Blogia

POSTALES del SUR

HAY UN DÍA MUNDIAL DE CASI TODO HOY EN DÍA

HAY UN DÍA MUNDIAL DE CASI TODO HOY EN DÍA

  Hay cosas que fueron llegando a nuestra vida sin que ni usted ni yo nos diésemos cuenta. No, no son los impuestos que podría ser una opción válida de respuesta. Pero no. Nadie puede escapar a lo que le voy a decir, a contar porque lo desafío a que me diga si usted no se topó con algún Día Mundial de algo en este blog, en otro, por internet o por noticias de televisión.
 Puede parecer una tontería, una nimiedad pero no. Si se fija bien podrá cerciorarse de que hay Día Mundial de todo y contra todo. Yo me acuerdo cuando al Día del Trabajo lo acompañaban tres o cuatro fechas más y no como ahora que ya hay tantos que no caben en un calendario.
 ¿Usted sabe desde la escuela primaria cada 25 de Mayo? ¡Por supuesto, me dirá! Pero ¿sabe que además ese día es el Día Mundial de la Toalla? Así lo quería agarrar, con la guardia baja.
 ¿Y que el 8 de agosto de cada año está marcado como el Día Mundial del Orgasmo Femenino? No, lo dejé con la boca abierta. Seguimos. Los 213.297 habitantes, según un censo de 2005, de Itagüí, un municipio colombiano ubicado en el sur del Valle de Aburrá en el departamento de Antioquia crearon un Día: el Día Mundial de la Pereza que celebran en el mes de agosto.
 Otros un poco más activos que los colombianos crearon el Día Mundial del Amigo con Derecho a Roce y lo festejan, a lo loco me supongo, los 19 de julio. Y en ese mismo mes, pero el 2, nos damos de bruces con el Día Mundial del OVNI. Paremos aquí.
 No quiero que se altere al enterarse que el 12 de diciembre se celebra el Día de los Pensamientos Inconfesables. Esto es sólo un pequeño recuento de cientos, de miles de Días Mundiales a los que propongo agregar este mío: El Día Internacional de Los No Ganadores de Juegos de Azar.  Y después tiene en contra todo: enfermedades, patologías, compras, etc.

GRAVES BROTES DE LOCURA EN LA ARGENTINA

GRAVES BROTES DE LOCURA EN LA ARGENTINA

Un grupo de médicos determinó su origen. Un alto porcentaje de ciudadanos que se ven expuestos a los discursos por cadena nacional de la Presidente por más de 5 o 6 minutos experimentan convulsiones y, en menor proporción, padecen brotes de esquizofrenia.

¿SABE POR QUÉ NO ViViMOS EN EL PARAíSO?

¿SABE POR QUÉ NO ViViMOS EN EL PARAíSO?

  La única red social que uso a diario es Twitter. Sí, la del pajarito azul. No es tan efectiva como aquel pajarico en que reencarnó el ex presidente Hugo Chávez y le da consejos a su delfín Nicolás Maduro. Yo sigo a colegas de todas partes del mundo. Son ocurrentes e inteligentes sus reflexiones en 140 caracteres.
 Y uno de ellos abordaba que hermosa hubiera sido nuestra vida si ésta aún transcurriera en el Paraíso. Imagínesela por un momento: no tendría que trabajar ni pagar el Impuesto a las Ganancias, no habría manifestaciones de protesta, ni marchas pidiendo justicia, tampoco gastaría un centavo en vestimenta, ni en vehículos, ni en electrodomésticos.
 Sin contar que le bastaría estirar la mano para comer lo que quisiera sin que lo consuma la duda si es un tomate transgénico o no. Tampoco se tentaría ni usted ni su mujer con pasar las vacaciones en el Caribe porque vivirían en un lugar cálido, iluminado y además maravilloso.
 Y como si todo esto fuera poco sin dinero. Además, de seguro y sin estrés. Porque no habría alarmas ni la gente padecería gastritis, no haría terapia ni necesitaría pagar un buena prepaga. Sin fútbol para todos y todas sólo habría que evitar una tertulia con Caín más aún llamándose Abel.
 Al ser todos parientes estaríamos en presencia de una gran familia y sus hijos pasarían las noches enteras sentados contemplando como desaparece la Luna y los rayos del Sol cubren con su brillo la vegetación.
 Ahora ¿sabe por qué no vivimos más en el Paraíso? Porque según mi amigo a Dios se le escapó un detalle: Adán y Eva no eran Chinos. Si lo hubieran sido seguiríamos disfrutando del Paraíso porque la pareja se hubiera comido a la víbora no a la manzana.

NO SÉ QUÉ ES LO QUE ESPERA WOODY ALLEN...

NO SÉ QUÉ ES LO QUE ESPERA WOODY ALLEN...

  Le juro que no sé qué espera Woody Allen para venir a filmar en Argentina. No por las ventajas que ofrece nuestra moneda frente al dólar ni por contratar a extras por dos pesos. No. Es que éste es un terreno tan fértil en cuanto a los sucesos que ocurren a diario que el guión de la película está prácticamente escrito.
  Sólo necesitaría hacer unos toques, mínimos desde luego, para realizar una comedia del estilo de “Que la cosa funcione”, por ejemplo. Y luego encaminarse hacia el Oscar como por un tubo vea. Nada se interpondría en su camino. ¿Y qué podría filmar por estos pagos? “Mínimo, El Príncipe Heredero” dejaría boquiabierta a la platea más exigente.
  Con una trama simple, sin golpes bajos ni excesos de tecnología lleva a la pantalla grande los días de un joven experto en nada que es conducido por las masas al poder. Y ni hablemos de “Memorias de una Arquitecta Egipcia”. Arrasaría ya en la primera semana de proyección. Con un formato ameno narra las peripecias de una atractiva mujer que reencarnó en el Siglo XX a la que asaltan los recuerdos de cuando diseñó y se construyeron bajo su dirección las pirámides de Keops, Kefren y Micerino.
  Hoy, dedicada por entero al prójimo, intenta seguir ejerciendo el poder. La trilogía inicial se completaría con “Ése Médano es Mío” que brinda una visión descarnada de un náufrago que a pesar de las adversidades de la vida salió a flote gracias a su carisma. Con música de su autoría, “Ahí tampoco vivo yo”, no tardaría en ser “la candidata” a mejor banda original del año. Como ve si no viene hasta 2015 es porque Woody Allen no sabe aprovechar lo que le brinda la vida.



SERíA FANTÁSTiCO PODER CAMBiAR EL PASADO

SERíA FANTÁSTiCO PODER CAMBiAR EL PASADO

  Sería fantástico poder cambiar nuestro pasado. O al menos suprimir, agregar o corregir una o unas partes de él “a piacere”. Pero a los seres humanos comunes no nos es posible hacerlo. Es más ni siquiera al presente lo podemos adaptar a nuestras exigencias y paladar. Al pasado sólo lo pueden adaptar y moldear, una y otra vez, los historiadores.
  A veces por investigaciones sobre un tema puntual como lo es, por ejemplo, una reciente que concluyó que el faraón Tutankamón, quien murió a los 19 años, probablemente haya sido fruto de un incesto. Y en otras, en cambio, para dar una interpretación muy particular sobre los hechos. Pero no quiero abrumarlo con la historia. No, para nada.
  Simplemente le pido que recuerde cuantas veces a lo largo de su vida pronunció con un tono melancólico lo siguiente: “ah, si yo hubiera…” Un departamento que no compró por temor a pagar 120 cuotas. Y así lo asaltaron y lo asaltarán en lo que le resta de vida muchos interrogantes como “ah si yo hubiera terminado la facultad; si me hubiera declarado a la morocha aquella noche en el teatro; si me hubiera ido a trabajar al exterior o si me hubiera comprado dólares”. Bueno cálmese.
  Ya no se puede hacer nada. Se casó con quien se casó y punto. Y en una de esas se salvó porque la morocha del teatro hoy tiene un Alzheimer de aquellos o el galán que conoció y la sedujo esa noche en el boliche hoy sólo tiene dos dientes en el maxilar superior y es casi, casi un indigente. Así que como no podemos vivir ni modificar nuestra historia le pido que no se resigne la posibilidad de vivir bien el presente.



ViDA HAY UNA SOLA Y NO SE PRiVE DE NADA

ViDA HAY UNA SOLA Y NO SE PRiVE DE NADA

  Desde hace unos días usted recibió, por todos los medios posibles e imaginables, una avalancha de publicidad sobre una gran feria de descuentos online. Fue por la tercera edición del “CyberMonday”.
No. No le quieren vender un ciber, menos ahora que están en vías de extinción.
  Es ésta una feria de ofertas que revoluciona a los compradores, sean compulsivos o no, y hacen que la tarjeta de crédito se estire hasta casi romperse porque llega con ofertas de hasta un 50% de descuento. La iniciativa adoptó el nombre y el concepto de su versión norteamericana, que se celebra el lunes siguiente al Día de Acción de Gracias.
  Son unas 150 importantes compañías las que participan en el evento. Entonces con cuidado saque la tarjeta de la billetera o de la cartera. Mire la fecha de vencimiento. Y anote el código de seguridad en un papel para que cuando lo necesite no se ponga nervioso y coloque su edad y caiga la operación. Bueno ingrese en internet.
   Recuerde que para usted si es un asalariado 2014 es el año del consumismo. Sí, porque usted y yo estamos con su mismo traje, con su mismo pantalón y con su mismo nivel de deudas. Pase por alto el apartado de viajes y turismo. Bien, va bien. Busque algo más terrenal como “Venta de Hortalizas”. ¿Ya está allí? Bien. Buceé con la seguridad que le da su
margen de tarjeta. No lo dude y ya ¡cómprese ese zapallo de 5 kilos que soñó atesorar desde adolescente! Vida hay una sola. ¿Le quedó margen? Bien vaya a por esas 3 bananas del Ecuador.


DÍGAME USTED Si NO ESTUVO A MERCED DE LA BUROCRACiA

DÍGAME USTED Si NO ESTUVO A MERCED DE LA BUROCRACiA


Y dígame usted ¿con quién hay que hablar? Mire si habrá escuchado o pronunciado en su vida esta frase. Seguramente muchas. Cientos de veces. Porque sin temor a equivocarme ni caer en la exageración es casi de uso diario en el común de los mortales. Lo invito a desandar juntos un sinuoso camino, generalmente salpicado por la temible burocracia. Se está por casar. No tiene turno en el Registro Civil y la usa por primera vez. Por lo general con resultado dispar. Y con constancia logra su objetivo.
Nace, a los años un hijo y la vuelve a usar cuando descubre que al inscribir su nacimiento le pifiaron feo al nombre: debería decir Ernesto y no Estreptococo como lo anotaron. Y seguimos usándola al llegar a la inscripción para que concurra a la Salita Azul del Jardín de 3 años. "No hay vacantes hasta el 2018" escuchará cuando una simpática maestra jardinera lo atienda. Y ¿con quién hay que hablar? se preguntará. Con nadie. Él o la habilitada está en un Congreso de la Lengua en Bora Bora. Pero le avisan que sí hay vacantes a 680 km de su casa.
Y atravesará esta misma situación al inscribirlo, o tratar de hacerlo en el primario y en el colegio secundario, y él o ella lo vivirá al intentarlo en el ingreso a la Universidad. Pero no terminan ahí sus desgracias. Pruebe enfermarse y concurrir a ver al médico que le recomendaron. Se levanta como los pollos al amanecer. Mareado aún por el sueño parte al Hospital. Llega. Alguien con la sutileza de Adolf Hitler con dolor de muelas le dice "No hay más números. Siga participando" y usted no se va a quedar con esa respuesta. Rengueado, por la fractura de tibia, pregunta a un empleado de vigilancia ¿con quién hay que hablar? "Mmmmm, no sé tío" le responde.

HAY GENTE QUE HACE UN CULTO A LA NEGATIVIDAD

HAY GENTE QUE HACE UN CULTO A LA NEGATIVIDAD


Hay gente que uno conoce o que conocerá a lo largo de la vida que hace un culto de la negatividad. No porque sea mala. Tampoco porque sea resentida o unos auténticos hijos de puta. No, es natural en ellas. Ya vinieron al mundo con este chip. Son los que dejaron de jugar a la Lotería el día que se enteraron que podían hacerse de unos 79 millones de euros con 2 o 3 apostadores más. Entonces no, aunque vivan con 1.000 al mes no están dispuestos a compartir su “mala suerte” con otros.
O los que van a visitar a un amigo o a un pariente al sanatorio para interesarse de su salud. Entran a la habitación y tras alabar el mobiliario le hacen saber su opinión al enfermo: “no te voy a dar sangre para no perderla en un moribundo como vos”. Son los que siempre, pero siempre están para darte ánimos, para hacerte ver el costado bueno de la vida. O los que se retiran de terapia intensiva y se vuelven para decirle al tipo que no puede hablar por los tubos en la boca y en la nariz: “no sé cómo van a sacar tu cadáver de acá con estas puertas tan estrechas”.
Amigos que esparcen esperanzas entre quienes las necesitan. O dicen “no me fio del novio de tu hija. 24 años, médico, no fuma ni toma, es soltero y trabaja. Hummmm ¡algo oculta!” Y así pasan, no desapercibidos se lo aseguro, por la vida.

SUCEDE QUE NO TODO ES LO QUE A USTED LE PARECE



Todos, sin excepción, nos conmovemos al ver a un niño que sufre. Que está abandonado y llora, no importa el porqué porque será irrelevante. Nos mueve, de inmediato, el deseo de hacer algo por él o ella como lo podrá ver al activar el vídeo. Pero a vece lo demuestra este vídeo de Brasil, no todo es lo que parece y el adulto comedido y servicial el que sale en busca de ayuda pero para él.

ES iMPORTANTE PARA EL ADULTO SABER LEER LOS LABiOS

ES iMPORTANTE PARA EL ADULTO SABER LEER LOS LABiOS

Desde niño seguramente a usted, como a mí, nos reventaron las pelotas con esa manía de nuestro padres, abuelos y hasta vecinos que no tenían otra cosa que hacer que opinar sobre "la importancia de hablar otro idioma". De esta manera nos mandaban a estudiar inglés. Pero el tío Eufrasio, un pelotudo que se pasaba con el diario en las manos para espantarse las moscas insistía en que "francés, porque es el idioma de la diplomacia".
Él, justo él hablando de diplomacia si no pudo pasar de grado hasta que hizo un agujero en la pared. Y la tía Eduviges, vieja frígida y amargada, no dejó de dar su opinión: "italiano. Tiene que estudiar italiano por si va al Seminario para ser cura". Vieja pedorra.
Y así todos opinaban qué estudiar. Hasta que encontré lo que buscaba: es muy importante saber leer los labios. Mire la imagen. ¿Sabe que le dicen? No, bueno a aprender ya a leer los labios. Ya deje de tocarse y atienda el teléfono.

NO ES FÁCIL SER HiJO EN ESTOS TiEMPOS QUE CORREN

NO ES FÁCIL SER HiJO EN ESTOS TiEMPOS QUE CORREN

No para nada. Y cuando nuestros hijos entran a la adolescencia es peor. Al menos así lo veo yo. Nada que ver con la gente de mi generación. Hoy hay un menú de preguntas interminables en manos de padres, parientes, amigos y por qué no de la sociedad en su conjunto. Mire el arco va desde "¿así vas a salir a la calle?" cuando la nena se pone jeans endovenoso con lycra o el nene opta por unas estrafalarias zapatillas rojas y negras, sin medias, para acompañaral traje oscuro para ir a una fiesta.
Consultas tales como "¿cómo te fue hoy en el colegio?" suenan como si fueran de los años 30 del siglo pasado. En el mismo tenor están las preguntas-sugerencias de los parientes. "¿Con ese físico no hace deportes?" o al revés "si estudiase el tiempo que está en el gimnasio serías padre de Einstein" puede acotar una tía.
Ella o la abuela, no importa si materna o patena, puede indagar lo siguiente hasta alcanzar la adultez su vástago. "¿Ése es el novio?" o "¿no es muy chica para tener novio?" continuando con un "che ¿no será medio rarito?". Y el drama es si la nena pasó los 18. "Cuando se reciba ¿se va a casar?", y si lo hace la pregunta es "¿no piensa tener hijos?". Al nacer el primer nieto lejos de aplacarse esta situación continúa "¿un solo hijo va a tener?". La abuelita insiste en qué "ya deberían buscar la nena y/o el nene ahora que son jóvenes". Sin olvidar el verano.Ya es madre: "¿y con ese escote mostrando las tetas vas a ir al médico a que lo revise al bebé?"

NO SE ATORMENTE POR SU ASPECTO. ViVA Y SEA FELiZ

NO SE ATORMENTE POR SU ASPECTO. ViVA Y SEA FELiZ


La sociedad a través de los medios de comunicación nos sugiere, primero, nos impone y nos ordena después cómo debe ser nuestra vida. Y cómo nos debemos ver para agradar a los otros. Hasta hay especialistas que nos aconsejan cómo vestirnos y qué perfume elegir para una entrevista laboral. Todo está reglado por extraños cánones de belleza. Porque es sabido que décadas atrás, por dar un par de ejemplos, sólo los rostros de Catherine Deneuve y de Alain Delon tenían la simetría de la perfección.
Menos mal que envejecieron... porque hoy no sé si llegarían a ser contratados como extras en una novela de adolescentes o para la propaganda de un jabón. Divas, modelos y vedettes de entre veintipico y setenta años muestran en TV un rostro lozano y un físico cincelado por varias cirugías plásticas. Amén de periodistas, médicos y nutricionistas que insisten en que se debe comer verdura, fruta, ingerir copiosas cantidades de agua y sobre todo aconsejan caminar.
Todo ello se puede rebatir fácilmente. Comencemos entonces. Si usted lectora aprendió en la clase de Biología del colegio que el cuerpo humano está compuesto por un 70% de agua y mide 1,63 y pesa 85 kg usted no está gorda. Está, en todo caso, inundada. Y si a usted lector le dicen que caminar alarga la vida lo puede rebatir diciendo que si esto fuera cierto a los carteros habría que matarlos a palos. Serían, quién lo duda, poco menos que inmortales. Ahora tomemos un ejemplo de la naturaleza: los elefantes. Comen hierba, cortezas de árbol, hojas y arbustos. Pueden llegar a ingerir hasta 200 kg de vegetales al día y ni le digo de agua. ¡Y son obesos!
La tortuga en cambio no se mueve. La puede usar de adorno en una repisa, no camina, tiene cero de actividad física y vive entre 150 y 200 años. Entonces viva como usted quiera o como lo dejen, pero no se atormente por comunicadores perfectos ni por una sociedad de gente perfecta.

PARA LOS PADRES NO HAY HiJOS FEOS. Y TAMPOCO MALOS

PARA LOS PADRES NO HAY HiJOS FEOS. Y TAMPOCO MALOS

Dicen que para los padres no hay hijo malo. Ni feo. Es que es tanto el cariño que despierta un hijo que incluso si éste es malo y feo sus progenitores no lo verán así. Nunca. Ni aunque sea una réplica del personaje que interpretara Nino Manfredi en la comedia "Brutti sporchi e cattivi". Nosotros la conocimos como "Feos, Sucios y Malos". El maestro Ettore Scola fue su director en un lejano 1976. Nada desanima a un padre. Ni aunque sea un marginal o que el cirujano plástico le haya dicho que si él pone el trotil le hacía precio con la cirugía de rostro de la nena.
Cuando se es joven, según mi óptica, nadie es feo salvo honrosas excepciones. Y en la escuela es donde a veces la cruel realidad pone las cosas en su lugar. Si el alumno es elegido, todos los años, para el protagónico de "El Monstruo de la Laguna Verde" y la maestra le dice en una cartita: "Estimada mamá: que venga así no más. No se ponga a gastar en disfraces" es la punta del ovillo que debe asir para no quedar descolgada del mundo. Piense.
Recuerde si cuando la llevaba en el cochecito la gente al verla se persignaba y hasta sus parientes se cruzaban de vereda para evitar mentirle "qué linda que está la nena". Y vamos un poquito más atrás. Haga memoria papá si cuando le preguntó al obstetra que atendió a su mujer sobre el sexo del bebé este le respondió "soltera".
Son signos inequívocos como entrar a neonatología y que una enfermera le diga "está en incubadora". "¿En cuál?" es la pregunta. "En la de vidrios polarizados señor", es la respuesta. Bueno no todo está perdido. Dicen que Brad Pitt era feíto de chico y que algo similar pasaba con Anjelina Jolie.

ESPAÑA TODAVíA SiGUE CONMOViDA TRAS UNA REVELACiÓN

ESPAÑA TODAVíA SiGUE CONMOViDA TRAS UNA REVELACiÓN


El presidente del Gobierno ha señalado en una entrevista en televisión algo que ni ésta ni las próximas generaciones que habiten el Reino de España podrán olvidar. Fue muy inesperado lo revelado. Los televidentes absortos no podían articular palabra. 
Crisis de histeria se desataron en varias ciudades como Madrid, Barcelona, Zaragoza y Alcanfor de las Infantas, la capital de la locura en la película "Volver" de Pedro Almodóvar
Los niños, un 67% según lo confirmó un cable de la Agencia Telaví, padecieron convulsiones y los médicos de guardia trabajaron y aún lo hacen para estabilizar a los pequeños. 
Es que convengamos que uno puede ser el presidente del Gobierno como lo es el señor Mariano Rajoy pero tiene que saber lo que pueden ocasionar sus palabras si no se mide en ellas. 
Imagínese por un momento. Cierre los ojos. ¿Cómo tomaría usted que Rajoy le dijera que el Rey Don Juan Carlos es "una persona"? 

UN MiTÓMANO CARIBEÑO BUSCA SiEMPRE A QUiEN CULPAR

UN MiTÓMANO CARIBEÑO BUSCA SiEMPRE A QUiEN CULPAR

Venezuela padece el flagelo de la inseguridad. A tal punto que en 2013 hubo 24.763 homicidios. Estableció, de esta manera, un triste récord en América latina. Y Caracas se situó como la segunda ciudad más sangrienta del orbe, con una tasa de 134 homicidios por cada 100.000 habitantes, según una investigación del Consejo Ciudadano para la Seguridad Pública y Justicia Penal de MéxicoPero su presidente Nicolás Maduro pretende atacar un problema complejo con una gran simpleza. Ahora, en enero de 2014, la culpa la tienen las telenovelas. Antes fueron el Hombre Araña o Superman, además del capitalismo, según el relato revolucionario. El culebrón "Si aflojás el culo, te la saco" de la autora Dolores D. Parto es el demonizado por el sucesor de otro gran humorista como lo fue Hugo Chávez.

INTENTÓ CAMiNAR SOBRE LAS AGUAS Y MURiÓ AHOGADO

INTENTÓ CAMiNAR SOBRE LAS AGUAS Y MURiÓ AHOGADO


Un pastor evangélico que le aseguraba a sus seguidores que al igual que Jesús podía "caminar sobre el agua", murió ahogado en una playa de Libreville, en África, mientras trataba de concretar el milagro ante su gente. De acuerdo a lo informado por medios de prensa, Franck Kabele, de 35 años, pereció los primeros días de 2014 delante de un grupo de feligreses, quienes impactados vieron cómo su cuerpo era arrastrado por la marea. "¡Por las piedras Franck, por las piedras!"  fue el griterío del coro al verlo hundirse. Según refieren algunos de los presentes, el individuo aseguró en diversas ocasiones que era capaz de "realizar el milagro bíblico" y que su fe "y un traje de neoprene" le permitirían lograrlo. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó", dijo un testigo del accidente a la prensa. "Él aseguraba que había tenido una visión y que por eso le sería posible caminar sobre el agua como Jesús", agregó con lágrimas en los ojos el pastor José, quien filmaba para la posteridad el hecho. "Se me hace agua la boca" fueron sus últimas palabras. El caso quedó en manos de la policía. Prima facie ya se determinó que ni siquiera sabía nadar. 

¿CUÁL ES LA RAZÓN PORQUE NO VIVIMOS EN EL PARAÍSO?

¿CUÁL ES LA RAZÓN PORQUE NO VIVIMOS EN EL PARAÍSO?

La única red social que uso a diario es Twitter. Sí, la del pajarito azul. No es tan efectiva como aquel pajarico en que reencarnó el ex presidente Hugo Chávez y le da consejos a su delfín Nicolás Maduro. Yo sigo a colegas de todas partes del mundo. Son ocurrentes e inteligentes sus reflexiones en 140 caracteres. Y uno de ellos abordaba que hermosa hubiera sido nuestra vida sin ésta aún transcurriera en el Paraíso. Imagínesela por un momento: no tendría que trabajar ni pagar el impuesto a las Ganancias, no habría manifestaciones de protesta, ni marchas pidiendo justicia, tampoco
gastaría un centavo en vestimenta, ni en vehículos, ni en electrodomésticos. Sin contar que le bastaría estirar la mano para comer lo que quisiera sin que lo consuma la duda si es un tomate transgénico o no. Tampoco se tentaría ni usted ni su mujer con pasar las vacaciones en el Caribe porque vivirían en un lugar cálido, iluminado y además maravilloso. Y como si todo esto fuera poco sin dinero. Además, de seguro y sin estrés. Porque no habría alarmas ni la gente padecería gastritis, no haría terapia ni necesitaría pagar un buena prepaga. Sin fútbol para todos y todas sólo habría que evitar una tertulia con Caín más aún llamándose Abel. Al ser todos parientes estaríamos en presencia de una gran familia y sus hijos pasarían las noches enteras sentados contemplando como desaparece la Luna y los rayos del Sol cubren con su brillo la vegetación. Ahora ¿sabe por qué no vivimos más en el Paraíso? Porque según mi amigo a Dios se le escapó un detalle: Adán y Eva no eran Chinos. Si lo hubieran sido seguiríamos disfrutando del Paraíso porque la pareja se hubiera comido a la víbora no a la manzana... 

Y ¿USTED ES HOY LO QUE SOÑÓ SER CUANDO ERA NIÑO?

Y ¿USTED ES HOY LO QUE SOÑÓ SER CUANDO ERA NIÑO?


"Yo cuando sea grande quiero ser..." es una frase compuesta por 6 palabras que se pronuncia, no tengo estadísticas actualizadas, desde hace mucho, mucho tiempo. Es la preferida por los adultos, sean estos padres, tíos, abuelos, maestros, vecinos y hasta perfectos desconocidos a la hora de interrogar a un niño y saber qué quiere ser al llegar a adulto. Como si el adulto pudiera prever o saber de su futuro se "exige" al niño tener una respuesta rápida e ingeniosa en un par de segundos. No se le da oportunidad alguna para razonar. Tiene que ser ya. Transcurridos unos 15 segundos y ante el marcado nerviosismo del interlocutor éste le comienza a sugerir respuestas tales como podés ser "profesor, como el papá", "fotógrafa, como la tía" o "psicólogo, como la mamá". Como a esa edad el niño se identifica con su entorno es muy probable que ante este improvisado multiple choise opte por una de las respuestas sugeridas excepto, claro está, que la niña sea un clon de la Mafalda de Quino. En ese caso es muy probable que el interrogador termine en la consulta de un psicólogo o medicado por un psiquiatra al recibir una respuesta inteligente, profunda, insospechada e irónica. Los chicos de mi generación tenían la respuesta en la punta de la lengua: "bombero" y agradezco que sólo haya sido una mera expresión de deseos porque de otra forma hoy habría unos 11 millones de bomberos sin trabajo, ensayándose con un sifón en su casa para cuando consigan un curro. Y los menos querían ser médicos. Hoy el menú de respuestas es mucho más amplio. Cantante, actriz, abogado, modelo y periodista se mezclan con veterinaria, odontóloga, bióloga, artista, chef y Messi (sí, los chicos no quieren ser futbolistas. Quieren ser Messi). Y usted ¿es hoy lo que soñó ser de niño?

NiNO MANFREDi EN TRONO SAGRADO y LA REALiDAD



Usted está por accionar un vídeo que es el último de los que componen una película. "Señoras y Señores, Buenas Noches" fue, es y será una de las grandes comedias de todos los tiempos porque mezcla por partes iguales, en un maravilloso combo, un humor delirante, mordaz con algo de sarcasmo, excelentes actores y directores. En el vídeo podrá disfrutar de un Nino Manfredi en todo su esplendor en "Trono Sagrado" que recrea las luchas y disputas a la hora de elegir Papa. Cuando lo vea le parecerá lo que ocurrió con la elección de Su Santidad Francisco...

BATMAN Sí EXiSTE y ADEMÁS ES EL HiJO DE SUPERMAN

BATMAN Sí EXiSTE y ADEMÁS ES EL HiJO DE SUPERMAN

Quiero que sea honesto conmigo. ¿Dígame si usted no soñó desde niño con ser un súperheroe? Haga memoria si no quiso ser Superman para en los recreos de la escuela salir a comprar lo que no había en la cantina de la escuela y regresar sin que noten su ausencia. ¿O si no anheló tener visión de rayos X para leer las respuestas de la prueba de Biología? ¿O de prescindir del transporte e irse volando como el hombre de acero hasta su casa para jugar al fútbol? Seguro que sí. Como también es la misma respuesta de convertirse en el Hombre Araña para obtener un 10 a la hora de la clase de gimnasia. O para ser Mandrake el Mago, hoy ya adulto, y mirando su sueldo en la pantalla del cajero automático hacer un pase con la varita mágica y agregarle un cero, a la derecha, por supuesto. ¿O cuando se le junta el 15 de la nena y el viaje a Disney o el casamiento del nene no le gustaría ser el Hombre Invisible e ingresar a la bóveda del Banco Central y hacerse de unas cuantas bolsas con miles de dólares? ¿O desprenderle el soutien a esa amiga muy tetona de su mujer? Si me dice que no usted es, al menos, un adinerado ciudadano sueco. Pero estos sólo son sueños, porque usted sabe desde su niñez que estos personajes de cómics no existen en la vida real. Pero... sorpresas te da la vida ya que según una noticia que circula en internet en Singapur detuvieron a un ciudadano, originario de la isla de Java, por tráfico de drogas y robo. El individuo porta un nombre y un apellido un tanto inusual: Batman bin Suparman. El joven Batman, sin la compañía incondicional del taciturno Robin, deberá pasar un buen tiempo a la sombra. Pero el bin que antecede a su apellido Suparman significa "hijo de" o sea que aparte de que hoy se enteró usted que Batman sí existe sabe, además, que el murciélago es hijo de Superman. Se especula que su madre sería, según algunos periodistas chismosos, nada menos que Gatúbela.