BATMAN Sí EXiSTE y ADEMÁS ES EL HiJO DE SUPERMAN

Quiero que sea honesto conmigo. ¿Dígame si usted no soñó desde niño con ser un súperheroe? Haga memoria si no quiso ser Superman para en los recreos de la escuela salir a comprar lo que no había en la cantina de la escuela y regresar sin que noten su ausencia. ¿O si no anheló tener visión de rayos X para leer las respuestas de la prueba de Biología? ¿O de prescindir del transporte e irse volando como el hombre de acero hasta su casa para jugar al fútbol? Seguro que sí. Como también es la misma respuesta de convertirse en el Hombre Araña para obtener un 10 a la hora de la clase de gimnasia. O para ser Mandrake el Mago, hoy ya adulto, y mirando su sueldo en la pantalla del cajero automático hacer un pase con la varita mágica y agregarle un cero, a la derecha, por supuesto. ¿O cuando se le junta el 15 de la nena y el viaje a Disney o el casamiento del nene no le gustaría ser el Hombre Invisible e ingresar a la bóveda del Banco Central y hacerse de unas cuantas bolsas con miles de dólares? ¿O desprenderle el soutien a esa amiga muy tetona de su mujer? Si me dice que no usted es, al menos, un adinerado ciudadano sueco. Pero estos sólo son sueños, porque usted sabe desde su niñez que estos personajes de cómics no existen en la vida real. Pero... sorpresas te da la vida ya que según una noticia que circula en internet en Singapur detuvieron a un ciudadano, originario de la isla de Java, por tráfico de drogas y robo. El individuo porta un nombre y un apellido un tanto inusual: Batman bin Suparman. El joven Batman, sin la compañía incondicional del taciturno Robin, deberá pasar un buen tiempo a la sombra. Pero el bin que antecede a su apellido Suparman significa "hijo de" o sea que aparte de que hoy se enteró usted que Batman sí existe sabe, además, que el murciélago es hijo de Superman. Se especula que su madre sería, según algunos periodistas chismosos, nada menos que Gatúbela.

AL ANTi NOBEL y AL RAZZiE, NADiE LOS QUiERE GANAR

Todos aspiramos a obtener el reconocimiento por nuestra labor. Por ejemplo un odontólogo o un médico el de sus pacientes, el arquitecto de sus comitentes y el artista, de su público. Porque al fin y al cabo es gratificante sentirse distinguido. Pero, aunque usted no lo crea, hay galardones que nadie aspira obtener como son los Premios Razzie o Frambuesa en la industria cinematográfica. Año a año se entregan estos anti-Oscar que "premian" a los peores actores y directores. Es lapidaria la crítica de la Golden Raspberry Award Foundation que llega este año a la edición número 33. Pero también lo es el premio que concede la prestigiosa Universidad de Harvard. Conocido como los anti-Nobel "distinguen" a los descubrimientos científicos más insólitos e inútiles en la vida real. De esta manera reconocen la tarea de investigadores que arribaron a conclusiones tales como ésta: la Universidad francesa Pierre Mendes-France recibió el premio en la categoría de Psicología por una investigación que demuestra que "cuanto más se bebe, más atractivos nos sentimos". Sólo le faltó agregar que bebidos también vemos a nuestra pareja ocasional como un clon de Scarlett Johansson o de Brad Pitt. Y en Medicina un equipo de científicos japoneses obtuvo el reconocimiento al demostrar "la incidencia de la ópera en los trasplantados del corazón". Pero, en ratones. Y el anti-Nobel de la Paz fue para el madatario bielorruso Alexander Lukashenko, quien declaró "ilegal aplaudir en público". En realidad por aplaudir en las manifestaciones populares en su contra. Y en su delirio encarceló 7 días y multó a Konstantin Kaplin por aplaudir en público. El detalle que olvidó este delirante con poder es que le falta un brazo al pobre Konstantin. 

LA PAZ ESTÁ EN BOLiViA Y LA FELiCiDAD, EN VENEZUELA

Señores Macondo sí existe. Pero por un lamentable error geográfico se ubicó este mítico pueblo en terrirorio colombiano. Pero no. Desde la llegada a la jefatura de gobierno de Nicolás Maduro se lo ubica en territorio venezolano. Porque el presidente no se cansa de dar muestras que esto es así. Ya siendo candidato sorprendió al mundo con que “Soy el hijo de Chávez y estoy listo para ser presidente”. Y con que "de repente entró un pajarito, chiquitico, y me dio tres vueltas acá arriba (…) Silbó un ratico, me dio una vuelta y se fue. Yo sentí el espíritu de él (de Hugo Chávez)”. Sublime. Por ejemplo a Obama, hasta ahora, no se le apareció Kennedy. Fue el anuncio de lo que sería una cadena de frases y hechos de antología. Continuó con "Vamos a repartir gratuitamente 35 millones de libros y libras para los escolares". Luego, muy suelto de cuerpo, en un acto culpó de la violencia en su país al Hombre Araña. Incursionó en el terreno religioso y sorprendió con la libre interpretación de la Biblia al hablar de la "multiplicación de los penes". Maduro pidió a la policía enfrentar a "mafias" que roban pelo a las mujeres. “Sabemos que nuestro comandante está frente a Cristo. Alguna cosa influyó para que se convoque a un Papa sudamericano, alguna mano nueva llegó y Cristo dijo: ‘llegó la hora de América del Sur’. Así nos parece” (sobre la elección de Jorge Bergoglio como Sumo Pontífice).  “En cualquier momento (Hugo Chávez) convoca una (Asamblea) Constituyente en el cielo para cambiar la Iglesia en el mundo y que sea el pueblo, el puro pueblo de Cristo el que gobierne el mundo”, añadió. Hasta llegar a "Decidí crear el despacho del viceministerio para la Suprema Felicidad Social y lo llamé así en honor a nuestro comandante Hugo Chávez y a Bolívar", anunció desde la sede del Gobierno. Ya lo sabe: La Paz está en Bolivia y la felicidad, en Venezuela.

VEA ESTE VíDEO Si UD. YA LLEVA 20 AÑOS O MÁS DE CASADO

Dicen que tras 20 años de casados la mujer se convierte en un amigo con tetas. Hay excepciones, por supuesto. A mí me gustaría tener de amigo a Monica Belluci tras 20 años de compartir la cama. Y el maestro Benny Hill confirma lo primero en este vídeo. Véalo y no lo haga hasta dominar bien la técnica de hacerse el sonámbulo.

TODOS TENEMOS UNA ASiGNATURA PENDiENTE EN LA ViDA

Tengo algunas asignaturas pendientes en mi vida. Lo confieso. Como por ejemplo, que adoro las películas musicales en el cine y no sé bailar. No es que no me contorsiono como Fred Astaire o Travolta en "Fiebre de Sábado a la Noche", sino que mi cabeza no puede entrar en sintonía con mis extremidades inferiores. Nada. Ni cuando lo vi a Barry White mis pies se movieron, salvo para esquivar una cucaracha en el show. Pero mis "desgracias" no sólo se remiten al baile sino a la música en general. Me encanta el jazz. Habría pagado por tocar el saxo como mi idolatrado Leandro "Gato" Barbieri. Pero ¿cómo? Si ni desde chico puede tocar bien el timbre de mi casa ni de ninguna otra. Es más, recuerdo que en primer año del secundario me aplazó la profesora de Música por confundir las notas de un pentagrama con una docena de hormigas negras. Y en la Universidad lo intenté, Dios lo sabe. Pero no me recibí de médico porque opté por escribir en diarios y no pasar horas en un quirófano. Este hecho es festejado aún por mis potenciales pacientes y lo padecen los lectores del Diario donde trabajo. Pero bueno no todo es tan malo en mi vida. Luego me interné en los vericuentos de la licenciatura en Artes. Y me pasó como a Ícaro. Me perdí. Por suerte me encontraron a tiempo. Lo que sí he evitado, desde entonces, es concurrir al hipódromo. Me deprime ver que hasta un caballo que comenzó una carrera pueda concluirla. Y yo no.

¿Y Si EL IMPERiO ROMANO CAíA en MANOS de ARGENTiNOS?

Hay temas que me "persiguen" y que a veces me veo en la obligación de escribirlos. Como éste que voy a desarrollar ahora. ¿Usted se imagina cómo hubiera sido el Imperio Romano en manos de los argentinos? A mí me desvela. Le juro que me imagino las escenas. Ya vimos el circo romano, los cristianos y los leones. Hoy le traigo el tema de las compras. Sí, de las que usted se imagina: las directas. ¿O usted cree que hubieran llamado a licitación? Y como caso testigo tengo la arena del circo. Lanatus, un escriba díscolo, había investigado la procedencia de la arena. Ésta no provenía de la Hierápolis, en la provincia de Denizli,Turquía como sostenía el bando firmado por el emperador Nerón. Y tampoco había costado 12.000 denarios. En realidad se había dejado a la ínsula de Capri, en Nápoles sin playa ni arena. En la operación había aparecido una empresa fantasma la "Popea Arena Circus" triangulando la operación con la "Cleopatra Nilo", con sede en el Alto Egipto, a un costo risible para la época: 239 denarios con 65 sestercios. Esto le valió el exilio en Constantinopla, hasta el fin de sus días. Nerón envió una partida pero no lo encontró, pero los soldados volvieron cargados de tesoros, jóvenes efebos con inmensos falos, que aplacaron la ira del Dictator perpetuus. Y de no haber mediado la mala suerte de un feriado puente el mismísimo Jesús se hubiera evitado el tormento en la cruz. Según consta en documentos de la época Poncio Pilatos había expresado su queja ante el emperador Claudio por carecer de madera para confeccionar las cruces. "Ave César: por problemas insalvables con la importación no llegó la partida de madera. Espero instrucciones. Tampoco tengo leones.El circo nunca me devolvió los últimos 5. Suyo, Poncio Pilatos prefecto de Judea". Pero faltando un par de horas llegaron varios carros tirados por pesados bueyes con el cargamento esperado. Icticus, el carrero, se justificó diciendo "no sabe prefecto la cantidad de cortes de caminos por protestas por planes sociales que hay desde el puerto".

MADURO: "CRiSTO MULTIPLiCÓ los PENES... PERDÓN, PECES"

El último gaffe de Nicolás Maduro: "Cristo multiplicó los penes... perdón, peces". El presidente venezolano cometió un error cuando citaba un pasaje de la Biblia y su frase fue furor en las redes sociales. Nunca se sabrá la verdad. Puede haber sido un acto fallido o el subconciente lo desbordó y entonces se cae de maduro de que el Jefe del Ejecutivo está con ganas de salir del placard. De todas maneras decenas de ateos homosexuales corrieron a las iglesias de todo el país pidiendo que se repitiera el milagro. El de Maduro, obviamente.

¿Y Si EL IMPERiO ROMANO CAíA en MANOS de ARGENTiNOS?

¿Usted se imagina cómo hubiera sido el Imperio Romano en manos de argentinos? Le juro que algo de esto hubiera ocurrido. "Veni, Vidi, Vici" es una locución latina dicha por el general y cónsul romano Julio César. El comentario "Vine, Vi y Vencí" hacía referencia a la ductilidad de sus tropas en el campo de batalla. Y que fue erróneamente traducida por un gladiador, nombrado a dedo como traductor a pesar de ser un analfabeto, como "Vení Ve la Vinchuca". Este fue el comienzo de una serie de traducciones desgraciadas. Como "Nihil Adeo Ardvvm Est Qvod Virtvte Conseqvi Non Possit" que literalmente sería  "Nada es tan difícil que no se pueda conseguir con coraje" y que llegó a nuestros días como "Nada es tan difícil que no se pueda conseguir entregando bolsones". Ni hablemos de "No basta que la mujer del César sea honesta; también tiene que parecerlo" que fuera distorsionada como "No basta que el marido de una viuda haya sido honesto; sino que sus cuentas sean claras" o "Res non verba" erróneamente traducida, por un amigo de Catón el Viejo, quien entregado a la bebida en una tarde bucólica en el campo en Lazio la interpretó como "Las reses no hablan" lo que le significó el nombramiento como prefecto de las Artes y las Letras de Roma por su amistad con un puntero de La Nerón, rama juvenil de los efebos transexuales de dicho emperador. "Alea iacta est" sería "La suerte está echada" o "Para tener suerte, no dejes de apostar" como pasó a la posteridad. Pero no nos olvidemos de "Ad nauseam" o "Hasta el hastío" que el mismo individuo tradujo como "Si tenés náuseas, es embarazo". En fin, es casi un milagro que algunas alocuciones como ad hoc o ad honorem llegaran hasta hoy tal y como fueron pronunciadas. Y además, manteniendo su significado.

¿Y Si EL IMPERiO ROMANO CAíA en MANOS de ARGENTiNOS?

¿Usted se imagina cómo hubiera sido el Imperio Romano en manos de los argentinos? A mí me desvela. Le juro que me imagino las escenas. Para darle un ejemplo simple: piense en el circo romano, los cristianos y los leones. El circo en sus paredes luciría, en tiempo de Augusto, graffitis como éste "Luche y vuelve Nerón" o un letrero "Estamos trabajando para usted. Administración Emperador Tiberio". "Paren de robar. Calígula Conducción" se leería en uno de los baños, que por supuesto estarían inutilizados y pronto a ser privatizados. Además imagínese el tema de los leones. Dos patricios, de la oposición y leales al ex emperador Vespaciano, hubieran hecho oír su palabra en el Senado. "¿Por qué leones? ¿Siendo el puma un felino autóctono?". "Además traer esos felinos de África sería engorroso", acotaría un patricio ecologista y de izquierda. Y en cuanto a las víctimas, los cristianos un procónsul pediría la palabra y recordaría el discurso del emperador Marco Aurelio "primero debe haber unas PACO, Primarias Abiertas Cristianas Obligatorias de donde salgan los candidatos a ser devorados por los leones". "O por los pumas, de aprobarse nuestra moción" gritarían desde la bancada de Vespaciano. Pullas, burlas, intercambio de gritos y aplausos. "¡Que pase a comisión!", pediría el emperador (RE) Claudio desde su banca mientras libaba vino tinto y le practicaba sexo oral un joven efebo. Una platea pletórica de senadores, el caballo de Calígula, cónsules, procónsules y hasta emperadores testimoniales aplaudiría a lo loco.

LA POLíTiCA: LO NUEVO, LO ViEJO y EL ETERNO RECiCLADO

Hay programas de TV en donde una experta, utilizando sus manos, logra trocar un objeto viejo y sin uso en algo nuevo. Y útil. A través de diferentes técnicas nos muestra cómo hasta la ropa puede ser reciclada, añadiendo o quitando adornos. Son cosas simples y están al alcance de todos y todas. Por unos pesos recupera lo que hasta ayer era inservible. Entonces queda claro el concepto de lo nuevo, lo viejo y lo reciclado. Pero si yo hiciera referencia al cine y le dijese que este jueves no se pierda el estreno de "Lo que el viento se llevó" usted, en el acto, pensaría que no tomé la pastilla. O que al menos me equivoqué de pastilla. Porque se estrenó un 15 de diciembre de 1939. Entonces es un clásico intemporal al igual que sucede en el terreno de la política argentina. Nuestros políticos, tan conocidos en la mayoría de los casos como la película citada, en cada elección se reciclan y se presentan como "lo nuevo". Sus caras, con botox, rellenos de ácido hialurónico, cirugías, teñidos varios, o exhibiendo una colección de arrugas, nos son familares desde la vuelta de la democacria en un ya lejano 1983. Son casi como de la familia de cada uno de nosotros. Cada 2 o 4 años despiertan de su letargo y con fuerza se nos presentan como "la opción" a lo "viejo", es decir al gobierno de turno. Y son dueños de hacerlo, por supuesto. Lo que sí deberían obviar es el concepto de representar lo nuevo en la política. Nuevo sí puede ser el partido, la alianza, el frente, la agrupación o hasta el sublema que puede estar de estreno, pero con figuritas repetidas. Deberían advertir que la sociedad en su conjunto no padece de alguna seria perturbación mental, como sus asesores, ni un estado aletargado de amnesia, como ellos.

MUCHOS MiSTERiOS y TiMOS AÚN EMANAN DE LA MONA LiSA

Cuando la sesera se seca, cuando las ideas no abundan en el acto surgen temas que son intemporales. E interesantes para desarrolar. Uno de ellos es la ya mítica pintura La Gioconda. Más conocida como la Mona Lisa, es una obra del genio Leonardo Da Vinci. Y que exhibe en el Museo del Louvre, en París. Fue pintada al aceite. Se especula que entre 1503 y 1519. Y se encuadra dentro del Renacimiento. Esto es lo que se tiene de certeza. Sobre el resto todo es opinable. Sobre el nombre existen varias hipótesis. La Gioconda, "La Alegre" en italiano, hace referencia acerca de la identidad de la modelo: la esposa de Francesco Bartolomeo del Giocondo, que realmente se llamaba Lisa Gherardini. Ahora sincerémonos: será una obra maestra del Arte... pero si ésa es una mujer alegre ¡calcule usted cómo habrán sido las depresivas! Pero... también podría ser una mujer desconocida o hasta el mismísimo autor tras pasar por el barbero. Cientos de teorías hablan de que los ojos de la modelo esconden un secreto. O varios. Que la sonrisa era de una mujer joven o de una menopáusica. Y que era estreñida. Sobre las manos sobre el vientre también hay especulaciones diversas: que estaría embarazada o que se sostenía la ropa interior ya que ésta era dos talles más grandes. Que su pupila izquierda revela la identidad verdadera de la señora. Y que la derecha, no. Que el vestido era un dos piezas o un mantel usado. Que en el cuadro se ve un río o un simple y vulgar arroyo que no va más allá de ser un hilo de agua pestilente. En fin, si usted sabe algo más no dude en hacérmelo llegar.

HAY UNA iNVASiÓN DE SERiES POLiCiALES DE USA EN LA TV

Cientos de personas "consumen"  a diario series “enlatadas” que provienen de la TV de la tierra del Tío Sam. Sea cual sea su proveedor de cable a cualquier hora usted se puede topar, sin previo aviso, con psíquicos de toda laya, que abundan como las hamburguesas en USA, y que llegan a la escena del crimen o del secuestro y comienzan a experimentar visiones. El tipo entra al cuarto del hotel. Saluda. Su vista se clava en la cama.Y tras unos segundos afirma: "hasta hace una hora y 37 minutos aquí estuvo un hombre blanco de entre 25 y 28 años. Caucácico, de 1,83 y unos 72 kg, con secundario completo. Bebió té. Verde. Padece de apnea. Y caspa. Tiene una infracción de tránsito pendiente en Miami. Por lo que fuma, es de Boston. Es hijo de padres divorciados". Y el caso se cierra en unos 30 minutos, como la serie en cuestión. Además el menú incluye a unidades especiales del FBI que combaten al delito. Ellos ganan las calles en busca de narcos centroamericanos de apellido Fuentes (Ffffuuentes, se pronuncia) o de un sedán negro con placas de San Francisco que vieron huir de la escena del crimen. En las oficinas quedan para brindar su apoyo: psíquicos, psiquiatras, anátomo-patólogos, químicos, avezados forenses, genetistas, ingenieros en sistemas que ya pincharon los teléfonos del sospechoso y de su familia más expertos en computación que rastrearon un pago con tarjeta de crédito efectuado hace unos años en la compra de un ramo de seis rosas amarillas -procedentes de "La Frangacia" sucursal Bogotá, en Colombia- destinado a una mujer aria, cuarentona, 110 de busto e ilustrada. Y de talla media. Además hay un grupo que se mueve en un moderno avión. La serie que cierra con una reflexión tal como ésta: "el que madruga encuentra todo cerrado" (Cuclillas, filósofo de la Academia de Atenas (367 a.C. al 347 a.C.) y cuñado de Aristóteles).

NACiÓ UN ESTADiSTA EN LA REPÚBLiCA DE LA ARGENZUELA

En la República Bananera del Río de la Plata, más conocida como la Argentina o la Argenzuela, millones de ciudadanos incautos convalidarán mediante su voto a candidatos a senadores y diputados nacionales el 11 de Agosto próximo. Pero siempre hay una sorpresa. Y esta vez vino desde la ciudad de Córdoba. Hay un estadista. Tito Nieve se lanzó a la arena política por temor que también la roben. Millones de coterráneos ven en este joven estadista una salida. Tito Nieve no promete... Te puede mirar a los ojos.

LOS DOLORES SóLO APARECEN CUANDO SE MARCHA EL DíA

"Wait Until Dark" es una película que entre nosotros la vimos como "Espera la Oscuridad" y que se la recuerda por el protagónico de la bella y enigmática Audrey Hepburn. Del título es lo que le quiero hablar hoy. Todos los seres humanos que conozco esperan la llegada de la noche para acostarse, descansar, hacer un balance del día o no, tener sexo en los menos de los casos y fundamentalmente dormir. Pero no estamos excentos de sufrir sobresaltos. No, no hago referencia a encontrar un vampiro en el placard o que aparezca un licántropo hambriento bajo la cama. O que el mítico cuco lo espere en el baño. No. Hablo lo que sucede al irse la luz del día. Sí porque ¿se dio cuenta que el oído o la tos o el dolor de muelas sólo aparecen en la noche? ¿Y que además el dolor será inversamente proporcional a la distancia del centro médico más próximo a su domicilio? La muela parece dolernos más al enterarnos que el dentista de guardia más cercano se encuentra en la otra punta de la ciudad. Y ni hablemos de nuestros hijos. Todos los males que recuerde que pudieran haber afectado a nuestros vástagos suceden al caer la noche. La pancita, una otitis, laringitis o fiebre se presentan en horario nocturno con mayor asiduidad. No tengo estadísticas al respecto, pero así es. Tampoco es aconsejable dotar de unos cientos de focos a cada cuarto de la casa para iluminarlos a día y transformarlo en criadero de pollos. No le dará resultado porque su organismo "detectará la noche". Entonces sólo le queda munirse de paciencia y medicamentos con los que aliviar estos males hasta que amanezca. Aunque sería lo ideal contar entre la familia que vive junto a usted con un dentista o un médico clínico.

SiEMPRE TRATE DE HACER REALiDAD TODOS SUS SUEÑOS

Para soñar, primero hay que dormir. Es ésta una verdad que no se discute. Estudios médicos sostienen desde hace años que todos soñamos al momento de dormir. Pero sólo algunos se recuerdan al despertar las escenas. Éstas pueden ser placenteras. O ser una pesadilla la que lo despierte sobresaltado, agitado y transpirando helado. Y en un apartado especial está el ludópata. A éste no le importa el guión del sueño. Sólo intenta divisar los números de un vuelto que recibe, de la chapa patente del auto o acordarse si era el 47 o el 48 el que debería jugar al despertar. Pero casi todo el menú a nuestro alcance de los sueños es lindo. Son expresiones de deseos que en un porcentaje bajo, salvo que usted sea Nostradamus, se cumplen. Como por ejemplo que se hace millonario con un juego de azar y que se olvida del trabajo. O que se va a vivir a Mónaco y una de las princesas Grimaldi cae hipnotizada en sus brazos y se compra una Ferrari. Se le aparece John Lennon y le suplica que integre Los Beatles porque duda del talento de George Harrison. Woody Allen le ofrece un papel estelar en su próximo filme. Suena el teléfono. Y en español Monica Bellucci le dice que está en su puerta y quiere entrar. O sueña que Luis Miguel la invita a cenar o que se da vuelta y es Antonio Banderas y no su piltrafa predilecta el que la tiene abrazada. O algo más terrenal: se ve jurando, con la diestra sobre la Biblia, como senador nacional y sus parientes tirando bombas de estruendo y fuegos artificiales en la afueras del Congreso de la alegría de saberse asesores suyos. Persiga su sueño y trate de hacerlo realidad ya que "La vida es sueño" sostenía Calderón de la Barca.

COMO TOMAR UN TÉ de RUDA Y NO MORiR EN EL iNTENTO

Bueno... está terminando julio. El año está perdido. Y es el momento de realizar un balance. Le propongo que dé una mirada a su billetera o al monedero que tiene en la cartera. Entre las pelusas y los carnets varios trate de divisar algunos billetes de 10 pesos. Si los tiene no es para que salga a hacer ostentación, sino para reserve un par para comprar una bolsita de ruda. Y macho, no se deje engañar por un vendedor inescrupuloso. Es fácil descubrir la masculinidad en la citada plantita. Bueno, ya la tiene. Ahora y de acuerdo al mito que rodea a la ruda, nombre que podía aplicar a su suegra si es ésta del tamaño de Mike Tyson, cuando amanezca el primer día de agosto usted debe prepararse una infusión con unas hojitas. Nada de café o mate. No desafíe a la suerte o le saldrá una joroba. Y beberla. Sin azúcar ni yuyo paraguayo alguno. Es algo tan agradable como comer tunas con cáscara en ayunas. Pero, y si sembró con hojas de ruda distribuidas en lugares estratégicos de su casa la noche antes, usted está protegido contra todo mal. Excepto que viva en un edificio y el portero sea un asesino serial. Protege de manera general. Preserva de accidentes, ataques de espíritus que se hayan ido al descenso, de la envidia, etc. Desde siempre se le atribuye que crea un campo protector alrededor de quien la posea. Así que será molesto, pero no deje salir a la calle a su mujer o amante sin colocarle unos 65 gramos de hojas de ruda seca en la tanga y en el corpiño. Y otro tanto en las medias. Se lo agradecerán.

UN CULTO AL PAN y AL CiRCO EN LA POLíTiCA ARGENTiNA

  "Me dijeron que en el Reino del Revés nadie baila con los pies, que un ladrón es vigilante y otro es juez y que dos y dos son tres. Vamos a ver cómo es el Reino del Revés". Así comienza esta maravillosa canción de quien fuera en vida un ser sensible, inteligente y admirable. Sí, acertó le hablo de María  Elena  Walsh. La pobre se marchó de este mundo sin saber que el Reino del Revés del que ella hace mención sí existe.  Aparentemente algún guardián de la tierra de la fantasía no cumplió su labor y los personajes se instalaron entre nosotros. Hoy nos cuesta descubrir cuál es la realidad en la que vivimos.  Porque por un lado los presidentes de los clubes de fútbol más populares de Tucumán, uno de los estados más pobres de la Argentina, no pueden ocultar su sonrisa al obtener, un año más, un subsidio del Estado de más de un millón de euros para encarar "el oneroso Torneo en el que participan". O sea que quienes perciben dinero de una entrada, del bolsillo de los socios más los ingresos por publicidad no pueden encarar sus actividades comerciales sin apoyo. Mientras que un grupo de amigos, con el patrocinio de la Fundación Sí Tucumán, recorren desde hace dos años la ciudad interesándose por quienes están en situación de calle.  "Cada uno pone $ 10 por semana y con eso compramos la comida y los remedios", cuentan. Según sea martes o jueves, los voluntarios se turnan para salir a llevar ropa de abrigo, colchas, medicamentos y un plato de sopa caliente a quienes ellos sienten como su prójimo. Y que están alejados de los ojos de los gobernantes, preocupados por el fútbol. Expuestas así las cosas todos los caminos parecen desembocar en "Panem et cirsenses", la frase atribuida al poeta latino Juvenal y que describe la acción de los Césares en el Imperio Romano. Sí, "Pan y Circo", es lo único que se plantean los políticos argentinos.

 

NEWELL´S, EL SiNÓNiMO DE FÚTBOL EN LA ARGENTiNA

 Hoy se cierra, y de la mejor manera, un ciclo que será recordado por siempre por los hinchas del Club del Parque Independencia de Rosario. La última imagen, la del plantel festejando junto a su técnico, quedará grabada en las retinas de todos los Leprosos. Pero ¿y qué tiene este Newell´s Campeón que es despedido con aplausos por los rivales? ¿Por qué el equipo de Gerardo el "Tata" Martino recibió elogios de entrenadores, jugadores, dirigentes y hasta hinchas de otros clubes? Tal vez la explicación esté en el hecho de que esa plantilla hace un año y medio peleó para salir del descenso y desde entonces no dejó de crecer hasta ceñirse la corona del Torneo Final y de ir en busca de la Copa Libertadores de América. Porque al influjo de los conceptos tácticos y al sentido de pertenencia las respuestas futbolísticas no tardaron en llegar. Y a ellas se sumó la llegada de jugadores formados en el Parque como Maxi Rodríguez, Gabriel Heinze y Nacho Scocco quienes dejaron su presente europeo para venir a ayudar a su club seducidos por la propuesta del "Tata" Martino.  Todos apostaron su prestigio. Y ganaron. Quizá porque con la paciencia de un alquimista Gerardo Martino fue dándole forma a un sueño que se convirtió en realidad. Y Newell´s se animó a recuperar su identidad. A ser Newell´s. A jugar al fútbol respaldado por un bagaje táctico importante y a una notable efectividad en las redes contrarias. Esto salió a relucir, en muchos pasajes del torneo, cuando debió cambiar sus principales actores sin alterar su propuesta futbolística. Me saco el sombrero ante los Martino boys que se animaron a perseguir una utopía y a hacerla realidad jugando un fútbol asociado, desde el arquero, hilvanando con toques y cambios de frente su fútbol al rival de turno. No es el equipo lujoso del "Piojo" Yudica, ni el de la explosión del juego de los del "Loco" Bielsa. Éste lleva la impronta del juego del "Tata" Martino: orden táctico, paciencia y efectividad. “Dirigí en un Mundial y a Newell’s. No hay más sueños" afirmó Martino. Yo, si me lo permite maestro, todavía tengo uno: que usted siga siendo nuestro DT. Hoy disfruto este presente soñado del Dream Team Leproso. ¡Vamos Ñubels Carajo, que hoy la fiesta está en el Parque!!

NUESTRO iDiOMA SE PRESTA A LAMENTABLES CONFUSiONES

Sí es así no lo dude un instante. Mire, es tan rica la lengua de Cervantes que hablamos hay palabras o frases que "sacadas de contexto" como dicen los políticos y arrepentidos de toda laya que aparecen en la televisión tienen más de un sentido. Y son totalmente opuestos. Le voy a dar a continuación algunos ejemplos de la vida diaria. Si vive, como yo, en un edificio al ingresar al ascensor se topará con un cartelito, de acrílico y forma alargada, que pegado en la pared o sobre el espejo le advierte que "en caso de incendio use la escalera". Ahora piense un momento, por favor.
¿El sentido común no le dice a usted que en caso de incendio no sería más apropiado tratar de apagarlo con un matafuegos? O si éste ya alcanzó preocupantes proporciones y las llamas llegan al techo ¿no sería mejor llamar a los bomberos? Me parece que a todas luces la respuesta es sí. Imagínese la escena.
Ve fuego y parte como poseído a buscar al portero para pedirle que le preste una escalera para tratar de apagalo. Es un adminúculo, que al carecer de manijas, es difícil de asir. Y por lo tanto de maniobrar, sin contar que si es de madera también se le puede prender fuego. Hasta que usted le pegue el segundo golpe con la escalera al foco de incendio estará ardiéndose como Juana de Arco.

SÚBiTA LLUViA DE HUEVOS SORPRENDiÓ A CRiSTINA K

Aunque el prónostico del tiempo no indique lluvias, ni tormentas siempre hay que estar preparado para un chaparrón inesperado. En especial si éste es de Huevos. La Jefa de Estado es una mujer con Huevos, como lo demuestra este vídeo. El lugar, es anecdótico, lo cierto es que Cristina Kirchner se topó con un lanzador del nivel de la estrella de la NBA Manu Ginobili.