PARA UNA DIETA SANA INCORPORE NUECES A SU DESAYUNO

Está de moda un físico cincelado en las mujeres. No importa la edad. Todas se identifican con las bondades que les otorga una vida sana y la gimnasia. Pero ¿alguna vez se imaginó que tener el culo duro como una piedra le favorecería a la hora de partir nueces? Seguro que no. Ya terminó de leer y ahora sigilosamente busque la bolsa de nueces que le quedaron de la pasada Navidad. Elija una pequeña. Ingrese al baño y mientras se repite "Si la rusa del vídeo lo puede hacer... ¡yo también!". Pero primero tóquese sus nalgas. Si éstas están con la consistencia de una gelatina desista de esta tonta idea. Vístase, salga del baño y busque un martillo para partir esa puta nuez de una vez. Otra vez será.

POR ERROR: LA JUEZA LA CASÓ CON UN TESTIGO DE LA BODA

Una jueza, un tanto despistada, de la ciudad de Córdoba, Argentina casó por error a una novia con uno de los testigos de la boda, al inscribir el nombre de la mujer en el DNI de la persona incorrecta."Uy! Disculpame, me parece que te casé con el testigo", les dijo a Maricel, de 30 años, y a Ezequiel, de 28, al detectar el error que había cometido por distraerse en un momento crucial. La funcionaria judicial casó a la pareja y, tras los habituales aplausos de familiares y amigos, se percató del incidente y llamó a la novia a un costado de la sala para contarle lo sucedido. El error estuvo en que, en la página del DNI del testigo destinada a anotar los datos del cónyuge, asentó el nombre de la joven como su esposa."Yo no sé qué le pasó a la jueza. Supongo que el clima de fiesta que había en la oficina contribuyó a que se le traspapelaran los documentos. Pero fue todo tan, tan rápido, que no nos dimos cuenta de nada. En el DNI del testigo figura que soy su esposa", relató Maricel, quien se tomó el incidente con humor. De todas formas, "en el acta está correcto, es decir que estoy casada con quien quería casarme", manifestó. No se sabe aún si partió en la Luna de Miel con sus 2 maridos. "¡Me cagó en la leche... También tengo 2 suegras!", susurró a una amiga la flamante y desconcertada esposa.

CIENTOS DE MILES DE EUROS POR ESCUCHAR DISCURSOS

Ése trabajo quiero yo. Sí señor. Ya me pongo de cabeza a ver si encuentro alguna Cédula Real entre un montón de trastos viejos que atesoro. En una de esas, quién sabe si soy conde o duque. O al menos si tengo una pariente Reina de belleza. Porque yo fui y voy a cubrir cientos de actos oficiales y no ligué ni un café. Una que otra palmada en la espalda. Pero me conmovió, juro que me conmovió, hasta las lágrimas saber que la Reina, doña Letizia y las infantas se embolsaron 375.000 euros por ir a 317 actos oficiales. Yo por esa cifra concurro a unos 49.798 actos oficiales, a los que llego 3 horas antes y me marcho tras apagar la luz. Y escribo los discursos. Y llevo en brazos al baño a las autoridades.

LLEGARON YA LOS PRIMEROS EXILIADOS ARGENTINOS A CUBA

Finales de 2011. Triunfó Cristina Kirchner en la Argentina. Y los primeros balseros están arribando a la ínsula caribeña. El individuo de la imagen está exultante porque lo logró. Consiguió asilo de la familia Castro. Dejó esta reflexión "vine porque acá está terminando lo que allá está empezando" haciendo referencia a los aires democráticos que se viven en la República Bananera del Río de la Plata de donde procede.

LOS LOCOS ADDAMS K ESTÁN LA ARGENTINA...

En la recta final para las elecciones presidenciales 2011, el diputado de la Coalición Cívica Fernando Iglesias lanzó un llamativo spot de campaña en el que ironiza un discurso de Cristina Kirchner y combina la canción de los "Locos Addams" para llamar "Los Locos K" a la Presidenta y a sus ministros. El aviso mezcla una buena cantidad de fotos de Cristina y de Néstor Kirchner con personajes tales como los Hugo (Chávez y Moyano) entre otros demócratas.

PRIMICIA: DJOKOVIC TIENE SÓLO UN HUEVO MÁGICO

Según publicó "The Wall Street Journal", el número 1 del mundo viene apelando desde hace tiempo a un artefacto conocido como "el huevo mágico", que mejora el estado físico simulando condiciones de altitud similares a la de La Paz, capital de Bolivia. El huevo, fabricado por una gallina, "no fue prohibido por ninguna Federación deportiva", ya que asegura el tenista Novak Djokovic, "nunca hubo un boliviano top ten. Ni siquiera entre los primeros 10.000", eso creo afirmó. Djokovic, sin embargo, dijo que hace un tiempo que no utiliza el novedoso sistema. "Todo lo que puedo decir es que lo usé un par de veces el año pasado y no volví a hacerlo desde entonces", aseguró hoy el serbio. "Es una tecnología interesante, pero no sé cuál es su efecto. Me cuelga el huevo, como cualquier testículo. La textura es similar, pero no tiene nada que ver con el éxito que he tenido en los últimos meses", añadió el jugador.

FÚTBOL: Y UN DÍA DAVID VAPULEÓ A GOLIAT

Los vándalos, disfrazados de fanáticos de un club de fútbol, volvieron a ganar la calle para destrozar todo lo que encuentran en ella. A su lógica inexplicable, sería mucho más fácil explicarle a usted por qué no vuelan los burros, de que se termina la vida y el mundo por el descenso de categoría del Club de sus amores, deberíamos sumarle el odio y la ira irracional que estos enegúmenos destilan a cada paso. El descenso de River Plate, el equipo con más títulos obtenidos en la Argentina, no debe tomarse ni asumirse como el final de la humanidad. Es sólo un acontecimiento deportivo. Y hay que vivirlo como tal, pero no es así en la Argentina y se busca un motivo, el fútbol en este caso, para sembrar el pánico, para atacar en una manada incontrolable de gurkas armados a los policías y prender fuego a autos y robar en comercios porque su ego, el ego de unos imbéciles no les permite ver la realidad. Esa que muestra a Belgrano como habitante de la categoría de élite.

POLÍTICA: CUANDO LA FICCIÓN SE HACE REALIDAD

Corría 1976 cuando un grupo de directores de cine italianos decidió plasmar en una comedia, "Signore y signori, buenanotte" escenas de lo que era la política en la península. Pero ¿qué opinarían hoy Mario Monicelli, Ettore Scola, Luigi Comencini, Luigi Magni y Nanni Loy si supieran que los episodios hilarantes de su filme se volvieron realidad desde hace décadas? Este episodio es una pequeña joya de las que componen "Señores y Señoras, Buenas Noches". Viva donde viva a usted le resultará familiar esta situación. Y si es ud. es uno de los Indignados, corroborará lo que intuía. Y si no lo es tras accionar el vídeo, se transformará en uno de ellos. Cálmese. Y disfrute con otro enter de lo mejor de la sátira política en el Cine.

LA SEÑORA GOLDFINGER ACARICIA SU SEXO A DIARIO

Ana C. es una mujer común. Al menos en apariencia. A los 36 años trabaja, se divorció y fue madre 3 veces. Reside en una pequeña localidad de Vila Velha, Espírito Santo, Brasil. Pero, al trascender un aspecto desconocido de su vida fue noticia. Un fallo judicial reveló que la señora sufre una extraña y placentera "patología" por la cual debe masturbarse varias veces por día, al menos cada 2 horas.
"Mamá..., salí ya que nosotros también necesitamos el baño", aseguran que claman a diario sus hijos cuando comienzan a escuchar los gemidos. Ana C. padece lo que se conoce como compulsión orgásmica, una dolencia provocada por una alteración química en la región de la corteza cerebral, que le produce ataques de angustia que sólo puede aliviar
sintiendo un orgasmo. O varios, como en su caso.
En una nota concedida al diario Regiao Noroeste le confesó que "hubo un día que me tuve que masturbar 47 veces" y lavarme la diestra otras tantas veces, agregó. Los ojos se le cruzaron, afirmó una amiga que prefirió mantenerse en el anonimato. "Comencé a suponer que eso no podía ser normal y decidí pedir ayuda", a los profesionales.
"Varios amigos y amigas, a quienes agradezco, se ofrecieron a darme una mano", agregó sonrojada.
Es así que comenzó un tratamiento médico un especialista en Neurología Sexual. Tras analizar el caso éste le prescribió un cóctel de ansiolíticos, gracias al cual sólo necesita masturbarse unas 18 veces diarias. Sin embargo, esa frecuencia la obliga a "relajarse" también durante sus horarios de trabajo. El inconveniente la llevó a una larga batalla legal con su empresa que finalmente ganó. El Ministerio de Trabajo la autorizó a masturbarse durante 15 minutos cada 2 horas para aliviar sus habituales tensiones. Además, el juez le permitió utilizar la computadora de la empresa para acceder a "imágenes eróticas que alimenten su deseo".
Por favor, "siéntese y espéreme un momento. Me voy a tocar al sanitario y en un rato estoy con usted...", escuchan a diario los clientes que asisten al estudio contable donde la Goldfinger brasileña da rienda suelta a su recital de multiorgasmos .

DESDE LA CUNA YA SE ES UN MILITAR EN VENEZUELA

 Les pido perdón a quienes siguen este blog. Pero les juro que el mejor material proviene siempre de la misma persona: el Jefe de Estado de la República Bolivariana de Venezuela. Según trascendió, es idea del egregio demócrata Hugo Chávez que los alumnos tengan adiestramiento con armas como una asignatura regular en las escuelas. El objetivo pedagógico perseguido por tal noble fin es el de "prepararse para la defensa de la Nación".
"¡Patria o muerte, ordene mi comandante Huguito!", es la consigna que se escucha gritar en los patios escolares a los niños caribeños.
Es de suponer que éste será el diálogo de una madre con su hijo en edad escolar: "Apurate Simón que llegás tarde a la Escuela. Tomá la leche y peinate rápido", acotará la progenitora. "¿Llevás todo mi vida?, ¿Pusiste el cuaderno, el lápiz, el libro de Geografía y el revólver? Revisá antes de salir nene, porque el viernes pasado tuve que correr dos cuadras para alcanzarte las balas y la granada que te las habías olvidado en la mesa", concluirá primorosamente mamá.
La materia Defensa infantojuvenil incluye: formación, desfile, adoctrinamiento y entrenamiento con armas, la que se aprobará con 8 de promedio.

UN POLÍTICO ESTÁ ENTRE LOS SERES MÁS VELOCES

En Kirchnerlandia, o sea en la Argentina o en la República Bananera del Plata, según usted lo prefiera, la capacidad de asombro va cediendo, hora a hora, ante la una realidad que supera con creces a la ficción. Así, en el mismo día, podemos leer que un dirigente sindical que pretende ser vicepresidente, o presidente ¡por qué no! de la Nación, acusa a la Justicia de Suiza de un complot contra su persona. Estarían confabulados jueces y casi todos los periodistas argentinos que investigan su patrimonio, amasado en largos y penosos años de trabajo de sol a sol manejando un camión.
Pero nada es comparable con lo sucedido en Tucumán. En el Concejo Deliberante de su capital se dieron cita los egregios integrantes del cuerpo para tomar juramento a un nuevo miembro. Esta joven promesa de la democracia juró en el cargo y,
de inmediato, pidió una licencia para continuar en sus antiguas e importantísimas funciones. No sé si será portada del Guinness 2012 pero lo cierto es que entre el juramento y su posterior licencia, concedida al estadista tucumano, sólo transcurrieron ¡29 MINUTOS! Eso es vocación de servicio. No importa el tiempo que uno dedique al prójimo, importa como en este caso la calidad del mismo. Y ahora, ¡busca ser reelecto!

LOS GRANDES PECHOS DESVELAN A HUGO CHÁVEZ

Hay mitómanos que no soportan no estar en primera plana. Pueden esperar un poco, pero las ansias de figuración y de que el mundo hable de ellos los termina de poner como locos. Y no tienen escrúpulo alguno en opinar de cualquier cosa, ni de dar a conocer su punto de vista despertando la hilaridad de Occidente. Y, por qué no de Oriente también. No importa que el mundo se les cague de risa ellos arremeten con su delirio de turno, tal es el caso de Hugo Chávez.
Como el tema excluyente de hoy es el mazazo que le aplicó la naturaleza a Japón y él no aparece ni en los breves de los diarios y menos de las ediciones on line, el mandatario venezolano eligió a los médicos como sus circunstanciales enemigos suyos, y por ende, de la Revolución bolivariana. Y dentro de los galenos les apuntó a los cirujanos plásticos que "convencen a parte de las mujeres de que si no tienen unas pechugas grandes, se sientan mal". "¡Qué es eso, compadre!", agregó enfáticamente.
Hizo esas críticas en la TV estatal, en su ameno programa en el que enseña cómo vivir bien, y cargó específicamente contra los profesionales de salud.
Además, calificó de "monstruoso" que mujeres busquen levantarse los pechos. "En lugar, murmuró a sus íntimos, de conseguir a un compañero dispuesto a soplar varias veces al día por sus pezones hasta alcanzar la talla soñada". Además, se preguntó, "¿qué acaso sus parejas no tienen manos? ¿que ustedes eligen acostarse con gallos", concluyó muy ofuscado.
Creen varios empleados de la televisora haberlo escuchado maldecir y jurar que en los próximos días crearía el Ministerio de la Mujer de Busto Mínimo (MMBM) y que además las pechugonas tendrán que pagar unos impuestos por sus implantes de siliconas. Chávez es de tomarse las cosas muy a pecho, como en este caso.

ACCIONE EL VíDEO Y TRATE DE NO ORINARSE

Es de lo mejor. Alguien le colocó un maravilloso subtítulo a este vídeo de un ataque de risa del ministro de Finanzas de Suiza. Y es que la inflación de la Argentina es medida por un personaje oscuro y muy delirante que se empeña en que los precios no suben. Y que por lo tanto los habitantes de la República Bananera del Plata viven en un mundo muy extraño. Único e incomparable. Es kirchnerlandia...

NO PARE DE MEARSE DE RISA CON ESTE VÍDEO

Desde mi punto de vista no puede haber nada más gracioso que ver a un intérprete de folclore argentino en acción. Puede ser un solista o un grupo, no importa. Disfrazados de gauchos, de seguro que no vieron uno ni en foto, estos tíos sudan como testigo falso ante un Tribunal luciendo un atuendo devastador para el tórrido territorio de la República Bananera del Plata. Enfundados en unas botas, y cubiertos por un poncho decorado con los colores que representan a cada provincia o región a los que pertenecen los canoros, estos se aprestan a comenzar a gritar. Generalmente incongruencias varias con un fondo musical, que brota de guitarras, charango, quena, bombo y todo tipo de extraño instrumento que se pueda anexar para perpetrar esta tropelía musical.
Pero un día el genial Peter Capusotto se acordó de ellos. Y plasmó esta maravilla en la que podemos apreciar a varios artistas. Son imperdibles sus creaciones del "Dúo Soplanacu", de los "Onas Brothers", de los "Wee Chees" y finalmente de los "Who Juy". Pide que rescatemos nuestra cultura, que rescatemos nuestra identidad y afirma que si queremos podemos hacerlo. Imperdible muestra de talento y de humor que generará la reacción en cadena de los estúpidos de siempre.

CAE EL DÓLAR Y HILLARY CLINTON TAMBIÉN

El mundo está convulsionado. Caen las Bolsas, el Euro tambalea al igual que las economías de Portugal, Grecia y España y el dólar está al borde del KO ante monedas más sanas. Y si de caídas hablamos, no se prive usted de ver a la blonda secretaria de Estado de USA tropezar, trastabillar y caer aparatosamente mientras abordaba el avión que la llevaría de vuelta a su país. Hillary Clinton abandonaba Yemen, país al que ninguno de sus predecesores había visitado en los últimos 20 años, por temor a una caída en el avión. "Esto no va a quedar así", afirma que la escuchó maldecir un miembro de su custodia, "llego y le digo al negro que estos hijos de puta tienen arsenal nuclear. Van a ver, esto no va a quedar así ", murmuró mientras se frotaba las rodillas.

LAS MOTOS, LA OTRA PASIÓN DE PARIS HILTON

Paris Hilton no tiene techo en sus caprichos. Al menos eso parece tras su última excentricidad. Los placeres de la buena vida; sus amoríos hot; sus noches de borracheras y excesos parecen haber pasado a un segundo plano. Ahora incursionará en el motociclismo GP como dueña de una escudería. El equipo de Paris intentará brillar, si alguna de las motos se incendia lo logrará, con los pilotos Sergio Gadea y Maverick Viñales. Pero, si usted observa con detención la imagen verá cómo uno de sus pilotos no puede quitar los ojos de las tetas de la Hilton, mientras comienza a masturbarse. El otro, un poco más misógino, opta por mirar el culo de la blonda. Comenzó mal Paris. Sus pilotos no pudieron evitar las curvas. Al menos las suyas. Hagamos votos porque tomen correctamente las de los circuitos.

UN ORGASMO CADA 4 AÑOS ¿ES SUFICIENTE?

No sé. Pero mi mujer se alegra, y mucho, de no ser catalana y afiliada del Partido político que encargó el vídeo. Sostiene a voz en cuello que esa cifra de orgasmos se debe alcanzar tras 2 o 3 horas de un buen sexo. Y comentó a sus amigas que ahora sabe del porqué el Gobierno español anda a los tumbos. Cada uno busca aplacar su libido como puede o como lo dejan porque según Woody Allen en la vida sólo hay 2 cosas muy importantes: una es el sexo, la otra no es tan importante...

ESPAÑA: CON ÉXITO COMENZÓ LA CAZA DE ILEGALES

El reino de España participa, de manera activa, desde hoy de un megaoperativo policial a gran escala en el que intervienen todos los Estados miembros de la UE. La operación, bautizada como Hermes, no se sabe si en homenaje a la famosa casa parisina creadora de los pañuelos; se desarrollará durante esta semana en la que se prevé un aumento de las identificaciones, informaron a la Agencia Telaví, fuentes policiales.
Se reforzará el control en las zonas públicas y en los principales puntos de circulación como estaciones de autobuses, del metro, en las escuelas y hasta en los baños públicos.
Según un alto jefe policial, José Pocoseso de la Vulva, precisó que la operación Hermes dio sus primeros pasos de manera exitosa y, que salvo un pequeño e insignificante problema diplomático con la Embajada de Puerto Pobre, se dispuso la expulsión de los primeros inmigrantes en situación irregular."Yo no sabía, argumenta en su descargo Pocoseso de la Vulva, que esos negros de mierda eran la esposa y los hijos del embajador de la ínsula caribeña. Los vi negros y me dije ¡a por ellos!". El funcionario policial recibiría, en las próximas horas, un ascenso en su trabajo y se especula con que obtenga el Príncipe de Asturias 2011. Enterado de esto, Barack Obama suspendió su visita.

CHILE: NO TODO FUE MIEL Y ROSAS EN LA MINA...

"Peinate Juan, me parece que viene gente". Con esta frase simple y contundente a la vez el minero Agapito Braulio Cifuentes alertó a quien no estaba al tanto de las tareas de rescate que se desarrollaban en el interior de la mina San José de Copiapó. "Yo sentí el sonido de ruedas que se deslizaban a gran velocidad y que provocaban un ruido de la reputa madre", continúa con su relato Agapito, "y me dije no creo que sea la bruja de mi mujer; ni que sean ratones con patines. Entonces les grité: ¡escuchen con atención pelotudos: no son ladrones los que vienen. ¡Salgan ya de los escondites!", bramó enfurecido. Esta es una de las tristes historias, hay miles, que rodea a la tragedia del desierto chileno.

FÚTBOL Y GOLPES SON LAS PASIONES DE EVO

Si quiere pasar una tarde apacible y el médico le recomendó hacer algo de deportes para mantenerse en forma, no lo dude un instante: juegue al fútbol con el presidente de Bolivia. El vídeo que usted verá, si lo activa claro está, pone en evidencia la pasión del mandatario del Altiplano por el fútbol y por repartir golpes, rodillazos en los testículos de sus amigos que insisten en la absurda idea de no dejarlo hacer goles al estilo Messi. Evo Morales se toma el fútbol como una cuestión de Estado y a quienes juegan en su contra, como enemigos de la democracia. Amén.