ANOCHE SOÑÉ QUE NOS INVADÍA DINAMARCA

Parodiando a Martin Luther King puedo decirles que "anoche tuve un sueño..." Soñé que para mejorar la raza, a esto lo hubiera dicho el mismísimo Dr. Goebbels, nos invadía Dinamarca. Sí señor, así es. Un cuerpo de comandos de paracaidistas de élite se dejaba caer sutilmente por estos lares. Unas 200 mujeres jóvenes, bellas y pulposas llegaban con la intención de atrapar a hombres incautos en la compra de electrodomésticos y para vender una lavadora recurrían a mostrar sus encantos.
Yo me había instalado en la terraza del edificio en el que vivo a la espera de poder capturar una invasora. Previamente había encerrado a mi mujer y al gato en el baño advirtiéndole a ella que "quedate aquí a salvo mi amor. No vas a poder creer lo que viene del cielo".
Al despertar comprobé que todo seguía igual. Entonces quiero inducirlo a usted a que esta noche sueñe con que este vídeo se hace realidad y es capturado por una, o varias, danesas en celo. Y si se decide, sueñe en grande. Expanda a pantalla completa el vídeo, porque le aseguro que no se va arrepentir. Eso sí: no pase papelones deje la tarjeta de crédito a mano por si tiene que comprar la lavadora u otro objeto inservible que le ofrezcan.

AHORA, SI QUE NO ALCANZA PARA TODOS EN CUBA

En un intento por paliar la grave situación económica, creada por el FMI o la CIA o la sinarquía o por los gitanos de Sarkozy o por el capitalismo salvaje de Obama o por el ET de Spielberg según declarará en las próximas horas Fidel, el gobierno de Cuba, enquistado en la ínsula hace más de 50 años, planea prescindir de unos 500.000 trabajadores estatales. La medida es parte de un plan que se aplicará a partir de 2011 y que también contempla una radical transformación del modelo salarial.

"Si ya perciben poco dinero... el año próximo calculo que recibirán menos de la mitad", sentenció Cristian Castro un nieto y cantante de alguno de los hermanos en el poder. La noticia fue propalada por la Central de Trabajadores de Cuba (CTC), que avaló la medida porque le toca "mantener el control sistemático de la marcha de este proceso".  "Exitoso" fue el término que la CTC omitió en su comunicado, al igual que las palabras protesta, huelga, toma de fábricas y marchas callejeras.

Según informes reservados, que maneja la prensa extranjera, los comandantes Castro estarían pensando deportar hacia España a unos 306.000 ciudadanos para que se la rebusquen como toreros en Cataluña. "Es ésta una actividad segura para nuestros compatriotas, ya que se suspendieron las corridas de toros...", habría manifestado el Che Cristian Castro a sus íntimos. Este rumor ya venía circulando hace varias semanas.

Desde hace unos 40 años los cubanos, debido a sus magros ingresos comen mierda. Pero ésta se está terminando, y según los cálculos más optimistas del Gobierno la materia fecal alcanzaría sólo hasta mediados de Diciembre 2010. ¡Feliz Navidad!

BERLUSCONI, EL MÁS GRANDE DE TODOS...

Debo confersarlo de una vez. No puedo seguir mintiendo a mis amigos. Ni mintiéndome a mí. Ni a quienes me leen. Es triste, pero es así. Debí tomar un ansiolítico para poder tirar a la basura mi colección que me llevó casi 15 años atesorar. La vi salir a mi mujer hacia el lugar donde luego el portero del edificio recoge la basura.
Me embargó un desasociego increíble. Estuve a punto de llorar a los gritos. Pero, bueno ya pasó. Ayer me convencí que Silvio Berlusconi es el más grande de todas las épocas.
Por supuesto que no por su actividad política. Él es el más grande comediante italiano de todas las épocas. A su lado Ugo Tognazzi, il Albertone Sordi o Vittorio Gassman son simples aficionados cuyas obras no merecen ocupar un lugar entre mi filmoteca.
Sólo existe il Cavallieri Berlusconi. Y para que quede demostrado, hay que recordar su última aparición en público. Allí dando muestra de su histrionismo insuperable il Silvio les aconsejó a un grupo de jóvenes de su partido que "busquen trabajo en el exterior y que se casen con un millonario, para así progresar en la vida".
Nada de estudiar ni de perder tiempo en tratar de terminar la carrera universitaria elegida. Entonces apague la PC. Tire por la ventana esos libros de mierda que con tanto esfuerzo compró la tarjeta y opte por una bombacha de esas que levanta el culo; póngase un corpiño push up; una prenda de lycra arriba que le marque bien, pero bien sus tetas y sin dudar vaya derecho hacia ese jean que le queda un poco chico. Al combo sólo le falta un toque de perfume y unos tacos altos.
Y ya está en condiciones, diría el inefable humorista Berlusconi, de lanzarse como una leona en celo a las calles en busca de un millonario. O de varios, ¡por qué no!

APARECIÓ EL ORO DE LOS ZARES EN RUSIA

El lago Baikal, uno de los reservorios de agua dulce más importantes del planeta, esconde en sus entrañas un millonario tesoro, que estaría compuesto por al menos una parte de un cargamento de oro, perdido en 1919, en tiempos de la Revolución Rusa. Según relatos históricos, el botín perdido estaría compuesto por unas 500 toneladas de oro, lo que hoy equivaldría en el mercado a unos casi 20 mil millones de dólares.  Ahora, la última expedición del Mir 2 está inspeccionando las aguas en torno a un viejo tren, que fue descubierto en 2009 y en cuyo interior no fueron hallados los ansiados lingotes.
Ya hubo decenas de intentos infructuosos a través de los años por dar con los lingotes dorados. Según informó ayer la agencia rusa Telaví, el Mir 2 captó algo que brillaba y que se presumía que podría ser el tesoro perdido.
Pero lo cierto es que hasta hoy sólo se encontraron 2 dientes de oro, que habrían pertenecido al Zar. O a Rasputín. O a un sastre homosexual, amante del influyente santón,  que vestía a la Zarina.

FÚTBOL, COREOGRAFÍA Y HUMOR EN ISLANDIA

No serán integrantes del Cirque du Soleil ni tampoco se trata de ex bailarines del mítico director Bob Fosse, aquel que nos regaló Cabaret entre otras joyas del cine, pero de seguro merecerían serlos. Es que el fútbol al menos en Islandia va de la mano del teatro. Los simpatizantes del Stjarnan FC saben que en cada festejo de un gol sus jugadores pondrán en escena una coreografía plena de humor y que además es un ejercicio de imaginación. De ésa que carecen la mayoría de los otros jugadores que optan por besarse y fundir sus cuerpos simulando un rito de apareamiento. Observe como los jugadores del Stjarnan FC recrean para usted la pesca del salmón. Es para ver una y otra, y otra vez...

AFIRMAN QUE EL PULPO PAUL ES UN TIMADOR

Se terminó el Mundial y España es el campeón. Esta es una noticia para breves, salvo para el gabinete y para el propio Zapatero, quien espera salvar el año con el éxito del fútbol, ante la "Furia" de los asalariados.
Este asombroso, por lo chato y por lo mediocre, Mundial 2010 sólo tuvo dos protagonistas excluyentes.
Uno, la delantera de la modelo paraguaya Larissa Riquelme, en donde ella guardaba el teléfono móvil mientras alentaba al equipo guaraní y que en realidad también había lugar para otro móvil y para el teléfono fijo de mi casa. Amén, claro está, de ser dueña de un rostro de increíble belleza, nadie olvidará tan fácil a ese buen par de tetas.
Y el otro fue un animal. No, ya prejuzgó. No hablo de ningún jugador en particular, sino de  Paul, el pulpo. La star del Sea Life de Oberhausen no volverá a hacer predicciones, a pesar de haber cosechado varios aciertos. El cefalópodo en cuestión, según revela el influyente oceanógrafo afgano-cubano Abdul-Pierre Cousteau, sería un timador de lo peor. De acuerdo a imágenes que obran en su poder en 2009, en abril para ser más preciso, el pulpo Paul habría predicho que Barack Obama tomaría los hábitos; que Adolf Hitler aún estaba con vida, radicado en Israel y que la Argentina ayudaría a la Unión Europea donándole miles de millones de euros para solventar la crisis de Grecia.
Pero la más sorprendente y temeraria predicción del pulpo en cuestión fue que en la entrega de los Oscar 2010 la película del director Braulio Megapíxeles "Alguien por quien ovular" se alzaría con 11 estatuillas, incluyendo la de Mejor Director.
Como usted puede apreciar, no todo lo que brilla en ese infecto estaque alemán es oro...

¿QUÉ LES PASA A LAS DIVAS CON EL SEXO?

Siempre me acuerdo de un dibujo de mi admirado Roberto "Negro" Fontanarrosa. Allí se veía a un individuo que caminaba y que de reojo miraba un gran cartel que estaba a un costado de la puerta de un edificio. Sea bailarín de ballet, decía el anuncio con letra de tipografía muy grande. Abajo, al pie, y con letra minúscula se veía: Absoluta Reserva.
Nadie como él podía plasmar la hipocrecía de la sociedad hacia determinados oficios. La gente común, la que se quedó encerrada en las Cuevas de Altamira, asocia aun hoy trabajos u oficios o profesiones con tendencias marcadamente homosexuales.
Pero yo quiero referirme hoy a otra hipocrecía o al márketing si usted lo prefiere que envuelve a un importante número de mujeres de gran exposición pública. Son aquellas que para ganar las primeras planas de las revistas del corazón y ser una noticia que recorra las redacciones del mundo, apelan a escenas de lesbianismo sobre el escenario.
Sí, esas divas que de tanto en tanto necesitan reinventar sus carreras besando a sus ocasionales acompañantes. Pueden ser éstas bailarinas, cantantes, tenistas o ignotas bellezas que prestan sus labios para una campaña de prensa free.
O las divas que con cara de nada y mirando a un punto fijo confiesan ante quien las quiera escuchar que "soy bisexual. "Debuté en la cama con una mucama rusa. Con su lengua apasionada ella me cambió los ovarios de lado a los 14 años".
Añoro los días en que sólo corrían para saltar de las sábanas de fulano hacia las de mengano , en los tiempos que estaban de moda los heterosexuales. En fin...

LA COMPUTADORA PORTÁTIL ES EL ENEMIGO

Lo que hasta ayer era sólo un rumor hoy es una realidad. Los matrimonios o las parejas si usted lo prefiere se disuelven no por la aparición de los cuernos, producto de las infidelidades de sus integrantes que parecen ser bien soportados en el mundo occidental, sino por el uso de los ordenadores portátiles. Sí señor, como usted lo está leyendo. El causal es esa minúscula netbook o es esa maravillosa computadora portátil que usted atesora y tanto venera. Ella, "es un adminículo satánico" como lo admite el Arzobispo de la ínsula de Puerto Pobre, Monseñor Juan María Hablará de Verdaguer en su esclarecedor libro "No hay nada mejor que escribir con un lápiz", presentado en la Feria del Libro de Tanzania y que no tardó en convertirse en un éxito de ventas. En él el prelado afirma que el uso de las notbook, cualquera sea su marca, aleja a hombre de la mujer día a día. Incluso se atreve a pontificar que "el individuo renuncia al sexo para estar conectado a las redes sociales y a revisar sus correos durante largos periódos, que en casos extremos llegaron a las 16 horas", concluye. La baja tasa de natalidad de Europa sería a causa de este mal que golpea a la familia y que empuja a las damas a requerir el servicio de consoladores o a usar su dedo índice para alcanzar un orgasmo. En los pasillos de el Vaticano se murmura que el Pontífice estaría por regalar un ordenador a cada sacerdote para alejarlos de la tentación de la carne. Ahora que terminó de leer vaya a comprar el libro y regale, si es posible ya, la computadora portátil de su hombre, antes de que sea demasiado tarde.

HALLAN CON VIDA A UN MINIDINOSAURIO

El hecho conmocionó al mundo. Es que de golpe y porrazo todo lo que se sabía a cerca de estos gigantescos animales prehistóricos, y desde luego extinguidos hace miles de años, se fue al carajo. Es que junto a la electricidad, a los antibióticos e internet no duda en afirmar el distinguido antropólogo y biólogo afgano-peruano Francisco Paco Gerlo su hallazgo es de una vital importancia para entender el pasado. La criatura, el erectus penis, un minisaurio de unos 24 centímetros es considerado por los hombres de ciencia como "el único de su especie con capacidad para hibernar durante varios siglos sin sufrir daño alguno en la cabeza. Ni en todo el miembro", afirma la investigadora ad hoc Dolores D. Parto. Sobre su aparición en la ciudad de Fray Bentos, Uruguay se supone que sería a raíz del funcionamiento de una fábrica de celulosa cuyos deshechos vertidos al río habrían vuelto a la vida al mítico animal. Por lo pronto la ciudad espera la visita de cientos de curiosos que esperan ver en acción al pequeño dinosaurio y de miles de mujeres que nunca vieron de cerca a un pene de 24 cm.

Y ¿VOS QUERÉS CANTAR EN EL CORO?

Uno no puede menos que enternecerse cuando contempla a un anciano. Son el reservorio de la sabiduría y de la experiencia. En especial si el noble geronte es un sacerdote. Pero toda regla, hasta ésta, tiene su excepción. Se supo hace unos días que el hermano del Papa Benedicto XVI, el Cardenal Georg Ratzinger disfrutaba cruzándole la mandibula a cachetazos a los púberes integrantes de un afamado Coro. Los Ruiseñores de Alemania no tardaron en trocar su nombre por los Moreteados de Baviera. Según trascendidos recorre el rumor en el Vaticano que entre los agredidos se encontraría el mismísino Pavarotti.

SUSAN BOYLE TUVO OTRO BROTE SICÓTICO...

Parece que por algo no la habían besado nunca… Al menos eso es lo que se desprende de un cable de la Agencia Telaví en el que da cuenta que a la portentosa cantante se le volvió a salir la cadena y brindó un escándalo free en la sala VIP de un aeropuerto de Londres. Un testigo de identidad reservada aseguró que "yo vi cuando la gorda tomó una escoba en sus manos y me dije no sólo canta la vieja, sino que hasta vuela esta bruja..." . Pero no fue así. Con la escoba empezó a trinar a los gritos mientras corría como poseída tras los pasajeros para limpiar los zapatos a otros viajeros. Susan fue calmada por un empleado de la aerolínea, quien empuñaba un Crucifijo, y que estuvo con ella hasta que subió al avión. "¡Me he escapado, al fin me he escapado, gritaba mientras agitaba sus brazos como un pájaro, y ahora quiero cantar cumbias con Messi. Traigan ya sus zapatos, carajo!". Aparte de trinar, Susan Boyle "se puso a bailar y a gritar obscenidades a viva voz", afirmó un inspector de Scotland Yard. Y bueno cualquiera se puede olvidar de tomar la pastilla.

¿QUÉ QUIEREN LOS HOMBRES DE LAS MUJERES?

A LOS 15 AÑOS. 1. Que sea linda. 2. Que tenga una buena Fiesta de 15 Años, me invite y que sus padres no me corran. 3. Que le guste salir cuando yo quiera. 4. Que sea menos tilinga que sus amigas y que sus compañeras de colegio.
A LOS 25 AÑOS. 1. Que sea educada. 2. Que sea profesional. 3. Que comparta inquietudes culturales conmigo. 4. Que el casamiento no sea su único tema de conversación. 5. Que sea dulce y tierna. 6. Que quiera hacer el amor todos los días. 7. Que sea elegante. 8. Que no me presente a mí como “ a un chico amigo” a sus ex novios. 9. Que sus pechos estén bien firmes.
A LOS 35 AÑOS. 1. Que todavía se depile las axilas. 2. Que no tenga las cejas más grandes que Frida Khalo. 3. Que aún podamos hablar. 4. Que el casamiento sólo sea un mal recuerdo. 5. Que cuando hagamos el amor no se lime las uñas. 6. Que no se pinte los ojos como un mapache. 7. Que de tanto en tanto me encuentre razón en algo. 8. Que quiera hacer el amor una vez a la semana. 9. Que tenga más cintura que una gallina. 10. Que los pechos no cuelguen hasta tocarle el pupo. 11. Que todavía huela bien.
A LOS 45 AÑOS. 1. Que no siga viviendo con sus padres. 2. Que no se empeñe en usar los jeans que usan las modelos. 3. Que cuando me cuente algo se acuerde al menos de un nombre de los protagonistas. 4. Que no se orine cuando estornude. 6. Que no le vuelen los dientes postizos cuando esté con tos. 7. Que se depile las piernas. 8. Que no se ponga un protector o.b. con los hilos hacia adentro de la vagina y tenga que llevarla al ginecólogo. 9. Que todavía se bañe y use desodorante. 10. Que guarde algo de su locura para lamenopausia. 11. Que no me pida los anteojos para leer.  12. Que un día al año pueda dormir sin la ayuda de la ingesta de un tranquilizante o dos.
A LOS 55 AÑOS. 1. Que no tenga un bigote a lo Dalí. 2. Que no bostece cada 6 segundos en las reuniones. 3. Que no tome un botón al confundirlo con una aspirina. 4. Que no se enoje con el ginecólogo cuando éste la quiera revisar. 5. Que se acuerde del nombre de nuestros amigos. 6. Que desista de usar minibikini. 7. Que busque una tintura de pelo que no tiña la almohada. 8. Que todavía entienda las novelas de la TV. 9. Que sus várices sean más un poco más chicas que el cuello de Mike Tyson. 10. Que le parezca bien tener sexo cada 5 o 6 meses. 11. Que la o las contracturas de cuello y de hombro no sea su único tema de conversación.
A LOS 65 AÑOS. 1. Que no sea tan fea como para asustar a los nietos. 2. Que aún tenga retención de esfínteres. 3. Que se acuerde en qué Banco cobra la jubilación. 4. Que no se duerma sentada tras el desayuno o la merienda. 5. Que no quiera irse a dormir tras ocultarse el Sol. 6. Que no se levante a las 5 de la mañana como las gallinas. 7. Que dé menos vueltas que un electrón en la casa. 8. Que no se saque un ojo con las agujas de tejer. 9. Que cuando vaya de compras, a un negocio a 30 metros de nuestra casa, no la traiga la policía porque se perdió.
A LOS 75 AÑOS. 1. Que no confunda el bidet con el inodoro. 2. Que aún respire. 3. Que no sean muy caros los medicamentos que tome. 4. Que se olvide ya de esa tonta historia de que ella es virgen. 5. Que no confunda al cura de la iglesia con una viuda amiga de ella. 6. Que no espere la novela frente al microondas. 7. Que no tire al TV al chocarlo con su silla de ruedas. 8. Que no se quiera ir a la casa de su mamá. 9. Que no confunda a nuestro hijo menor con su padre. 10. Que se acuerde dónde dejó sus dientes, el ojo de vidrio, la peluca, los anteojos y el audífono nuevo.

EL VATICANO NO CANONIZARÁ A OBAMA...

El Papa Benedicto XVI canonizó a 5 religiosos, entre ellos a 2 españoles. Ninguno de ellos es político del PP, como especulaban allegados a Rajoy. El Pontífice proclamó también santos a un arzobispo polaco, a una monja francesa y al belga Damian de Veuster, más conocido como el "Apóstol de los Leprosos". El "Apóstol de los Leprosos"; como también se conoce al DT Marcelo Bielsa que clasificó a Chile al Mundial Sudáfrica 2010; creó parroquias, escuelas y una comunidad religiosa en Kalaupapa. "Damian nos guía para escoger las causas justas que unen a las personas en la caridad cristiana y no aquellas que nos separan", dijo el Papa durante la ceremonia de canonización llevada a cabo en la plaza de San Pedro de Roma. A pesar de las sugerencias recibidas en el Vaticano por parte del Comité Nóbel, el cardenal Piero Della Francesca confirmó ayer que por ahora "El Santo Padre no canonizará a Barack Obama, a pesar de que éste prometa realizar milagros de todo tipo", concluyó. "Lo que sí es un milagro es que le hayan concedido el Premio Nóbel de la Paz", se le escuchó decir a Su Eminencia.

NÉSTOR KIRCHNER YA RECURRIÓ A UN VIDENTE

Preocupado por su situación y ante un proceso judicial inminente que le quitaría todas sus pertenencias terrenales, el ex presidente Néstor C. Kirchner va a consultar a un vidente para ver qué giro va a tomar su vida en la Argentina, porque de prosperar las denuncias judiciales en su contra o perdería todo o huiría hacia un exilio dorado. Quiere saber qué va a pasar para así tomar una decisión en consecuencia. El vidente se concentra, empieza a hacer ruidos raros con su boca y, con una voz muy extraña, empieza a relatarle lo que ve: "Hay un camino rodeado de gente feliz, usted va en un auto y a su paso las personas sonríen, levantan banderas argentinas, se abrazan y la algarabía es increíble... " Sonriendo prosigue narrando: "yo no estoy ahí, no me veo entre la multitud, pero la felicidad reinante es contagiosa... también me hace muy feliz a mí. Escucho que las personas gritan, llorando de felicidad a su paso: ¡Ahora sí la Argentina irá hacia adelante...!!!, ¡Aaargentina!!!, ¡Vamos Aaargentina, carajo!!!”. Néstor Kirchner, visiblemente emocionado, al borde del llanto y con voz temblorosa le pregunta si él va saludando o la si gente se acerca tanto al auto que puede estrecharles las manos... "No, le responde el vidente, el cajón va cerrado..."

LA GENTE PIDE CAMBIOS EN LA ARGENTINA...

La verdad es que parece que la ciudadanía está harta de promesas. Y de los delirios de quienes gobiernan este país bananero. Es que entre el combo que forman el Frente para la Venganza aún en el poder; el robo de las jubilaciones privadas; los medicamentos vencidos y falsificados administrados a los pacientes de obras sociales y a la inflación encorsetada llevó a plantearse la necesidad urgente de un cambio. Y drástico, como lo demuestra este afiche que inunda los muros de varios estados de este sufrido país. Los cambios llegarán, según sostienen los analistas más escépticos, el día que agarren las riendas las putas. La consigna es evitar a los intermediarios o sea a sus hijos.

USTED ¿YA FUE VÍCTIMA DE MANOCHANTAS?

Seguramente si Ud. hace memoria hoy, la semana pasada o hace un par de meses se topó con un o una joven que le entregó en la calle un pequeño panfleto de algún “elegido” para sanarlo o hacerlo millonario o en su defecto que Penélope Cruz o que Antonio Banderas caigan rendidos a sus pies atraídos por su belleza sin igual. Estos timadores al asecho buscan a sus víctimas entre crédulos e incrédulos en sus artes. “ADALYS, vidente y tarot”; “ESOTÉRICOS. Yin & Yan, los Maestros del Himalaya, te solucionan problemas de pareja y de dinero”; “MADAME IVONNE: ¿Él te dejó por otra? Yo lo obligaré a volver a tus brazos en 3 sesiones. Pagás al ver los resultados” ; “ISIS: ¡Sorprendete con sus aciertos!!!! Todo lo veo, Todo lo soluciono. Atención Personalizada”. Y hasta los Diarios serios les dedican una parte en los Clasificados a cambio de su dinero, que luego le quitarán a un desesperado. Así podemos ver lo siguiente: “Los Astros hablan de tí y de tu Futuro. Entérate. ¡Maestro Inca Esculapio! Te espero (a tí y a tu dinero)”;  “PAPILOMA de VULVA: la Reina del Tarot Afgano. ¡Las cartas siempre hablan!" (en especial las que reciben los  personajes de cualquier novela de la TV).
“¿Cansado de Trabajar? Príncipe PABLO, del Amazonas a tu casa, te propone Cambiar tu Vida y tu Futuro. Tú puedes Vivir como un Gremialista argentino. Puedes ser millonario sin trabajar en tu puta vida ¡Consúltame! En estafa@com “ ; “VIKY: Videncia y Numerología. Tarot en directo, astrología, Cartas Astrales y ¡LA NOVEDAD! Si eres actor disfruta viendo tu Futuro con: las CARTAS TEATRALES. Absoluta Reserva”. En fin, el área de Servicios da para todos los gustos. Incluso el mío o el suyo. Lo dejo porque ya llegó la Hermana Braulia y Porota, su rana mágica, para decirme cómo saldrá el Deportivo La Coruña el domingo.

UN MENDIGO ES UN PRODIGIO DE LA MÚSICA

Una joven oficial de policía de Long Branch no se olvidará nunca de lo ocurrido. "Ese viejo de mierda... tenía un olor a meado que volteaba". Es que la inquietante mujer arrestó el jueves pasado al legendario músico de folk Bob Dylan mientras paseaba por las calles de esta ciudad de los Estados Unidos porque un grupo de vecinos del coqueto barrio lo denunció como "un viejo desaliñado que vagaba sin rumbo y con ropa comprada en un outlet". "Deambulaba erráticamente el viejo pelotudo". Y me dije Hillary "o tiene un tumor en la cabeza o es un político argentino... Él me dijo quien era... Yo le dije, mientras lo esposaba, que era la Pamela Anderson". La oficial contó a la prensa que tuvieron que lavar su patrullero, durante 48 horas, por el hedor a culo que quedó donde se sentó el mítico cantante.

LOS POLÍTICOS ARGENTINOS INVADEN ESPAÑA

"Vea... ya sé que cuesta creerlo, pero el cielo de Buenos Aires estaba iluminado a pleno. La noche, en cuestión de minutos, se hizo día", hasta aquí el relato vía telefónica que el periodista de un medio gráfico mantuvo con una colega de una cadena de TV de Madrid. "En las principales calles céctricas, prosigue, se había armado un improvisado Carnaval y unas 309 personas bailaban como poseídas". "El grito España allá voy", era atronador, concluye. Los transeúntes no entendían lo que ocurría y ávidos por enterarse consultaban a policías o a los mozos de los restoranes, quienes contemplaban la escena junto a los clientes desde las veredas de los negocios. Pero no fue hasta que el diputado, y ex ministro y ex gobernador y dos veces candidato a Presidente, Huguito Esculapio Cleptómano al borde de sufrir un síncope le reveló el secreto a una de sus amantes. La Comisión de Trasplantes del Consejo Interterritorial del Sistema Nacional de Salud (CISNS) aprobó el pedido del Hospital Vall d’Hebron de Barcelona para realizar otro Trasplante de Rostro. "Gatito mío... gracias a la ciencia yo y otros demócratas nos podremos cambiar las Caras antes de las Elecciones de 2011", exclamó antes de caer exhausto por la danza y el alcohol. La democracia exige a sus prohombres éste y otros sacrificios mayúsculos para mantener y perpetuar su nivel de vida sin trabajar.

PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS: YA HAY 2 MUERTOS

Y la noticia rápidamente se extendió por las redacciones de Agencias de noticias y de los diarios más importantes de Europa. En el Vaticano, Su Santidad no pudo ocultar su desagrado maldiciendo a la industria farmacéutica atea. El golpe es similar a un tsunami. Devastó a quienes ven en esta mágica pastilla a un aliado para evitar una paternidad no deseada. Desde ayer, se especula que las jóvenes optarán por masturbar, incluso a la luz del día, a sus ocasionales acompañantes y/o parejas estables y evitarse así correr el riesgo de una muerte segura. Ésa que no pudieron eludir los inmigrantes ilegales Esculapio, alias la Rata Envenenada, Cifuentes y su compadre Braulio Pasmarote Grosso del Orto. Alcoholizados, mezclaron por error, unas 206 pastillas de las píldoras del Día Después con una botella de Fernet de muy mala calidad. "Esto tá bueno y con las pastillas de azúcar ¡mejor!", recuerda haber escuchado Albertito Puente el tercer argentino que participaba del beberaje mortal.

EL ESPACIO, SIN SECRETOS PARA ESPAÑA...

Atento a  que varios de sus políticos viven en la Luna desde hace décadas, España decidió valerse de esa experiencia para emprender junto a Transilvania y a Valaquia un ambicioso proyecto para despositar una cápsula, del tamaño de una pelota de golf, en el 2011 en la superficie de un terreno baldío de Teruel. Se especula, que en un par de años, España junto a la ínsula de Puerto Pobre y a la República Bananera del Plata estén en condiciones de sorprender al mundo occidental lanzando 16 zondas, al sur de Zaragoza, que le permitiría saber de antemano cuáles serán los días nublados en el Calendario Maya del próximo siglo. La familia Real no pudo ocultar su orgullo por el nivel alcanzado por su industria espacial y serían los autores de un anónimo que recibió, vía on line, Barack Obama en el que se ridiculiza el accionar de la NASA.