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POSTALES del SUR

SáTIRA POLíTICA

EL VATICANO NO CANONIZARÁ A OBAMA...

EL VATICANO NO CANONIZARÁ A OBAMA... El Papa Benedicto XVI canonizó a 5 religiosos, entre ellos a 2 españoles. Ninguno de ellos es político del PP, como especulaban allegados a Rajoy. El Pontífice proclamó también santos a un arzobispo polaco, a una monja francesa y al belga Damian de Veuster, más conocido como el "Apóstol de los Leprosos". El "Apóstol de los Leprosos"; como también se conoce al DT Marcelo Bielsa que clasificó a Chile al Mundial Sudáfrica 2010; creó parroquias, escuelas y una comunidad religiosa en Kalaupapa. "Damian nos guía para escoger las causas justas que unen a las personas en la caridad cristiana y no aquellas que nos separan", dijo el Papa durante la ceremonia de canonización llevada a cabo en la plaza de San Pedro de Roma. A pesar de las sugerencias recibidas en el Vaticano por parte del Comité Nóbel, el cardenal Piero Della Francesca confirmó ayer que por ahora "El Santo Padre no canonizará a Barack Obama, a pesar de que éste prometa realizar milagros de todo tipo", concluyó. "Lo que sí es un milagro es que le hayan concedido el Premio Nóbel de la Paz", se le escuchó decir a Su Eminencia.

NÉSTOR KIRCHNER YA RECURRIÓ A UN VIDENTE

NÉSTOR KIRCHNER YA RECURRIÓ A UN VIDENTE Preocupado por su situación y ante un proceso judicial inminente que le quitaría todas sus pertenencias terrenales, el ex presidente Néstor C. Kirchner va a consultar a un vidente para ver qué giro va a tomar su vida en la Argentina, porque de prosperar las denuncias judiciales en su contra o perdería todo o huiría hacia un exilio dorado. Quiere saber qué va a pasar para así tomar una decisión en consecuencia. El vidente se concentra, empieza a hacer ruidos raros con su boca y, con una voz muy extraña, empieza a relatarle lo que ve: "Hay un camino rodeado de gente feliz, usted va en un auto y a su paso las personas sonríen, levantan banderas argentinas, se abrazan y la algarabía es increíble... " Sonriendo prosigue narrando: "yo no estoy ahí, no me veo entre la multitud, pero la felicidad reinante es contagiosa... también me hace muy feliz a mí. Escucho que las personas gritan, llorando de felicidad a su paso: ¡Ahora sí la Argentina irá hacia adelante...!!!, ¡Aaargentina!!!, ¡Vamos Aaargentina, carajo!!!”. Néstor Kirchner, visiblemente emocionado, al borde del llanto y con voz temblorosa le pregunta si él va saludando o la si gente se acerca tanto al auto que puede estrecharles las manos... "No, le responde el vidente, el cajón va cerrado..."


LA GENTE PIDE CAMBIOS EN LA ARGENTINA...

LA GENTE PIDE CAMBIOS EN LA ARGENTINA... La verdad es que parece que la ciudadanía está harta de promesas. Y de los delirios de quienes gobiernan este país bananero. Es que entre el combo que forman el Frente para la Venganza aún en el poder; el robo de las jubilaciones privadas; los medicamentos vencidos y falsificados administrados a los pacientes de obras sociales y a la inflación encorsetada llevó a plantearse la necesidad urgente de un cambio. Y drástico, como lo demuestra este afiche que inunda los muros de varios estados de este sufrido país. Los cambios llegarán, según sostienen los analistas más escépticos, el día que agarren las riendas las putas. La consigna es evitar a los intermediarios o sea a sus hijos.

LOS POLÍTICOS ARGENTINOS INVADEN ESPAÑA

LOS POLÍTICOS ARGENTINOS INVADEN ESPAÑA "Vea... ya sé que cuesta creerlo, pero el cielo de Buenos Aires estaba iluminado a pleno. La noche, en cuestión de minutos, se hizo día", hasta aquí el relato vía telefónica que el periodista de un medio gráfico mantuvo con una colega de una cadena de TV de Madrid. "En las principales calles céctricas, prosigue, se había armado un improvisado Carnaval y unas 309 personas bailaban como poseídas". "El grito España allá voy", era atronador, concluye. Los transeúntes no entendían lo que ocurría y ávidos por enterarse consultaban a policías o a los mozos de los restoranes, quienes contemplaban la escena junto a los clientes desde las veredas de los negocios. Pero no fue hasta que el diputado, y ex ministro y ex gobernador y dos veces candidato a Presidente, Huguito Esculapio Cleptómano al borde de sufrir un síncope le reveló el secreto a una de sus amantes. La Comisión de Trasplantes del Consejo Interterritorial del Sistema Nacional de Salud (CISNS) aprobó el pedido del Hospital Vall d’Hebron de Barcelona para realizar otro Trasplante de Rostro. "Gatito mío... gracias a la ciencia yo y otros demócratas nos podremos cambiar las Caras antes de las Elecciones de 2011", exclamó antes de caer exhausto por la danza y el alcohol. La democracia exige a sus prohombres éste y otros sacrificios mayúsculos para mantener y perpetuar su nivel de vida sin trabajar.

PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS: YA HAY 2 MUERTOS

PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS: YA HAY 2 MUERTOS Y la noticia rápidamente se extendió por las redacciones de Agencias de noticias y de los diarios más importantes de Europa. En el Vaticano, Su Santidad no pudo ocultar su desagrado maldiciendo a la industria farmacéutica atea. El golpe es similar a un tsunami. Devastó a quienes ven en esta mágica pastilla a un aliado para evitar una paternidad no deseada. Desde ayer, se especula que las jóvenes optarán por masturbar, incluso a la luz del día, a sus ocasionales acompañantes y/o parejas estables y evitarse así correr el riesgo de una muerte segura. Ésa que no pudieron eludir los inmigrantes ilegales Esculapio, alias la Rata Envenenada, Cifuentes y su compadre Braulio Pasmarote Grosso del Orto. Alcoholizados, mezclaron por error, unas 206 pastillas de las píldoras del a Después con una botella de Fernet de muy mala calidad. "Esto tá bueno y con las pastillas de azúcar ¡mejor!", recuerda haber escuchado Albertito Puente el tercer argentino que participaba del beberaje mortal.

SEXO, VÍDEO Y MENTIRAS SOBRE BERLUSCONI

SEXO, VÍDEO Y MENTIRAS SOBRE BERLUSCONI El escándalo sexual persigue, y a veces alcanza, a Silvio Berlusconi. El sucesor de Giacomo Casanova ve tambalear su fama de Don Juan con revelaciones de unas pulposas y jóvenes acompañantes de juerga. Según lo revela la revista Il Corriere di Puttana di Pieve, el premier estaría muy nervioso por la existencia de fotos que Patrizia Dell´Orto tomó con su teléfono móvil durante la noche que pasaron juntos en la casa de fin de semana del anciano seductor. La publicación señala que hay fotos hot, como la que usted observa aquí. De hecho, Il Cavaliere ya habría hablado con su abogado para frenar la publicación de las mismas. Entre ellas una en la que un amigo le miente a la puttana de que el líder italiano no usa preservativo. En realidad lo que se querría ocultar es una parte del diálogo que se registró en el lecho y que aprecia en el vídeo. "Papi... me duele, se escucha susurrar a la jovencita. Me duele mucho Papi... ¿Me la sacarías por un momento? Sí mi dulce tesoro, afirma una voz de hombre. No Papi, al pene no lo saques, sólo quítame tu rodilla de mi pecho para poder respirar...", suplica jadeando la mujer.

AL MENOS UD. NO SE CASÓ CON UNA JAPONESA

AL MENOS UD. NO SE CASÓ CON UNA JAPONESA Porque hay que matarlas a palos... A esta conclusión llegó un estudio realizado por la prestigiosa Universidad Jarvard de la ínsula caribeña de Puerto Pobre. Sí y no es para menos. La mujer japonesa disfruta de la mayor esperanza de vida: 86 años. No hay nada que altere su metabolismo, salvo que incorporasen a su dieta la ingesta compulsiva de sánguches de chorizos provenientes de porcinos contagiados de Gripe A H1 N1. La posibilidad de que esto ocurra son las mismas de que la Argentina pertenezca al Primer Mundo. Esta longevidad contrasta con la corta esperanza de vida de las mujeres que habitan, por poco tiempo, en Sierra Meona, el país donde menos viven las féminas, con 19 años de media. La que alcanza los 20 años pasa, de inmediato, a integrar el Consejo de Ancianas. Así que tras leer esta noticia no reniege más con la piltrafa que lo acompaña, salvo que ésta sea oriental y camine como si ya se hubiese cagado por la estrechez del kimono, porque el colesterol o los triglicéridos o el estrés la enviarán a la tumba antes de los 86 años. Si la paciencia no es una de sus virtudes: váyase a vivir a Sierra Meona ya. Cualquiera sea su pensamiento, le deseo suerte.

EL PROBLEMA DE TENER UNAS GRANDES TETAS

EL PROBLEMA DE TENER UNAS GRANDES TETAS Una empleada de una línea aérea recibió una indemnización de alrededor de 10.000 dólares tras considerarse despedida porque su jefe hacía mención y delante de otros empleados y hasta de desconocidos a sus inocultables atributos físicos, destacando -según indica el fallo judicial ejemplar- sus “tetas grandes”. Una Cámara Laboral dio por probado que esta situación se había producido desde el día del ingreso de la mujer a la empresa. "Dios mío... ¡qué par de tetas tiene la tía!" afirmaron escuchar con claridad 49 testigos que circulaban a unos 153,5 metros del edificio que la Fly Trash Air & Co. posee en el microcentro de Buenos Aires. Los jueces valoraron el relato de una compañera de trabajo de la empleada, quien recordó que el gerente “manifestaba que tenía tetas muy grandes. Vea, la veo a su amiga y quisiera que me dé de mamar...". Este comentario, según refieren los integrantes del tribunal, “resultó a todas luces inapropiado, ya que el gerente en ningún momento realizó mención alguna ante los empleados o ante los pasajeros a su coeficiente mental o a su culo armonioso, o a la belleza de sus piernas largas o a sus labios carnosos o al color verde de sus ojos, o a la cara de boludo cósmico de su actual pareja. No, sostiene el fallo, a él sólo le importaba el tamaño de sus Tetas”. Se supo que una fábrica de corpiños le habría ofrecido un cargo jerárquico al ex gerente de la línea aérea.

CASO RASPUTÍN: "YO LOGRÉ ESCAPAR DE ÉL"

CASO RASPUTÍN: "YO LOGRÉ ESCAPAR DE ÉL" Maia era el símbolo de la belleza y de la elegancia en todo en el vasto Imperio. Lo pudimos apreciar, gracias a estos documentos fotográficos hallados por nuestro equipo de investigadores junto a un dossier. “Mis amigas y yo concurríamos a todas las fiestas que daban los Zares porque éramos hijas de ricos terratenientes, escribió Maia en un lejano 1915, en un pequeño diario íntimo revestido en cuero. Los hombres no se apartaban de mi lado y mi escote era el blanco de todas las miradas. Esto me halagaba e incomodaba cuando aparecía en escena Rasputín. Cuando una dama, entre ellas varias de mis amigas, había tenido relaciones con el Monje Grigory no podía bailar por semanas y era el comentario obligado de la reunión. “Mirá cómo quedó la Ivamushka” o “la Svletana demoró como una hora y media en pararse de la silla”, se rumoreaba en voz baja en el baño o en los balcones. Un día se me acercó y tras mirarme los pechos le dijo a mi madre: “Sra. Bestushev su hija tiene el seno derecho con una pequeña protuberancia en la cara anterior, a la altura de la tercera costilla, en adyacencias de la aréola y próxima al pezón, que intuyo debe tener trancado por falta de uso algunos de los 12 a 20 conductos galactóforos. Me temo, dijo Rasputín con aire doctoral, que estamos en presencia de uno o varios nódulos calciformes, que si no se tratan a tiempo terminarán inexorablemente en cáncer. Que la nena me venga a verme sola mañana a la noche así le hago unos estudios gratuitos.” Mis mejillas habían perdido color, estaba abrumada por el diagnóstico del Monje. Pero fui a la cita con mis padres y con 32 vecinos armados con sables y pistolas. Cuando salió a recibirnos pude advertir el disgusto en su cara y preguntó con voz ronca: "¿quién está primera para la mamografía?" Pasé con mi madre. "Me pidió que le mostrara mis grandes pechos y a mi madre le ordenó que se desnudara. Saqué fuerzas de donde no tenía y de un manotazo apagué las velas de la sala y huí despavorida. Pasé el resto de mi vida recluida en un convento de Siberia con un nombre falso, hasta que triunfó la Revolución del 17. De mi madre no volví a saber más nada y mi padre se suicidó meses más tarde. Yo pude escapar y salvarme del Monstruo nacido en Prokovskoe, un oscuro año 1871.”

CASO RASPUTÍN: "YO VI ESA COSA ENORME"

CASO RASPUTÍN: "YO VI ESA COSA ENORME" Refiere el coronel Misha Potemkin de su casual encuentro con el Monje en Palacio: “Yo había salido de hablar con el matrimonio Romanov sobre temas inherentes a la División del Ejército, la Caballería Imperial, que dirigía en esos momentos cuando ingresé al baño a orinar. Comencé a descargar mi vejiga, cuando entró el Monje Rasputín con similares intenciones en compañía de una menor. Se levantó la sotana y pude ver esa cosa que sostenía, no sin cierta dificultad, con su mano derecha la hija soltera de los Karamazov. De inmediato quedé paralizado. Sentí un escalofrío que me recorría mi espalda, como si una mano con un hielo me pasara por la columna vertebral y se me puso la piel de gallina. Hasta ese momento yo había sentido el rumor que corría sobre el tamaño del pene del Santón, pero pensé que era un mito popular más de los muchos que circulaban. De noche a veces me despierto sobresaltado con aquella escena, porque yo vi esa cosa enorme.”

¿SABE YA USTED POR QUiÉN VA A VOTAR ?

En un par de semanas casi 28.000.000 de argentinos, y 1.852.390 muertos que también sufragan desde hace unos 20 años, se enfrentarán al dilema de no saber por quién votar. Y es lógico. Los candidatos son los mismos desde hace 25 años. Lo que cambió es el envase. Sí porque cada 2 años mutan como hacen las serpientes con su piel, pero ojo que cualquier semejanza corre por cuenta de Su imaginación, y dejan atrás al partido que los encumbró. Y buscan, al igual que los tumores, ramificarse a otros partidos, alianzas o grupo social a quien/quienes traicionar en aras del "cambio". Su cambio social, claro está. Entonces para que a Ud. se le haga más fácil saber por quién votar le pido, le ruego que mire y que disfrute este vídeo de Les Luthiers. El genial grupo humorístico musical argentino le sacará cualquier duda. Cualquier similitud que encuentre con la realidad política que se vive hoy en la República Bananera del Río de la Plata, es lamentable.

NO SÓLO LAS BOLSAS CAEN EN TODA EUROPA

NO SÓLO LAS BOLSAS CAEN EN TODA EUROPA Está visto que en este 2009 No se pueden evitar las corridas bancarias. Ni la caída de las Bolsas. Ni la pérdida del empleo o la caída del pelo; la gripe porcina y la caspa. Y a todo nos estamos acostumbrando. Menos a la caída de las tetas por efecto del paso del tiempo, como surge de este dibujo. Su autor, como nadie, pudo plasmar esta situación. Hágase un favor: deje de leer este blog y espíe a su pareja cuando ésta tome un baño. Si las tetas de ellas están tan bajas, a la altura de la rodilla, como para que Messi haga jueguitos respire hondo. Enciérrese a llorar en la cocina. A primera hora de mañana venda el auto o a un hijo a los gitanos y vaya pensando en lo que cuesta un implante mamario. ¿O se resignará a medir la caída anual?

LA POLÍTICA SE RENUEVA EN LA ARGENTINA

LA POLÍTICA SE RENUEVA EN LA ARGENTINA El próximo 28 de Junio, y de acuerdo a un absurdo tecnicismo constitucional, la República Bananera del Plata conocida como la Argentina va a las urnas para elegir, en realidad para reelegir, indefinidamente a sus representantes parlamentarios. Estos sacrificados empleados públicos son, en su gran mayoría los mismos que llegaron a la política en 1983, para enquistarse en el poder. Y desde allí llevan una vida llena de sobresaltos, que culmina a los cuatro años siguientes con una úlcera perforada en el mejor de los casos, debido a las angustias y a las penurias por dejar su vida en aras de ayudar al prójimo. La excepción fue el Frente Por el Fraude que ayer presentó en sociedad a sus candidatos. Todavía no se los puede acusar de nada ya que la heterogénea lista está compuesta por ex jugadores de fútbol, ex tenistas, atletas olímpicos, amas de casa, marujas, boxeadores, vedettes, artistas de variedades, gremialistas, trapecistas, enfermos de dengue y dirigentes de ONG afines al gobierno. Estos jóvenes son la esperanza en un futuro mejor. De sus familias, desde luego.

UNA LÍNEA AÉREA DESATA UN GRAN CONFLICTO

UNA LÍNEA AÉREA DESATA UN GRAN CONFLICTO El dictador vitalicio de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre, Mariscal y Chamán Don Huguito Rodríguez del Morral está que trina de la rabieta. Convocó de urgencia a su gabinete apenas conocida la noticia, pero sus parientes, amantes y cortesanos que lo componen se encuentran escondidos por temor a contradecirlo. Al fin y al cabo esto es la esencia de la democracia en el Cuarto Mundo. En la soledad de su palacio se pasea con su gallo, que es ya casi un welter, de cabecera Picofuerte III buscando una explicación a lo sucedido. Mira al suelo, escupe y maldice a cada paso. Su presión se disparó a 29 y 6 de mínima y la empresa Bulimia Air & Co es la culpable de este descalabro en su salud. La línea aérea, de bandera de Ruanda, ha tomado la decisión más ingrata de su vida comercial, según da cuenta un escueto comunicado que lleva la firma de Yougurt N´tgué, el subgerente de márketing. La compañía informa a sociedad en general y a sus usuarios que a partir del tercer lunes del mes de Mayo del corriente año “los pasajeros que superen los 102,335 kilos, sean estos hombres, mujeres, niños, hermafroditas o transexuales, pagarán sin excepción alguna una tasa extra de 197 Euros por kilo de peso que supere a lo establecido”, concluye el documento de la Bulimia Air & Co. De esta manera quedaron sin embarcar los recientemente designados embajadores en Disneylandia y en la Argentina, los doctores en ciencias ocultas y juegos de azar Esculapio Rodríguez del Morral y Hugo Fidel Rodríguez del Morral los hijos menores del dictador. “Esta crisis es de peso…” afirmó un diplomático europeo que prefirió mantener su nombre en el anonimato. En la imagen se vea a los jóvenes y frustrados embajadores regresar del aeropuerto internacional al palacio presidencial.



¿QUÉ PIDEN DE REGALO LAS ADOLESCENTES?

¿QUÉ PIDEN DE REGALO LAS ADOLESCENTES? Parece de ciencia ficción. Pero es la realidad. “Mamá: quiero tetas nuevas” éste es el regalo preferido de las adolescentes de 15 años de lo que queda de la clase media y de la media-alta. Este inusual pedido es un fenómeno que se instaló entre las jovencitas de la Argentina. Los cirujanos plásticos y los sociólogos consultados afirman que los implantes mamarios de siliconas entre las “lolitas” están desplazando como regalo a la tradicional “Fiesta de 15” o el viaje a Miami, residual de las épocas de la fantasía del gobierno de Carlos Menem. En la República Bananera del Plata los médicos siguen recomendando operaciones de implantes mamarios después de los 18 años, así que por ahora las adolescentes están condenadas a envidiar a su progenitora al ver como su padre se endeuda en un crédito bancario para la cirugía facial o bótox; para las tetas nuevas -que la transformarán en un clon de Pamela Anderson- y para levantarle el culo a mamá porque ya viene el verano...

LAS EXTRAÑAS FORMAS DE FESTEJAR UN GOL

LAS EXTRAÑAS FORMAS DE FESTEJAR UN GOL Si alguna vez vio un partido de fútbol, de cualquier categoría de la Argentina, habrá observado que cuando un jugador logra convertir un gol comienza una loca carrera festejando. Éste puede ser solista, o integrar una coreografía ensayada en los entrenamientos, o incluir pasos de baile o por qué no teatralizar el gol. Un goleador, desde hace años triunfando en México, festejaba sus goles junto a su gran amigo, un volante derecho. Éste de mayor envergadura lo hacía bailar, tomándolo de un hilo imaginario como a una marioneta. Y luego, como final del show, ambos caían de espaldas simulando haberse pegado un tiro en la cabeza con un arma de fuego. Eran un espectáculo aparte y free para los fanáticos de ese equipo. Al arquero rival, seguramente le habrá hinchado las pelotas esta parodia… Pero desde hace un par de años los jugadores de fútbol lucen orgullosos los más diversos tatuajes. Éstos están realizados en manos, muñecas, dedos, antebrazos y brazos. Y guardan él o los nombres de sus amores entre los dibujos y las filigranas. De esta manera al lograr un gol, excepto los en contra, celebran sus conquistas besándose el nombre de su mujer, novia, amante o hijo o hijos. O sobrinito o ahijadito o la firma de Diego Maradona. Pero ojo: no hay un desamor a las madres. Para ellas generalmente su cara, excepto que sea muy fea, o su nombre está tatuado sobre la tetilla izquierda, que lo muestran a propios y extraños. Tras babear él o/los nombres y ofrendar ante las cámaras su amor incondicional a ellos, concluye su carrera en brazos de sus compañeros. La excepción a la regla es el wing derecho del De Nihilo Nihil Fit FC, un equipo de la segunda división, que representa a la Escuela Universitaria de Latín, de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre. Éste, un diminuto y escurridizo jugador que hace acordar al legendario Mané Garrincha por su manera de beber, viene de desgarro en desgarro desde su aparición fulgurante en 2008. “El Braulio, comenta el DT del De Nihilo Nihil Fit FC, tiene una manera de definir fantástica, a lo Messi. Cada vez que se acerca al área contraria comienza mi alegría y mi desazón. Sé que casi nunca falla y que en su festejo lo voy a perder por 40 días. Este imbécil, prosigue el coach, tiene Tatuado en su tobillo derecho el nombre de su ex esposa y en el Hueco Poplíteo de la rodilla izquierda el de su actual amante. Da pena verlo retorcerse en el césped… Con decirle, acota, que en un momento dado yo no sé si es el Braulio o una araña copulando. Y no pasa un minuto, vea, que sus quejidos conmueven hasta a los rivales… Desgarrado y todo grita que le pongan la boca bajo la rodilla porque no besó el nombre de Catherine… Bañado en lágrimas, lo llevamos en andas a la Tía Marulanca, nuestra chamán de cabecera, para que lo friccione con bosta de paloma y le aplique un vendaje con hojas de banano en la zona afectada”, concluye desmoralizado el DT Asdrúbal. Es que de la nada, nada ha sido...

LAS ERECCIONES EN EL FÚTBOL BOLIVIANO

LAS ERECCIONES EN EL FÚTBOL BOLIVIANO "Había algo raro en ellos", afirma y sus ojos se llenan de lágrimas... "Yo empecé a sospechar que algo pasaba cuando en los tiros de esquina a favor de ellos dejaban pasar la pelota por tratar de besar y manosear el culo al arquero. El N° 9 ya le había bajado los pantalones al portero y la decidida acción de dos policías con sus perros evitó que se consumara la violación en el área…", concluye su relato sobresaltado. "Por gente como ésta es que yo dejé el referato. Era árbitro FIFA, dirigí en un Mundial y nunca más concurrí a un estadio y me recluí en este convento de monjas", afirma Esculapio Evo Robirosa Colque el árbitro que desató con su denuncia una auténtica gran polémica en el mundo del fútbol. Gracias a él se supo que entre 2007 y 2008, al menos el 80% de quienes integraban la alineación titular en los partidos que el Bluming, equipo de la primera división de Bolivia, disputaba en la ciudad de La Paz tomaban Viagra disuelto en jugos de fruta para mejorar su oxigenación. "Los jugadores no sabíamos lo que realmente estábamos tomando con el jugo que nos daban…", recuerda Flatulento Quispe Morales un fornido zaguero central. "Pero al momento del baño, al concluir el partido, todos teníamos unas erecciones increíbles. Mi pene se había convertido en una rígida bara de ébano", explicó a la prensa. "Parecíamos presos. Todos intentábamos tener sexo oral, escrito o grupal... Era espantoso ver cómo se masturbaban, como poseídos, en la ducha... Hasta que un día de Mayo del año pasado optamos por irnos sucios a nuestras casas", concluye con voz temblorosa. Esta es una apretada síntesis de la vida de uno de los jugadores símbolos del plantel. "Yo, afirma sin un atisbo de vergüenza Flatulento, llegué a tener sexo hasta el martes a la tarde con mi mujer. Y Dios sabe que hasta lo intenté con mi suegra… Mi vida era una cosa de locos. Me había olvidado cómo se golpeaba a un rival… Los miraba como alguien que sólo me podía dar placer. Vea yo ya no los corría para pegarles, lo hacía para tratar de tener sexo con ellos", admite ante la prensa Quispe. Una generación de futbolistas sexópatas todavía reclama ayuda de la FIFA para superar su adicción. Mientras tanto, y a escondidas, siguen bebiendo jugos…



HOMBRES LOBO, LOS VAMPIROS Y LOS BURROS

HOMBRES LOBO, LOS VAMPIROS Y LOS BURROS Uno creció escuchando, y luego viendo en el Cine y en la TV, acerca de las leyendas que narran las peripecias de los Hombres Lobo. Esos sujetos que abandonaban su vida normal en las noches de Luna para cubrirse de pelos y emprenderla contra el ganado, ovino por lo general, y recuperaban -ataque de amnesia mediante- a la mañana siguiente su prestancia original, manchados de sangre hasta en el culo. Otro tanto pasó con los cientos de filmes sobre los Vampiros, enemigos si los hay de los Crucifijos y de la luz del amanecer. Pero nadie se atrevió a llevar a la pantalla la extraña metamorfosis que sufren los Burros. Estos nobles animales, por un extraño desorden genético todavía no descubierto, se transforman cada 4 años en los gobernantes de la Argentina. Estos presentan signos y síntomas muy similares a los Hombres Lobo: después de haber atacado a traición al pueblo, el ganado que dicen representar, argumentan amnesia, recuperan su forma original y retornan a su hábitat bucólico. Y allí aguardan pacientemente para que la gente los recicle a ellos o a sus crías para volver a empezar. Y otra vez al poder.



OBAMA TIENE PROBLEMAS CON LOS NEGROS

OBAMA TIENE PROBLEMAS CON LOS NEGROS

Según revela un cable de la Agencia de noticias Telaví, Barack Obama está al borde de sufrir un colapso nervioso. Y desesperado, desoyendo a sus asesores y a la CIA, habría apelado a refugiarse en los sabios consejos de Esculapio del Orto, el famoso mentalista de la ínsula de Puerto Pobre. Al crac económico, cada día más similar al de los años ´30; se le suman los recortes en el presupuesto; los millones de desocupados y ahora problemas con sus parientes. La imagen nos muestra a su primo Saddam Teddy minutos antes de tener un brote sicótico. "Desde chico Ted se cree que es una vaca", según comentó un allegado. El problema es que su familia se niega a internarlo en un instituto neuropsiquiátrico argumentando que "necesitan la leche". Pero su problema más grande está en la Casa Blanca. La Primera Dama hace saber a quien quiera escucharla que no está conforme con su actual status, porque no tiene un sueldo asignado. "Pero mujer, estamos en bancarrota", susurra el mandatario en el desayuno, tratando que no escuchen sus hijas y los agentes del servicio secreto. No son fáciles los días del Presidente de USA. Y el futuro se avizora negro.

SEPA QUIÉN YA VENDIÓ EL PREMIO OSCAR

SEPA QUIÉN YA VENDIÓ EL PREMIO OSCAR Hollywood no escapa a la crisis financiera que golpea impiadósamente al orbe. Y el mundo del cine tampoco es una excepción. Tras la gala en la que se entregaron los Premios Oscar muchos actores volvieron a su triste realidad. Ésa que los sitúa en las arenas movedizas de la pobreza. Tal es el caso de uno de los miembros del staff de la multipremiada Slumdog Millionaire del director Danny Boyle. ¿Quién quiere ser millonario? escuchó a la salida del Teatro Kodak el niño Raphujandranath Denge Buphanatrandha Gandhi de boca de una inquietante actriz francesa. Mientras él trataba de escudriñar qué había más allá del amplio escote de la diva, ésta le compró la estatuilla dorada por sólo 4 euros. Y al intentar pagar una deuda en la farmacia de su barrio, en Bombay, fue arrestado al comprobarse que una de las monedas era falsa.