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Se muestran los artículos pertenecientes a Marzo de 2009.

¿AUMENTARÁ LA NATALIDAD POR LA CRISIS?

por Autor: Jorge Álvarez el 01/03/2009 11:28, en HUMOR

20090301152831-forros.jpgPor la crisis se estima según un informe que lleva la firma del Dr. Citado Nosocomio, ministro de Aviación, Vías Navegables y Salud Mental de la ínsula de Puerto Pobre, que aumentará entre un 30% y un 39% la población mundial. El profesional puso como ejemplo lo que está sucediendo desde Enero en los Estados Unidos. Desde que asumió Obama, sostiene el galeno, hasta el sexo se vio afectado por las medidas de austeridad y ahorro. "¡Se acabó el despilfarro!", gritó Barack Hussein a los cuatro vientos. Pero situaciones como éstas siempre entrañan peligros. En especial si se siguen reusando, tras lavarlos a mano, a los forros otrohora descartables. "A la larga, afirma el Dr. Citado Nosocomio, se producirán roturas. Éstas sucederán, en especial en aquellos forros que sean lavados refregándolos sobre las piedras", sostuvo. Es de esperar que se revierta esta tendencia. A veces por ahorrar en luz; se puede tener un hijo con la hermana.

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UN FICHAJE RÉCORD EN EL FÚTBOL MUNDIAL

por Autor: Jorge Álvarez el 01/03/2009 15:16, en HUMOR

20090301190916-benexvi.jpgEn las últimas horas el mercado de pases se vio sacudido. La contratación de un fornido centrodelantero alemán levantó las sospechas del lavado de dinero. Es que un equipo español se hizo de los servicios del goleador de la Liga del Vaticano. El ariete ya le había dicho no, en 2008, al poderoso Manchester United de Inglaterra argumentando problemas religiosos insalvables. Y recientemente hizo lo propio con el Juventus y con el Real Madrid. Pero el Submarino Amarillo del Villarreal lo logró. La imagen ilustra el instante en que el crack posa con la camiseta de su nuevo club. Consultadas por la Agencia Telaví las autoridades de la institución se refirieron al trascendental hecho deportivo como "un milagro".

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OBAMA TIENE PROBLEMAS CON LOS NEGROS

por Autor: Jorge Álvarez el 05/03/2009 08:11, en SáTIRA POLíTICA

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Según revela un cable de la Agencia de noticias Telaví, Barack Obama está al borde de sufrir un colapso nervioso. Y desesperado, desoyendo a sus asesores y a la CIA, habría apelado a refugiarse en los sabios consejos de Esculapio del Orto, el famoso mentalista de la ínsula de Puerto Pobre. Al crac económico, cada día más similar al de los años ´30; se le suman los recortes en el presupuesto; los millones de desocupados y ahora problemas con sus parientes. La imagen nos muestra a su primo Saddam Teddy minutos antes de tener un brote sicótico. "Desde chico Ted se cree que es una vaca", según comentó un allegado. El problema es que su familia se niega a internarlo en un instituto neuropsiquiátrico argumentando que "necesitan la leche". Pero su problema más grande está en la Casa Blanca. La Primera Dama hace saber a quien quiera escucharla que no está conforme con su actual status, porque no tiene un sueldo asignado. "Pero mujer, estamos en bancarrota", susurra el mandatario en el desayuno, tratando que no escuchen sus hijas y los agentes del servicio secreto. No son fáciles los días del Presidente de USA. Y el futuro se avizora negro.

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PARECE QUE EL TAMAÑO SÍ ES IMPORTANTE

por Autor: Jorge Álvarez el 06/03/2009 18:40, en HUMOR

20090306223740-kristina.jpgLa escena nos muestra a una persona preocupada. Atribulada, si usted lo prefiere. Y no hay una razón lógica para ello. Ella conjuga glamour y poder. Ése que ejerce con mano de acero en la República Bananera del Plata. Pero, si se detiene en la imagen ella parece hablar en un tono bajo, extraño para su personalidad, y lo hace como quien se confiesa con un sacerdote. O un confidente o una amiga. Susurrando. Su interlocutor Oliver Piedra no puede creer lo que escucha. Y él no puede callar lo que piensa. Tomando coraje le hace frente a la situación y le dice: "Lady that one is the size? Oh, my God". Desde entonces circulan varias versiones. Una, la oficial, ella le dice que ése es el tamaño de la oposición, según las encuestas, para las elecciones de octubre próximo. Otra, almibarada también, habla de cómo le baja la presión arterial por culpa de las exigencias de los sectores del campo. Y de allí las lipotímias. La tercera es la que hace circular su círculo íntimo: "vea don Piedra, de este tamaño es la inflación en mí país. Somos la envidia del pobre Obama y de la Unión Europea. Y del resto del mundo, no lo dude un instante". Pero siempre hay una versión antojadiza que hace circular la prensa opositora a su gobierno. Y ésta hace referencia al tamaño del sexo de quien la antecediera en el poder. Esperemos que el director plasme en un próximo filme la verdad. Pero, si Ud. sabe algo, hágamelo saber.

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EL CEREBRO SE ACHICA DÍA A DÍA EN ESPAÑA

por Autor: Jorge Álvarez el 08/03/2009 17:14, en HUMOR

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Las autoridades del Ministerio de Educación temen una regresión a la Edad de Piedra de los alumnos. Un estudio revela que los estudiantes de la tierra de Cervantes están por debajo de la media de la UE en Lectura, Ciencia y Matemáticas. Y para comprobarlo nada mejor que mirar las respuestas de uno de los alumnos del Colegio secundario "San Benito Camelo", de Almería. Observe usted con atención las respuestas de quien aspira a ingresar a la Universidad. Una vez leídas, cierre los ojos y piense en este tío recibido de médico. Y en lo que le espera a sus pacientes.


¿Quién es el Jefe de Gobierno? Chiquito de la Calzada.


¿Cuántos continentes hay? Varios: Zaragoza, Ceuta, Mallorca, Canarias y Madrid.

¿Quiénes combatieron en la guerra de Irak? Los moros contra los judíos.


¿Hay vida en otros planetas?
Sí. Allí viven los Galácticos del Madrid.

¿Cuál es la moneda común a toda Europa?
La rupia.

¿Qué es la célula? Un grupo terrorista.

Nombre al menos una novela de
García Márquez . Cien años de suciedad.

¿De qué nacionalidad es el cineasta Pedro Almodóvar ? Cubano.


Si yo tengo 2 manzanas y me regalan 1 pera y 2 duraznos ¿cuántas frutas tengo? Creo que lo suficiente para hacerme una ensalada de frutas.


¿Qué es la Guerra Fría ? Es aquella que se peleó arrojándose hielo. Y creo que ganó Cristóbal Colón, por penales.


¿Cuántas Guerras Mundiales hubo? En mi barrio 3. O ¿fueron 4?


¿Cuál es el último libro que Ud. leyó? El Gato Donald, del escritor asturiano Gual Disney.


¿Qué nos indica la luz amarilla del semáforo? Que éste tiene un ataque de hígado por el botellón.


Nombre a su escritor favorito.
Venga chaval.... Cinedine Zidán .

Si yo tengo 5 euros y mi madre me da 6 euros ¿cuánto dinero tengo?
No sé, yo sólo tengo 10 dedos.

¿Cómo se llama la
Reina de España ? Ni que fuera yo tonto: Doña Sofía de Mormón .


¿Qué beneficios obtienes de Internet? La leche, la carne y el cuero para hacer los zapatos.

Cuéntanos lo que tú crees que es un cementerio. El lugar donde se deja el semen.

¿Cada cuántos días menstrúa una mujer? Depende del número de pulmones que ella tenga.

España es la tierra de grandes pintores. Nombra a por lo menos 2. Schumacher y Confucio.

¿El Presidente de Rusia se llama? Rasputín Ordóñez Zapatero .

A cuántos eventos culturales asististe en 2004. A 2: a la tomatina y al dentista.

¿A qué se llama una bebida espirituosa? A la que tiene fantasmas.

Dentro de las Artes Plásticas ¿qué es el Grabado? El sitio donde se producen los CD.

¿Qué crees que le falta a tu ciudad? Er... accidentes de autos.

Tu padre tiene coche... ¿de qué marca es? Sí, un HIV o un Haudy no sé bien. Pero sí tiene coche. Creo, no estoy muy seguro.

En la Ventas de Sevilla ¿qué hay? Un olor a bosta de toro que no se aguanta.

¿Quién es el joven y exitoso Fernando Alonso ? El compañero del Batman

Una cadena de grandes tiendas hay en tu ciudad. Completa la frase: “El Corte.....” Joder majadero: “El Corte Irlandés”.

¿Cómo se llama la enfermedad que afecta a las personas que son sensibles al polen en la Primavera ? Úlcera.

¿Para qué te sirve un preservativo? Para tomar agua .

¿Cuál es el gentilicio de quienes viven en Madrid? Austríacos.

Antes de su unión ¿cuántas Alemanias había? Dos. Alemania Horizontal y Alemania Vertical.

¿Dónde está el Arco del Triunfo? En el estadio del Deportivo La Coruña.

¿Quién fue Charles De Gaulle ? Un actor de cine mudo que trabajaba con Antonio Banderas.

¿Qué te sugiere la expresión: “ Ave, César ”? Que a César se le va el tren .

Calígula ¿fue un emperador Romano? No tío. Calígula jugó con Ronaldo y con Raúl.

¿Quién fue Carlos Marx ? El hermano de el Groucho, el de Operación Triunfo.

¿Cómo harás para ingresar a la Universidad ? Haré un agujero en la pared.

Nombra un diario de tu preferencia. El Diario de Ana Frank .

¿Dónde está Roma? Er, la Champions Ligue , joder.

¿Qué son los parásitos? Un grupo de cante flamenco de Zaragoza.

¿Tu fumas? Sí. Pero estoy por dejar, sabe horrible el lado blanco del tabaco.

¿Qué es un batracio anuro? No te metas con mi padre, gilipollas.

A partir del jugo tomate se elabora una bebida muy popular ¿nos puedes decir su nombre? Joder, ni que fuera yo tonto: el aceite de oliva.

¿Qué harías si te enteras que tu novia es heterosexual? Por Dios que la mato coño, la mato.

Cuando carnean un cerdo una parte de su carne se aprovecha para hacer ... Venga, que hasta un gilipollas lo sabe: er gazpacho.



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LA TV URUGUAYA SE MOFA DE CRISTINA K

por Autor: Jorge Álvarez el 20/03/2009 17:46, en HUMOR

Si hay alguien que da motivos para el humor es Ella. Y los uruguayos descubrieron esa veta y elaboraron esta joyita sobre la Jefe de Gobierno de la República Bananera del Plata, también conocida como la Argentina.

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SEPA CÓMO SE SABRÁ QUIÉN GANÓ EN LA F1

por Autor: Jorge Álvarez el 23/03/2009 09:48, en HUMOR

20090323134610-formula-1.jpgEl desconcierto en la Fórmula 1 parece superar al de la Torre de Babel. Hoy, a pocos días de comerzar la temporada 2009, no se pusieron de acuerdo cómo se sabra quién ganó la carrera.Y menos aún cómo se consagrará al Campeón. En este último punto existen opiniones encontradas entre la FIA, los dueños de escuderías, los sponsors; los pilotos y los mecánicos; las inquietantes promotoras y hasta entre los fans. A esto debemos sumarle el o los puntos de vista de la prensa especializada y hasta lo que puede opinar Diego Maradona al respecto. Pero lo cierto es que a esta hora yo puedo adelantarle que éste es el menú de opciones del que saldrá cómo se consagragrá al Campeón 2009. (A) Quien al final de año tenga mayor cantidad de puntos o (B) Quien haya ganado más grandes premios o (C) Quien haya abandonado menos veces o (D) Quien haya realizado más vueltas rápidas o (E) Quien se haya detenido menos veces en boxes o (F) Quien tenga más publicidad en su auto o (G) El piloto cuya escudería tenga promotoras con mejor culo o (H) El piloto cuyo apellido tenga más vocales (Rubens Barrichello, sería mi candidato) o (I) El preferido de Barack Obama o de su mujer o finalmente (J) Quien esté en contra del aborto. Si usted se despertaba temprano los domingos para instalarse frente al TV para ver a Fernando Alonso espere un poco o cambie ya de deporte porque la Fórmula 1 viene complicada este año.


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CAMPAÑA DE LA IGLESIA CONTRA EL SIDA

por Autor: Jorge Álvarez el 23/03/2009 11:02, en HUMOR

20090323150139-antisida.jpgMás preocupado por la difusión del SIDA que por la Crisis Financiera que corroe los cimientos de Occidente, Su Santidad aconsejó en su reciente visita al África que la Abstinencia, el difícil ejercicio de decir que NO a las hormonas cuando la Naturaleza lo empuja hacia el placer y la unión sexual, es la única práctica que evita el contagio y la propagación del SIDA. No sabemos si esta medida alcanza a los niños que son penetrados por sacerdotes pedófilos o si estos, después de consumar el acto, se realizan controles para detectar el HIV en ellos o en sus víctimas. Si usted se quiere sumar a esta loable campaña debe seguir estos sabios consejos: no debe concurrir a playa nudista alguna; obligue a su mujer y o/novia y o/amante a acostarse vestida; sugiera a su compañera a que use ropa 4 o 5 talles más grandes y que deseche la loca idea de usar jeans de lycra que marquen su figura. Y por supuesto que queda prohibido bañarse desnudo y menos frotarse con el jabón el sexo. En la TV sólo puede ver noticieros y dibujos animados de los años 50, para alejarlo de cualquier tentación. Si ve a una mujer amamantando un crío no lo dude: tras persignarse comience a correr en sentido contrario. Puede parecer duro, pero luego me lo agradecerá.

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HOMBRES LOBO, LOS VAMPIROS Y LOS BURROS

por Autor: Jorge Álvarez el 26/03/2009 10:35, en SáTIRA POLíTICA

20090326143127-burros.jpgUno creció escuchando, y luego viendo en el Cine y en la TV, acerca de las leyendas que narran las peripecias de los Hombres Lobo. Esos sujetos que abandonaban su vida normal en las noches de Luna para cubrirse de pelos y emprenderla contra el ganado, ovino por lo general, y recuperaban -ataque de amnesia mediante- a la mañana siguiente su prestancia original, manchados de sangre hasta en el culo. Otro tanto pasó con los cientos de filmes sobre los Vampiros, enemigos si los hay de los Crucifijos y de la luz del amanecer. Pero nadie se atrevió a llevar a la pantalla la extraña metamorfosis que sufren los Burros. Estos nobles animales, por un extraño desorden genético todavía no descubierto, se transforman cada 4 años en los gobernantes de la Argentina. Estos presentan signos y síntomas muy similares a los Hombres Lobo: después de haber atacado a traición al pueblo, el ganado que dicen representar, argumentan amnesia, recuperan su forma original y retornan a su hábitat bucólico. Y allí aguardan pacientemente para que la gente los recicle a ellos o a sus crías para volver a empezar. Y otra vez al poder.



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LAS FLUFFER EN LA INDUSTRIA PORNOGRÁFICA

por Autor: Jorge Álvarez el 26/03/2009 11:03, en HUMOR

20090326150031-nenas.jpgLas fluffer son unas gentiles damas que siempre, pero siempre, están dispuestas a darle una mano a quien lo necesite en el set de una Película Pornográfica, ésas cuyos DVD son identificados con una Triple X. Su tarea consiste en masturbar pacientemente a los protagonistas masculinos para que éstos alcancen rápidamente una erección y no la pierdan mientras aguardan para entrar en acción. O se hacen cargo, boca mediante, de que con el recorrido de su experta lengua por los pezones y por las vaginas de las divas de estos filmes, lleguen más predispuestas y húmedas para realizar su trabajo. Ellas son el escalón más bajo del la industria porno y se calcula que por cada 4 o 5 “actores” porno debe haber una fluffer. Ellas, a pesar de los avances tecnológicos del último siglo, siguen realizando a conciencia una tarea manual y por qué no, hasta artesanal.



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