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Se muestran los artículos pertenecientes a Mayo de 2008.

COMPRAN a FALSO MARADONA

por Autor: Jorge Álvarez el 03/05/2008 03:29, en HUMOR

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El Dictador Vitalicio de Puerto Pobre, Sargento Evo Ano Rodríguez del Morral, está considerado un hombre de conducta taciturna y errática en el poder, pero de grandes conocimientos deportivos. Si bien ya no juega como ariete en la Selección de la minúscula ínsula caribeña, aún mantiene una cintura de avispa que le permite eludir cuanta presentación realizan, en la ONU y en la OEA, en su contra los pocos opositores aún con vida. Pero en su afán de igualar a su ídolo Silvio Berlusconi, propietario de un poderoso equipo de la Liga de Italia, adquirió por una elevada suma a Maradona. O a quien se hacía pasar por él. Un corpulento sujeto apodado Tony el Argentino (o Toño el Argelino, según la CIA). Según refieren las crónicas deportivas de la década de los 90 se trataría de un ex volante de creación del Deportivo Archivo Torrontés, de Guatemala que llegó a Puerto Pobre de la mano de un hábil timador. Este Falso Maradona es un sujeto, casi un predicado afirman quienes lo conocen de cerca, sin escrúpulos que firmó si en el contrato incluían la cláusula de obsequiarle su peso en asado y en chorizos de cerdo. La prensa amarilla de la isla informa de su misteriosa desaparición el Primero de Mayo, Día del Trabajador, y algunos hablan de un secuestro. Hay preocupación y temen lo peor. Los investigadores creen que ya no debe quedar nada de los 115 kg de carne que recibió el falso futbolista. Los tendré informados a vosotros.



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Las series de TV y la realidad del Tío SAM

por Autor: Jorge Álvarez el 05/05/2008 14:13, en HUMOR

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Una buena parte de los americanos, los pobres sudacas y los espaldas mojadas de Centroamérica; esos del gentilicio escrito con minúsculas no como sus primos del Norte: los Americanos, consume a diario series “enlatadas” que provienen de la TV Americana. A cualquier hora usted se puede topar, sin previo aviso, con doctores que sufren –de mal de amores- al lado de sus pacientes, generalmente negros y sin seguro de salud. O con psíquicos, que abundan como los obesos en la tierra del Tío Sam, y que llegan a la escena del crimen o del secuestro y comienzan a experimentar visiones. Y el caso se cierra en 30 minutos, como la serie en cuestión. Están las “comedias”, con sus patéticas risas grabadas y las que muestran el accionar de los cuerpos de élite de la policía. Unidades especiales que combaten al delito con la precisión de un reloj suizo. Gente altruista e ilustrada que gana las calles en busca de narcos de apellido “Fuentes” (Fffuuentes, se pronuncia) o de un sedán negro con placas de San Francisco.

En las oficinas quedan para brindar su apoyo: psíquicos, psiquiatras, anátomo-patólogos, avezados forenses, genetistas, ingenieros en sistemas que ya pincharon los teléfonos del sospechoso y de su familia, expertos en computación que rastrearon un pago con tarjeta de crédito efectuado hace un par de años en la compra de un ramo de rosas amarillas -procedentes de Colombia- destinado a un transexual caucásico, mayor de edad e ilustrado y de talla media y un grupo de sociólogos prestos a justificar la conducta de ellos y de última la de algún reo. “Léele sus derechos Joe” pronuncia inflexible el teniente a un subalterno.

Y al americano que presencia capítulo a capítulo imágenes de una sociedad tan justa no le queda otra que pensar, atornillado a su sillón, “si yo fuera Americano… y viviese en Atlanta, Georgia estaría como psíquico del FBI” y no aquí viviendo la incertidumbre de la inflación y la inseguridad entre gente indigente, fea, sucia y mala.

Pero esta imagen forma parte de un realismo mágico que sólo ocurre en el interior de los sets de la TV. En la vida real hace unos días el presidente George W. Bush vetó la Ley contra la Tortura que había sido sancionada por ambas Cámaras del Congreso en Washington por considerar que dificultaría la lucha de la CIA que lleva a cabo contra “los terroristas endurecidos”.

“La ley excluiría todos los métodos alternativos que hemos desarrollado en la lucha contra los terroristas más peligrosos y violentos del mundo”, afirmó el 8 de marzo pasado Bush en su programa radial, que no dudo se transmitió fuera del horario de protección a los niños, de los días sábado.

Le propongo un ejercicio: cierre los ojos e imagínese por un rato en tierra de Americanos. Está en una desierta calle de Nueva York, no l e canta Liza Minnelli, está empapado por transpiración y ya lleva unos 20 minutos corriendosin parar. Huye de los pandilleros; la Policía ya lo confundió con el narco Fuentes; no tiene dólares, más sí unos billetes de dos pesos argentinos arrugados como pasas de higo en sus bolsillos. Y se acaba de orinar encima... Las sirenas de las patrullas lo atormentan. Unos negros en celo, también. Un par de cuadras antes perdió un zapato y se le cayó el casco de la moto que llevaba en el codo izquierdo, al tropezar con una toma de agua.

Y sabe que si lo sorprenden con ese español que habla, en realidad usted parlotea en cagastellano como el hijo del narco La Rata Envenenada de Cancún, no le va entender el agente de la DEA al interrogarlo y la tortura será inevitable. Ahora lentamente abra los ojos. Respire y exale…. Mire a su alrededor y dé gracias a Dios de ser un pobre americano. Más calmado, cerciórese que no se meó en sus pantalones. Luego busque el control remoto y encienda la TV. Y a disfrutar de las series. ¡Aleluya hermano!


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EXCLUSIVO: EL DINOSAURIO DE LA PATAGONIA

por Autor: Jorge Álvarez el 06/05/2008 20:23, en SáTIRA POLíTICA

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En la Patagonia argentina un grupo de científicos dio con el Ostroxsaurio. Pero llegaron tarde. Ya había Muerto. Calculan ellos que fue unos 3 meses más tarde de ocurrido el último gran deshielo. Este saurio era del tamaño de un perro o de 2, a lo sumo. Era un excelente guardián de las cuevas donde vivían sus amos, lo que se constató al encontrarse unas hebras de piel de oso en uno de sus dientes. “¡Sin vida vale poco, carajo!”, se lo escuchó maldecir ante sus colegas al antropólogo Dr. Huguito Rodríguez del Morral antes que pretendiera, estaba totalmente borracho se supo, arrojar sus huesos a un caudaloso río.

 

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ALGUNOS TICS del CINE de HOLLYWOOD...

por Autor: Jorge Álvarez el 06/05/2008 20:49, en SáTIRA POLíTICA

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Si a lo largo de su vida Ud. amigo lector vio más de una película procedente de la tierra del Tío Sam habrá notado como éstas son el reservorio de los Tics. Y de las series de la TV, ni qué hablar. No sé, tal vez moriré con la duda, si los directores se autoplagian o si los guiones incluyen precisiones tales como “clonar la escena del vaso” de tal filme o de tal otro.

Yo lo desafío a que juntos descubramos “El Estilo Americano”. Cierre los ojos y mentalmente recuerde la última producción de Hollywood que vio. Bien. Se acordó sin dificultades. Vamos bien. Hasta ahora no lo atrapó el Alzheimer a Ud. y esto es para celebrarlo. Ahora, independientemente del género, dígame si no recuerda al actor principal, o al amigo y/o jefe y/o padre de este sujeto entrar a un bar y dirigirse a la barra. Sentarse, mirar al cantinero y pedirle sírveme un whisky doble. ¡Qué día tuve hoy!, abonarle la consumición y acto seguido eyectarse del asiento sin haber posado sus labios en el vaso que contiene el apetecido líquido ámbar. Yo en los Estados Unidos sería alcohólico anónimo: no me acordaría ni de mi nombre ya que me la pasaría desde la mañana en los bares de Nueva York o de Boston, sentado a la espera de estos tipos.

Sigamos. Hay un crimen o dos si Ud. así lo prefiere. En un apartamento él o la portera, de origen latino o africano, descubren la puerta semiabierta de la vecina del 4 to. “D”. Entran y la ven. Ella está en la cama con un minúsculo camisón transparente, boca abajo, parando el culo y sin bombacha. En su cuello hay un par de cortes. Hay sangre en la ropa de cama, en la almohada, en uno de sus pómulos, en la pared y en el balcón del departamento vecino, el 4 to. “C”. Los policías han llegado. Están sorprendidos por lo desordenado que está el cuarto. Descubren el corpiño de la occisa en la lámpara que cuelga del techo. Colocaron las cintas blanquinegras que permiten preservar la escena del crimen e impiden al vulgo vil acercarse a husmear. El fotógrafo en compañía del médico forense toma imágenes de la mujer especulando sobre su edad. Generalmente éstas son caucásicas, rubias y de unos 30 años.

Y aparece el Teniente a quien le asignaron el caso. Tras saludar ya descubrió un moco, seco, en la alfombra sintética que pertenece al gato siamés de la muerta y jura, en voz baja, que vio otro igual. Hace memoria y era de un asesino serial búlgaro, de Miami, 19 años atrás. Sus subalternos tienen en sus manos unas 3 bolsas de consorcio repletas de colillas de cigarrillos, para llevarlas a analizar al laboratorio. ¿Serán del amante o del asesino o acaso del gato?

Una llamada anónima a Asuntos Internos advierte que “hubo brutalidad policial con el asesino búlgaro, Petrovich era su nombre, y la extracción del moco”. Por ello el Capitán, a las 72 horas, le pide al Teniente que tienes que entregarme tu placa y tu arma. Vete a casa. Estás apartado del caso. Lo siento. Es lo mejor para tí”. Ud. debe agregar Sam, Joe, Arnold o el nombre de su preferencia.

Tras liquidarse una botella de whisky, se despierta barbudo (la barba crece más rápido al personal policial suspendido) en su departamento y decide iniciar una investigación por su cuenta. Habla con una rubia de Narcóticos y le dice: (A) “Debes ayudarme por los buenos momentos que tuvimos” o (B) “Me debes una de cuando resolví yo el caso de los 320,6 Kg de Cocaína de Colombia enviada en el interior de 18.938 imágenes de la Virgen de Lourdes y tú obtuviste el ascenso”.

Ella le dice 2 o 3 vaguedades, por ejemplo García Márquez y Fernando Botero también son colombianos, y él asocia esta información con un nombre borroso escrito en una caja de cerillas, que encuentra en el baño de damas, al que entró por error en un bar. A cada letra le asigna un número. Y habla por teléfono. Es de Iowa. Le pide unas monedas al cantinero, tan borracho como él, y logra comunicarse.

“Soy un compañero de la secundaria estatal de Brookinville….” alcanza a decir antes que le cuelguen el teléfono. Camina despacio hasta la barra y se sienta.

Turbado ve cómo una mujer, vestida de negro y con un extraño lunar en la mejilla derecha en forma de corazón, le comienza a acariciar la entrepierna.

No puede disimular la erección. Su pene cobra vida y palpita. Y ella le pide que la acompañe a casa. Escuché ruidos en el techo, afirma. Él tiene una performance sexual increíble, a tal punto que llega a pensar que la descaderó. Antes de desmayarse de placer ella susurra un nombre. Él ya lo escuchó. En realidad lo leyó en la caja de fósforos que encontrara en ese baño. Se viste. Sube al auto de ella y conduce como loco hasta llegar a la esquina de Maine y la Quinta. Se baja. Allí se da cuenta que condujo en sentido contrario del tráfico y que se pasó unos 64 semáforos en rojo.

Salta a un cubo de basura y de allí al techo de una patrulla. Ágilmente gana los techos y despista a 6 policías. Desde arriba ve chocar a 3 patrullas entre sí. Se arroja a un balcón desde la escalera de incendios y ve al asesino Petrovich.

Atraviesa arrojándose como un arquero de fútbol al ventanal de vidrio que lo separa de éste. Se toma a golpes con el búlgaro, mientras lo maldice. Él sigue encarnando a la Justicia y se lo hace saber al criminal, quien como todo malo en USA, trastabilla y cae al vacío tras confesarle cómo mató a la rubia caucásica. Ocho patrullas llegan al momento de que el asesino golpea el pavimento y éste con su último aliento le confiesa al Capitán: “fui yo. Él no tuvo nada que ver”.

Una incipiente neblina se bate en retirada y casi son las 09 AM en el despacho del Jefe del Precinto 44. Tras resolver el caso, tapa de todos los diarios, el Detective recibe su placa y su revólver que le volverán a quitar sus superiores cuando se necesite resolver otro caso. Es muy patético ¿no le parece a Ud.?

Sigamos. Otro caso frecuente en películas o series policiales es el siguiente: los ladrones se desplazan en un sedán negro, con placas de San Francisco”. Esto me llevó a pensar que si no baja el índice de criminalidad en USA es porque el Tío Sam no quiere o no le interesa hacerlo. Porque cualquier fiscal o juez de la nación puede solicitar a la Casa Blanca que ordene a las autoridades de San Francisco se prohíba la venta de ese tipo de vehículos en su territorio, con lo que desaparecería o disminuiría la delincuencia.

Pero el área policial parece ser terreno fértil para el uso de lugares comunes hasta el hartazgo. Fíjese Ud. si no observó esta situación. Un matrimonio feliz.

El tipo es corredor de Bolsa, tiene una magnífica casa, un Jeep 4x4 y una joven esposa. Ella no terminó la Universidad. Fue 4 años, pero nunca entró. Trabaja, par-time, en una Galería de Arte. Rubia, superficial, bien vestida y tilinga con muy buenos pechos dice su tarjeta de presentación. Una noche hay ruidos en el ático. Él se levanta y no hay nada. Su camisón transparente lo erotiza y él le comenta que el miedo se combate con sexo. A la mitad del acto, puede ser un poco más avanzado también, ella que está montada y meneándose sobre el sexo de su marido le comenta que su hermana Susan está por separarse de su novio.

Él con los ojos cruzados y jadeante se limita a acariciar los erectos pezones con cada mano.

Amanece. Él se baña. Ella ya preparó el desayuno. Él bebe sólo un sorbo de café negro. No toca las tostadas untadas con mermelada de arándanos, ni el jugo de naranja recién exprimido, ni los huevos fritos con el tocino. Tampoco lo atrae el tazón de cereales con yogur. Se despide con un beso y sube a su camioneta. A las 2 horas la habla al trabajo de ella la secretaria del marido y le pregunta si por qué no fue hoy a la oficina.

La rubia pulposa insiste en que lo vio partir rumbo al trabajo. Con el rostro desencajado comienza a levantar la voz y el amanerado supervisor de la Galería ya llamó a la Policía, que no tarda en llegar. Dos tipos de traje oscuro que se identifican como el Detective y el Sargento comienzan a hacerle preguntas. Ella ya llora y el Sargento le brinda su pañuelo y la reconforta mientras no deja de mirar sus piernas. ¿Se llevaba mal con él?, ¿Por qué no tenían hijos?, ¿Acaso no sabían cómo hacerlos?, ¿Sólo tenían sexo anal?; ¿Él tenía un amante?, ¿Tenía deudas de juego su esposo? o ¿Ud. le era infiel con el artista plástico francés que conoció ayer?

Con voz entrecortada responde que no a todo. Y recibe la tarjeta del Teniente con la recomendación “Si recuerda algo más señora, hábleme a cualquier hora”.

El Sargento la lleva a casa. E ingresa en busca de un posible violador. Odia que otro se le adelante en atender a una viuda y/o abandonada. Y se toma un café con un whisky junto a la doliente esposa en cercanías del teléfono, por si hablan los secuestradores. Sin ser Sharon Stone en “Bajos Instintos” intuye el policía que ella puede ser suya cuando se lo proponga. Y entonces comienza el cortejo. Paralelamente el FBI, en su oficina de Georgia, remite un fax en el que informa que el desaparecido era un ex agente de la DEA que estuvo destinado un par de años en Guatemala. El vehículo aparece en el estacionamiento subterráneo de su trabajo. Pero nunca salió de allí según el registro de las cámaras de seguridad.

El Sargento visita a la rubia y la pone en conocimiento de todo esto. Desayuna junto a ella y la lleva a la cama donde tienen sexo un par de veces. Ella sale de tomar una ducha fumando y le susurra: él me golpeaba. Cada vez que perdían los Chicago Bulls se embriagaba y me violaba analmente. Hasta me llegó a quemar con un cigarrillo”.

Está semidesnuda y llorando sobre el pecho de “su hombre”, un hombre de ley.

El tipo ruega que aparezca con vida para matarlo él. Los galanes yankees nunca dudan de las versiones que sus conquistas les proporcionan en la cama.

Cuarenta minutos más tarde en el filme ella descubre una llamada de su marido en el contestador. “Amor llama por favor al 911 y diles que un loco me sigue en la carretera interestatal a Boston. Espero llegar a cen….” . Un par de disparos se escuchan. Le sigue el reventón de un neumático y una frenada violenta. Ella nunca llamará a Emergencias pues iba conduciendo y disparando contra él. En la mayoría de los casos sucede que: (A) Se cierra la investigación. (B) El pobre Sargento abandona a su mujer y a su hijo en silla de ruedas por la matadora. (C) Ella viajará y ya tiene un billete de avión a Brasil. (D) Éste está a nombre de su hermana Susan, quien aparecerá muerta junto al cuerpo del Sargento. (E) Ella está teñida el pelo de negro si antes era rubia, o rubia si ella era pelirroja. (F) Generalmente tiene, salvo error u omisión, que cobrar un millón de dólares. (G) Conocerá el amor en los brazos del ex ladrón regenerado que… Al resto, si aparece el Teniente o No, o si descubre que tiene SIDA o es un simple cólico renal, invéntelo por favor Ud. que yo lo dejo porque voy a ver una serie en la TV .

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Este es el ABC de un CULEBRÓN de la TV

por Autor: Jorge Álvarez el 07/05/2008 18:23, en SáTIRA POLíTICA

20080507182212-inglesa-2.jpgUna telenovela, un culebrón, debe hacer creer a quien la ve de que él está participando, capítulo a capítulo, de la vida de una familia sin ser visto por ellos. “Alguien Por Quien Ovular”, de la consagrada escritora Dolores D. Parto, pose los ingredientes que debe tener un culebrón americano convencional: hay gente rica e infeliz, por un lado y están los pobres pero felices, por el otro. Los primeros son los dueños de la hacienda Y ¿fue Rey Lear? que consta de varios miles de hectáreas cultivadas y de unas 52.163 vacas.
Son vecinos de los pobres, que sólo poseen tierra bajo sus uñas, 2 gallinas (una es medio renga) y un burro. Un hijo o una hija de alguna de esta gente debe enamorarse de la persona equivocada. Y ésta debe estar enamorada de otra. Y ésa del padre o de la madre, según sea su sexo, de la primera.

A otro hijo, al nacer en el Hospital se lo entregaron, por error, a una familia de gitanos búlgaros que hoy vive en el sur de Sydney, Australia. Además es imprescindible contar, entre los amigos de una o de las dos familias, con un sacerdote, una puta, un médico, un famoso artista plástico al menos bisexual y un político que siempre los visiten. Y un árabe o un raeliano, que están de última moda.
Alguien debe quedar paralítico o ciego -o paralítico y ciego- y sufrir un accidente automovilístico o un secuestro. O varios. Tampoco se puede descartar un súbito ataque de caspa o una cirugía cardiovascular en Dallas, Texas. Y a la maravillosa amnesia, que atacará en los capítulos pares a los ricos y en los impares a los pobres.

Las hermanas, de cualquiera de estas familias, deben ser dos: una muy hermosa, de cascos ligeros y de profesión novia, con un carácter de perro rabioso, de pocas luces, sin escrúpulos y con una vida sexual muy activa. Debe tener el pelo negro, ojos verdes y vestirse sólo con Versacce, aun para ir de pesca. Jacqueline Elizabeth, es su nombre. Y no debe saber ni hacer un café.
La otra, Luz Felicitas en cambio, tiene que ser una rubia, virtuosa, algo sorda, enfundada siempre en un jeans elastizado azul. Es la chica 10: este es su promedio en 4 de las 5 carreras universitarias que cursa de manera simultánea. Y dedica el tiempo libre para tejer ropa y enseñar en la parroquia del cura.
Los domingos, además, cocina para los 860 habitantes del pueblo vecino, a pesar de sus cíclicos problemas renales. Sus ojos celestes deben ser una invitación para que cualquier galán quiera nadar en ellos. Pero Felicitas está sola. El único hombre que se le acercó lo suficiente fue para asaltarla.
Desde su adolescencia aguarda, como Penélope, el regreso del ingeniero PC Aplee, quien hace 15 años partió a comprar cigarrillos. Una de las dos y sus madres, tías o abuelas esconden un gran secreto. O dos.
El pasado vuelve, en el Capítulo 586, encarnado en Esculapio Jonathan Quinteros aquel joven gitano búlgaro que vivía en Australia. Éste con un examen de ADN en sus manos exige su parte de la herencia de los ricos.
La obtiene y funda una panadería. Y se enamora de la hija virtuosa. Luego de unos 329 capítulos se descubrirá que él es hijo de los pobres, hermano de ésta y fruto de una relación prohibida del cura franciscano, hijo de los ricos con la señora de la casa de los pobres.
La rubia de cara aniñada se cansa y se va de la casa. Gana la Lotería, con un billete que había encontrado en el hall de una farmacia en Caracas y se instala con la velocidad de la luz en Milán. Y compra la Scala y luego la Torre de Pisa. Además, viaja en avión todos los días a Francia. Sus cátedras de Egiptología I y II en la Sorbona II de París le consumen su tiempo y la alejan un tanto de la realidad.

Mientras tanto, en la hacienda Y ¿fue Rey Lear? el sirviente ciego de la casa se marchó harto de ver tanta injusticia. Ya grabó un CD de gran éxito cantando a dueto con Andrea Boccelli. Pero como no veía las ganancias se peleó del tenor italiano y puso una óptica en Río de Janeiro.
El padre de la familia rica, Piero Pietro Giuseppe un próspero hombre de negocios, que había heredado un holding de su bisabuelo, perdió gran parte su fortuna en inútiles carreras de caracoles. Y quiere volverse amish e insiste en cortar la luz y el gas.
Aparece en escena el mayor de los males... Su nombre es Ignacio Jhonny Males. Su CV muestra una maestría en zapping de TV, realizado por correspondencia en El Beni, Bolivia. Hombre de muchas aspiraciones -como asmático que es- espera conducir, y chocar a la vez, la hacienda situada a 121 km de Manizales.

Y a los pobres les empieza a ir bien. Por casualidad descubren petróleo en el inodoro y comienzan a explotarlo. Y ya se pusieron en contacto con Repsol y esperan ofertas. Mientras tanto, cagan en los yuyos. Pero no les importa.
En el capítulo 581 queda al descubierto que Marta Lastenia , la cocinera hipoacúsica llevaba una doble vida. De día ella luchaba contra las ollas y los sartenes. Las noches de los lunes, miércoles y viernes asistía, en carácter de oyente, a un grupo de oración de los autistas de la hacienda.
El Coconut, su amor imposible, era el viejo quintero de la finca. Al igual que los verbos éste tenía un pasado imperfecto. En su juventud había liderado una secta musical, el Quinteto Blackspirituals, hecho que él prefería olvidar y ahogar en el alcohol y en las quinielas.

La hija mala comienza a padecer. Conoce a un timador español, un tal Pep Himen Martínez de la Concha, marqués De la Duda. Éste, capítulo tras capítulo, le comenzará a transferir su incertidumbre. Hombre hosco y taciturno el barbado enano de Zaragoza sólo fue rápido una vez en 40 años: cuando abandonó a sus 3 hijos. Alberto, el primogénito, Luisito y Chabela quienes en la posada Don Angelito, todavía le esperan, junto a Kechi, su fiel mayordomo.
La hija mala termina sus días como ayudanta de camellero en el Neguev, el ex desierto meridional palestino. Y es sometida a diario sexualmente por un grupo de los nietos de los soldados que violaron en Deraa a Lawrence de Arabia. Desde hace meses que la pobre no se puede sentar.

Y ha llegado el momento en que deben comenzar a tomarlas riendas los amigos. El sobrino de la tía Beba, Monseñor Pablo del
Soler y López
de Cataluña, el Falso Papa como lo conocen sus íntimos del clero, un ex amante de Fiorella Estone, a la sazón la dueña de la hacienda en la vida real, comienza a pergeñar un maquiavélico plan: conseguir unos euros e invertirlos en una empresa editora de libros, en CD, pornográficos en Braile con material hurtado de internet.

No le puedo contar el final... pero usted que es listo, ya se lo imagina. ¿Continuará?



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Lo que no se sabía de SALVADOR DALÍ

por Autor: Jorge Álvarez el 08/05/2008 03:43, en SáTIRA POLíTICA

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Tras una vida surrealista, los vecinos de los Dalí Domenech dejaron Cataluña, en 1918, y se radicaron en la Argentina. Hace unos días descubrí una antigua foto de comienzos del siglo pasado junto a un manuscrito. Ambos se encontraban en el interior de un falso en un libro de poesía, que en realidad resguardaba a casi un centenar de recetas de la gastronomía de la ciudad de Alcalá de Chivert, situada al norte de la provincia de Castellón. Con el manuscrito pude reconstruir por vez primera como fue la infancia del genio Salvador Felipe Jacinto Dalí Domenech. La verdadera, no la que se conocía hasta el presente. Pero resulta que en ese miserable libro, poético por fuera y gastronómico en sus entrañas, que adquirí en una librería-anticuario de la avenida Corrientes al 1500, de Capital Federal, estaba la vida de Monique y de Jordi. Ellos influyeron de manera decisiva en la vida del genio de Figueres. Vecinos de la familia Dalí contaron que la pareja recibía a diario la visita del pequeño e inquieto Salvador quien, al contrario de lo que se conoce no tenía ninguna inclinación hacia el dibujo y menos por la pintura. Por el contrario, quería ser médico. Es por ello que cuanto pato o gallina que caía en sus manos, afirma Jordi en la misiva mascada por alguna que otra rata, era operado sin éxito por Salvador. Venía exultante a mostrarnos el hígado del paciente. Como se nos estaban terminando nuestras aves de corral y yo francamente estaba harto de comer tanto paté –había que darle alguna utilidad a los hígados que nos traía el pequeño hijo de nuestro amigo el notario- es que Monique decidió, una tarde fría del otoño de 1910, que menos daño haría con un lápiz o con una carbonilla que blandiendo un cuchillo en su diestra. Esta decisión lo hizo alejarse de nuestro hogar hasta bien entrado el invierno, cuando regresó a tomar sus clases. Era muy malo, duro y sus dibujos muy repetitivos, carentes de imaginación. Sólo dibujaba pollos y patos ensangrentados. Pero costaba reconocerlos, a simple vista parecían dinosaurios en miniatura. Monique maldijo una y mil veces su decisión de alejarlo de la medicina. Pero siguió adelante con sus clases. Un año más tarde el pequeño Salvador ya estaba más entusiasmado y se le dio por pintar, de colores muy vivos, a los animales que nos quedaban. ¡Mire señora Monique, la Instalación que hice para usted!” gritaba como enajenado, mientras decenas de gallinas multicolores corrían desesperadas por toda la casa, recuerda en un nervioso garabato Jordi. Pero antes de que cumpliera los ocho años ella ya había logrado con su infinita paciencia que Salvador desistiera de ser cirujano y por el contrario comenzara a dibujar y a pintar, como un niño normal, sobre hojas de papel. Tras vivir una vida surrealista los vecinos de los Dalí Domenech abandonaron Cataluña, en 1918, y se radicaron en la Argentina. Salvador Dalí nunca se olvidó de ellos. Y en el filme El Perro Andaluz hay una escena en la que Luis Buñuel recuerda el paso del genial Dalí por la Medicina. Ahora lo sabe: el genio de Figueres soñaba con ser médico y llegó al Arte sólo por casualidad. Está en usted divulgarlo o no.

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Y... ¿Qué fue del HIJO de la DIFUNTA CORREA?

por Autor: Jorge Álvarez el 08/05/2008 15:39, en SáTIRA POLíTICA

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Este país guarda secretos insondables. Si hasta nuestros mitos y leyendas son raros, por no decir extraños e inexplicables. Si Poseidón fuera argentino seguro que no sabría nadar; sería un modestísimo artesano y habría vivido en Las Termas de Río Hondo vendiendo baratijas....Transcurría 1835 cuando un hombre joven de apellido Bustos fue reclutado por la fuerza para engrosar las montoneras de Facundo Quiroga y fue a dar con sus huesos a La Rioja. Su mujer, María Antonia Deolinda Correa, desesperada porque su esposo iba enfermo, se vistió con un vestido de color rojo, guardó en un baúl ropas suyas y del bebé, vistió al pequeño y se fue caminando.

Pidió consejo a un noble anciano que conocía la ruta que iba hacia La Rioja y éste le recomendó que fuera siempre bordeando los algarrobos, porque siempre es más cómodo bordearlos que treparse en ellos y más aún cargando un niño en brazos y un baúl al hombro. Allí crecen estos árboles hasta llegar al valle fértil. Ese era un lugar donde el agua hacía crecer una hermosa vegetación plena de flores, transformándolo en un sitio de descanso sólo comparado con la pequeña y bella ciudad de Pieve Fosciana inserta en la zona pedemontana de Lucca, en el corazón de la Toscana italiana. Desde allí podrá llegar sin problemas a su destino le dijo con voz entrecortada y los ojos llorosos el anciano al atragantarse con unas hebras de charqui que mascaba. Antes, debería cruzar una enorme zona árida, donde no crece nada, salvo alguna que otra planta del desierto. Deolinda en su apuro no reparó en el fuerte olor a alcohol que emanaba de la boca del anciano, quien estaba sentado en un charco de meado y tenía en su diestra una damajuana de vino patero, de 10 litros, a medio tomar. Y tampoco en que el trecho que debía caminar que era de unos 78 km.

La tradición afirma que cuando Deolinda cumplió 15 años conoció a Leandro o a Baudilio Bustos. O a Esculapio del Valle o a Brian Nahuel Bustos según se desprende de unas confusas anotaciones marginales en lo que parece ser una vieja y amarillenta partida de nacimiento. Pero lo cierto es que éste era un arriero de la zona, con quien luego se casaría. El tal Bustos era un hombre bueno y muy sufrido, tanto que merecía haber sido un integrante de la mítica familia Ingalls, ya que desde niño se había tenido que criar sin padre, desaparecido en circunstancias desconocidas. En realidad cuenta la leyenda que su madre, posiblemente una ludópata, lo perdió tras apostarlo en una noche de alcohol y de naipes.

Pero Deolinda caminó algo más de 62 km, con su valija y su pequeño hijo a cuestas, con sed, con hambre, con su dolor y soportando el viento helado de las montañas. No se detuvo hasta quedar exhausta, ya no pudo seguir y allí en un lugar inhóspito cayó sin fuerzas a merced de la naturaleza y de Dios, que se apiadó de ella y de su hijito. Los hombres recogieron al pequeño y la sepultaron construyendo con ramas gruesas una cruz escribiendo el nombre de Difunta Correa, porque en su cuello llevaba una medalla con ese apellido. Se fueron a Caucete, el pueblo más cercano y allí narraron la historia que causó pena, aflicción, conmoción, espanto y asombro entre los pobladores. Era un solo llanto el pueblo. La venta de pañuelos aumentó en un 78,5%.

La historia del milagro se esparció velozmente y poco a poco se fue convirtiendo aquel paraje en lugar de peregrinación de todos aquellos que vieron en ese hecho la mano de Dios.

Para muchos es casi un sacrilegio plantearse la posibilidad de que jamás haya existido La Difunta Correa. Sin embargo existe esa posibilidad. Se ha investigado y aún no hay pruebas contundentes para demostrar su veracidad histórica. Y menos todavía de la suerte que corrió su hijo. Pero todo en este país es cuestionado. Hasta un clásico de la Literatura como éste:

"Los hermanos sean unidos, esa es la ley primera, tengan unión verdadera en cualquier tiempo que sea, porque si entre ellos pelean, los devoran los de afuera" (escribió José Hernández) que se contrapone a otra frase histórica algo menos divulgada “Si los dichos de Don Hernández fueran cierto dígame usted aparcero ¿por qué la medicina porfía siempre en querer separar entonces a los hermanos siameses?” (que Hugo Rodríguez del Morral, un talabartero de Caucete, estampó en una piedra caliza camino de Montevideo, Uruguay).

Y yo siempre me pregunté lo siguiente al margen de esta historia que nos muestra el amor de una madre por su hijo: No se sabe nada del niño porque quizá ¿los arrieros eran pedófilos? ¿Lo reclamaron sus parientes? ¿O le dijeron que prendió de gajo quizá? ¿Quién lo adoptó? ¿Fue una asistente social a verlo al hijo de la Deolinda? O como a mí me parece ¿su vida no le importó a nadie? ¿Los arrieros quizá cambiaron al bebé por vino? ¿Quién lo siguió amamantando? ¿La mujer de un arriero? ¿Los arrieros tenían mujeres con sus pechos hinchadísimos de leche por si alguno de ellos encontraba un niño abandonado? ¿Sufrió ese angelito un prematuro destete a los 4 días de haber nacido? ¿Cómo sobrevivió sin vacunas? ¿Fue obeso? ¿Lo bautizaron? Y si esto ocurrió ¿quiénes fueron sus padrinos? ¿Hicieron fiesta? ¿Encontró a su padre? ¿Creció sano? ¿Buscó a Facundo Quiroga para vengarse por haber secuestrado a su progenitor? ¿Y si su padre tenía otra mujer? ¿Y si éste harto de la Deolinda y del vástago fraguó su desaparición? ¿Optó por ser un unitario o por ser un federal? ¿Por qué sólo se sabe de sus primeras 72 horas de vida? ¿Era aséptico el lugar donde lo encontraron? ¿En una iglesia de La Rioja o de San Juan asentaron su nacimiento? ¿O quizá fue en Catamarca? ¿Quiénes fueron sus padres adoptivos? ¿Alguien lo mandó a la escuela? ¿Padeció de Dermatitis del Pañal? ¿Los arrieros tenían otros hijos? ¿Hubo problemas con el reparto de los bienes? ¿A qué edad le salieron los dientes de leche? ¿Aprendió a montar? ¿Vivió siempre en Caucete, a pesar de ser esta una zona sísmica? ¿Fumaba? ¿Era protestante o era luterano? ¿Perteneció a alguna logia? O ¿tenía casa propia o alquilaba? ¿A qué jugó?

Nada. No se sabe nada de él. ¿Se salvó de Facundo Quiroga ?, ¿O quizá fue amigo del abuelo de los Menem o del de los Rodríguez Sáa? ¿Tuvo hijos o la alimentación a base de leche lo marcó para siempre dejándolo estéril? Nada. Todo es un gran misterio. La figura del niño se diluye en un cono de sombras.

Según los expertos a los que consulté, la leche materna es el mejor alimento para el recién nacido. Además de aportarle todos los nutrientes necesarios para su crecimiento, la lactancia materna favorece el contacto físico y la creación del vínculo de apego entre madre e hijo, fundamentales para su desarrollo físico y psicológico.

Sin embargo, esto no siempre es posible. Menos aún cuando la madre murió y se debe recurrir a la lactancia artificial o no como es el caso que nos ocupa.

En un cuaderno que se encontró a la altura de la cadera de la Deolinda Correa se podía ver las anotaciones de los alimentos semisólidos que su bebé ya estaba comiendo tales como los purés de verduras (papa, batata, zapallo y zanahoria) junto a hígado de vaca rallado. También podía combinarse con pollo finamente cortado, según receta original del chef Rudencindo (a) El Can Dumas. Éste se oponía a la ingesta de aceite de oliva por la pedorrea que provocaba entre los infantes. Sí recomendaba manzana, banana y pera pisada con jugo de naranja, como el puré ideal para crecer fuerte y poder llegar a La Rioja caminando en un santiamén.

Si Ud. atesora algún dato del hijo de la Difunta Correa hágamelo llegar porque no es vida la que llevo con estos enigmas irresueltos. Muchas gracias.

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CRECE la POLÉMICA en EDUCACIÓN

por Autor: Jorge Álvarez el 11/05/2008 17:06, en SáTIRA POLíTICA

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La puesta en escena de una obra de teatro revivió la vieja polémica entre quienes ya lograron implementar la enseñanza de Sexo en los Colegios Secundarios de la Argentina y quienes sostienen que esto es un atentado a la moral. “¿Yo? ¡Con este Dedo Me las Arreglo!” es el título de la obra atribuida al Marqués de Sade que se estrenó en un colegio de la ciudad de Córdoba. Un par de escenas alborotaron las hormonas de varios padres, que en algunos casos treparon al escenario para poder manosear a las Maestras de Teatro y de Música. Lo trágico fue la actitud que tomaron los hermanitos Judas y Esculapio Pérez Dasta, quienes no pudieron soportar ver a su maestra de Religión desnuda, consolador en mano, jadeando al borde del orgasmo en una escena y se ahorcaron en el patio del Colegio.

La casa del Ministro de Educación amaneció con pintadas en sus paredes como: “Cristo Vence: pague en término”; “Ud. mató a los Niños”; “Traidor, ¡agregá más funciones!; “Todos con el FMI"; “Patria o Colonia” o "¡Colonia Sí y Montevideo, también!!" y “Si el Che Viviera, ya tendría Mal de Alzheimer”. La dispersión de los mensajes hace pensar a la Policía que se trataría de la obra de un enfermo mental o de varios.

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Los Sabios CONSEJOS del VICARIO

por Autor: Jorge Álvarez el 11/05/2008 17:28, en HUMOR

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Es un placer regresar afirma Jorge E-Mail, Vicario de la Parroquia de la Santa @rroba, la Patrona de la Web. Recibí ayer el e-mail del hermano Julito, quien desde el Paraguay me consulta sobre el porqué de sus angustias, miedos, fobias, inseguridades, falta de apetito sexual, gastritis, constante pedorrea y su rebelde caspa. Yo te puedo decir lo siguiente: “viendo tu foto y contemplando los 124,9 kilos que me dices que pesas creo que eres un ser muy, pero muy afortunado. Cualquier otro ya se hubiese suicidado. Pero joven amigo toma un lápiz y un papel, trata de que este último no sea higiénico, te costará muchísimo poder escribir una frase sin destruirlo. Ahora toma nota: te puedo decir sin temor a equivocarme que tu eres un ser Normal, si uno te compara con el Hombre Elefante o con Quasimodo. Es más, hace 20 segundos que contemplo tu rostro y te juro que ya no tengo miedo. Tienes que evitar exponerte a los rayos solares, no por el temor al cáncer de piel, sino porque no tienes derecho alguno de andar asustando a los escolares del municipio de Ocote Guaraní durante el día. Opta Julito por desplazarte de madrugada por tu barrio u otro, según prefieras. Viéndote te aseguro que seguirás a dieta, en cuanto se refiere a tu apetito sexual, pero no todo está perdido. Piensa por un momento que morirás célibe, no por virtuoso sino por feo. Pero incluso así no te detengas: sigue creciendo hacia los costados hasta que revientes como sapo bajo las ruedas de un auto. Rézate unos 14.051 Rosarios a la Virgen y ruégale por un Milagro.” Atentamente se despide de tí el Vicario. Nota: ¿ puedo usar la foto para asustar a los chicos que no van a Misa? ¿Los puedo amenazar que quedarán como vos si se alejan de la Iglesia?

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EXCLUSIVO: KIRCHNER es un ENFERMO MENTAL

por Autor: Jorge Álvarez el 11/05/2008 23:40, en SáTIRA POLíTICA

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Parece increíble. Pero es cierto, Kirchner es algo más que bipolar. Este trastorno mental lo atormentó desde siempre. Su locura por negar la derecha y su admiración por los cuerpos de las mujeres desnudas, lo llevó a pintar a su pulposa mujer sin ropas.

Un equipo, encabezado por la Licenciada Carmen D. Lirio, investigó sobre la enfermedad mental de Kirchner. Mucho se había dicho al respecto y otro tanto se había callado, vaya a saber uno por qué extraños motivos. Pero lo cierto es que la verdad por fin salió a la luz. Y hoy yo se la cuento a ustedes. Él, Kirchner, nació normal.... bueno si se puede decir normal a su aspecto. Pero al atravesar una dura prueba del destino quedó con graves secuelas. Las que están a la vista o en la vista. Un trastorno bipolar en su cerebro lo acompañó hasta el fin de sus días. Se manifestó, primero, negando la existencia de su mano derecha. Pero a pesar de esto siguió trabajando. A partir de ese momento fue absorbido por un monotema: el cuerpo de las mujeres. Como nadie en su época pintó los cuerpos desnudos de sus modelos, de sus amigas y hasta de su inquietante mujer. Se convirtió, desde ese instante, en la piedra angular del escándalo. Atacado por la feroz censura, le confiscaron 639 obras de arte. Y un año más tarde se suicidó. Esta es la estremecedora y patética vida de Ernst Ludwing Kirchner (1880-1938) el célebre pintor nacido en Aschaffenburg, Alemania.

Considerado uno de las máximos exponentes del Expresionismo, su obra estuvo influenciada por los colores fuertes y las distorsiones compositivas del Neoimpresionismo y por la expresividad de la talla en madera de África y de Oceanía.

Concluida esta titánica empresa, los miembros del equipo comenzaron a investigar sobre la vida del otro Kirchner. Al ex Presidente de la Argentina, según el diagnóstico precoz de parte de la prensa nacional, también se le dio, como al pintor alemán, por negar a la derecha y a todo lo que no sea de su entorno. Cuando tenga algo en claro sobre Néstor Carlos , ustedes serán los primeros en saberlo. Hasta entonces, tengan paciencia...

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¿Encontramos a un Antepasado de Don CHÁVEZ?

por Autor: Jorge Álvarez el 11/05/2008 23:53, en HUMOR

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José Gaspar Rodríguez de Francia (1766-1840), el Supremo Dictador del Paraguay, fue una notable figura del proceso histórico de la Independencia hispanoamericana de principios del Siglo XIX. Misántropo irreductible "abogado enfermo, dolido del pulmón y con disentería" según uno de sus biógrafos, (hoy sería un simple cagón) llegó a ser venerado por el pueblo y sentó las bases de una singular sociedad sin latifundios ni terratenientes, con fuerte presencia del Estado en empresas, estancias y servicios que con insospechada pujanza se desenvolvió durante casi 30 años bajo la vigilante mirada de El Supremo. En él se inspiró Augusto Roa Bastos para escribir su obra cumbre "YO EL SUPREMO. Y en él se ve reflejado, o posiblemente se haya reencarnado, el delirante bolivariano. Si no es de él esta tomografía de cerebro, raspando le pasa.

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Protocolo ANTI-MÁRKETING de Ventas

por Autor: Jorge Álvarez el 12/05/2008 03:15, en HUMOR

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¡ Riiiing...riiiing...!!
-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?

- Jorge Carlos
-.Señor Jorge Carlos, le llamo de Telephónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su hogar, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
-Mi nombre es Silvina Teruel, de Telephónica y lo estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor...
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del identificador del mío solo pone "NÚMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telephónica trabaja Ud.?
- Telemarketing Activo...
- ¿Me podría dar el número de empleada de Telephónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una empleada de Telephónica de Argentina
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telephónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
- Está bien señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos + o -)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telephónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Jorge Luis?
- Silvina, disculpe mi nombre es Jorge Carlos. Jorge Luis, se llamaba Borges. Ud. incurrió en un grave error. Ahora le voy a comunicar con Julieta, mi mujer, que es la encargada de la Sección de Adquisición de Productos Técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NÚMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quién estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué...?
- Silvina Teruel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de empleada de Telephónica?
- 34591212 (más irritada todavía, casi gritando...)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telephónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?,¡hola!!!!
- TU...TU...TU...TU...TÚ...TÚ...TÚ...TÚ...

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La BESTIA del SEXO ya está en la Cárcel

por Autor: Jorge Álvarez el 12/05/2008 14:23, en HUMOR

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Nuestro Corresponsal en Valencia, Jaime, se topó con él. El tristemente célebre Peluquero de Alcalá de Chivert, una pequeña ciudad situada al Norte de la provincia de Castellón esta vez no pudo huir. El otrora escurridizo Francisco Paco Gerlo Pérez Dasta logró ser retratado por la prensa instantes antes de someter a sus bajos instintos a un cliente, el número 59 se especula en círculos policiales, “ya que ése es el número de testigos que no podían sentarse en la Comisaría”, aportó el sargento Pocoseso Martínez de la Vulva en conferencia de prensa. “El jodio tío le hablaba a los clientes de los amenos discursos del Presidente venezolano Hugo Chávez y estos no tardaban en dormirse y perder el conocimiento”. Las víctimas contaron que sus párpados se convertían en láminas de pesado acero, incluso al ser agredidos sexualmente no podían reaccionar. Estamos en condiciones de confirmar la triste noticia de que hemos perdido contacto con el Corresponsal. Y afirman unos parroquianos que lo vieron escribiendo de pie en su ordenador portátil esta nota, mientras le corrían las lágrimas por sus pómulos. Los mantendremos informados a Uds. Pero tememos lo peor.

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Lo BUENO, Sólo VIENE de COLOMBIA...

por Autor: Jorge Álvarez el 13/05/2008 15:27, en HUMOR

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Al caer la noche las sendas peatonales de algunas calles de la ciudad de Cali, Colombia, se convierten en un terreno apto para que las cuadrillas especializadas en Control de Calidad pongan a prueba la pureza de la pasta base de Cocaína. Los narcos venden al mundo sólo la mercadería que pasa los más rigurosos controles. Consultado un narco nos aseguró que "Cuando uno gana prestigio, afirma Pasmarote Groso (a) El Hijo de la Rata Envenenada, el margen de improvisación debe ser mínimo. O se pierden las exportaciones a USA".

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¿Cuánto puede aguantar Ud. la Respiración?

por Autor: Jorge Álvarez el 14/05/2008 04:13, en HUMOR

Amigos míos este Vídeo es una auténtica joya. Y hay que disfrutarlo...

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Qué es más Adictivo ¿La Cocaína o La Caspa?

por Autor: Jorge Álvarez el 15/05/2008 03:46, en HUMOR

Debería Ud. entrar ya a ver este vídeo. Y luego otra vez, y otra más, y...

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Ni a GARCÍA MÁRQUEZ se le hubiera ocurrido

por Autor: Jorge Álvarez el 15/05/2008 04:24, en HUMOR

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Esa noche, por más que todos lo intentaron, no fue igual a otras. Flotaba en el ambiente un tufillo extraño...
Las miradas de los comensales se cruzaban con prudencia. Y nadie intentaba detenerse en el rostro del jefe de familia, quien seguía de reojo -como era su costumbre- con imperceptibles tics nerviosos los desplazamientos de la servidumbre. Por fin la cena, frugal en esta ocasión, estaba servida. Una entrada de jamón crudo con melón; trucha a la manteca negra y verdura hervida de estación o timbal de arroz, para acompañarla.
Pan saborizado y agua mineral, con gas y sin él, se vertían en las copas otrora pletóricas de buenos vinos tintos. Mousse de mango; helados de limón o chocolate amargo; helado de sambayón sobre brownies tibios y una inmensa caja de bombones, con una tarjeta de buenos deseos, antecedían al obligado brindis.
Para la ocasión la señora de la casa había dispuesto un champán Dom Perignon cosecha 2000, seco, para que contrastara con el sabor de los postres degustados. “Dom Periñón, ¡¡eshe era un monje franshés de ultraderecha; un represhor de la abadía benedictina de Hautvillersh. Esh mejor que optésh por un buen eshpumante mendocino, de eshos que te envió el Julio Cobosh!!!”, afirmó Néstor Carlos sin dudar. Era sabido lo sensible de la epidermis de ambos ante cualquier referencia a un dignatario de la Iglesia.
Pese esta acotación, que en otro momento hubiera sonado como altanera y hasta descomedida, hoy no hacía mella en ella y por el contrario su serenidad acentuaba todavía más su otoñal belleza. Segura en sus movimientos sabía que transitaba los mejores momentos de su vida, a pesar de la noticia que debía dar a sus hijos.
“Chicos… Menos mal que ya son grandes, adolescentes y van a poder comprender lo que tengo que decirles. El papá mañana se queda sin trabajo. Sí, -afirmó de manera cortante- él pasa a engrosar las estadísticas de desocupados de este bendito país. Y como yo renuncié al mío, agregó, y en el nuevo trabajo no voy a tener aguinaldo les quiero sugerir que no pidan regalos caros para las fiestas de Fin de Año. Y menos para Reyes... Si ustedes leen los diarios saben que la Monarquía no da nada, sólo fomenta la sociedad de consumo”, concluyó haciendo sonar sus pulseras al aire.
Flor y Máximo la abrazaron con calidez y luego hicieron lo mismo con su taciturno padre, quien preso del síndrome del perro al que regalaron grande, no sabía a quién tenía que caerle simpático y a quién morder. Pero se fundió con su mujer en un interminable abrazo. Su camisa blanca, que lucía debajo de un elegante saco azul cruzado y desabrochado, atesoraba marcas del rouge rojo oscuro que lucía ella.
Él no le dio ninguna importancia al hecho y musitó algo a quienes fueron testigos privilegiados de esa noche muy particular. Y ya más distendidos tomaron asiento y brindaron a la salud de Cristina Elisabeth, la dueña de casa. Ella anunció que debía madrugar, por lo tanto se excusó y tras saludar a sus invitados partió a su dormitorio. “Mañana -pensó mientras se desvestía- debo estar radiante, chispeante y con una oratoria digna de un Jefe de Estado. Porque al fin y al cabo, pensó, ése será mi trabajo dentro de unas horas y por 4 años”.

Nota: el maestro Gabriel García Márquez, quien se alzó con el Nobel de Literatura, retrata como ninguno “el Realismo Mágico”. Nadie lo duda. Pero la realidad política de la Argentina supera cualquier cuento del colombiano.
El matrimonio compuesto por Néstor Carlos Kirchner y por Cristina Elisabeth Fernández bien merecería ilustrar alguna obra del Gabo. Él dejará el Poder, pasará de Jefe de Estado a desocupado, y Ella de desocupada a ser la primera Presidenta de la Argentina. Y todo esto en el mismo día. Comienza a gestarse la noche del 9 y concluye el 10 de Diciembre, al mediodía. Aunque Ud. no lo crea.
Usted se pregunta ¿Macondo acaso está en el Río de la Plata? Humm... yo le averiguo y si sé algo al respecto, ustedes serán los primeros en enterarse.

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El Desamor de Las Mujeres con el Inodoro...

por Autor: Jorge Álvarez el 19/05/2008 13:40, en SáTIRA POLíTICA

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Las mujeres, en su gran mayoría, frecuentan poco el inodoro. Nacen con el chip incorporado en la memoria genética de que tienen que Cagar cada 48 o cada 72 horas y si es posible, en el baño de su casa. En su intestino grueso guardan celosamente un plazo fijo que se puede vencer a las 96 horas en casos extremos. Deje de leer ya y levántese de la silla. Busque a su madre, novia, hermana, hija adolescente o amante y mírele el vientre. Repita esta operación con una vecina de computadora si es que Ud. está en un cibercafé. Ahora que se cercioró de mi teoría calcule cuánto hay allí de materia fecal. Luego ingrese a www.yoquierocagar.com y calcule la edad de la estreñida, agréguele el nombre y el color de los ojos. A ellos súmeles la circunferencia de la cintura. Apriete Enter. Espere unos segundos. Ahora vea el resultado y el probable tratamiento.

Por ejemplo: 41 + Marianita + Verdes + 90 = 32 horas. Pulse la Tecla Roja que dice Tratamiento: “En estos casos se aconseja penetración anal cada 24 horas con el lubricante adecuado. Precauciones: es bien tolerado luego de una aplicación. No han sido observadas reacciones adversas tras la penetración. Se han informado síntomas de irritación local en algunas pacientes, usualmente en las primeras 5 semanas de tratamiento y generalmente la molestia es leve y transitoria. Sin embargo está contemplado que en caso de estrechez anal se debe discontinuar el tratamiento. Sobredosis: es poco probable que éstas sucedan, salvo que sea un travesti o un transexual. Suspenda de inmediato el tratamiento e introduzca en el culo de la paciente un corcho de sidra o de champán, haciendo presión con sus dedos. Quítelo trancurridas 12 horas”. Suerte.

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Y ¿Qué Quieren Las MUJERES? (De Los Hombres)

por Autor: Jorge Álvarez el 20/05/2008 00:58, en SáTIRA POLíTICA

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A LOS 15 AÑOS. 1. Que sea lindo. 2. Que tenga una moto tipo enduro. 3. Que yo le importe algo. 4. Que vomite poco cuando esté muy borracho.

A LOS 25 AÑOS. 1. Que sea educado. 2. Romántico y con dinero. 3. Dulce y comprensivo. 4. Que sea profesional. 5. Inteligente. 6. Que quiera hacer el amor todos los días. 7. Que tenga auto propio. 8. Que se vista bien. 9. Que pague él el hotel alojamiento.10.Que sea un macho refinado y de muy buen gusto.

A LOS 35 AÑOS. 1. Que aún tenga pelo en la cabeza. 2. Que me abra la puerta del auto. 3. Que sostenga la silla para que me siente en los restaurantes. 4. Que me cargue las compras del súper. 5. Que recuerde cumpleaños y aniversarios. 6. Que quiera hacer el amor 1 vez a la semana. 7. Que use desodorante, al menos en el verano. 8. Que todavía se bañe.

A LOS 45 AÑOS. 1. Que sea ameno e interesante. 2. Que tenga casa y trabajo fijo. 3. Que me invite 2 veces al año al cine. 4. Que mueva la cabeza asintiendo cuando yo hable. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que aún pueda correr los muebles. 7. Que use camisas que le disimulen el abdomen. 8. Que no orine fuera del inodoro. 9. Que se afeite los fines de semana. 10. Que tenga otro tema de conversación que no sea el fútbol. 11. Que no les mire el culo a las novias de nuestros hijos. 12. Que no se quiera comprar una moto de 1000 cc. 13. Que no me compre, para mi cumpleaños, sostenes que le quedarían grandes a Pamela Anderson.

A LOS 55 AÑOS. 1. Que los pelos de las orejas y de la nariz no sean más largos que los de la cabeza. 2. Que tenga 1 erección 3 veces al año. 3. Que no eructe en los restaurantes. 4. Que no se rasque los huevos como poseído en las reuniones sociales. 5. Que no me repita el mismo chiste 32 veces al día. 6. Que use medias del mismo color. 7. Que no me pregunte a mí cómo se llama el arquero de su equipo de fútbol. 8. Que recuerde el nombre de nuestros amigos. 9. Que aún se afeite. 10. Que le pregunte al urólogo si puede tomar Viagra. 11. Que no se tiña el pelo de color cáscara de cebolla.12.Que no use una ridícula cartera de cuero colgada al hombro para llevar cigarrillos y papel higiénico.

A LOS 65 AÑOS. 1. Que no sea tan feo como para asustar a los nietos. 2. Que se acuerde dónde está el baño. 3. Que sus remedios sean baratos. 4. Que no me pida los anteojos a cada rato para leer. 5. Que no ronque fuerte. 6. Que tenga retención de esfínteres. 7. Que todavía camine. 8. Que se acuerde dónde dejó los dientes. 9. Que aún me reconozca. 10. Que se acuerde en qué banco cobra la jubilación. 11. Que no se duerma sentado después de almorzar o de cenar. 12. Que cuando salga de la casa a comprar cigarrillos no lo traiga la policía porque se perdió.

A LOS 75 AÑOS. 1. Que todavía respire. 2. Que no confunda el inodoro con el secarropas. 3. Que me deje un seguro de vida en dólares. 4. Que cuando yo vea la novela por TV no se despierte gritando ¡Gol, otro gol carajo!. 5. Que no duerma mientras habla. 6. Que no confunda la TV con la cocina a microondas. 7. Que no me jure que vio a mi padre, muerto hace 41 años, en el médico. 8. Que no se caiga de la silla de ruedas. 9. Que no se siente frente a un cuadro, en el living, esperando el partido de fútbol de la Champions. 10. Que acabe con esa estupidez, que repite sin cesar, de que Mario Vargas Llosa asumió como DT de la Selección de fútbol. 11. Que no pida a la Veterinaria comida para el perro que nunca tuvimos.

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El País Vasco continúa a merced de La Puta ETA

por Autor: Jorge Álvarez el 20/05/2008 02:26, en SáTIRA POLíTICA

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Es una situación que no deja dormir a los vecinos de un populoso barrio de San Sebastián. Las farmacias de la zona, según comenta la gente, son las que más ansiolíticos expenden de toda España. Vea una cosa es contarlo, nos dijo una vecina, y otra es vivirlo. Es que Ester Torres Aguirre, una pulposa puta a la que se conoce como La ETA  volvió a ser la exhibicionista de antaño. En el parque lindero al Seminario Santo Padre Papanicolau, como se aprecia en la imagen, La ETA muestra sus partes pudendas a los futuros sacerdotes, quienes espantados trepan a las copas de los árboles. Y de ahí es muy difícil bajarlos, admitió un bombero mientras le preguntaba a la prostituta por el costo del sexo oral. Otro atentado que puede dar por tierra con la fe y devastar al mismísimo Vaticano. Hacemos votos para que no se le aparezca a la niña de Rajoy.


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CUBA ya está al mismo nivel que ALEMANIA

por Autor: Jorge Álvarez el 23/05/2008 14:59, en HUMOR

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Se realizará una gran movilización nacional para ganar las calles de la isla y celebrar los nuevos adelantos con que cuenta desde hace unos días la gran mayoría de la población. El Subcomandante Cristian, hijo de Verónica y de Raúl Castro, fue el encargado de comunicar las novedades. "Ya se dispone de fósforos, afirmó exultante. Hay que tener cuidado camaradas, io tengo la barba chamuscada, al igual que mi tío Fidel, y los dedos índices y pulgar de la mano derecha vendados al quemarme por encender el habano mientras hablaba con el comandante Chávez por mi celular bolivariano", afirmó.

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LA VIVIENDA, Es La PRIORIDAD del GOBIERNO

por Autor: Jorge Álvarez el 25/05/2008 23:42, en HUMOR

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La Empresa de Diseño y Arquitectura FANGOHOUSE Inc., con sede en la ínsula de Puerto Pobre, es la encargada de la construcción de modernos y confortables módulos habitacionales en las provincias del Norte de la República Bananera del Río de la Plata. Según informa la Agencia de noticias estatal Telaví, de Tucumán, ya desembarcó la empresa en la tierra de la fantasía con sus consultores, sus arquitectos e infiltrados y hará estos modernos modelos Horneros o Nidos, unos microambientes para quienes quieren concretar el sueño de su casa propia. “Son construcciones en altura, nos confirmó el arquitecto húngaro Rubén Sugus , que van adosadas a 2 caños de metal y que es casi imposible que el paso de un huracán las derribe: éstas se destruirán ante una simple lluvia fuerte de verano”, aclara el profesional.

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ESTA PAREJA NO DA EL BRAZO A TORCER...

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 00:11, en SáTIRA POLíTICA

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Esta es una Realidad que no quieren ver quienes mandan.

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HOY AJUSTICIARON A LOS MALOS ALUMNOS

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 13:29, en SáTIRA POLíTICA

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Y algún día había que tomar el toro por las astas...

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POR LA PELEA ENTRE GOBIERNO VS. CAMPO

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 13:38, en SáTIRA POLíTICA

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Ellos han regresado para quedarse. La temida Inflación y la recurrente Intolerancia ya están aquí.

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¿SE ACUERDA UD. A QUÉ VENÍAN LOS CHINOS?

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 13:49, en SáTIRA POLíTICA

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Si conoce Ud. a alguien que haya visto alguna de las multimillonarias inversiones que anunciara, para la Argentina, el Gobierno del Presidente Néstor Kirchner por parte del Gigante Oriental no deje de avisarme. Muchas gracias. Hace años que tomo ansiolíticos para poder dormir...

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DUEÑOS de LA TRISTEZA y de LA MELANCOLÍA

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 14:03, en SáTIRA POLíTICA

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Tras el retiro de Josemari Aznar de la escena política su sucesor, Mariano Rajoy, no logró que el Partido Perfecto volviera al Gobierno. Y convirtió al PP en una máquina de perder ante el PSOE.

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ELLOS, LOS VIAJEROS DEL RÍO DE LA PLATA

por Autor: Jorge Álvarez el 27/05/2008 02:23, en HUMOR

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HÁBLELES, PERO NO LES MIENTA A SUS HIJAS

por Autor: Jorge Álvarez el 27/05/2008 21:50, en SáTIRA POLíTICA

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La menstruación, período o regla es la pérdida de sangre por la vagina desde el útero y representa el inicio del ciclo sexual femenino o ciclo menstrual, que es un ritmo de aproximadamente 28 días de duración, similar al de las fases de la Luna. A esto cualquiera lo sabe. Pero no las infantas Dolores y Angustias que Ud. puede ver ensangrentadas hasta la cabeza y llorando a la salida del colegio por haberse lastimado. Ellas y su madre no viven, vegetan... El padre tiene una endeble coartada: es autista. Y además vive a 13.000  km, en Sydney, donde está quedando ciego, por la diabetes.

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Provocan el Insomnio del Cavallieri BERLUSCONI

por Autor: Jorge Álvarez el 31/05/2008 22:31, en HUMOR

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Los Inmigrantes, esa procesión incesante de pobres en cooperativa que desfila por calles de Italia, constituyen -al igual que las ratas- una plaga que el Gobierno de il Gran Silvio promete eliminar a la mayor brevedad de la faz de la Tierra.

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Varios DIPLOMÁTICOS ya abandonaron ITALIA

por Autor: Jorge Álvarez el 31/05/2008 22:54, en HUMOR

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Ante la posibilidad cierta de que el Gobierno de Il Gran Silvio Berlusconi continúe con sus medidas xenófobas contra los indocumentados, los miembros del cuerpo consular de la República Bananera de Puerto Pobre recogieron sus pertenencias y partieron en una patera hacia la ínsula. Se sabe que el Dictador Vitalicio, sargento Huguito Rodríguez del Morral no descarta la posibilidad de invadir Italia.

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ESTOS SE HACÍAN PASAR POR UNA SECTA

por Autor: Jorge Álvarez el 31/05/2008 23:22, en HUMOR

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En la periferia de la ciudad de Lucca la Policía italiana descubrió a este grupo de indocumentados que, según informes secretos del Pentágono y del FBI, dispondría de armas nucleares y químicas (compradas a Saddam Hussein) capaces de hacer desaparecer al Vaticano. "Hemos acabado esta célula maligna de terroristas", manifestó en rueda de prensa el síndaco Pietro Mangiabróccoli. Berlusconi sigue ganando la desigual batalla que libra contra los inmigrantes.

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ARGENTINA Y EL ETERNO RETORNO DEL EX

por Autor: Jorge Álvarez el 31/05/2008 23:40, en HUMOR

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La teoría dice que Él abicó a favor de su mujer hace unos meses. Y que se tomaba 4 años sabáticos para luego regresar a la política. En realidad, para volver a ser Presidente. Pero en la práctica Él nunca se fue. Sigue Reinando en la República Bananera del Río de la Plata.

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