ACTUALIDAD

HAY UN DÍA MUNDIAL DE CASI TODO HOY EN DÍA

  Hay cosas que fueron llegando a nuestra vida sin que ni usted ni yo nos diésemos cuenta. No, no son los impuestos que podría ser una opción válida de respuesta. Pero no. Nadie puede escapar a lo que le voy a decir, a contar porque lo desafío a que me diga si usted no se topó con algún Día Mundial de algo en este blog, en otro, por internet o por noticias de televisión.
 Puede parecer una tontería, una nimiedad pero no. Si se fija bien podrá cerciorarse de que hay Día Mundial de todo y contra todo. Yo me acuerdo cuando al Día del Trabajo lo acompañaban tres o cuatro fechas más y no como ahora que ya hay tantos que no caben en un calendario.
 ¿Usted sabe desde la escuela primaria cada 25 de Mayo? ¡Por supuesto, me dirá! Pero ¿sabe que además ese día es el Día Mundial de la Toalla? Así lo quería agarrar, con la guardia baja.
 ¿Y que el 8 de agosto de cada año está marcado como el Día Mundial del Orgasmo Femenino? No, lo dejé con la boca abierta. Seguimos. Los 213.297 habitantes, según un censo de 2005, de Itagüí, un municipio colombiano ubicado en el sur del Valle de Aburrá en el departamento de Antioquia crearon un Día: el Día Mundial de la Pereza que celebran en el mes de agosto.
 Otros un poco más activos que los colombianos crearon el Día Mundial del Amigo con Derecho a Roce y lo festejan, a lo loco me supongo, los 19 de julio. Y en ese mismo mes, pero el 2, nos damos de bruces con el Día Mundial del OVNI. Paremos aquí.
 No quiero que se altere al enterarse que el 12 de diciembre se celebra el Día de los Pensamientos Inconfesables. Esto es sólo un pequeño recuento de cientos, de miles de Días Mundiales a los que propongo agregar este mío: El Día Internacional de Los No Ganadores de Juegos de Azar.  Y después tiene en contra todo: enfermedades, patologías, compras, etc.

SERíA FANTÁSTiCO PODER CAMBiAR EL PASADO

  Sería fantástico poder cambiar nuestro pasado. O al menos suprimir, agregar o corregir una o unas partes de él “a piacere”. Pero a los seres humanos comunes no nos es posible hacerlo. Es más ni siquiera al presente lo podemos adaptar a nuestras exigencias y paladar. Al pasado sólo lo pueden adaptar y moldear, una y otra vez, los historiadores.
  A veces por investigaciones sobre un tema puntual como lo es, por ejemplo, una reciente que concluyó que el faraón Tutankamón, quien murió a los 19 años, probablemente haya sido fruto de un incesto. Y en otras, en cambio, para dar una interpretación muy particular sobre los hechos. Pero no quiero abrumarlo con la historia. No, para nada.
  Simplemente le pido que recuerde cuantas veces a lo largo de su vida pronunció con un tono melancólico lo siguiente: “ah, si yo hubiera…” Un departamento que no compró por temor a pagar 120 cuotas. Y así lo asaltaron y lo asaltarán en lo que le resta de vida muchos interrogantes como “ah si yo hubiera terminado la facultad; si me hubiera declarado a la morocha aquella noche en el teatro; si me hubiera ido a trabajar al exterior o si me hubiera comprado dólares”. Bueno cálmese.
  Ya no se puede hacer nada. Se casó con quien se casó y punto. Y en una de esas se salvó porque la morocha del teatro hoy tiene un Alzheimer de aquellos o el galán que conoció y la sedujo esa noche en el boliche hoy sólo tiene dos dientes en el maxilar superior y es casi, casi un indigente. Así que como no podemos vivir ni modificar nuestra historia le pido que no se resigne la posibilidad de vivir bien el presente.

ViDA HAY UNA SOLA Y NO SE PRiVE DE NADA

  Desde hace unos días usted recibió, por todos los medios posibles e imaginables, una avalancha de publicidad sobre una gran feria de descuentos online. Fue por la tercera edición del “CyberMonday”.
No. No le quieren vender un ciber, menos ahora que están en vías de extinción.
  Es ésta una feria de ofertas que revoluciona a los compradores, sean compulsivos o no, y hacen que la tarjeta de crédito se estire hasta casi romperse porque llega con ofertas de hasta un 50% de descuento. La iniciativa adoptó el nombre y el concepto de su versión norteamericana, que se celebra el lunes siguiente al Día de Acción de Gracias.
  Son unas 150 importantes compañías las que participan en el evento. Entonces con cuidado saque la tarjeta de la billetera o de la cartera. Mire la fecha de vencimiento. Y anote el código de seguridad en un papel para que cuando lo necesite no se ponga nervioso y coloque su edad y caiga la operación. Bueno ingrese en internet.
   Recuerde que para usted si es un asalariado 2014 es el año del consumismo. Sí, porque usted y yo estamos con su mismo traje, con su mismo pantalón y con su mismo nivel de deudas. Pase por alto el apartado de viajes y turismo. Bien, va bien. Busque algo más terrenal como “Venta de Hortalizas”. ¿Ya está allí? Bien. Buceé con la seguridad que le da su
margen de tarjeta. No lo dude y ya ¡cómprese ese zapallo de 5 kilos que soñó atesorar desde adolescente! Vida hay una sola. ¿Le quedó margen? Bien vaya a por esas 3 bananas del Ecuador.

HAY GENTE QUE HACE UN CULTO A LA NEGATIVIDAD

Hay gente que uno conoce o que conocerá a lo largo de la vida que hace un culto de la negatividad. No porque sea mala. Tampoco porque sea resentida o unos auténticos hijos de puta. No, es natural en ellas. Ya vinieron al mundo con este chip. Son los que dejaron de jugar a la Lotería el día que se enteraron que podían hacerse de unos 79 millones de euros con 2 o 3 apostadores más. Entonces no, aunque vivan con 1.000 al mes no están dispuestos a compartir su “mala suerte” con otros.
O los que van a visitar a un amigo o a un pariente al sanatorio para interesarse de su salud. Entran a la habitación y tras alabar el mobiliario le hacen saber su opinión al enfermo: “no te voy a dar sangre para no perderla en un moribundo como vos”. Son los que siempre, pero siempre están para darte ánimos, para hacerte ver el costado bueno de la vida. O los que se retiran de terapia intensiva y se vuelven para decirle al tipo que no puede hablar por los tubos en la boca y en la nariz: “no sé cómo van a sacar tu cadáver de acá con estas puertas tan estrechas”.
Amigos que esparcen esperanzas entre quienes las necesitan. O dicen “no me fio del novio de tu hija. 24 años, médico, no fuma ni toma, es soltero y trabaja. Hummmm ¡algo oculta!” Y así pasan, no desapercibidos se lo aseguro, por la vida.

ES iMPORTANTE PARA EL ADULTO SABER LEER LOS LABiOS

Desde niño seguramente a usted, como a mí, nos reventaron las pelotas con esa manía de nuestro padres, abuelos y hasta vecinos que no tenían otra cosa que hacer que opinar sobre "la importancia de hablar otro idioma". De esta manera nos mandaban a estudiar inglés. Pero el tío Eufrasio, un pelotudo que se pasaba con el diario en las manos para espantarse las moscas insistía en que "francés, porque es el idioma de la diplomacia".
Él, justo él hablando de diplomacia si no pudo pasar de grado hasta que hizo un agujero en la pared. Y la tía Eduviges, vieja frígida y amargada, no dejó de dar su opinión: "italiano. Tiene que estudiar italiano por si va al Seminario para ser cura". Vieja pedorra.
Y así todos opinaban qué estudiar. Hasta que encontré lo que buscaba: es muy importante saber leer los labios. Mire la imagen. ¿Sabe que le dicen? No, bueno a aprender ya a leer los labios. Ya deje de tocarse y atienda el teléfono.

NO ES FÁCIL SER HiJO EN ESTOS TiEMPOS QUE CORREN

No para nada. Y cuando nuestros hijos entran a la adolescencia es peor. Al menos así lo veo yo. Nada que ver con la gente de mi generación. Hoy hay un menú de preguntas interminables en manos de padres, parientes, amigos y por qué no de la sociedad en su conjunto. Mire el arco va desde "¿así vas a salir a la calle?" cuando la nena se pone jeans endovenoso con lycra o el nene opta por unas estrafalarias zapatillas rojas y negras, sin medias, para acompañaral traje oscuro para ir a una fiesta.
Consultas tales como "¿cómo te fue hoy en el colegio?" suenan como si fueran de los años 30 del siglo pasado. En el mismo tenor están las preguntas-sugerencias de los parientes. "¿Con ese físico no hace deportes?" o al revés "si estudiase el tiempo que está en el gimnasio serías padre de Einstein" puede acotar una tía.
Ella o la abuela, no importa si materna o patena, puede indagar lo siguiente hasta alcanzar la adultez su vástago. "¿Ése es el novio?" o "¿no es muy chica para tener novio?" continuando con un "che ¿no será medio rarito?". Y el drama es si la nena pasó los 18. "Cuando se reciba ¿se va a casar?", y si lo hace la pregunta es "¿no piensa tener hijos?". Al nacer el primer nieto lejos de aplacarse esta situación continúa "¿un solo hijo va a tener?". La abuelita insiste en qué "ya deberían buscar la nena y/o el nene ahora que son jóvenes". Sin olvidar el verano.Ya es madre: "¿y con ese escote mostrando las tetas vas a ir al médico a que lo revise al bebé?"

NO SE ATORMENTE POR SU ASPECTO. ViVA Y SEA FELiZ

La sociedad a través de los medios de comunicación nos sugiere, primero, nos impone y nos ordena después cómo debe ser nuestra vida. Y cómo nos debemos ver para agradar a los otros. Hasta hay especialistas que nos aconsejan cómo vestirnos y qué perfume elegir para una entrevista laboral. Todo está reglado por extraños cánones de belleza. Porque es sabido que décadas atrás, por dar un par de ejemplos, sólo los rostros de Catherine Deneuve y de Alain Delon tenían la simetría de la perfección.
Menos mal que envejecieron... porque hoy no sé si llegarían a ser contratados como extras en una novela de adolescentes o para la propaganda de un jabón. Divas, modelos y vedettes de entre veintipico y setenta años muestran en TV un rostro lozano y un físico cincelado por varias cirugías plásticas. Amén de periodistas, médicos y nutricionistas que insisten en que se debe comer verdura, fruta, ingerir copiosas cantidades de agua y sobre todo aconsejan caminar.
Todo ello se puede rebatir fácilmente. Comencemos entonces. Si usted lectora aprendió en la clase de Biología del colegio que el cuerpo humano está compuesto por un 70% de agua y mide 1,63 y pesa 85 kg usted no está gorda. Está, en todo caso, inundada. Y si a usted lector le dicen que caminar alarga la vida lo puede rebatir diciendo que si esto fuera cierto a los carteros habría que matarlos a palos. Serían, quién lo duda, poco menos que inmortales. Ahora tomemos un ejemplo de la naturaleza: los elefantes. Comen hierba, cortezas de árbol, hojas y arbustos. Pueden llegar a ingerir hasta 200 kg de vegetales al día y ni le digo de agua. ¡Y son obesos!
La tortuga en cambio no se mueve. La puede usar de adorno en una repisa, no camina, tiene cero de actividad física y vive entre 150 y 200 años. Entonces viva como usted quiera o como lo dejen, pero no se atormente por comunicadores perfectos ni por una sociedad de gente perfecta.

INTENTÓ CAMiNAR SOBRE LAS AGUAS Y MURiÓ AHOGADO

Un pastor evangélico que le aseguraba a sus seguidores que al igual que Jesús podía "caminar sobre el agua", murió ahogado en una playa de Libreville, en África, mientras trataba de concretar el milagro ante su gente. De acuerdo a lo informado por medios de prensa, Franck Kabele, de 35 años, pereció los primeros días de 2014 delante de un grupo de feligreses, quienes impactados vieron cómo su cuerpo era arrastrado por la marea. "¡Por las piedras Franck, por las piedras!"  fue el griterío del coro al verlo hundirse. Según refieren algunos de los presentes, el individuo aseguró en diversas ocasiones que era capaz de "realizar el milagro bíblico" y que su fe "y un traje de neoprene" le permitirían lograrlo. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó", dijo un testigo del accidente a la prensa. "Él aseguraba que había tenido una visión y que por eso le sería posible caminar sobre el agua como Jesús", agregó con lágrimas en los ojos el pastor José, quien filmaba para la posteridad el hecho. "Se me hace agua la boca" fueron sus últimas palabras. El caso quedó en manos de la policía. Prima facie ya se determinó que ni siquiera sabía nadar. 

Y ¿USTED ES HOY LO QUE SOÑÓ SER CUANDO ERA NIÑO?

"Yo cuando sea grande quiero ser..." es una frase compuesta por 6 palabras que se pronuncia, no tengo estadísticas actualizadas, desde hace mucho, mucho tiempo. Es la preferida por los adultos, sean estos padres, tíos, abuelos, maestros, vecinos y hasta perfectos desconocidos a la hora de interrogar a un niño y saber qué quiere ser al llegar a adulto. Como si el adulto pudiera prever o saber de su futuro se "exige" al niño tener una respuesta rápida e ingeniosa en un par de segundos. No se le da oportunidad alguna para razonar. Tiene que ser ya. Transcurridos unos 15 segundos y ante el marcado nerviosismo del interlocutor éste le comienza a sugerir respuestas tales como podés ser "profesor, como el papá", "fotógrafa, como la tía" o "psicólogo, como la mamá". Como a esa edad el niño se identifica con su entorno es muy probable que ante este improvisado multiple choise opte por una de las respuestas sugeridas excepto, claro está, que la niña sea un clon de la Mafalda de Quino. En ese caso es muy probable que el interrogador termine en la consulta de un psicólogo o medicado por un psiquiatra al recibir una respuesta inteligente, profunda, insospechada e irónica. Los chicos de mi generación tenían la respuesta en la punta de la lengua: "bombero" y agradezco que sólo haya sido una mera expresión de deseos porque de otra forma hoy habría unos 11 millones de bomberos sin trabajo, ensayándose con un sifón en su casa para cuando consigan un curro. Y los menos querían ser médicos. Hoy el menú de respuestas es mucho más amplio. Cantante, actriz, abogado, modelo y periodista se mezclan con veterinaria, odontóloga, bióloga, artista, chef y Messi (sí, los chicos no quieren ser futbolistas. Quieren ser Messi). Y usted ¿es hoy lo que soñó ser de niño?

NiNO MANFREDi EN TRONO SAGRADO y LA REALiDAD

Usted está por accionar un vídeo que es el último de los que componen una película. "Señoras y Señores, Buenas Noches" fue, es y será una de las grandes comedias de todos los tiempos porque mezcla por partes iguales, en un maravilloso combo, un humor delirante, mordaz con algo de sarcasmo, excelentes actores y directores. En el vídeo podrá disfrutar de un Nino Manfredi en todo su esplendor en "Trono Sagrado" que recrea las luchas y disputas a la hora de elegir Papa. Cuando lo vea le parecerá lo que ocurrió con la elección de Su Santidad Francisco...

BATMAN Sí EXiSTE y ADEMÁS ES EL HiJO DE SUPERMAN

Quiero que sea honesto conmigo. ¿Dígame si usted no soñó desde niño con ser un súperheroe? Haga memoria si no quiso ser Superman para en los recreos de la escuela salir a comprar lo que no había en la cantina de la escuela y regresar sin que noten su ausencia. ¿O si no anheló tener visión de rayos X para leer las respuestas de la prueba de Biología? ¿O de prescindir del transporte e irse volando como el hombre de acero hasta su casa para jugar al fútbol? Seguro que sí. Como también es la misma respuesta de convertirse en el Hombre Araña para obtener un 10 a la hora de la clase de gimnasia. O para ser Mandrake el Mago, hoy ya adulto, y mirando su sueldo en la pantalla del cajero automático hacer un pase con la varita mágica y agregarle un cero, a la derecha, por supuesto. ¿O cuando se le junta el 15 de la nena y el viaje a Disney o el casamiento del nene no le gustaría ser el Hombre Invisible e ingresar a la bóveda del Banco Central y hacerse de unas cuantas bolsas con miles de dólares? ¿O desprenderle el soutien a esa amiga muy tetona de su mujer? Si me dice que no usted es, al menos, un adinerado ciudadano sueco. Pero estos sólo son sueños, porque usted sabe desde su niñez que estos personajes de cómics no existen en la vida real. Pero... sorpresas te da la vida ya que según una noticia que circula en internet en Singapur detuvieron a un ciudadano, originario de la isla de Java, por tráfico de drogas y robo. El individuo porta un nombre y un apellido un tanto inusual: Batman bin Suparman. El joven Batman, sin la compañía incondicional del taciturno Robin, deberá pasar un buen tiempo a la sombra. Pero el bin que antecede a su apellido Suparman significa "hijo de" o sea que aparte de que hoy se enteró usted que Batman sí existe sabe, además, que el murciélago es hijo de Superman. Se especula que su madre sería, según algunos periodistas chismosos, nada menos que Gatúbela.

HAY UNA iNVASiÓN DE SERiES POLiCiALES DE USA EN LA TV

Cientos de personas "consumen"  a diario series “enlatadas” que provienen de la TV de la tierra del Tío Sam. Sea cual sea su proveedor de cable a cualquier hora usted se puede topar, sin previo aviso, con psíquicos de toda laya, que abundan como las hamburguesas en USA, y que llegan a la escena del crimen o del secuestro y comienzan a experimentar visiones. El tipo entra al cuarto del hotel. Saluda. Su vista se clava en la cama.Y tras unos segundos afirma: "hasta hace una hora y 37 minutos aquí estuvo un hombre blanco de entre 25 y 28 años. Caucácico, de 1,83 y unos 72 kg, con secundario completo. Bebió té. Verde. Padece de apnea. Y caspa. Tiene una infracción de tránsito pendiente en Miami. Por lo que fuma, es de Boston. Es hijo de padres divorciados". Y el caso se cierra en unos 30 minutos, como la serie en cuestión. Además el menú incluye a unidades especiales del FBI que combaten al delito. Ellos ganan las calles en busca de narcos centroamericanos de apellido Fuentes (Ffffuuentes, se pronuncia) o de un sedán negro con placas de San Francisco que vieron huir de la escena del crimen. En las oficinas quedan para brindar su apoyo: psíquicos, psiquiatras, anátomo-patólogos, químicos, avezados forenses, genetistas, ingenieros en sistemas que ya pincharon los teléfonos del sospechoso y de su familia más expertos en computación que rastrearon un pago con tarjeta de crédito efectuado hace unos años en la compra de un ramo de seis rosas amarillas -procedentes de "La Frangacia" sucursal Bogotá, en Colombia- destinado a una mujer aria, cuarentona, 110 de busto e ilustrada. Y de talla media. Además hay un grupo que se mueve en un moderno avión. La serie que cierra con una reflexión tal como ésta: "el que madruga encuentra todo cerrado" (Cuclillas, filósofo de la Academia de Atenas (367 a.C. al 347 a.C.) y cuñado de Aristóteles).

SiEMPRE TRATE DE HACER REALiDAD TODOS SUS SUEÑOS

Para soñar, primero hay que dormir. Es ésta una verdad que no se discute. Estudios médicos sostienen desde hace años que todos soñamos al momento de dormir. Pero sólo algunos se recuerdan al despertar las escenas. Éstas pueden ser placenteras. O ser una pesadilla la que lo despierte sobresaltado, agitado y transpirando helado. Y en un apartado especial está el ludópata. A éste no le importa el guión del sueño. Sólo intenta divisar los números de un vuelto que recibe, de la chapa patente del auto o acordarse si era el 47 o el 48 el que debería jugar al despertar. Pero casi todo el menú a nuestro alcance de los sueños es lindo. Son expresiones de deseos que en un porcentaje bajo, salvo que usted sea Nostradamus, se cumplen. Como por ejemplo que se hace millonario con un juego de azar y que se olvida del trabajo. O que se va a vivir a Mónaco y una de las princesas Grimaldi cae hipnotizada en sus brazos y se compra una Ferrari. Se le aparece John Lennon y le suplica que integre Los Beatles porque duda del talento de George Harrison. Woody Allen le ofrece un papel estelar en su próximo filme. Suena el teléfono. Y en español Monica Bellucci le dice que está en su puerta y quiere entrar. O sueña que Luis Miguel la invita a cenar o que se da vuelta y es Antonio Banderas y no su piltrafa predilecta el que la tiene abrazada. O algo más terrenal: se ve jurando, con la diestra sobre la Biblia, como senador nacional y sus parientes tirando bombas de estruendo y fuegos artificiales en la afueras del Congreso de la alegría de saberse asesores suyos. Persiga su sueño y trate de hacerlo realidad ya que "La vida es sueño" sostenía Calderón de la Barca.

COMO TOMAR UN TÉ de RUDA Y NO MORiR EN EL iNTENTO

Bueno... está terminando julio. El año está perdido. Y es el momento de realizar un balance. Le propongo que dé una mirada a su billetera o al monedero que tiene en la cartera. Entre las pelusas y los carnets varios trate de divisar algunos billetes de 10 pesos. Si los tiene no es para que salga a hacer ostentación, sino para reserve un par para comprar una bolsita de ruda. Y macho, no se deje engañar por un vendedor inescrupuloso. Es fácil descubrir la masculinidad en la citada plantita. Bueno, ya la tiene. Ahora y de acuerdo al mito que rodea a la ruda, nombre que podía aplicar a su suegra si es ésta del tamaño de Mike Tyson, cuando amanezca el primer día de agosto usted debe prepararse una infusión con unas hojitas. Nada de café o mate. No desafíe a la suerte o le saldrá una joroba. Y beberla. Sin azúcar ni yuyo paraguayo alguno. Es algo tan agradable como comer tunas con cáscara en ayunas. Pero, y si sembró con hojas de ruda distribuidas en lugares estratégicos de su casa la noche antes, usted está protegido contra todo mal. Excepto que viva en un edificio y el portero sea un asesino serial. Protege de manera general. Preserva de accidentes, ataques de espíritus que se hayan ido al descenso, de la envidia, etc. Desde siempre se le atribuye que crea un campo protector alrededor de quien la posea. Así que será molesto, pero no deje salir a la calle a su mujer o amante sin colocarle unos 65 gramos de hojas de ruda seca en la tanga y en el corpiño. Y otro tanto en las medias. Se lo agradecerán.

NEWELL´S, EL SiNÓNiMO DE FÚTBOL EN LA ARGENTiNA

 Hoy se cierra, y de la mejor manera, un ciclo que será recordado por siempre por los hinchas del Club del Parque Independencia de Rosario. La última imagen, la del plantel festejando junto a su técnico, quedará grabada en las retinas de todos los Leprosos. Pero ¿y qué tiene este Newell´s Campeón que es despedido con aplausos por los rivales? ¿Por qué el equipo de Gerardo el "Tata" Martino recibió elogios de entrenadores, jugadores, dirigentes y hasta hinchas de otros clubes? Tal vez la explicación esté en el hecho de que esa plantilla hace un año y medio peleó para salir del descenso y desde entonces no dejó de crecer hasta ceñirse la corona del Torneo Final y de ir en busca de la Copa Libertadores de América. Porque al influjo de los conceptos tácticos y al sentido de pertenencia las respuestas futbolísticas no tardaron en llegar. Y a ellas se sumó la llegada de jugadores formados en el Parque como Maxi Rodríguez, Gabriel Heinze y Nacho Scocco quienes dejaron su presente europeo para venir a ayudar a su club seducidos por la propuesta del "Tata" Martino.  Todos apostaron su prestigio. Y ganaron. Quizá porque con la paciencia de un alquimista Gerardo Martino fue dándole forma a un sueño que se convirtió en realidad. Y Newell´s se animó a recuperar su identidad. A ser Newell´s. A jugar al fútbol respaldado por un bagaje táctico importante y a una notable efectividad en las redes contrarias. Esto salió a relucir, en muchos pasajes del torneo, cuando debió cambiar sus principales actores sin alterar su propuesta futbolística. Me saco el sombrero ante los Martino boys que se animaron a perseguir una utopía y a hacerla realidad jugando un fútbol asociado, desde el arquero, hilvanando con toques y cambios de frente su fútbol al rival de turno. No es el equipo lujoso del "Piojo" Yudica, ni el de la explosión del juego de los del "Loco" Bielsa. Éste lleva la impronta del juego del "Tata" Martino: orden táctico, paciencia y efectividad. “Dirigí en un Mundial y a Newell’s. No hay más sueños" afirmó Martino. Yo, si me lo permite maestro, todavía tengo uno: que usted siga siendo nuestro DT. Hoy disfruto este presente soñado del Dream Team Leproso. ¡Vamos Ñubels Carajo, que hoy la fiesta está en el Parque!!

NUESTRO iDiOMA SE PRESTA A LAMENTABLES CONFUSiONES

Sí es así no lo dude un instante. Mire, es tan rica la lengua de Cervantes que hablamos hay palabras o frases que "sacadas de contexto" como dicen los políticos y arrepentidos de toda laya que aparecen en la televisión tienen más de un sentido. Y son totalmente opuestos. Le voy a dar a continuación algunos ejemplos de la vida diaria. Si vive, como yo, en un edificio al ingresar al ascensor se topará con un cartelito, de acrílico y forma alargada, que pegado en la pared o sobre el espejo le advierte que "en caso de incendio use la escalera". Ahora piense un momento, por favor.
¿El sentido común no le dice a usted que en caso de incendio no sería más apropiado tratar de apagarlo con un matafuegos? O si éste ya alcanzó preocupantes proporciones y las llamas llegan al techo ¿no sería mejor llamar a los bomberos? Me parece que a todas luces la respuesta es sí. Imagínese la escena.
Ve fuego y parte como poseído a buscar al portero para pedirle que le preste una escalera para tratar de apagalo. Es un adminúculo, que al carecer de manijas, es difícil de asir. Y por lo tanto de maniobrar, sin contar que si es de madera también se le puede prender fuego. Hasta que usted le pegue el segundo golpe con la escalera al foco de incendio estará ardiéndose como Juana de Arco.

QUE TE PONGAN UNA iNYECCiÓN: UN MiEDO iNTEMPORAL

La Medicina avanza a paso fime desde la época de Hipócrates hasta nuestros días. Patologías que décadas pasadas eran de pronóstico reservado hoy son prácticamente intervenciones de rutina. Pero lo que no desapareció, y aún es compañero de ruta del ser humano en este incipiente Siglo XXI, es el pesado lastre del miedo ante situaciones que no las puede manejar. Por lo tanto aún lo angustian. Como que le prescriban un remedio inyectable.
Desde que el médico termina la receta una importante cantidad de seres humanos comienza a sentir un pánico irracional. Sí, ya se imaginan indefensos ante la enfermera. Y a ésta, con rostro malébolo, preparando la inyección ante sus desorbitados ojos.
Saben que este hecho alviará sus males, como quien cursa una molesta gripe, pero... El algodón empapado en alcohol frotado un par de veces, para recibir una intramuscular, y la recomendación de "relájese, relájese, no ponga el culo como una piedra" equivalen a que lo inviten a sentarse en la silla eléctrica.
Boca abajo, tendido sobre una camilla, con las manos agarradas a ésta espera el aguijón de la aguja. Es un movimiento ejecutado con maestría. Ésta ya atravesó la piel, la grasa y llegó al músculo. Son segundos que parecen una eternidad hasta sentir, por segunda vez, el frío paso del algodón por la nalga. Balbuceando un gracias se incorpora y "siente" cómo el líquido corre por su cuerpo a la velocidad de una Ferrari para ser absorvido. Está mareado. Camina con la gracia de un pavo borracho antes de convertirse en la cena de Navidad.
No se le pasa por la cabeza agradecerle al médico francés Charles Pravaz (1791-1855), quien diseñó una jeringa, "madre" de las actuales. Bueno ya está. Ahora séquese la transpiración de la frente y camine a casa. Sin renguear, que no es para tanto.

NO SÉ CÓMO LLEGAMOS A SER ADULTOS, PERO LO HiCiMOS...

 La sociedad a través de los medios de comunicación nos sugiere, primero, nos impone y nos ordena después cómo debe ser nuestra vida. Y cómo nos debemos ver para agradar a los otros. Hasta hay especialistas que nos aconsejan cómo vestirnos y qué perfume elegir para una entrevista laboral. Todo está reglado por extraños cánones de belleza. Porque es sabido que décadas atrás, por dar un par de ejemplos, sólo los rostros de Catherine Deneuve y de Alain Delon tenían la simetría de la perfección. Menos mal que envejecieron... porque hoy no sé si llegarían a ser contratados como extras en una novela de adolescentes o para la propaganda de una gaseosa. Divas, modelos y vedettes de entre veintipico y setenta años muestran en TV un rostro lozano y un físico cincelado por varias cirugías plásticas.
  Amén de opinólogos, médicos y nutricionistas que insisten en que se debe comer verdura, fruta, ingerir copiosas cantidades de agua y sobre todo aconsejan caminar. Todo ello se puede rebatir fácilmente. Comencemos entonces. Si usted aprendió en la clase de Biología del colegio que el cuerpo humano está compuesto por un 70% de agua y mide 1,65 y pesa 75 kg usted no está gorda. Está, en todo caso, inundada. 
  Y si a usted le dicen que caminar alarga la vida lo puede rebatir diciendo que si esto fuera cierto a los carteros habría que matarlos a palos. Serían, quién lo duda, poco menos que inmortales.
 Ahora tomemos un ejemplo de la naturaleza: los elefantes. Comen hierba, cortezas de árbol, hojas y arbustos. Pueden llegar a ingerir hasta 200 kg de vegetales al día y ni le digo de agua. ¡Y tienen un culo de 3 metros!  La tortuga en cambio no se mueve. La puede usar de adorno en una repisa, no camina, tiene cero de actividad física y vive entre 150 y 200 años. Entonces viva como usted quiera o como lo dejen, pero no se atormente por comunicadores perfectos ni por una sociedad de gente perfecta.

EL IRRACiONAL MiEDO QUE DA ViSiTAR AL DENTiSTA...

Desde que el mundo es mundo sentimos miedo. Irracional, la mayoría de las veces. Los prehistóricos a los animales y a los deshielos. A las plagas, las guerras y las enfermedades los contemporáneos. Ese miedo nos asaltó, por primera vez, viendo una película de monstruos o vampiros en la niñez que no nos dejó dormir. Buscamos a Drácula bajo de la cama. Y no estaba, pero... terminamos durmiendo acurrucados con nuestros padres. Pero el miedo en el mundo real, estoy seguro que a usted le pasó lo mismo, lo experimientamos cuando nos llevaron por primera vez al dentista.
Se había caído un diente de leche y el mítico "Ratón Pérez", un financista infanto-juvenil nos había dejado algo a cambio de la muela. Sentados. Blancos como un papel, con taquicardia y la esperanza de que ese día no atienda aguardamos el turno. De tanto en tanto nos sobresaltaba un ruido agudo. Sfisssss, sfissss, sfisssssss. "Es el torno" fue la explicación. No hacía presagiar nada bueno. Lo que quedó corroborado al ver despedirse al paciente: "agdióg dogtog" con la mitad de la cara insensible.
Lo preparan diciéndole "los hombres no lloran" y en un santiamén ya está sentado en el sillón. En realidad le parece la silla eléctrica. Lo ilumina una potente luz la cara, una voz le pide "abra grande la boca". Sus manos se prenden como garrapatas al sillón. El tiempo pasó y el miedo ya se convirtió en fobia.
Hoy, a pesar del aire acondicionado transpira como testigo falso. "Plinc, plinc" es el sonido que escucha cuando el odontólogo recorre su dentadura buscando una carie. Y le habla para calmarlo. Pero, no entiende el idioma. Tiene miedo, mucho miedo. Atormentado ve cargar una inyección. La ansiedad lo devora. Horrorizado y angustiado balbucea incoherencias. Hay un movimiento. Cruje algo dentro suyo. Y la mano le muestra el premolar en la pinza. Y ya está. Deje de fruncir el culo. Salude y a la calle.

EN EL GUARDARROPA De La MUJER ViVE LA MELANCOLíA

  Esta historia tiene una protagonista. Una mujer como cualquier otra. Ella está sentada al borde de la cama. Con sus manos sobre las piernas. Y mira fijamente, como en trance, su guardarropas. Perchas, anchas de camisas superpuestas, entre otras que muestran abrigos y también las hay de pantalones, confundidas con las destinadas a vestir en ocasiones especiales. Es un desorden, ordenado por su dueña.
 Suspira tratando de imaginar cómo puede ganar un lugar. El verano está a la vuelta de la esquina piensa y lo fresco, lo de todos los días debe estar a la vista y a la mano. Al sonar la alarma del reloj y eyectarse de la cama rumbo al baño, ya debe ver su posible vestuario. Es un juego que juega desde la adolescencia con suerte dispar. Porque a veces se queda sólo en buenas intenciones.
 Vienen a su cabeza las palabras que ante estas situaciones le repite su pareja. ¿Y por qué no regalas lo que no usas desde hace años? Esa sería una solución piensa. Pero… ¿quién quiere cometer el sacrilegio de desprenderse de la ropa que le recuerda hechos puntuales de su vida? Nadie. O casi nadie está dispuesto a sacrificar una prenda cargada de emociones. Es como pedirle a alguien que se ampute una mano...
 Y no, ese jeans no. Es de cuando te conocí. No, el chaleco de aguayo que me regalaste ese verano en 1995 en Cafayate, no. El pantalón con el que me recibí en la Facultad no lo puedo dar, no… El vestido rojo ajustado del casamiento de mi hermano tampoco, porque era de mi época de flaca…
 Y amo esta campera de lluvia; y esa de cuero que aunque ya no se usa, no… porque es de cuando fuimos al Uruguay la primera vez. Y así de pie pasa sus dedos por la ropa. Ésa que ocupa lugar, pero que tiene coartada para hacerlo.
 Entonces comienza a descolgarla y a colocarla en la cama. Y están, junto a al pulóver rojo, el vaquero azul claro de lycra de unos dos talles menos; el pulóver que hace juego con el pantalón azul y el vestido negro. El infaltable vestido negro de fiesta. Más allá, el chaleco de matelasé bordó sobresale debajo de un par de buzos de algodón. Y la camperita “fina” negra de otoño.
 Y los vuelve a observar. Mónica menea la cabeza porque sabe que debe arrojar algo de lastre para incorporar lo que compre en el verano. ¿Pero qué? Si todo tiene un recuerdo. Si todo la retrotrae a un pasado vivido junto a esa segunda piel que es la ropa.