PARA EL G-19 LA CRISIS MUNDIAL NO ES TAL

Los principales mercados de Europa y de Asia abordaban con pocas alegrías el futuro, tras una nueva debacle financiera. Sin planes de reactivación; recortes de tipos de interés o llamamientos a la calma caían en saco roto y no impedían el miedo generalizado a una recesión mundial. Lo de George W. Bush en la reunión del Grupo de los 7 fue patético: se limitó a repartir Rosarios y a pedir que todos recen juntos. En donde, a juzgar por el incremento inusitado en las ventas, no golpeó aún la crisis es en Puerto Pobre. Allí las liquidaciones, previas al verano, son un éxito total. El Dictador Vitalicio de la ínsula, Mariscal y Chamán Huguito Néstor Rodríguez del Morral, reunido con el Grupo de los 19, les informó a su familia y a sus amantes que componen el G-19 que "no sufriremos ninguna crisis. Económicamente somos tan fuertes como la República Bananera de la Argentina. Hoy, somos la envidia de Alemania y de toda la UE", concluyó eufórico.

LA FIESTA AÚN CONTINÚA EN LA ARGENTINA

En un duro artículo The Economist, dice que la Argentina tiene un reflejo distorsionado de sí misma y habla de la falta de solvencia en las cuentas. "Tomando el sistema privado de jubilaciones, la Sra. Fernández ha podido resolver su problema de liquidez para los próximos 3 años. Están dispuestos ha dar prioridad a los reclamos de financimiento público de corto plazo a expensas del empobrecimiento argentino y el futuro de sus chicos", finaliza diciendo el lapidario informe de la revista. Se habla de miopía política de la pareja Imperial de la República Bananera del Plata y al menos la de él, es algo que no admite discusión. El tema de la reestatización de las jubilaciones privadas recién comienza y dará para hablar. Mientras tanto, la Argentina es una fiesta.

LO QUE NADIE SE IMAGINABA DE OBAMA

Una amiga mía, vecina de la familia del senador y candidato a la presidencia, tomó esta imagen. En ella usted ve a Barack Hussein Obama Jr. (qué ironía del destino que un Hussein pueda ser Presidente de USA) rezar con devoción. Es conocida por todos su extrema devoción a la Virgen por lo que no sorprende a nadie verlo en la Iglesia, de rodillas. Lo que sí despertó la curiosidad de quienes eran sus circunstanciales compañeros era el tenor de sus plegarias. "Madre Mía: no me abandones, hacé que pierda yo" ; "Cristo ten piedad de mí y hacelo ganar a McCain" o "Dios Mío: no castigues a tu siervo Barack con la Presidencia" brotaban como un susurro de sus temblorosos labios. La emoción puesta en los rezos, supone mi amiga, se debe a que el Comité de Campaña del Partido Demócrata le acercó a Obama las últimas cifras del multimillonario déficit financiero que le dejará de herencia George W. Bush a quien lo suceda en la Casa Blanca. Un sacerdote que presenció la escena y que prefirió no dar su nombre aseguró que "el rostro de Mr. Obama estaba blanco del miedo mientras se secaba las lágrimas". En compañía de sus custodios el favorito en las encuestas partió a esperar el Milagro de Dios, rodeado de su familia en su hogar.

DESCUBREN UN TEMA INÉDITO DE QUEEN

Un equipo encabezado por el antropólogo musical senegalés Oswall Rispoll, quien aún se repone de su separación de la estrella del rock Dolores D. Parto, logró dar con este inédito documento. ¡Aleluya!

ME PARECE QUE SE REENCARNÓ CALÍGULA

Y no lo podía creer. Y todavía me cuesta. Es de ciencia fricción. Pura ciencia fricción. Si no me equivoco transcurre el Siglo XXI. Es el tiempo en el que los científicos prometieron acabar con el cáncer y la diabetes, entre otros males que padece el mundo. Entonces ¿será posible que la ciencia descubra algo para neutralizar la estupidez del Silvio Berlusconi? Cada vez que anuncia una medida que entrará en vigencia en la tierra del Dante ésta es sólo comparable a las estupideces que propala la líder de las Madres de la Plaza de Mayo. Un disparate prevé que los niños inmigrantes entren en el colegio "tras la superación de un test y específicas pruebas de evaluación". Para aquellos que no las superen, se organizarán "clases puente" para garantizar la inserción del alumno en el grupo de simios correspondiente. Además, los niños inmigrantes serán distribuidos en las aulas, supongo que luciendo vestimenta fosforecente y descalzos, en proporción con el número de alumnos italianos. Y de seguro irán a otros baños, de ser posible de otras ciudades. ¡Dios mío: dame una prueba de Tu existencia!, ¡Baja y llévatelo a este primate que pretende instalar otro apartheid! Deténgase en esta imagen. Ya se acostumbrará a verla más seguido.

ERECCIONES AL POR MAYOR EN LA CORUÑA

Según parece todo vale a la hora de promocionar la elección de una carrera de grado en la Universidad de La Coruña. Y que uso del márketing ni las pelotas... Vamos al grano. Los alumnos ingresantes a Arquitectura presenciaron un strip-tease. Las erecciones no tardaron en aparecer y fueron difíciles de disimular. Hubo unos tíos, refiere un encargado de limpieza, que estuvieron sentados hasta bien entrada la noche. Es que las tías, muy buenas por cierto, se quitaban la ropa lentamente mientras se movían con la gracia de Robocop en celo. Con esta puesta en escena se buscó, afirma un organizador, que se dejen atrás preconceptos que impiden respirar y ver la realidad de otra manera. Ahora cierre los ojos por un momento y calcule lo que será el show erótico de la colación de grado. Sodoma y Gomorra comparado con este acto académico hubiera sido apto para todo público. Habrá sexo por doquier. Aprovechen ahora que la niña de Rajoy aún es pequeña...

RELACIÓN ENTRE EL MÓVIL y EL CÁNCER

Según lo publicado por un importante diario francés estaría confirmado que el uso del teléfono móvil puede provocar a largo plazo el desarrollo de varios tipos de cáncer, según los resultados preliminares del estudio Interphone, realizado por el Centro Internacional de Investigación sobre el Cáncer. En efecto, se desprende del informe que si un hombre porta a lo largo de su vida su teléfono celular en el bolsillo delantero, izquierdo o derecho según sea su preferencia, del pantalón no tardará en padecer una bruta inflamación en sus huevos al sentarse, producto de inscrutarse el móvil entre los testículos y el pene. Esta patología degenera, con el tiempo, en un bruto cáncer de la zona pélvica y en un desagradable olor a huevos que tendrá del móvil en cuestión. En cuanto a los tumores extraídos del cerebro de varios usuarios el informe es lapidario al concluir que lo que se extrajo de la cabeza de George W. Bush, y que usted aprecia en la imagen, era un bolo fecal. Sí mierda... Nada de tumor. Quédese tranquilo y venga ¡a usar ese móvil!

SÍ HAY VIDA EN EL MERCADO INMOBILIARIO

Todo menos la muerte, decía mi abuela, tiene solución. Y el tsunami que afectó al mercado inmobiliario en la tierra del Tío Sam, hace unos meses, y en España hace sólo unos días parece que no devastó los cimientos como se preveía. En efecto tanto voceros del Socialismo como del Partido Perfecto coinciden en que lo peor ya pasó y en que hay que afrontar el futuro con entereza. Y optimismo. La reactivación esperada llegaría en 2009 con la construcción de los pisos populares para los jóvenes y para los inmigrantes. El modelo Nido Canario, el amplio piso de un ambiente o de ninguno que Ud. observa, consta de unos 4,21 metros cuadrados y se comercializará a un coste de sólo unos 19.000 Euros. ¿Vio que no todo está perdido? Deje de leer blogs y salga a festejar... Usted sí se merece unas tapas y una buena birra.

¿TAN MAL VAMOS A DESPEDIRNOS DE 2008?

Si hace unos meses alguien me lo comentaba, juro por Dios que lo hacía internar en un Manicomio. Ojo, no porque yo sea un incrédulo, sino porque era algo increíble. Un disparate sólo comparable a que España saliera Campeón invicto del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010, goleando en la final a Brasil por 13 a 0. Y jugando más de 35 minutos con 2 hombres menos por expulsión de Casillas y de Villa. Así como suena. Un disparate colosal. Pero hoy la debacle económica es tal magnitud que me imagino que Karl Marx y Groucho Marx se están meando de risa del capitalismo. Es que se prevé que hasta fin de año habrá una importante cantidad de ciudadanos que sólo comerán mierda. Y si es que alcanza para todos según las previsiones del Fondo Monetario Internacional. Desde Japón ya llegaron los CD con las mejores grabaciones de fuegos artificiales para que usted no extrañe su despilfarro de antaño. Y de las uvas olvídese ya. Lo único que podrá comer, tanto en Navidad como en Año Nuevo, son las 10 uñas de sus manos.

ESPAÑA ¿SE ENCAMINA HACIA LA LOCURA?

Quién no recuerda haber oído, en el colegio, sobre Juana la Loca. O más recientemente quién no recuerda con cariño el nombre del pueblo en donde vivía la familia de la inquietante y cada día más bella Penélope Cruz en la película "Volver". Pocos. Seguramente a la mayoría que presenció esa joya de Pedro Almodóvar le habrá sorprendido el nombre del pueblo: Alcanfor de las Infantas. Allí se registraba, según el director manchego, la más alta tasa de enfermedades mentales. Y me pareció un toque genial de un maestro del séptimo arte. Pero según un informe la incidencia de las enfermedades mentales en la población española es notoria. Más de un millón de españoles padece una patología mental grave, alrededor del 3% de la población, mientras que cerca de 1 de cada 6 personas tendrá algún tipo de trastorno mental a lo largo de su vida, sostienen los investigadores. Y es para preocuparse. Porque no es cuestión que uno irrumpa a riéndo a carcajadas en el velatorio de su madre; o intente ingresar al Vicente Calderón saltando con una garrocha o se sumerja en otoño en las aguas del Mediterráneo disfrazado de Papá Noel... para darse cuenta que está medio loco. No señor. El confundir un botón con una aspirina o el TV con el microondas ya es preocupante. Y ni le digo si cagó en el lavarropas. Atenti. Ante cualquier gesto extraño de su marido o una súbita risa incontrolada de su madre ante el televisor apagado adviértales que usted está armada y que les disparará de ser necesario.

EUROPA ESTÁ POSTRADA DE RODILLAS

El imperio del Tío Sam está al borde del KO. Tambaleante trata de aferrarse a una tabla de salvación. Baja las tasas de interés y el Estado sale a rescatar bancos y a las grandes empresas. Pero el agua ya está a la altura del cuello. Y en Europa, cuando quedó al descubierto su crisis económica y financiera que sacude a las Bolsas y que amenaza postrar de rodillas a la UE, hay quienes como el Partido Perfecto de España que recurren a la ayuda Divina. Y se escudan en los Santos.

ROMANCE PROHIBIDO: UN BURRO Y UN GAY

Un hombre permanece internado en un hospital de Catamarca, Argentina luego de sufrir serias heridas tras haber mantenido prácticas zoofílicas con un burro. El hombre confesó ser homosexual y admitió que no era la primera vez que realizaba este tipo de prácticas. El hecho sucedió días atrás en Andalgalá y el hombre, de entre 40 y 50 años, sufrió severas heridas en el ano luego de ser penetrado por el animal. Debió ser trasladado a un centro asistencial de mayor complejidad donde se lo operó. Primero, lo confirmó un cirujano, le volvieron a colocar los ojos en las órbitas.
En un primer momento, el hombre habría sugerido que mantuvo relaciones con varios hombres en una misma noche aunque luego contó su verdad: dijo que había sido accedido carnalmente por el animal. Y que éste sería menor de edad....

ESPAÑA ¿INDIGENTE DE GOLPE Y PORRAZO?

La noticia llegó en el peor momento. Quienes fueron testigos afirman que el Jefe de Gobierno no lograba articular palabra alguna. Y otros en voz baja susurran que un fuerte hedor asaltó de improviso su despacho en la Moncloa. Se había cagado encima. La escena hubiera enternecido incluso a sus adversarios políticos del ala dura del PP. Y hasta a algún líder de la reaccionaria ETA se le hubiera escapado un lagrimón. O dos. La silueta del Ministro de Economía adquirió dimensiones faraónicas. Él de pie, hierático e incólume repetía: "¡me cago en la leche!; ¡esto es todo nuestro capital al cerrar hoy la Bolsa!; ¡me cago en Bush y en la madre de Bush!!". Luego lo invadió el desánimo e irrumpió en llanto. La ínsula de Puerto Pobre negó que haya autorizado el ingreso de niños y de toreros, por razones humanitarias.

RESULTADO EN SUSPENSO EN LA FÓRMULA 1

Una grave denuncia, que de comprobarse cambiaría el rumbo para siempre en la Fórmula 1, presentó en la madrugada de ayer la Escudería Pherrari. Al concluir el Gran Premio de Singapur, en el que insólitamente volvió al triunfo Frenando Alonso, el resultado de la primera carrera nocturna quedó en suspenso. Mecánicos de varios equipos aseguran que aprovechando la oscuridad reinante se colocó un muletto del auto ganador, a un costado, en la meta. "Espera la oscuridad Frenando" era el grito que resonaba desde boxes. Se aguarda ansiosamente la confirmación del resultado y por lo pronto los organizadores le quitaron la botella de champán.

LA MENTIRA EN LOS COURTS DEL TENIS

No sólo es la opinión de la mayoría de los periodistas deportivos de la ínsula de Puerto Pobre. También es un secreto a voces que recorre de boca en boca en el circuito profesional masculino. A cada paso se murmura: "A su lado, Nadal es un mediocre"; o "Si Pablo está sobrio el pobre Nadal no ganaría un set"; o "Es el número 1"; y los más fanáticos del diestro sostienen "El tenis es Pablo y el resto del circuito son japoneses: todos iguales". Pero lo cierto es Pablo Dom Perignon ocupa el número 103.905 en el escalafón profesional y que está borracho 18 a 20 horas al día. "Él ingiere alcohol, comenta su entrenador Macoco Pérez Dasta, desde los 5 años y si su hígado sobrevivió a la cirrosis calculo que morirá de viejo. O de un pelotazo en la cabeza", acotó. Federer y Nadal pueden seguir engañándose, pero en el fondo lo saben...

LA SUCESIÓN DEL DALAI LAMA PELIGRA

El olfato es muy importante. Llega a ser una virtud en algunas profesiones. Nadie imagina un perfumista o un enólogo sin olfato o con su capacidad limitada. Porque no podrían distinguir un Cabernet de una orina de perro. Pero ¿supone Ud. que también puede ser una desventaja? Y según un cable de la Agencia Telaví yo le puedo afirmar que sí. En Nepal hace unas horas se acaba de frustrar la elección, nada menos, del sucesor del Dalai Lama. El elegido, un niño de 7 años, de nombre Pirulo se negó a continuar meditando y rezando a la espera de ser ungido. "Ni borracho me quedo acá, aseguran que dijo en tono imperativo y arrojando una imagen de Buda al vacío desde su cuarto, me estoy asfixiando con el olor a patas y a bolas que tienen estos tipos". Desapareció con las primeras sombras de la noche.

UN NUEVO CASO DE CORRUPCIÓN Y YA VAN...

Casi por casualidad quedó al descubierto, en el tercer día de testimonios brindados por un empresario venezolano, una complicada trama de corrupción que involucra a una funcionaria, de alto rango, de la República Bananera del Plata. Ella, una experta en sistemas informáticos, no supo justificar los 4.000.000 de dólares que se encontró ocultos en su lavarropas automático. Para el Fiscal que interviene en la causa quedaría demostrado que Beatriz dell´Orto Kintem, Secretaria de Eclipses y Oportunidades Olímpicas, estaría implicada en el lavado de dinero. No se sabe cómo salpicará este hecho al Gabinete.

RASPUTÍN, UN MONJE HOT Y METROSEXUAL

El “Caso Rasputín” reveló oscuras aristas de la vida del Monje y de su paso por la Corte de los Zares de Rusia. Una amarillenta carta dirigida por Irina Vulvazikova al Zar Nicolás II pidiéndole ayuda así lo revela. “Amadísimo Zar: mi madre compartía junto a su esposa, la Zarina, el grupo de oraciones de los miércoles en la casa del Monje Rasputín. Ella, por su devoción extrema, acostumbraba a rezar de rodillas, apoyando sus manos y la frente en el piso. En un trance místico sintió que alguien se le acercaba por detrás y reconoció la voz de Rasputín que le decía ´no temas Olga´. Según mi tío Mikhail, que presenció el hecho, tras levantarle la falda y asirla por la cadera mi madre lanzó un grito al ser penetrada por el culo y perdió el conocimiento. Asegura mi pariente que el Monje dirigió el rezo, durante más de una hora, arrastrando por la sala el cuerpo de mi madre enganchada en su pene. Tras dejarla como la encontró varias damas trataron de reanimarla en vano. Hoy vivimos en casa, mi amadísimo Zar, la tragedia de saber que tiene rotos los huesos de la cadera y el ano, y que a sus 39 años no caminará más. Cuando mamá está con gases, tras almorzar o cenar, no se tira pedos... éstos se le caen del culo. Es por ello que lo molesto, Su Eminencia por unos Kopeks o algún Rublo extra para así poder pagarle al médico que la trata. Lo saluda vuestra sierva, Irina Vulvazikova”.

LOCURA Y FRENESÍ POR LA KIRCHNER...

Por primera vez, sostienen los memoriosos, los programas que muestran culos de bailarinas y vedettes por la TV de la República Bananera del Plata no se alzaron con el rating. Ni tampoco lo logró el fútbol, a pesar de que se jugaba una fecha de las Eliminatorias para acceder al Mundial de Sudáfrica. Millones de televidentes siguieron, como si estuvieran en trance hipnótico, el ameno discurso de Cristina Fernández Kirchner en la ONU. Es que la Jefa de Estado cautiva a las masas con su oratoria, de maestra de escuela primaria estreñida, y el pueblo agolpado en las calles miraba absorto su imagen en los televisores de los negocios. La imagen nos muestra a un fiel esbirro llegando al paroxismo.

NI RAMBO PASARÍA ESTE ENTRENAMIENTO

Los cada vez más jóvenes kamikases reciben una instrucción militar muy exigente desde niños. “Vea, yo me Mato entrenando…” , le dijo Yasser a un vendedor de seguros que intentaba venderle, de manera infructuosa, un combo de seguros de vida, de hogar y de retiro. “Hay jóvenes que se frustran porque son alérgicos a las cintas adhesivas con las que nos sujetan los explosivos al tórax. Porque uno levanta sospechas cuando te comenzás a rascar como un sarnoso y hasta podés hacer explotar la carga donde no debés, como lepasó a mi primo Yussuf que la hizo detonar en pleno desierto”, concluyó. Lo peor, según la versión de otro niño terrorista, es que le cobraron la carga de explosivos a la familia de Yussuf.