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Se muestran los artículos pertenecientes a Julio de 2009.

CASO RASPUTÍN: "YO VI ESA COSA ENORME"

por Autor: Jorge Álvarez el 04/07/2009 17:18, en SáTIRA POLíTICA

20090704212653-manguera.jpg Refiere el coronel Misha Potemkin de su casual encuentro con el Monje en Palacio: “Yo había salido de hablar con el matrimonio Romanov sobre temas inherentes a la División del Ejército, la Caballería Imperial, que dirigía en esos momentos cuando ingresé al baño a orinar. Comencé a descargar mi vejiga, cuando entró el Monje Rasputín con similares intenciones en compañía de una menor. Se levantó la sotana y pude ver esa cosa que sostenía, no sin cierta dificultad, con su mano derecha la hija soltera de los Karamazov. De inmediato quedé paralizado. Sentí un escalofrío que me recorría mi espalda, como si una mano con un hielo me pasara por la columna vertebral y se me puso la piel de gallina. Hasta ese momento yo había sentido el rumor que corría sobre el tamaño del pene del Santón, pero pensé que era un mito popular más de los muchos que circulaban. De noche a veces me despierto sobresaltado con aquella escena, porque yo vi esa cosa enorme.”

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CASO RASPUTÍN: "ÉL ERA UN HOMBRE TIERNO"

por Autor: Jorge Álvarez el 05/07/2009 21:13, en HUMOR

20090706010927-rasputin1.jpgRasputín al igual que los tiranos tenía sus seguidores incondicionales. Es lo que se desprende del diario íntimo, que luego se publicó en 1929 como “Memorias de una Perdida”, de autoría del homosexual Misha Putina Trolintzky, más conocido por “Anastasia”. “Él será juzgado por una sociedad de eunucos y de lesbianas. No sólo es un Santo, sino que es el único hombre de Rusia –comienza su relato Anastasia- y yo puedo dar fe de eso. Soy su predilecta porque yo siempre estoy dispuesta y no me viene la regla como a las otras estúpidas del Palacio que lo acosan y después andan quejándose de dolor de culo por ahí, como la tonta de mi padre. Es un amante considerado, el Monje está en todos los detalles". Cuando me penetra me susurra al oído “perra: ¿querés que te tape los ojos con mis manos para que estos no se te salgan de las órbitas?” Sólo un hombre tan dulce como él puede hacer eso. "Daría mi miserable vida por él y por su gran pene”. Así concluye el texto de la página 7 del reeditado éxito editorial que fuera traducido a 21 idiomas hasta el presente.

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CASO RASPUTÍN: "TENíA 67 HIJOS Y MUJERES"

por Autor: Jorge Álvarez el 05/07/2009 21:49, en HUMOR

20090706014229-rasputin2.jpg En el círculo de sus enemigos del Palacio era un secreto a voces la agitada vida sexual del Monje. Pero nadie como el físico y poeta americano Robert Denirovich pudo aportar tantas precisiones al respecto: “Era un verdadero harén el que tenía Rasputín en una de las alas de  la Iglesia Catedral, contigua al Palacio. En compañía de la bella Covia, hermana menor de la Emperatriz Catalina III, mejor conocida entre la realeza por La Pequeña, ingresé a esa gigantesca guardería infantil. Mujeres embarazadas de todas las edades y condición social atendían a sus hijos ayudadas por otras que ya habían parido. Todos los bebés tenían la mirada penetrante del Santón y algunos niños, ya en edad escolar, poseían una incipiente barba negra prueba irrefutable de quien era su padre. Abandonamos con Covia de la manera más presurosa ese lugar cuando uno de los niños, de nombre Emilian, nos contó que “papá viene a cualquier hora y se encierra en esa habitación con 3 o 4 mujeres a rezar. Si a Uds. los encuentra aquí los invitará a orar con él. Y le aseguro mister que los aullidos de ustedes serán escuchados desde Escocia. Mi pobre madre, dijo balbuceando con voz entrecortada, ya no se tira pedos: estos se le caen del culo tras orar con él ”.

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CASO RASPUTÍN: "YO LOGRÉ ESCAPAR DE ÉL"

por Autor: Jorge Álvarez el 05/07/2009 22:16, en SáTIRA POLíTICA

20090706020920-posesion.jpg Maia era el símbolo de la belleza y de la elegancia en todo en el vasto Imperio. Lo pudimos apreciar, gracias a estos documentos fotográficos hallados por nuestro equipo de investigadores junto a un dossier. “Mis amigas y yo concurríamos a todas las fiestas que daban los Zares porque éramos hijas de ricos terratenientes, escribió Maia en un lejano 1915, en un pequeño diario íntimo revestido en cuero. Los hombres no se apartaban de mi lado y mi escote era el blanco de todas las miradas. Esto me halagaba e incomodaba cuando aparecía en escena Rasputín. Cuando una dama, entre ellas varias de mis amigas, había tenido relaciones con el Monje Grigory no podía bailar por semanas y era el comentario obligado de la reunión. “Mirá cómo quedó la Ivamushka” o “la Svletana demoró como una hora y media en pararse de la silla”, se rumoreaba en voz baja en el baño o en los balcones. Un día se me acercó y tras mirarme los pechos le dijo a mi madre: “Sra. Bestushev su hija tiene el seno derecho con una pequeña protuberancia en la cara anterior, a la altura de la tercera costilla, en adyacencias de la aréola y próxima al pezón, que intuyo debe tener trancado por falta de uso algunos de los 12 a 20 conductos galactóforos. Me temo, dijo Rasputín con aire doctoral, que estamos en presencia de uno o varios nódulos calciformes, que si no se tratan a tiempo terminarán inexorablemente en cáncer. Que la nena me venga a verme sola mañana a la noche así le hago unos estudios gratuitos.” Mis mejillas habían perdido color, estaba abrumada por el diagnóstico del Monje. Pero fui a la cita con mis padres y con 32 vecinos armados con sables y pistolas. Cuando salió a recibirnos pude advertir el disgusto en su cara y preguntó con voz ronca: "¿quién está primera para la mamografía?" Pasé con mi madre. "Me pidió que le mostrara mis grandes pechos y a mi madre le ordenó que se desnudara. Saqué fuerzas de donde no tenía y de un manotazo apagué las velas de la sala y huí despavorida. Pasé el resto de mi vida recluida en un convento de Siberia con un nombre falso, hasta que triunfó la Revolución del 17. De mi madre no volví a saber más nada y mi padre se suicidó meses más tarde. Yo pude escapar y salvarme del Monstruo nacido en Prokovskoe, un oscuro año 1871.”

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CASO RASPUTÍN: "LA POBRECITA MURIÓ LOCA"

por Autor: Jorge Álvarez el 06/07/2009 22:43, en HUMOR

20090707024111-rasputin.jpgHasta la fecha se habla en la pequeña ciudad de Alba de Tormes, en Salamanca, de la rusa que murió loca en el Convento de Carmelitas Descalzas, que fuera fundado en 1571 por Santa Teresa de Jesús. En un viaje reciente a España yo entrevisté al septuagenario y memorioso vecino don Fernando Vallejo quien me confirmó que: “en esta ciudad que está situada junto al río del que toma su nombre aún nos acordamos de la pobre rusa Maleeva". Con varios amigos nos reunimos en el café de la Plaza Queipo de Llano, contiguo a la Sucursal del banco, y surge junto a los carajillos y a las tapas el tema de la Irina, tal era el nombre de esta mujer. Llegó con su hermana Manuela, así le pusimos porque el nombre original era impronunciable, y se establecieron en una modesta casa de lo que hoy es la Avenida Juan Pablo II. Si vamos al café yo le cuento algo de su vida. Llegamos y Don Fernando, un ex futbolista –un veloz wing izquierdo en los´60- se sienta en la mesa que da a un gran ventanal, se acomoda y me advierte: "escuche, el Barry White está cantando uno de mis temas preferidos “Baby, we better try to get it together” ¡que lástima que se haya muerto él y no varios de Operación Triunfo! Bueno, ¿dónde estábamos? A sí la rusa. Bueno la pobre había sido violada, a los 14 años por el Monje Rasputín y quedó muy enferma de los nervios. Y floja de esfínteres. Y poco a poco se fue enloqueciendo. Salía a la calle desnuda gritando y su hermana la traía mediante hábiles engaños a la casa. Era linda pero daba pena verla, con decirle que caminaba con la gracia de Robocop por
como había quedado tras su prolongado encuentro sexual con el Santón. Y a los meses su hermana, rogándoles a las hermanitas del Convento, logró que la aceptaran, donde murió en el verano 1967. Cuentan que sus últimas palabras fueron “espero no verlo en el Cielo a ese hijo de cien mil putas del Monje Rasputín”. Y Don Fernando se pide otro café, un jerez y me toma del antebrazo y me dice “Cómo ¿ya se va?, ¿no se queda a escuchar? Joder, no sea hereje hombre... el Barry White está cantando Can’t get enough of your love, babe”. Y sigue el ritmo con su pierna derecha mientras me alejo atesorando otra historia de sexo y locura que involucra al depravado Monje Rasputín.

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EXCLUSIVO: DI CON EL PUNTO G DE CRISTINA

por Autor: Jorge Álvarez el 07/07/2009 21:32, en HUMOR

20090708012745-mafia.jpgMás turbada que de costumbre por la paliza recibida en las urnas la cada día más bella, sensible e inteligente, según sus chupamedias más cercanos, la presidenta de la República Bananera del Plata resolvió tomar distancia de ese traspié que la transformó en una viuda política y se marchó a luchar por el bienestar y la democracia allende los mares. Esto sólo es posible cuando no hay problema alguno en su reino que amenace el bienestar de sus lacayos. Como sucede desde que llegó al poder. Y repitiendo el delirio de su consorte, quien pretendió liberar a Ingrid Betancourt emulando a Rambo, Cristina se embarcó en la ciclópea epopeya de restituir en el poder al destituido mandatario de Honduras. El tour de compras por tierra del Tío Sam arrojó un resultado de similares características al de su marido. Pero al regresar se topó con algo que ni ella sabía que tenía: descubrió el Punto G. Sí señor. La inquietante belleza de Sudamérica tiene un costado humano. Se especula que llegó a un inesperado orgasmo gracias a los gemidos de unos 320.000 súbditos infectados. Su "Punto G", con "G" de "Gripe A H1 N1", la transportó al mejor de los mundos.

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EL PROBLEMA DE TENER UNAS GRANDES TETAS

por Autor: Jorge Álvarez el 09/07/2009 21:00, en SáTIRA POLíTICA

20090710005230-bigmac.jpgUna empleada de una línea aérea recibió una indemnización de alrededor de 10.000 dólares tras considerarse despedida porque su jefe hacía mención y delante de otros empleados y hasta de desconocidos a sus inocultables atributos físicos, destacando -según indica el fallo judicial ejemplar- sus “tetas grandes”. Una Cámara Laboral dio por probado que esta situación se había producido desde el día del ingreso de la mujer a la empresa. "Dios mío... ¡qué par de tetas tiene la tía!" afirmaron escuchar con claridad 49 testigos que circulaban a unos 153,5 metros del edificio que la Fly Trash Air & Co. posee en el microcentro de Buenos Aires. Los jueces valoraron el relato de una compañera de trabajo de la empleada, quien recordó que el gerente “manifestaba que tenía tetas muy grandes. Vea, la veo a su amiga y quisiera que me dé de mamar...". Este comentario, según refieren los integrantes del tribunal, “resultó a todas luces inapropiado, ya que el gerente en ningún momento realizó mención alguna ante los empleados o ante los pasajeros a su coeficiente mental o a su culo armonioso, o a la belleza de sus piernas largas o a sus labios carnosos o al color verde de sus ojos, o a la cara de boludo cósmico de su actual pareja. No, sostiene el fallo, a él sólo le importaba el tamaño de sus Tetas”. Se supo que una fábrica de corpiños le habría ofrecido un cargo jerárquico al ex gerente de la línea aérea.

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NO TODO ES TAN NEGATIVO EN LA GRIPE A

por Autor: Jorge Álvarez el 19/07/2009 03:24, en HUMOR

20090719071725-doctor.jpgEn una buena parte del mundo, excepto en la República Bananera del Plata donde sus gobernantes mienten a diario sobre la inflación, la crisis económica, el número de lmuertos por la influenza porcina o Gripe A H1 N1 y sobre todo lo que Ud. pueda imaginar, el resto de la humanidad se prepara para librar una batalla feroz contra una gripe, similar a la que asoló España en el 18. Y se toman todo tipo de prevenciones, en algunos lados lindando con el ridículo. Viajeros que regresaron de la ínsula de Puerto Pobre fueron puestos en cuarentena en Madrid por haber estado en contacto con fotografías de cerdos en un restaurante. Pero ¿y si usted se valiera de estas medidas sanitarias en provecho suyo? Por ejemplo si está peleado o piensa separarse de su mujer use barbijo todo el día. De esta manera se evitará besarla o incluso puede insultarla en voz baja y le será imposible a ella leerle los labios. Con la excusa del barbijo tampoco se verá en la obligación de ir a la casa de sus suegros a comer. Y si va escuchará este diálogo. "Nena... no le entiendo lo que dice tu marido", le dirá su suegro a su mujer. Y claro ¡qué mierda la va a entender si le dijo: "Berfffj, sxberfzz"! Por consejo médico tampoco le dará la mano a la vieja y pedirá que le lleven la comida al balcón. Piense un momento. También es ideal la situación suya en la oficina: sólo tiene que toserle en la cara a su jefe y decirle que no durmió por el dolor de cabeza para que lo envíen a su casa... Y se ahorrará unos buenos euros al decirles a sus familiares, esa miseria en cooperativa que tiene viviendo bajo el mismo techo, que este año no saldrán a ninguna playa de vacaciones para evitar las aglomeraciones y el inevitable contagio. Pero que Ud. está dispuesto a enviarlos al desierto de Gobi, sí ese que está ubicado entre Mongolia y China y tiene temperaturas extremas durante el día y durante la noche ya que hay una tentadora oferta de su tarjeta de crédito Fornicard, volando por Airbus. Y que sólo se paga la promoción si vuelven con vida los viajeros. Sé que al terminar de leer esto ya está buscando el barbijo. Yo ya lo tengo puesto...

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AL MENOS UD. NO SE CASÓ CON UNA JAPONESA

por Autor: Jorge Álvarez el 19/07/2009 22:25, en SáTIRA POLíTICA

20090720023411-pobres.jpgPorque hay que matarlas a palos... A esta conclusión llegó un estudio realizado por la prestigiosa Universidad Jarvard de la ínsula caribeña de Puerto Pobre. Sí y no es para menos. La mujer japonesa disfruta de la mayor esperanza de vida: 86 años. No hay nada que altere su metabolismo, salvo que incorporasen a su dieta la ingesta compulsiva de sánguches de chorizos provenientes de porcinos contagiados de Gripe A H1 N1. La posibilidad de que esto ocurra son las mismas de que la Argentina pertenezca al Primer Mundo. Esta longevidad contrasta con la corta esperanza de vida de las mujeres que habitan, por poco tiempo, en Sierra Meona, el país donde menos viven las féminas, con 19 años de media. La que alcanza los 20 años pasa, de inmediato, a integrar el Consejo de Ancianas. Así que tras leer esta noticia no reniege más con la piltrafa que lo acompaña, salvo que ésta sea oriental y camine como si ya se hubiese cagado por la estrechez del kimono, porque el colesterol o los triglicéridos o el estrés la enviarán a la tumba antes de los 86 años. Si la paciencia no es una de sus virtudes: váyase a vivir a Sierra Meona ya. Cualquiera sea su pensamiento, le deseo suerte.

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SEXO, VÍDEO Y MENTIRAS SOBRE BERLUSCONI

por Autor: Jorge Álvarez el 23/07/2009 21:58, en SáTIRA POLíTICA

20090724015527-puttana.jpgEl escándalo sexual persigue, y a veces alcanza, a Silvio Berlusconi. El sucesor de Giacomo Casanova ve tambalear su fama de Don Juan con revelaciones de unas pulposas y jóvenes acompañantes de juerga. Según lo revela la revista Il Corriere di Puttana di Pieve, el premier estaría muy nervioso por la existencia de fotos que Patrizia Dell´Orto tomó con su teléfono móvil durante la noche que pasaron juntos en la casa de fin de semana del anciano seductor. La publicación señala que hay fotos hot, como la que usted observa aquí. De hecho, Il Cavaliere ya habría hablado con su abogado para frenar la publicación de las mismas. Entre ellas una en la que un amigo le miente a la puttana de que el líder italiano no usa preservativo. En realidad lo que se querría ocultar es una parte del diálogo que se registró en el lecho y que aprecia en el vídeo. "Papi... me duele, se escucha susurrar a la jovencita. Me duele mucho Papi... ¿Me la sacarías por un momento? Sí mi dulce tesoro, afirma una voz de hombre. No Papi, al pene no lo saques, sólo quítame tu rodilla de mi pecho para poder respirar...", suplica jadeando la mujer.

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EL ESPACIO, SIN SECRETOS PARA ESPAÑA...

por Autor: Jorge Álvarez el 27/07/2009 10:08, en HUMOR

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Atento a  que varios de sus políticos viven en la Luna desde hace décadas, España decidió valerse de esa experiencia para emprender junto a Transilvania y a Valaquia un ambicioso proyecto para despositar una cápsula, del tamaño de una pelota de golf, en el 2011 en la superficie de un terreno baldío de Teruel. Se especula, que en un par de años, España junto a la ínsula de Puerto Pobre y a la República Bananera del Plata estén en condiciones de sorprender al mundo occidental lanzando 16 zondas, al sur de Zaragoza, que le permitiría saber de antemano cuáles serán los días nublados en el Calendario Maya del próximo siglo. La familia Real no pudo ocultar su orgullo por el nivel alcanzado por su industria espacial y serían los autores de un anónimo que recibió, vía on line, Barack Obama en el que se ridiculiza el accionar de la NASA.

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PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS: YA HAY 2 MUERTOS

por Autor: Jorge Álvarez el 31/07/2009 22:05, en SáTIRA POLíTICA

20090801020420-victimas.jpgY la noticia rápidamente se extendió por las redacciones de Agencias de noticias y de los diarios más importantes de Europa. En el Vaticano, Su Santidad no pudo ocultar su desagrado maldiciendo a la industria farmacéutica atea. El golpe es similar a un tsunami. Devastó a quienes ven en esta mágica pastilla a un aliado para evitar una paternidad no deseada. Desde ayer, se especula que las jóvenes optarán por masturbar, incluso a la luz del día, a sus ocasionales acompañantes y/o parejas estables y evitarse así correr el riesgo de una muerte segura. Ésa que no pudieron eludir los inmigrantes ilegales Esculapio, alias la Rata Envenenada, Cifuentes y su compadre Braulio Pasmarote Grosso del Orto. Alcoholizados, mezclaron por error, unas 206 pastillas de las píldoras del a Después con una botella de Fernet de muy mala calidad. "Esto tá bueno y con las pastillas de azúcar ¡mejor!", recuerda haber escuchado Albertito Puente el tercer argentino que participaba del beberaje mortal.

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