto por un 70% de agua y mide 1,63 y pesa 85 kg usted no está gorda. Está, en todo caso, inundada. Y si a usted lector le dicen que caminar alarga la vida lo puede rebatir diciendo que si esto fuera cierto a los carteros habría que matarlos a palos. Serían, quién lo duda, poco menos que inmortales. Ahora tomemos un ejemplo de la naturaleza: los elefantes. Comen hierba, cortezas de árbol, hojas y arbustos. Pueden llegar a ingerir hasta 200 kg de vegetales al día y ni le digo de agua. ¡Y son obesos!
La tortuga en cambio no se mueve. La puede usar de adorno en una repisa, no camina, tiene cero de actividad física y vive entre 150 y 200 años. Entonces viva como usted quiera o como lo dejen, pero no se atormente por comunicadores perfectos ni por una sociedad de gente perfecta.
Dicen que para los padres no hay hijo malo. Ni feo. Es que es tanto el cariño que despierta un hijo que incluso si éste es malo y feo sus progenitores no lo verán así. Nunca. Ni aunque sea una réplica del personaje que interpretara Nino Manfredi en la comedia "Brutti sporchi e cattivi". Nosotros la conocimos como "Feos, Sucios y Malos". El maestro Ettore Scola fue su director en un lejano 1976. Nada desanima a un padre. Ni aunque sea un marginal o que el cirujano plástico le haya dicho que si él pone el trotil le hacía precio con la cirugía de rostro de la nena.
Cuando se es joven, según mi óptica, nadie es feo salvo honrosas excepciones. Y en la escuela es donde a veces la cruel realidad pone las cosas en su lugar. Si el alumno es elegido, todos los años, para el protagónico de "El Monstruo de la Laguna Verde" y la maestra le dice en una cartita: "Estimada mamá: que venga así no más. No se ponga a gastar en disfraces" es la punta del ovillo que debe asir para no quedar descolgada del mundo. Piense.
Recuerde si cuando la llevaba en el cochecito la gente al verla se persignaba y hasta sus parientes se cruzaban de vereda para evitar mentirle "qué linda que está la nena". Y vamos un poquito más atrás. Haga memoria papá si cuando le preguntó al obstetra que atendió a su mujer sobre el sexo del bebé este le respondió "soltera".
Son signos inequívocos como entrar a neonatología y que una enfermera le diga "está en incubadora". "¿En cuál?" es la pregunta. "En la de vidrios polarizados señor", es la respuesta. Bueno no todo está perdido. Dicen que Brad Pitt era feíto de chico y que algo similar pasaba con Anjelina Jolie.
Venezuela padece el flagelo de la inseguridad. A tal punto que en 2013 hubo 24.763 homicidios. Estableció, de esta manera, un triste récord en América latina. Y Caracas se situó como la segunda ciudad más sangrienta del orbe, con una tasa de 134 homicidios por cada 100.000 habitantes, según una investigación del Consejo Ciudadano para la Seguridad Pública y Justicia Penal de México. Pero su presidente Nicolás Maduro pretende atacar un problema complejo con una gran simpleza. Ahora, en enero de 2014, la culpa la tienen las telenovelas. Antes fueron el Hombre Araña o Superman, además del capitalismo, según el relato revolucionario. El culebrón "Si aflojás el culo, te la saco" de la autora Dolores D. Parto es el demonizado por el sucesor de otro gran humorista como lo fue Hugo Chávez.
