EL NEPOTiSMO NUNCA PASARÁ DE MODA EN LA ARGENTINA

  Las Repúblicas eligen un sistema de gobierno entre un menú que incluye a la monarquía o al sistema parlamentario. Queda como opción la democracia. Y esta última es la que la Argentina eligió. A medias. Sí porque como todos sabemos, desde la escuela primaria, que el pueblo no gobierna ni delibera sino lo hace a través de las autoridades elegidas a través del voto. Es un sistema de gobierno maravilloso salvo cuando se lo priva de la alternancia y quienes son elegidos creen que es para siempre. E intentan aferrarse al cargo. Pero lo grave es cuando aparece el nepotismo que transforma al empleado público que ejerce un cargo a "coparticiparlo" con su prole. No importa la capacidad, la educación o la idoneidad y todo queda circunscripto al parentesco.
 La familia entonces, se puede definir como un grupo de personas que comparten vínculos de connivencia (confabulación, acuerdo entre varios para cometer un delito o una acción ilícita) consanguinidad, parentesco y afecto ¿Será porque nos enseñaron en la escuela que la familia es la célula primera y vital de la sociedad? Este fenómeno no es nuevo. Cíclicamente se repite cada 2 o 4 años.
Irrumpen en las listas de los partidos las esposas, ex esposas, hijos, hermanos, primos, yernos y hasta cuñados de los políticos en pos de un cargo. Las primarias abiertas simultáneas y obligatorias de agosto próximo son un muestrario de ello. Sería interesante dar una mirada a los países monárquicos. Allí cuando los reyes tenían un imbécil en la familia, lejos de exponerlo lo ocultaban de sus súbditos.
¿No habrá llegado el momento de apostar por los mejores preparados para la función pública? Parece que no.

QUE TE PONGAN UNA iNYECCiÓN: UN MiEDO iNTEMPORAL

La Medicina avanza a paso fime desde la época de Hipócrates hasta nuestros días. Patologías que décadas pasadas eran de pronóstico reservado hoy son prácticamente intervenciones de rutina. Pero lo que no desapareció, y aún es compañero de ruta del ser humano en este incipiente Siglo XXI, es el pesado lastre del miedo ante situaciones que no las puede manejar. Por lo tanto aún lo angustian. Como que le prescriban un remedio inyectable.
Desde que el médico termina la receta una importante cantidad de seres humanos comienza a sentir un pánico irracional. Sí, ya se imaginan indefensos ante la enfermera. Y a ésta, con rostro malébolo, preparando la inyección ante sus desorbitados ojos.
Saben que este hecho alviará sus males, como quien cursa una molesta gripe, pero... El algodón empapado en alcohol frotado un par de veces, para recibir una intramuscular, y la recomendación de "relájese, relájese, no ponga el culo como una piedra" equivalen a que lo inviten a sentarse en la silla eléctrica.
Boca abajo, tendido sobre una camilla, con las manos agarradas a ésta espera el aguijón de la aguja. Es un movimiento ejecutado con maestría. Ésta ya atravesó la piel, la grasa y llegó al músculo. Son segundos que parecen una eternidad hasta sentir, por segunda vez, el frío paso del algodón por la nalga. Balbuceando un gracias se incorpora y "siente" cómo el líquido corre por su cuerpo a la velocidad de una Ferrari para ser absorvido. Está mareado. Camina con la gracia de un pavo borracho antes de convertirse en la cena de Navidad.
No se le pasa por la cabeza agradecerle al médico francés Charles Pravaz (1791-1855), quien diseñó una jeringa, "madre" de las actuales. Bueno ya está. Ahora séquese la transpiración de la frente y camine a casa. Sin renguear, que no es para tanto.

NO SÉ CÓMO LLEGAMOS A SER ADULTOS, PERO LO HiCiMOS...

 La sociedad a través de los medios de comunicación nos sugiere, primero, nos impone y nos ordena después cómo debe ser nuestra vida. Y cómo nos debemos ver para agradar a los otros. Hasta hay especialistas que nos aconsejan cómo vestirnos y qué perfume elegir para una entrevista laboral. Todo está reglado por extraños cánones de belleza. Porque es sabido que décadas atrás, por dar un par de ejemplos, sólo los rostros de Catherine Deneuve y de Alain Delon tenían la simetría de la perfección. Menos mal que envejecieron... porque hoy no sé si llegarían a ser contratados como extras en una novela de adolescentes o para la propaganda de una gaseosa. Divas, modelos y vedettes de entre veintipico y setenta años muestran en TV un rostro lozano y un físico cincelado por varias cirugías plásticas.
  Amén de opinólogos, médicos y nutricionistas que insisten en que se debe comer verdura, fruta, ingerir copiosas cantidades de agua y sobre todo aconsejan caminar. Todo ello se puede rebatir fácilmente. Comencemos entonces. Si usted aprendió en la clase de Biología del colegio que el cuerpo humano está compuesto por un 70% de agua y mide 1,65 y pesa 75 kg usted no está gorda. Está, en todo caso, inundada. 
  Y si a usted le dicen que caminar alarga la vida lo puede rebatir diciendo que si esto fuera cierto a los carteros habría que matarlos a palos. Serían, quién lo duda, poco menos que inmortales.
 Ahora tomemos un ejemplo de la naturaleza: los elefantes. Comen hierba, cortezas de árbol, hojas y arbustos. Pueden llegar a ingerir hasta 200 kg de vegetales al día y ni le digo de agua. ¡Y tienen un culo de 3 metros!  La tortuga en cambio no se mueve. La puede usar de adorno en una repisa, no camina, tiene cero de actividad física y vive entre 150 y 200 años. Entonces viva como usted quiera o como lo dejen, pero no se atormente por comunicadores perfectos ni por una sociedad de gente perfecta.

EL IRRACiONAL MiEDO QUE DA ViSiTAR AL DENTiSTA...

Desde que el mundo es mundo sentimos miedo. Irracional, la mayoría de las veces. Los prehistóricos a los animales y a los deshielos. A las plagas, las guerras y las enfermedades los contemporáneos. Ese miedo nos asaltó, por primera vez, viendo una película de monstruos o vampiros en la niñez que no nos dejó dormir. Buscamos a Drácula bajo de la cama. Y no estaba, pero... terminamos durmiendo acurrucados con nuestros padres. Pero el miedo en el mundo real, estoy seguro que a usted le pasó lo mismo, lo experimientamos cuando nos llevaron por primera vez al dentista.
Se había caído un diente de leche y el mítico "Ratón Pérez", un financista infanto-juvenil nos había dejado algo a cambio de la muela. Sentados. Blancos como un papel, con taquicardia y la esperanza de que ese día no atienda aguardamos el turno. De tanto en tanto nos sobresaltaba un ruido agudo. Sfisssss, sfissss, sfisssssss. "Es el torno" fue la explicación. No hacía presagiar nada bueno. Lo que quedó corroborado al ver despedirse al paciente: "agdióg dogtog" con la mitad de la cara insensible.
Lo preparan diciéndole "los hombres no lloran" y en un santiamén ya está sentado en el sillón. En realidad le parece la silla eléctrica. Lo ilumina una potente luz la cara, una voz le pide "abra grande la boca". Sus manos se prenden como garrapatas al sillón. El tiempo pasó y el miedo ya se convirtió en fobia.
Hoy, a pesar del aire acondicionado transpira como testigo falso. "Plinc, plinc" es el sonido que escucha cuando el odontólogo recorre su dentadura buscando una carie. Y le habla para calmarlo. Pero, no entiende el idioma. Tiene miedo, mucho miedo. Atormentado ve cargar una inyección. La ansiedad lo devora. Horrorizado y angustiado balbucea incoherencias. Hay un movimiento. Cruje algo dentro suyo. Y la mano le muestra el premolar en la pinza. Y ya está. Deje de fruncir el culo. Salude y a la calle.

EN EL GUARDARROPA De La MUJER ViVE LA MELANCOLíA

  Esta historia tiene una protagonista. Una mujer como cualquier otra. Ella está sentada al borde de la cama. Con sus manos sobre las piernas. Y mira fijamente, como en trance, su guardarropas. Perchas, anchas de camisas superpuestas, entre otras que muestran abrigos y también las hay de pantalones, confundidas con las destinadas a vestir en ocasiones especiales. Es un desorden, ordenado por su dueña.
 Suspira tratando de imaginar cómo puede ganar un lugar. El verano está a la vuelta de la esquina piensa y lo fresco, lo de todos los días debe estar a la vista y a la mano. Al sonar la alarma del reloj y eyectarse de la cama rumbo al baño, ya debe ver su posible vestuario. Es un juego que juega desde la adolescencia con suerte dispar. Porque a veces se queda sólo en buenas intenciones.
 Vienen a su cabeza las palabras que ante estas situaciones le repite su pareja. ¿Y por qué no regalas lo que no usas desde hace años? Esa sería una solución piensa. Pero… ¿quién quiere cometer el sacrilegio de desprenderse de la ropa que le recuerda hechos puntuales de su vida? Nadie. O casi nadie está dispuesto a sacrificar una prenda cargada de emociones. Es como pedirle a alguien que se ampute una mano...
 Y no, ese jeans no. Es de cuando te conocí. No, el chaleco de aguayo que me regalaste ese verano en 1995 en Cafayate, no. El pantalón con el que me recibí en la Facultad no lo puedo dar, no… El vestido rojo ajustado del casamiento de mi hermano tampoco, porque era de mi época de flaca…
 Y amo esta campera de lluvia; y esa de cuero que aunque ya no se usa, no… porque es de cuando fuimos al Uruguay la primera vez. Y así de pie pasa sus dedos por la ropa. Ésa que ocupa lugar, pero que tiene coartada para hacerlo.
 Entonces comienza a descolgarla y a colocarla en la cama. Y están, junto a al pulóver rojo, el vaquero azul claro de lycra de unos dos talles menos; el pulóver que hace juego con el pantalón azul y el vestido negro. El infaltable vestido negro de fiesta. Más allá, el chaleco de matelasé bordó sobresale debajo de un par de buzos de algodón. Y la camperita “fina” negra de otoño.
 Y los vuelve a observar. Mónica menea la cabeza porque sabe que debe arrojar algo de lastre para incorporar lo que compre en el verano. ¿Pero qué? Si todo tiene un recuerdo. Si todo la retrotrae a un pasado vivido junto a esa segunda piel que es la ropa.

EL ViCARiO DE LA SANTA @RROBA TiENE UNA CONSULTORA

El Vicario de la Parroquia de la Santa @rroba, la Patrona de la web, Jorge E-Mail deja su oportuno consejo a nuestro lector José Asdrábala Valcaño, de la Argentina. “En tu carta me haces saber de tu mala suerte en la política. Me informas que ésta es la tercera elección a la que te presentas y sólo obtienes tu voto. Leyendo tu currículum vitae se desprende, querido hijo mío, el porqué de tu fracaso en las urnas: eres íntegro, objetivo, responsable, profesional, inteligente, honorable y honesto. Sobre todo, honesto. ¿Cómo pretendes que la gente te elija? Recapacita. Tienes frente a ti 2 opciones: la primera, nacionalízate sueco y ve tras una banca en su Parlamento. La segunda, si pretendes quedarte en la Argentina, inicia una rápida metamorfosis que te deje en un pie de igualdad con el resto. Comienza por casa: véndela, corre a tu mujer y reemplázala por una vedette, quítale el saludo a tus padres, vende tu auto, saca un crédito y cómprate un BMW. Opina de lo que no sabes, aparece en la TV, culpa al sistema, incluso sin saber a cuál de tus pesares y del resto a los 40 millones de habitantes. Al cabo de un tiempo, te podrás imponer a cualquiera”, me despido de ti con un fraternal abrazo. Atte. el Vicario. Nota: cuando seas alguien ¿me podrás dar un crédito, de los que no se pagan, para comprarme un Audi?

MIRE COMO ROBAN EN TUCUMÁN, EL MACONDO ARGENTINO

Esta escena es del Primer día de 2013. Eran las 15.15. Una mujer caminaba con su bolso al hombro por calle 25 de Mayo a la altura del 500. Un ladrón, en su motocicleta, montaba "guardia" en la vereda del frente a la que circulaba. Se escuchó una acelerada, a la que siguió un grito y un fuerte golpe. La joven mujer, golpeada en el abdomen, y en su cabeza producto del golpe se retorcía de dolor en la vereda. Ocasionales automovilistas detuvieron su marcha para auxiliarla. Por espacio de unos 10 minutos continuó tratándose de reponer del estado de shock. Esto es San Miguel de Tucumán, Argentina, un páramo en el que la inseguridad llegó para quedarse a vivir. Según las autoridades es una psicosis provocada por los periodistas. ¿No sabe dónde pasar sus vacaciones? ¿Soñó con ser golpeada? ¿Le encantaría quedarse sin dinero? Entonces no lo dude un instante: Tucumán debe ser su destino en 2013.

EL CASO DEL MARiDO ENGAÑADO QUE ViVE EN UN ÁRBOL

Descubrir una infidelidad en la pareja es abrir una puerta para tomar varios caminos. Él o la ofendida pueden reaccionar violentamente repartiendo golpes o balazos por aquí y por allá. Y están los resignados. Quienes siempre piensan que todo pudo ser peor, como Sanjay, un hombre vecino de Mumbai, India. Don Sanjay encontró a su mujer en la cama con otro, mientras éste le hacía un service. Acto seguido, y sin mediar palabra, se subió a la copa de un árbol y dijo que no bajaría más hasta que ella le pida perdón. O hasta que el amante le pague por haber utilizado su casa como hotel alojamiento. Mientras tanto él sigue instalado en el árbol de guayaba y ya se comió todas las frutas, hojas y algunas ramas. Y allí duerme. Su familia está preocupada porque afiman que "ellos ya se habían acostumbrado a que los cagaran las palomas, pero ahora tienen que cuidarse que los cague o los mee el cornudo vegetariano". Mientras tanto su mujer sigue con los tratamientos de conducto que le proporciona un solícito vecino.

LOS FANTASMAS NO EXiSTEN, PERO EN BRASiL SÍ ASUSTAN...

Salvo error u omisión se podría poner en duda la existencia de los fantasmas. Los pintan de distinta manera a través de la literartura, de las artes y del cine. Simpáticos, idiotas, diabólicos, amigables o maquiavélicos son algunos de los más conocidos. Pero en Brasil está una pequeña garota, no la de Ipanema, sino la del Ascensor. No se prive de accionar el vídeo. Y si se mea del susto, sólo tiene que recomendarlo a otro. Suerte...

CURiOSA HiSTORiA DEL INTENTO DE ASESiNATO POR AMOR

Hay amores que matan. Como el de Franziska Hansen a quien han acusado de "intento de asesinato con un arma", después de que su novio, un conocido abogado, dijera que ella trató de ahogarlo mientras fingía que estaban disfrutando de un juego sexual. Franziska, una joven alemana, negó las acusaciones, diciendo que era un juego sexual consentido y que sabía lo que hacía. Pero su novio Tim Schmidt dijo que ella admitió que intentó matarlo. Afirmó que ella lo intentó asfixiar porque "quería que su muerte fuese lo más agradable posible". Tim afirmó ante un tribunal de Alemania que estaban manteniendo relaciones sexuales, cuando ella de repente tomó su cabeza y la comprimió entre sus pechos con toda su fuerza. "No podía respirar, estaba azul como un Pitufo. Yo no podía apartarme y pensé que me iba a morir". Ya cianótico logró zafarse y huyó desnudo a casa de un vecino, quien dio la voz de alarma al 911. "Yo le pregunté por qué quería ahogarme con sus pechos y ella me dijo: "’Cariño, quería tu muerte fuese lo más placentera posible’". Viéndola tenía con qué ultimarlo. Sólo basta contemplar el arma homicida. Perdón: en realidad son son dos las armas...

APARECIÓ UN VíDEO SOBRE LA ViDA DE NÉSTOR KIRCHNER

Estaba perdido. Oculto por el peso de la tierra que lo cubría en un desván. Vio la luz y se lo dio a conocer. Inéditos pasajes de la vida del ex presidente de la Argentina y de su familia.

DESCUBREN CÓMO CURAR EL DOLOR DE CABEZA DE GOLPE

Es increíble. En Mozambique descubrieron cómo aliviar y curar ese molesto Dolor de Cabeza que padece un tercio de la población mundial. Con su mano, con agua y con plantas naturales un brujo logró hacer realidad lo que para la medicina occidental era una quimera. Conéctese a él en [e-mail]. Y que tenga suerte.

RENACE LA ESPERANZA EN LOS ARQUITECTOS DEL MUNDO...

Y un día se fue. Renunció por su salud. Y la prensa quedó huérfana. Se extrañarán horrores sus metidas de pata. Torpe, como un elefante en un bazar de venta de porcelana los periodistas siempre recordarán a Esperanza Aguirre. Este vídeo contiene imágenes de la visita de Aguirre a Valdemaqueda, donde además de enfadarse con los periodistas de Telemadrid, bromeó sobre la muerte de un arquitecto despreciando su obra, que según el alcalde recibió múltiples premios. Y además, muy suelta de cuerpo, afirmó que "habría que matar a los arquitectos". Estos últimos aún se siguen acordando de la madre de la política española dimitente. Y no es para menos. Pero ahora los profesionales tienen una luz de esperanza en su vida...

CUANDO EL EROTISMO DEL PODER ALCANZÓ A CRISTINA

La banda de rock The Rockadictos no tuvo mejor idea para promocionar su último trabajo que realizar una vídeo hot animación. En él se ve a la figura de Cristina Fernández Kirchner emocionada por la demostración del afecto popular que le hace llegar la gente reunida en la Plaza de Mayo. Luego ingresa a su oficina. Se quita el saco, se acaricia sus pechos, se levanta la falda y comienza a masturbarse. Polémico e impactante, por el tratamiento artístico y desprejuiciado del erotismo del poder. Y por la novedad de un fenómeno a nivel mundial ¿cómo es la sexualidad de las mujeres líderes y sin marido?

NO USAR ANTEOJOS DESPUÉS DE LOS 50 ES UNA ESTUPIDEZ

Accione el vídeo, por favor. Y siga atentamente las desventuras de un tío entrado en años que se niega a usar anteojos pero se preocupa por su abdomen. Ahora véalo otra vez, pero póngase sus anteojos por favor.

EL DEVASTADOR EFECTO QUE PRODUCE EL ALCOHOLiSMO

Es una de las grandes patrañas del mundo moderno. Grupos de Ecologistas exaltan los valores de la vida de los animales. Que ellos son solidarios y bla, bla... ¡Mentira! Nos timaron estos verdes delirantes. ¡Mire este vídeo en donde un grupo de animales, en una soledada tarde de África, se entrega a la bebida consumiendo Amarula como poseídos! Observe al elefante alcohólico-dependiente zamarrear el árbol para que cayeran las frutas de Amarulas. ¿Qué códigos? Son unos simples borrachos, que viven en una nube de pedo.¡Mire a la jirafa o al mono trastabillar y caer como si fuera su Majestad el Rey!

EN ESPAÑA el REY SE CAE TANTO COMO la BOLSA Y el EURO

"Estoy harta Juan Carlos... Es que vives en el suelo ¡ni que fueras alfombra! Dios mío... Te vas con la custodia de palacio y te traen como si te hubiera pegado una paliza Mike Tyson ¡Mírate la cara, mírate la cara! Estás que das pena..."  Es lo que palabras más o palabras menos creen haber escuchado, un equipo médico, exclamar visiblemente alterada a la esposa de Rey de España.

ELLOS FUERON los VIRUS de los que NADIE QUERÍA HUIR

Encuentro en el Estudio es un programa dedicado a presentar, de la mano de Lalo Mir, a los grupos o solistas que cambiaron la manera de hacer y de escuchar música en la Argentina. Y éste es un homenaje a ViRUS el grupo de los hermanos Moura en un programa dedicado a ellos. Son grandes músicos aunque ya no esté la voz de Federico.

MONóLOGO de JORGE LANATA SOBRE EL GOBIERNO K

Los domingos son días en los que la mayoría de los argentinos rinde culto al fútbol. El más popular de los deportes ocupa, desde la mañana, la pantalla de la TV. La oferta es muy variada, desde la final de la Liga de Empleados Públicos de Nepal al Nacional B, pasando por fútbol de Colombia o de Transilvania. Pero al caer la noche el fútbol cede el paso a Periodismo para Todos, el programa de política y actualidad sobre la Argentina que conduce el periodista Jorge Lanata. Este ciclo aparentemente logró atravesar la sensible y gruesa epidermis que recubre a los empleados del Estado, los políticos, y en varias provincias es reemplazado por presión de los gobernadores por inócuas series infantiles. Como el pensamiento de quienes se ocupan de censurarlo.

VíDEO DEL ÚNICO ELEFANTE QUE SOBREVIVIÓ AL REY...

Había una vez un reino donde el monarca era un depredador de la naturaleza. El Rey un día se fue de bruces tras una caída accidental ocurrida mientras participaba de un safari de caza en Bostswana. El viaje, de carácter privado, no estaba incluido en la agenda de compromisos reales. La Casa Real se abstuvo de explicar las actividades que realizaba el monarca al momento de la caída. Algunos medios, sin embargo, revelaron que Su Majestad participaba de una expedición de caza de elefantes. Y en exclusivo, y para usted, sólo para usted le mostramos el único elefante que quedó con vida tras el safari. "Er...no se quedaba quieto el muy jodío" declaró Su Majestad al llegar al centro médico.