SEXO, VÍDEO Y MENTIRAS SOBRE BERLUSCONI

El escándalo sexual persigue, y a veces alcanza, a Silvio Berlusconi. El sucesor de Giacomo Casanova ve tambalear su fama de Don Juan con revelaciones de unas pulposas y jóvenes acompañantes de juerga. Según lo revela la revista Il Corriere di Puttana di Pieve, el premier estaría muy nervioso por la existencia de fotos que Patrizia Dell´Orto tomó con su teléfono móvil durante la noche que pasaron juntos en la casa de fin de semana del anciano seductor. La publicación señala que hay fotos hot, como la que usted observa aquí. De hecho, Il Cavaliere ya habría hablado con su abogado para frenar la publicación de las mismas. Entre ellas una en la que un amigo le miente a la puttana de que el líder italiano no usa preservativo. En realidad lo que se querría ocultar es una parte del diálogo que se registró en el lecho y que aprecia en el vídeo. "Papi... me duele, se escucha susurrar a la jovencita. Me duele mucho Papi... ¿Me la sacarías por un momento? Sí mi dulce tesoro, afirma una voz de hombre. No Papi, al pene no lo saques, sólo quítame tu rodilla de mi pecho para poder respirar...", suplica jadeando la mujer.

AL MENOS UD. NO SE CASÓ CON UNA JAPONESA

Porque hay que matarlas a palos... A esta conclusión llegó un estudio realizado por la prestigiosa Universidad Jarvard de la ínsula caribeña de Puerto Pobre. Sí y no es para menos. La mujer japonesa disfruta de la mayor esperanza de vida: 86 años. No hay nada que altere su metabolismo, salvo que incorporasen a su dieta la ingesta compulsiva de sánguches de chorizos provenientes de porcinos contagiados de Gripe A H1 N1. La posibilidad de que esto ocurra son las mismas de que la Argentina pertenezca al Primer Mundo. Esta longevidad contrasta con la corta esperanza de vida de las mujeres que habitan, por poco tiempo, en Sierra Meona, el país donde menos viven las féminas, con 19 años de media. La que alcanza los 20 años pasa, de inmediato, a integrar el Consejo de Ancianas. Así que tras leer esta noticia no reniege más con la piltrafa que lo acompaña, salvo que ésta sea oriental y camine como si ya se hubiese cagado por la estrechez del kimono, porque el colesterol o los triglicéridos o el estrés la enviarán a la tumba antes de los 86 años. Si la paciencia no es una de sus virtudes: váyase a vivir a Sierra Meona ya. Cualquiera sea su pensamiento, le deseo suerte.

NO TODO ES TAN NEGATIVO EN LA GRIPE A

En una buena parte del mundo, excepto en la República Bananera del Plata donde sus gobernantes mienten a diario sobre la inflación, la crisis económica, el número de lmuertos por la influenza porcina o Gripe A H1 N1 y sobre todo lo que Ud. pueda imaginar, el resto de la humanidad se prepara para librar una batalla feroz contra una gripe, similar a la que asoló España en el 18. Y se toman todo tipo de prevenciones, en algunos lados lindando con el ridículo. Viajeros que regresaron de la ínsula de Puerto Pobre fueron puestos en cuarentena en Madrid por haber estado en contacto con fotografías de cerdos en un restaurante. Pero ¿y si usted se valiera de estas medidas sanitarias en provecho suyo? Por ejemplo si está peleado o piensa separarse de su mujer use barbijo todo el día. De esta manera se evitará besarla o incluso puede insultarla en voz baja y le será imposible a ella leerle los labios. Con la excusa del barbijo tampoco se verá en la obligación de ir a la casa de sus suegros a comer. Y si va escuchará este diálogo. "Nena... no le entiendo lo que dice tu marido", le dirá su suegro a su mujer. Y claro ¡qué mierda la va a entender si le dijo: "Berfffj, sxberfzz"! Por consejo médico tampoco le dará la mano a la vieja y pedirá que le lleven la comida al balcón. Piense un momento. También es ideal la situación suya en la oficina: sólo tiene que toserle en la cara a su jefe y decirle que no durmió por el dolor de cabeza para que lo envíen a su casa... Y se ahorrará unos buenos euros al decirles a sus familiares, esa miseria en cooperativa que tiene viviendo bajo el mismo techo, que este año no saldrán a ninguna playa de vacaciones para evitar las aglomeraciones y el inevitable contagio. Pero que Ud. está dispuesto a enviarlos al desierto de Gobi, sí ese que está ubicado entre Mongolia y China y tiene temperaturas extremas durante el día y durante la noche ya que hay una tentadora oferta de su tarjeta de crédito Fornicard, volando por Airbus. Y que sólo se paga la promoción si vuelven con vida los viajeros. Sé que al terminar de leer esto ya está buscando el barbijo. Yo ya lo tengo puesto...

EL PROBLEMA DE TENER UNAS GRANDES TETAS

Una empleada de una línea aérea recibió una indemnización de alrededor de 10.000 dólares tras considerarse despedida porque su jefe hacía mención y delante de otros empleados y hasta de desconocidos a sus inocultables atributos físicos, destacando -según indica el fallo judicial ejemplar- sus “tetas grandes”. Una Cámara Laboral dio por probado que esta situación se había producido desde el día del ingreso de la mujer a la empresa. "Dios mío... ¡qué par de tetas tiene la tía!" afirmaron escuchar con claridad 49 testigos que circulaban a unos 153,5 metros del edificio que la Fly Trash Air & Co. posee en el microcentro de Buenos Aires. Los jueces valoraron el relato de una compañera de trabajo de la empleada, quien recordó que el gerente “manifestaba que tenía tetas muy grandes. Vea, la veo a su amiga y quisiera que me dé de mamar...". Este comentario, según refieren los integrantes del tribunal, “resultó a todas luces inapropiado, ya que el gerente en ningún momento realizó mención alguna ante los empleados o ante los pasajeros a su coeficiente mental o a su culo armonioso, o a la belleza de sus piernas largas o a sus labios carnosos o al color verde de sus ojos, o a la cara de boludo cósmico de su actual pareja. No, sostiene el fallo, a él sólo le importaba el tamaño de sus Tetas”. Se supo que una fábrica de corpiños le habría ofrecido un cargo jerárquico al ex gerente de la línea aérea.

EXCLUSIVO: DI CON EL PUNTO G DE CRISTINA

Más turbada que de costumbre por la paliza recibida en las urnas la cada día más bella, sensible e inteligente, según sus chupamedias más cercanos, la presidenta de la República Bananera del Plata resolvió tomar distancia de ese traspié que la transformó en una viuda política y se marchó a luchar por el bienestar y la democracia allende los mares. Esto sólo es posible cuando no hay problema alguno en su reino que amenace el bienestar de sus lacayos. Como sucede desde que llegó al poder. Y repitiendo el delirio de su consorte, quien pretendió liberar a Ingrid Betancourt emulando a Rambo, Cristina se embarcó en la ciclópea epopeya de restituir en el poder al destituido mandatario de Honduras. El tour de compras por tierra del Tío Sam arrojó un resultado de similares características al de su marido. Pero al regresar se topó con algo que ni ella sabía que tenía: descubrió el Punto G. Sí señor. La inquietante belleza de Sudamérica tiene un costado humano. Se especula que llegó a un inesperado orgasmo gracias a los gemidos de unos 320.000 súbditos infectados. Su "Punto G", con "G" de "Gripe A H1 N1", la transportó al mejor de los mundos.

CASO RASPUTÍN: "LA POBRECITA MURIÓ LOCA"

Hasta la fecha se habla en la pequeña ciudad de Alba de Tormes, en Salamanca, de la rusa que murió loca en el Convento de Carmelitas Descalzas, que fuera fundado en 1571 por Santa Teresa de Jesús. En un viaje reciente a España yo entrevisté al septuagenario y memorioso vecino don Fernando Vallejo quien me confirmó que: “en esta ciudad que está situada junto al río del que toma su nombre aún nos acordamos de la pobre rusa Maleeva". Con varios amigos nos reunimos en el café de la Plaza Queipo de Llano, contiguo a la Sucursal del banco, y surge junto a los carajillos y a las tapas el tema de la Irina, tal era el nombre de esta mujer. Llegó con su hermana Manuela, así le pusimos porque el nombre original era impronunciable, y se establecieron en una modesta casa de lo que hoy es la Avenida Juan Pablo II. Si vamos al café yo le cuento algo de su vida. Llegamos y Don Fernando, un ex futbolista –un veloz wing izquierdo en los´60- se sienta en la mesa que da a un gran ventanal, se acomoda y me advierte: "escuche, el Barry White está cantando uno de mis temas preferidos “Baby, we better try to get it together” ¡que lástima que se haya muerto él y no varios de Operación Triunfo! Bueno, ¿dónde estábamos? A sí la rusa. Bueno la pobre había sido violada, a los 14 años por el Monje Rasputín y quedó muy enferma de los nervios. Y floja de esfínteres. Y poco a poco se fue enloqueciendo. Salía a la calle desnuda gritando y su hermana la traía mediante hábiles engaños a la casa. Era linda pero daba pena verla, con decirle que caminaba con la gracia de Robocop por
como había quedado tras su prolongado encuentro sexual con el Santón. Y a los meses su hermana, rogándoles a las hermanitas del Convento, logró que la aceptaran, donde murió en el verano 1967. Cuentan que sus últimas palabras fueron “espero no verlo en el Cielo a ese hijo de cien mil putas del Monje Rasputín”. Y Don Fernando se pide otro café, un jerez y me toma del antebrazo y me dice “Cómo ¿ya se va?, ¿no se queda a escuchar? Joder, no sea hereje hombre... el Barry White está cantando Can’t get enough of your love, babe”. Y sigue el ritmo con su pierna derecha mientras me alejo atesorando otra historia de sexo y locura que involucra al depravado Monje Rasputín.

CASO RASPUTÍN: "YO LOGRÉ ESCAPAR DE ÉL"

Maia era el símbolo de la belleza y de la elegancia en todo en el vasto Imperio. Lo pudimos apreciar, gracias a estos documentos fotográficos hallados por nuestro equipo de investigadores junto a un dossier. “Mis amigas y yo concurríamos a todas las fiestas que daban los Zares porque éramos hijas de ricos terratenientes, escribió Maia en un lejano 1915, en un pequeño diario íntimo revestido en cuero. Los hombres no se apartaban de mi lado y mi escote era el blanco de todas las miradas. Esto me halagaba e incomodaba cuando aparecía en escena Rasputín. Cuando una dama, entre ellas varias de mis amigas, había tenido relaciones con el Monje Grigory no podía bailar por semanas y era el comentario obligado de la reunión. “Mirá cómo quedó la Ivamushka” o “la Svletana demoró como una hora y media en pararse de la silla”, se rumoreaba en voz baja en el baño o en los balcones. Un día se me acercó y tras mirarme los pechos le dijo a mi madre: “Sra. Bestushev su hija tiene el seno derecho con una pequeña protuberancia en la cara anterior, a la altura de la tercera costilla, en adyacencias de la aréola y próxima al pezón, que intuyo debe tener trancado por falta de uso algunos de los 12 a 20 conductos galactóforos. Me temo, dijo Rasputín con aire doctoral, que estamos en presencia de uno o varios nódulos calciformes, que si no se tratan a tiempo terminarán inexorablemente en cáncer. Que la nena me venga a verme sola mañana a la noche así le hago unos estudios gratuitos.” Mis mejillas habían perdido color, estaba abrumada por el diagnóstico del Monje. Pero fui a la cita con mis padres y con 32 vecinos armados con sables y pistolas. Cuando salió a recibirnos pude advertir el disgusto en su cara y preguntó con voz ronca: "¿quién está primera para la mamografía?" Pasé con mi madre. "Me pidió que le mostrara mis grandes pechos y a mi madre le ordenó que se desnudara. Saqué fuerzas de donde no tenía y de un manotazo apagué las velas de la sala y huí despavorida. Pasé el resto de mi vida recluida en un convento de Siberia con un nombre falso, hasta que triunfó la Revolución del 17. De mi madre no volví a saber más nada y mi padre se suicidó meses más tarde. Yo pude escapar y salvarme del Monstruo nacido en Prokovskoe, un oscuro año 1871.”

CASO RASPUTÍN: "TENíA 67 HIJOS Y MUJERES"

En el círculo de sus enemigos del Palacio era un secreto a voces la agitada vida sexual del Monje. Pero nadie como el físico y poeta americano Robert Denirovich pudo aportar tantas precisiones al respecto: “Era un verdadero harén el que tenía Rasputín en una de las alas de  la Iglesia Catedral, contigua al Palacio. En compañía de la bella Covia, hermana menor de la Emperatriz Catalina III, mejor conocida entre la realeza por La Pequeña, ingresé a esa gigantesca guardería infantil. Mujeres embarazadas de todas las edades y condición social atendían a sus hijos ayudadas por otras que ya habían parido. Todos los bebés tenían la mirada penetrante del Santón y algunos niños, ya en edad escolar, poseían una incipiente barba negra prueba irrefutable de quien era su padre. Abandonamos con Covia de la manera más presurosa ese lugar cuando uno de los niños, de nombre Emilian, nos contó que “papá viene a cualquier hora y se encierra en esa habitación con 3 o 4 mujeres a rezar. Si a Uds. los encuentra aquí los invitará a orar con él. Y le aseguro mister que los aullidos de ustedes serán escuchados desde Escocia. Mi pobre madre, dijo balbuceando con voz entrecortada, ya no se tira pedos: estos se le caen del culo tras orar con él ”.

CASO RASPUTÍN: "ÉL ERA UN HOMBRE TIERNO"

Rasputín al igual que los tiranos tenía sus seguidores incondicionales. Es lo que se desprende del diario íntimo, que luego se publicó en 1929 como “Memorias de una Perdida”, de autoría del homosexual Misha Putina Trolintzky, más conocido por “Anastasia”. “Él será juzgado por una sociedad de eunucos y de lesbianas. No sólo es un Santo, sino que es el único hombre de Rusia –comienza su relato Anastasia- y yo puedo dar fe de eso. Soy su predilecta porque yo siempre estoy dispuesta y no me viene la regla como a las otras estúpidas del Palacio que lo acosan y después andan quejándose de dolor de culo por ahí, como la tonta de mi padre. Es un amante considerado, el Monje está en todos los detalles". Cuando me penetra me susurra al oído “perra: ¿querés que te tape los ojos con mis manos para que estos no se te salgan de las órbitas?” Sólo un hombre tan dulce como él puede hacer eso. "Daría mi miserable vida por él y por su gran pene”. Así concluye el texto de la página 7 del reeditado éxito editorial que fuera traducido a 21 idiomas hasta el presente.

CASO RASPUTÍN: "YO VI ESA COSA ENORME"

Refiere el coronel Misha Potemkin de su casual encuentro con el Monje en Palacio: “Yo había salido de hablar con el matrimonio Romanov sobre temas inherentes a la División del Ejército, la Caballería Imperial, que dirigía en esos momentos cuando ingresé al baño a orinar. Comencé a descargar mi vejiga, cuando entró el Monje Rasputín con similares intenciones en compañía de una menor. Se levantó la sotana y pude ver esa cosa que sostenía, no sin cierta dificultad, con su mano derecha la hija soltera de los Karamazov. De inmediato quedé paralizado. Sentí un escalofrío que me recorría mi espalda, como si una mano con un hielo me pasara por la columna vertebral y se me puso la piel de gallina. Hasta ese momento yo había sentido el rumor que corría sobre el tamaño del pene del Santón, pero pensé que era un mito popular más de los muchos que circulaban. De noche a veces me despierto sobresaltado con aquella escena, porque yo vi esa cosa enorme.”

SANFORD ¿ES ADICTO A LA CARNE ARGENTINA?

La Primera Dama, en realidad se trataría de la Segunda Dama de Carolina del Sur dijo a la prensa que ella le exigió a su marido poner fin a la relación que ella había descubierto en enero pasado, al encontrar una carta de su rival, y todavía continúa estupefacta al enterarse de que el padre de sus hijos había viajado a la Argentina a ver a su amante. Estaba convencida, afirmó, de que el gobernador Mark Sanford se había ido a alguna parte donde estar a solo y escribir un libro. Nunca sospechó, afirmó una amiga que prefirió mantener su nombre en el anonimato, que el libro que estaba escribiendo Mark llevaba por título: "Nada es Mejor que la Insuperable Carne Argentina". Ni tampoco se imaginó, prosigue, el porqué las madres de los niños compañeros de sus hijos de la escuela privada de Columbia al verla llegar exclamaban "disimulen, disimulen que ahí llega la pobre cornuda", concluye sin poder contener el ataque de risa. La pintura de los ojos se le corrió por las lágrimas y ya se convirtió en un mapache. La despechada lloró en público al afirmar que su mayor temor ahora tiene que ver con las consecuencias del escándalo para ellos. "Me niego a ocultar mi rostro, para salir a la calle, bajo la careta de Groucho Marx hasta el día de mi muerte". Añadió que se llevará a los niños de viaje y desmintió el rumor de que el destino del mismo sea Buenos Aires o Reno. Los vecinos de la pareja afirman que enfurecida sacó a la calle los CD de tango que atesoraba el mandatario republicano.

DÍGALEN QUE EL REY OBAMA ESTÁ DESNUDO...

El genial escritor Jorge Luis Borges acuñó a lo largo de su vida frases memorables. "El fútbol es popular porque la estupidez es popular" es una de mis favoritas. Pero el Georgie no tuvo la suerte de oír hablar de las consultoras, de los formadores de opinión y de la inmensa cantidad de lameculos y de obsecuentes delirantes, hasta el paroxismo, que a diario inundan e infectan la web con ridículos comentarios sobre la figura de Barack H. Obama. De golpe y porrazo, y por la acción de esta piara de débiles mentales con acceso a internet y a las redacciones de agencias y de diarios "muy prestigiosos", este bronceado personaje -según lo definiera el seductor Silvio Berlusconi- es un Dios ególatra que nos hace el favor de vivir entre nosotros. Un individuo que sólo tiene la suerte de haber nacido unos 20 años más tarde en un país que lo hubiera condenado a terminar sus días en unos de los 2 clanes más famosos de USA. Sí porque Barack Hussein o terminaba bailando en el Clan Sinatra o bailando a los tiros de escopeta, a la luz de unas teas, del Ku Klux Klan. Pero no fue así. Una extraña constelación de boludos ve en él a un héroe de cómics, a un superhéroe o al hombre más sexy de la Tierra, al semental del Tío Sam, al hombre más deseado, al que tiene la mujer bella ¡Dios mío ni Stevie Wonder alcoholizado diría un disparate así!; a las hijas más inteligentes y dulces, al más elegante... ¿Pero comparado con quién? ¿Acaso con un simio muerto? Es un pobre tipo timado por un un grupo de sátrapas que le recuerdan a diario su origen divino... Y que viven de él, como parásitos, alimentando su egolatría al igual que les sucede a la mayoría de los boxedores de color, negro, que realizan el trayecto desde su camerino al ring escuchando a su séquito de obsecuentes que le cantan raps; que le recuerdan que es indestructible o que Alá o quién puta fuera lo protege. Y al son de su música sube al ring. Y de golpe está solo, porque los parásitos no están para recibir golpes. Espero que Barack Hussein se dé cuenta que el Rey Obama está desnudo. Antes de que sea demasiado tarde.

¿SABE YA USTED POR QUiÉN VA A VOTAR ?

En un par de semanas casi 28.000.000 de argentinos, y 1.852.390 muertos que también sufragan desde hace unos 20 años, se enfrentarán al dilema de no saber por quién votar. Y es lógico. Los candidatos son los mismos desde hace 25 años. Lo que cambió es el envase. Sí porque cada 2 años mutan como hacen las serpientes con su piel, pero ojo que cualquier semejanza corre por cuenta de Su imaginación, y dejan atrás al partido que los encumbró. Y buscan, al igual que los tumores, ramificarse a otros partidos, alianzas o grupo social a quien/quienes traicionar en aras del "cambio". Su cambio social, claro está. Entonces para que a Ud. se le haga más fácil saber por quién votar le pido, le ruego que mire y que disfrute este vídeo de Les Luthiers. El genial grupo humorístico musical argentino le sacará cualquier duda. Cualquier similitud que encuentre con la realidad política que se vive hoy en la República Bananera del Río de la Plata, es lamentable.

SÉ EL PORQUÉ COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA...

Porque el Almirante era Soltero. Sí mi queridos lectores. A esa conclusión han arribado un grupo de selectos investigadores británicos, tras invertir 23 años 2 días y 15 minutos de su vida revisando amarillentos documentos. Sir Click Here, quien firma un artículo de la revista científica “Hímen & Punto G” que edita la Universidad de Essex, es concluyente en sus apreciaciones: el almirante Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era Soltero. Al respecto la periodista Dolores D. Parto, en una apretada síntesis de una carilla del texto completo que consta de unas 18.023 páginas, de haber tenido una esposa el pobre Cristóbal hubiera tenido que escuchar algunas, o porqué no todas, estas quejas y reclamos de boca de su consorte.

Dime ya Cristóbal ¿y por qué tiénes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro? ¡A un soltero!

¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos un idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Así que sólo van a viajar hombres? ¿Tengo tanta cara de imbécil?

¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de tú casa!

¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Seguro que es una puta que tú sacaste del burdel y que se hace la Santa!

¿Y decís que ella es una Niña?... ¡Andate, andate, con esa reputa!

¡Todo lo tenías planeado desde hace tiempo, maldito!

Vas a encontrarte con unas indias. Y vendrás con sífilis a la casa.

¿A mí me vas engañar? No señor… ¿A que van los hermanos Pinzón?

¿A que vos los llevás a ese par de borrachos y no a mí?

¡Tu amante está preñada y vas a desaparecer 9 meses o más.

¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajés? ¡Ja!

¿Me crees tonta o qué?

¿Qué tenés con esa Reina ninfómana?

¡No vas a ningún lado sin mí!

Así me pagás… ¡yo que te di los mejores años de mi vida!

Preparate Cristóbal ¡mañana voy a pedir el divorcio y me vas a tener que dar la mitad de esas joyas que robaste a la Corona!

Escuchame pelotudo ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano!

Así que no te vistás que ¡no vas a ningún lado!

Mi madre tenía razón ¡me hubiera casado con el peluquero!

Júrame por la Biblia que no llevan transexuales en el barco ¡porque por Dios que te denuncio, genovés degenerado….!

Con el dinero que te sobre comprame un aborigen bien dotado para regalarle a mi hermana, la que es monja…

La gran puta mi suerte... ¡cómo no seguí siendo lesbiana!

Estoy seguro, os digo seguro, repito seguro diría Josemari, que usted cree que algo de esto o la mayoría hubiera escuchado
Cristóbal Colón de haber sido casado.

DEPORTES APTOS PARA ESCUCHAR AL VOLANTE

Por fin se supo. Gracias a las conclusiones de un grupo de investigadores de una Universidad del Reino Unido por fin usted podrá conducir su coche sin poner en riesgo su vida. Y la del prójimo. Hasta ayer desaprensivos conductores daban rienda suelta a sus más bajos y morbosos instintos escuchando las trasmisiones de partidos de fútbol. En efecto el estudio concluye que quien maneja un auto se altera, casi en el nivel de la policía aeroportuaria de Venezuela al ver arribar a algún miembro de la familia Vargas Llosa, al escuchar al relator gritar "¡Goooolllllll, goooolllll de Messi....!" y que su metabolismo reacciona, ante la inusitada carga de adrenalina, soltando el volante ante el estupor de los automovilistas que circulan por el mismo carril. El gol, afirma la licenciada Dolores D. Parto, sea éste en contra o a favor provoca "el deseo de gritar, de aplaudir o de cagarse en la madre del futbolista que anotó en contra... En caso extremos, concluye, se supo de conductores que lanzan papelitos en su habitáculo y/o encienden bengalas de los colores de su equipo en el interior del vehículo". Como conclusión la Organización Mundial de la Salud recomienda que si va a conducir usted sólo puede escuchar la trasmisión de los siguientes deportes: ajedrez, florete, gimnasia artística, patín, polo y carreras de caracoles.

NO SÓLO LAS BOLSAS CAEN EN TODA EUROPA

Está visto que en este 2009 No se pueden evitar las corridas bancarias. Ni la caída de las Bolsas. Ni la pérdida del empleo o la caída del pelo; la gripe porcina y la caspa. Y a todo nos estamos acostumbrando. Menos a la caída de las tetas por efecto del paso del tiempo, como surge de este dibujo. Su autor, como nadie, pudo plasmar esta situación. Hágase un favor: deje de leer este blog y espíe a su pareja cuando ésta tome un baño. Si las tetas de ellas están tan bajas, a la altura de la rodilla, como para que Messi haga jueguitos respire hondo. Enciérrese a llorar en la cocina. A primera hora de mañana venda el auto o a un hijo a los gitanos y vaya pensando en lo que cuesta un implante mamario. ¿O se resignará a medir la caída anual?

LA POLÍTICA SE RENUEVA EN LA ARGENTINA

El próximo 28 de Junio, y de acuerdo a un absurdo tecnicismo constitucional, la República Bananera del Plata conocida como la Argentina va a las urnas para elegir, en realidad para reelegir, indefinidamente a sus representantes parlamentarios. Estos sacrificados empleados públicos son, en su gran mayoría los mismos que llegaron a la política en 1983, para enquistarse en el poder. Y desde allí llevan una vida llena de sobresaltos, que culmina a los cuatro años siguientes con una úlcera perforada en el mejor de los casos, debido a las angustias y a las penurias por dejar su vida en aras de ayudar al prójimo. La excepción fue el Frente Por el Fraude que ayer presentó en sociedad a sus candidatos. Todavía no se los puede acusar de nada ya que la heterogénea lista está compuesta por ex jugadores de fútbol, ex tenistas, atletas olímpicos, amas de casa, marujas, boxeadores, vedettes, artistas de variedades, gremialistas, trapecistas, enfermos de dengue y dirigentes de ONG afines al gobierno. Estos jóvenes son la esperanza en un futuro mejor. De sus familias, desde luego.

ASÍ OPINÓ EL MUNDO SOBRE POSTALES DEL SUR

“Estos palestinos sarnosos me tienen harto” (Ariel Sharon, ex Jefe de Gobierno de Israel). “No soporto a estos judíos” (Un líder palestino). “Hace un año nació Postales del Sur, una mirada diferente, como la mía, de ver la realidad” (Néstor Kirchner, ex Presidente de la Argentina).
“Prefiero decir que estos estúpidos son buenos y me gustan, antes que se les dé a ellos también por juntar firmas para que yo renuncie. Tal vez expropie el blog antes de fin de año...” (Hugo Chávez Frías, Presidente de Venezuela). “Por estar aún convaleciente del último parto desde hace algún tiempo que no entro al sitio” (Máxima Zorreguieta, Princesa de Holanda). “El Partido Perfecto (PP) de España no accede a este tipo de publicaciones por 2 razones: porque no las entiende y porque además nos molesta mucho cuando alguien nos las explica” (El vocero del PP). “A este blog no le veo futuro…” (Stevie Wonder). “Ellos son casi perfectos” Ególatras.com). “Mucho más divertido es salir a matar gatos indefensos antes que leer Postales del Sur” (Un dirigente del PP)
“No. Nunca entramos a ver esta publicación. La Compañía sólo espía a objetivos serios e importantes” (Comunicado de la CIA).
“Son ateos o mormones y además muy delirantes” (Su Santidad el Papa Benedicto XVI). “Estoy seguro, os repito, estoy seguro de que se trata de un grupo de ateos al servicio de la Izquierda anticuada” (José María Aznar, ex Jefe de Gobierno de España). “Bien, me parece bien lo que hacen. Nunca se metieron conmigo” Ngué, líder de la oposición de Uganda). “Hasta el día de mi muerte me reí mucho gracias a ellos” (Idi Amín Dadá, ex Presidente de Uganda). “Son el brazo intelectual del pinochetismo residual” (Un candidato a Presidentel de Chile). “Yo soy fanática de este blog” (Carmen D. Lirio, interna de un manicomio). “Yo pasé momentos inolvidables frente a mi PC mientras veía el blog. Otro blog, por supuesto” (Woody Allen, genio del Cine). “Nunca pensé en traerlos para que trabajen conmigo como libretistas. Ni siquiera como extras” (Pedro Almodóvar, cineasta español). “Son marginales de la web. Representan a las fuerzas del mal y difundían comunicados encubiertos de Al Qaeda” (George W. Bush, ex Presidente de los Estados Unidos). “Os ama” (Bin Laden, prófugo mundial). “Desalmados. Se acordaron de mí sólo antes de morir” (La oveja clonada Dolly). “Ellos son la avanzada del Islam en la web” (Silvio Berlusconi, Jefe de Gobierno de Italia). “Nadie es perfecto, ellos tampoco” (El Sai Baba, líder espiritual indio). “Postales del Sur fue la causante de la caída de la URSS” (Vladimir Putin, ex Jefe de Gobierno de Rusia). “Son inmorales, negros, vagos, sucios, putos, ignorantes, intolerantes, racistas y perturbadores” (Jean-Marie Le Pen, líder demócrata de Francia). “Celebro el primer año de esta página brasileña de humor”. (Luiz Inacio Lula Da Silva, Jefe de Gobierno de Brasil). “Me reí a los gritos con Postales del Sur” (Marcel Marceau, mimo).
“Yo vi Postales del Sur sólo una vez y por unos pocos minutos… Creo que fue en Mayo o en Junio. No lo volví a hacer porque no hay buen material de púberes y de niños” (Michael Jackson, cantante y ex rey del pop).
“Postales del Sur he un atenthado ha la kultura” (Prefecto Nicéforo Bósforo Gutiérrez, Ministro de Educación de Puerto Pobre). “¿Habrá que soportar más de estos señores?” (Umberto Ecco, pensador y escritor italiano). “Por ellos yo pongo las manos en el fuego” (Un suicida bonzo). “Estoy casi seguro que fueron ellos quienes arrojaron piedras a Juan Salvador Gaviota cuando emprendía un vuelo majestuoso hacia la libertad” (Richard Bach, escritor y especialista en aves). “¿Cómo no invierten su tiempo haciendo algo útil?” (Los Boys Scouts). “Me hablaron para trabajar en el blog, pero me negué rotundamente” (Mr. Bean, actor y comediante inglés). “Joder tío: ¡qué sitio de la putamadre! “ (Mi primo Paco, de Zaragoza, España). “Sólo los vi a vuelo de pájaro” (Juan Salvador Gaviota, ícono del escritor y especialista en aves Richard Bach). “Conjugan la gracia de una gacela, la fuerza de un toro y el empuje de un elefante: son unos animales” (Mel Brooks, director de cine). “Tienen un sexo sentido” (Carlo, el hermafrodita filipino). “Lascivos, son unos lascivos. No me sacan los ojos de encima” (Mónica Bellucci, actriz italiana, al enterarse que es nuestro fondo de pantalla predilecto).
“Postales del Sur estuvo primero por 7 minutos en un buscador local de Sierra Leona y por eso se creen superiores” (Bill Gates, magnate y filántropo). “Se les hace muy fácil escribir porque viven en la Argentina, que en realidad es Macondo…” (Gabriel García Márquez, genial escritor de Colombia). “ Y ¿Qué e´interné?” (Comisario Pocoseso Martínez de la Concha agregado Cultural de Puerto Pobre en las Naciones Unidas). “Mágicos, son mágicos” (El mago Esculapio, del Circo Estatal de Puerto Pobre). “No sé ni prendé la TV me vua a pone a perdé tiempo en vé a esto tonto de la interné” (Juan José De la Higuera Vulva, ex Canciller de Puerto Pobre). “¡Uno herudito, éso son señó!” (Un analfabeto de Puerto Pobre). “Me gustaría abrazarlos y sentir como crujen sus huesos” (Arnold Schwarzenegger, actor retirado a pedido Postales del Sur y Gobernador de California, USA). “¿No sabés si el que escribe Postales del Sur tiene una hermana joven, rubia, de buenos pechos y que dé besos de lengua…?” (Madonna, cantante y actriz). “Estos pelotudos de Postales del Sur me pidieron que les regale Yahoo. ¡Que se conformen con una muñeca inflable usada!” (Papá Noel). “El secreto del éxito del blog es que como yo, ellos se toman su trabajo muy a pecho” (Pamela Anderson ¿actriz?). "No digan nada: pero me suicido porque me ignoran" (David Carradine).

UNA LÍNEA AÉREA DESATA UN GRAN CONFLICTO

El dictador vitalicio de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre, Mariscal y Chamán Don Huguito Rodríguez del Morral está que trina de la rabieta. Convocó de urgencia a su gabinete apenas conocida la noticia, pero sus parientes, amantes y cortesanos que lo componen se encuentran escondidos por temor a contradecirlo. Al fin y al cabo esto es la esencia de la democracia en el Cuarto Mundo. En la soledad de su palacio se pasea con su gallo, que es ya casi un welter, de cabecera Picofuerte III buscando una explicación a lo sucedido. Mira al suelo, escupe y maldice a cada paso. Su presión se disparó a 29 y 6 de mínima y la empresa Bulimia Air & Co es la culpable de este descalabro en su salud. La línea aérea, de bandera de Ruanda, ha tomado la decisión más ingrata de su vida comercial, según da cuenta un escueto comunicado que lleva la firma de Yougurt N´tgué, el subgerente de márketing. La compañía informa a sociedad en general y a sus usuarios que a partir del tercer lunes del mes de Mayo del corriente año “los pasajeros que superen los 102,335 kilos, sean estos hombres, mujeres, niños, hermafroditas o transexuales, pagarán sin excepción alguna una tasa extra de 197 Euros por kilo de peso que supere a lo establecido”, concluye el documento de la Bulimia Air & Co. De esta manera quedaron sin embarcar los recientemente designados embajadores en Disneylandia y en la Argentina, los doctores en ciencias ocultas y juegos de azar Esculapio Rodríguez del Morral y Hugo Fidel Rodríguez del Morral los hijos menores del dictador. “Esta crisis es de peso…” afirmó un diplomático europeo que prefirió mantener su nombre en el anonimato. En la imagen se vea a los jóvenes y frustrados embajadores regresar del aeropuerto internacional al palacio presidencial.

¿QUÉ PIDEN DE REGALO LAS ADOLESCENTES?

Parece de ciencia ficción. Pero es la realidad. “Mamá: quiero tetas nuevas” éste es el regalo preferido de las adolescentes de 15 años de lo que queda de la clase media y de la media-alta. Este inusual pedido es un fenómeno que se instaló entre las jovencitas de la Argentina. Los cirujanos plásticos y los sociólogos consultados afirman que los implantes mamarios de siliconas entre las “lolitas” están desplazando como regalo a la tradicional “Fiesta de 15” o el viaje a Miami, residual de las épocas de la fantasía del gobierno de Carlos Menem. En la República Bananera del Plata los médicos siguen recomendando operaciones de implantes mamarios después de los 18 años, así que por ahora las adolescentes están condenadas a envidiar a su progenitora al ver como su padre se endeuda en un crédito bancario para la cirugía facial o bótox; para las tetas nuevas -que la transformarán en un clon de Pamela Anderson- y para levantarle el culo a mamá porque ya viene el verano...