SáTIRA POLíTICA

EN ESPAÑA el REY SE CAE TANTO COMO la BOLSA Y el EURO

"Estoy harta Juan Carlos... Es que vives en el suelo ¡ni que fueras alfombra! Dios mío... Te vas con la custodia de palacio y te traen como si te hubiera pegado una paliza Mike Tyson ¡Mírate la cara, mírate la cara! Estás que das pena..."  Es lo que palabras más o palabras menos creen haber escuchado, un equipo médico, exclamar visiblemente alterada a la esposa de Rey de España.

MONóLOGO de JORGE LANATA SOBRE EL GOBIERNO K

Los domingos son días en los que la mayoría de los argentinos rinde culto al fútbol. El más popular de los deportes ocupa, desde la mañana, la pantalla de la TV. La oferta es muy variada, desde la final de la Liga de Empleados Públicos de Nepal al Nacional B, pasando por fútbol de Colombia o de Transilvania. Pero al caer la noche el fútbol cede el paso a Periodismo para Todos, el programa de política y actualidad sobre la Argentina que conduce el periodista Jorge Lanata. Este ciclo aparentemente logró atravesar la sensible y gruesa epidermis que recubre a los empleados del Estado, los políticos, y en varias provincias es reemplazado por presión de los gobernadores por inócuas series infantiles. Como el pensamiento de quienes se ocupan de censurarlo.

VíDEO DEL ÚNICO ELEFANTE QUE SOBREVIVIÓ AL REY...

Había una vez un reino donde el monarca era un depredador de la naturaleza. El Rey un día se fue de bruces tras una caída accidental ocurrida mientras participaba de un safari de caza en Bostswana. El viaje, de carácter privado, no estaba incluido en la agenda de compromisos reales. La Casa Real se abstuvo de explicar las actividades que realizaba el monarca al momento de la caída. Algunos medios, sin embargo, revelaron que Su Majestad participaba de una expedición de caza de elefantes. Y en exclusivo, y para usted, sólo para usted le mostramos el único elefante que quedó con vida tras el safari. "Er...no se quedaba quieto el muy jodío" declaró Su Majestad al llegar al centro médico.

CIENTOS DE MILES DE EUROS POR ESCUCHAR DISCURSOS

Ése trabajo quiero yo. Sí señor. Ya me pongo de cabeza a ver si encuentro alguna Cédula Real entre un montón de trastos viejos que atesoro. En una de esas, quién sabe si soy conde o duque. O al menos si tengo una pariente Reina de belleza. Porque yo fui y voy a cubrir cientos de actos oficiales y no ligué ni un café. Una que otra palmada en la espalda. Pero me conmovió, juro que me conmovió, hasta las lágrimas saber que la Reina, doña Letizia y las infantas se embolsaron 375.000 euros por ir a 317 actos oficiales. Yo por esa cifra concurro a unos 49.798 actos oficiales, a los que llego 3 horas antes y me marcho tras apagar la luz. Y escribo los discursos. Y llevo en brazos al baño a las autoridades.

LLEGARON YA LOS PRIMEROS EXILIADOS ARGENTINOS A CUBA

Finales de 2011. Triunfó Cristina Kirchner en la Argentina. Y los primeros balseros están arribando a la ínsula caribeña. El individuo de la imagen está exultante porque lo logró. Consiguió asilo de la familia Castro. Dejó esta reflexión "vine porque acá está terminando lo que allá está empezando" haciendo referencia a los aires democráticos que se viven en la República Bananera del Río de la Plata de donde procede.

LOS LOCOS ADDAMS K ESTÁN LA ARGENTINA...

En la recta final para las elecciones presidenciales 2011, el diputado de la Coalición Cívica Fernando Iglesias lanzó un llamativo spot de campaña en el que ironiza un discurso de Cristina Kirchner y combina la canción de los "Locos Addams" para llamar "Los Locos K" a la Presidenta y a sus ministros. El aviso mezcla una buena cantidad de fotos de Cristina y de Néstor Kirchner con personajes tales como los Hugo (Chávez y Moyano) entre otros demócratas.

POLÍTICA: CUANDO LA FICCIÓN SE HACE REALIDAD

Corría 1976 cuando un grupo de directores de cine italianos decidió plasmar en una comedia, "Signore y signori, buenanotte" escenas de lo que era la política en la península. Pero ¿qué opinarían hoy Mario Monicelli, Ettore Scola, Luigi Comencini, Luigi Magni y Nanni Loy si supieran que los episodios hilarantes de su filme se volvieron realidad desde hace décadas? Este episodio es una pequeña joya de las que componen "Señores y Señoras, Buenas Noches". Viva donde viva a usted le resultará familiar esta situación. Y si es ud. es uno de los Indignados, corroborará lo que intuía. Y si no lo es tras accionar el vídeo, se transformará en uno de ellos. Cálmese. Y disfrute con otro enter de lo mejor de la sátira política en el Cine.

DESDE LA CUNA YA SE ES UN MILITAR EN VENEZUELA

 Les pido perdón a quienes siguen este blog. Pero les juro que el mejor material proviene siempre de la misma persona: el Jefe de Estado de la República Bolivariana de Venezuela. Según trascendió, es idea del egregio demócrata Hugo Chávez que los alumnos tengan adiestramiento con armas como una asignatura regular en las escuelas. El objetivo pedagógico perseguido por tal noble fin es el de "prepararse para la defensa de la Nación".
"¡Patria o muerte, ordene mi comandante Huguito!", es la consigna que se escucha gritar en los patios escolares a los niños caribeños.
Es de suponer que éste será el diálogo de una madre con su hijo en edad escolar: "Apurate Simón que llegás tarde a la Escuela. Tomá la leche y peinate rápido", acotará la progenitora. "¿Llevás todo mi vida?, ¿Pusiste el cuaderno, el lápiz, el libro de Geografía y el revólver? Revisá antes de salir nene, porque el viernes pasado tuve que correr dos cuadras para alcanzarte las balas y la granada que te las habías olvidado en la mesa", concluirá primorosamente mamá.
La materia Defensa infantojuvenil incluye: formación, desfile, adoctrinamiento y entrenamiento con armas, la que se aprobará con 8 de promedio.

UN POLÍTICO ESTÁ ENTRE LOS SERES MÁS VELOCES

En Kirchnerlandia, o sea en la Argentina o en la República Bananera del Plata, según usted lo prefiera, la capacidad de asombro va cediendo, hora a hora, ante la una realidad que supera con creces a la ficción. Así, en el mismo día, podemos leer que un dirigente sindical que pretende ser vicepresidente, o presidente ¡por qué no! de la Nación, acusa a la Justicia de Suiza de un complot contra su persona. Estarían confabulados jueces y casi todos los periodistas argentinos que investigan su patrimonio, amasado en largos y penosos años de trabajo de sol a sol manejando un camión.
Pero nada es comparable con lo sucedido en Tucumán. En el Concejo Deliberante de su capital se dieron cita los egregios integrantes del cuerpo para tomar juramento a un nuevo miembro. Esta joven promesa de la democracia juró en el cargo y,
de inmediato, pidió una licencia para continuar en sus antiguas e importantísimas funciones. No sé si será portada del Guinness 2012 pero lo cierto es que entre el juramento y su posterior licencia, concedida al estadista tucumano, sólo transcurrieron ¡29 MINUTOS! Eso es vocación de servicio. No importa el tiempo que uno dedique al prójimo, importa como en este caso la calidad del mismo. Y ahora, ¡busca ser reelecto!

LOS GRANDES PECHOS DESVELAN A HUGO CHÁVEZ

Hay mitómanos que no soportan no estar en primera plana. Pueden esperar un poco, pero las ansias de figuración y de que el mundo hable de ellos los termina de poner como locos. Y no tienen escrúpulo alguno en opinar de cualquier cosa, ni de dar a conocer su punto de vista despertando la hilaridad de Occidente. Y, por qué no de Oriente también. No importa que el mundo se les cague de risa ellos arremeten con su delirio de turno, tal es el caso de Hugo Chávez.
Como el tema excluyente de hoy es el mazazo que le aplicó la naturaleza a Japón y él no aparece ni en los breves de los diarios y menos de las ediciones on line, el mandatario venezolano eligió a los médicos como sus circunstanciales enemigos suyos, y por ende, de la Revolución bolivariana. Y dentro de los galenos les apuntó a los cirujanos plásticos que "convencen a parte de las mujeres de que si no tienen unas pechugas grandes, se sientan mal". "¡Qué es eso, compadre!", agregó enfáticamente.
Hizo esas críticas en la TV estatal, en su ameno programa en el que enseña cómo vivir bien, y cargó específicamente contra los profesionales de salud.
Además, calificó de "monstruoso" que mujeres busquen levantarse los pechos. "En lugar, murmuró a sus íntimos, de conseguir a un compañero dispuesto a soplar varias veces al día por sus pezones hasta alcanzar la talla soñada". Además, se preguntó, "¿qué acaso sus parejas no tienen manos? ¿que ustedes eligen acostarse con gallos", concluyó muy ofuscado.
Creen varios empleados de la televisora haberlo escuchado maldecir y jurar que en los próximos días crearía el Ministerio de la Mujer de Busto Mínimo (MMBM) y que además las pechugonas tendrán que pagar unos impuestos por sus implantes de siliconas. Chávez es de tomarse las cosas muy a pecho, como en este caso.

ACCIONE EL VíDEO Y TRATE DE NO ORINARSE

Es de lo mejor. Alguien le colocó un maravilloso subtítulo a este vídeo de un ataque de risa del ministro de Finanzas de Suiza. Y es que la inflación de la Argentina es medida por un personaje oscuro y muy delirante que se empeña en que los precios no suben. Y que por lo tanto los habitantes de la República Bananera del Plata viven en un mundo muy extraño. Único e incomparable. Es kirchnerlandia...

CAE EL DÓLAR Y HILLARY CLINTON TAMBIÉN

El mundo está convulsionado. Caen las Bolsas, el Euro tambalea al igual que las economías de Portugal, Grecia y España y el dólar está al borde del KO ante monedas más sanas. Y si de caídas hablamos, no se prive usted de ver a la blonda secretaria de Estado de USA tropezar, trastabillar y caer aparatosamente mientras abordaba el avión que la llevaría de vuelta a su país. Hillary Clinton abandonaba Yemen, país al que ninguno de sus predecesores había visitado en los últimos 20 años, por temor a una caída en el avión. "Esto no va a quedar así", afirma que la escuchó maldecir un miembro de su custodia, "llego y le digo al negro que estos hijos de puta tienen arsenal nuclear. Van a ver, esto no va a quedar así ", murmuró mientras se frotaba las rodillas.

UN ORGASMO CADA 4 AÑOS ¿ES SUFICIENTE?

No sé. Pero mi mujer se alegra, y mucho, de no ser catalana y afiliada del Partido político que encargó el vídeo. Sostiene a voz en cuello que esa cifra de orgasmos se debe alcanzar tras 2 o 3 horas de un buen sexo. Y comentó a sus amigas que ahora sabe del porqué el Gobierno español anda a los tumbos. Cada uno busca aplacar su libido como puede o como lo dejan porque según Woody Allen en la vida sólo hay 2 cosas muy importantes: una es el sexo, la otra no es tan importante...

ESPAÑA: CON ÉXITO COMENZÓ LA CAZA DE ILEGALES

El reino de España participa, de manera activa, desde hoy de un megaoperativo policial a gran escala en el que intervienen todos los Estados miembros de la UE. La operación, bautizada como Hermes, no se sabe si en homenaje a la famosa casa parisina creadora de los pañuelos; se desarrollará durante esta semana en la que se prevé un aumento de las identificaciones, informaron a la Agencia Telaví, fuentes policiales.
Se reforzará el control en las zonas públicas y en los principales puntos de circulación como estaciones de autobuses, del metro, en las escuelas y hasta en los baños públicos.
Según un alto jefe policial, José Pocoseso de la Vulva, precisó que la operación Hermes dio sus primeros pasos de manera exitosa y, que salvo un pequeño e insignificante problema diplomático con la Embajada de Puerto Pobre, se dispuso la expulsión de los primeros inmigrantes en situación irregular."Yo no sabía, argumenta en su descargo Pocoseso de la Vulva, que esos negros de mierda eran la esposa y los hijos del embajador de la ínsula caribeña. Los vi negros y me dije ¡a por ellos!". El funcionario policial recibiría, en las próximas horas, un ascenso en su trabajo y se especula con que obtenga el Príncipe de Asturias 2011. Enterado de esto, Barack Obama suspendió su visita.

CHILE: NO TODO FUE MIEL Y ROSAS EN LA MINA...

"Peinate Juan, me parece que viene gente". Con esta frase simple y contundente a la vez el minero Agapito Braulio Cifuentes alertó a quien no estaba al tanto de las tareas de rescate que se desarrollaban en el interior de la mina San José de Copiapó. "Yo sentí el sonido de ruedas que se deslizaban a gran velocidad y que provocaban un ruido de la reputa madre", continúa con su relato Agapito, "y me dije no creo que sea la bruja de mi mujer; ni que sean ratones con patines. Entonces les grité: ¡escuchen con atención pelotudos: no son ladrones los que vienen. ¡Salgan ya de los escondites!", bramó enfurecido. Esta es una de las tristes historias, hay miles, que rodea a la tragedia del desierto chileno.

FÚTBOL Y GOLPES SON LAS PASIONES DE EVO

Si quiere pasar una tarde apacible y el médico le recomendó hacer algo de deportes para mantenerse en forma, no lo dude un instante: juegue al fútbol con el presidente de Bolivia. El vídeo que usted verá, si lo activa claro está, pone en evidencia la pasión del mandatario del Altiplano por el fútbol y por repartir golpes, rodillazos en los testículos de sus amigos que insisten en la absurda idea de no dejarlo hacer goles al estilo Messi. Evo Morales se toma el fútbol como una cuestión de Estado y a quienes juegan en su contra, como enemigos de la democracia. Amén.

ANOCHE SOÑÉ QUE NOS INVADÍA DINAMARCA

Parodiando a Martin Luther King puedo decirles que "anoche tuve un sueño..." Soñé que para mejorar la raza, a esto lo hubiera dicho el mismísimo Dr. Goebbels, nos invadía Dinamarca. Sí señor, así es. Un cuerpo de comandos de paracaidistas de élite se dejaba caer sutilmente por estos lares. Unas 200 mujeres jóvenes, bellas y pulposas llegaban con la intención de atrapar a hombres incautos en la compra de electrodomésticos y para vender una lavadora recurrían a mostrar sus encantos.
Yo me había instalado en la terraza del edificio en el que vivo a la espera de poder capturar una invasora. Previamente había encerrado a mi mujer y al gato en el baño advirtiéndole a ella que "quedate aquí a salvo mi amor. No vas a poder creer lo que viene del cielo".
Al despertar comprobé que todo seguía igual. Entonces quiero inducirlo a usted a que esta noche sueñe con que este vídeo se hace realidad y es capturado por una, o varias, danesas en celo. Y si se decide, sueñe en grande. Expanda a pantalla completa el vídeo, porque le aseguro que no se va arrepentir. Eso sí: no pase papelones deje la tarjeta de crédito a mano por si tiene que comprar la lavadora u otro objeto inservible que le ofrezcan.

AHORA, SI QUE NO ALCANZA PARA TODOS EN CUBA

En un intento por paliar la grave situación económica, creada por el FMI o la CIA o la sinarquía o por los gitanos de Sarkozy o por el capitalismo salvaje de Obama o por el ET de Spielberg según declarará en las próximas horas Fidel, el gobierno de Cuba, enquistado en la ínsula hace más de 50 años, planea prescindir de unos 500.000 trabajadores estatales. La medida es parte de un plan que se aplicará a partir de 2011 y que también contempla una radical transformación del modelo salarial.

"Si ya perciben poco dinero... el año próximo calculo que recibirán menos de la mitad", sentenció Cristian Castro un nieto y cantante de alguno de los hermanos en el poder. La noticia fue propalada por la Central de Trabajadores de Cuba (CTC), que avaló la medida porque le toca "mantener el control sistemático de la marcha de este proceso".  "Exitoso" fue el término que la CTC omitió en su comunicado, al igual que las palabras protesta, huelga, toma de fábricas y marchas callejeras.

Según informes reservados, que maneja la prensa extranjera, los comandantes Castro estarían pensando deportar hacia España a unos 306.000 ciudadanos para que se la rebusquen como toreros en Cataluña. "Es ésta una actividad segura para nuestros compatriotas, ya que se suspendieron las corridas de toros...", habría manifestado el Che Cristian Castro a sus íntimos. Este rumor ya venía circulando hace varias semanas.

Desde hace unos 40 años los cubanos, debido a sus magros ingresos comen mierda. Pero ésta se está terminando, y según los cálculos más optimistas del Gobierno la materia fecal alcanzaría sólo hasta mediados de Diciembre 2010. ¡Feliz Navidad!

BERLUSCONI, EL MÁS GRANDE DE TODOS...

Debo confersarlo de una vez. No puedo seguir mintiendo a mis amigos. Ni mintiéndome a mí. Ni a quienes me leen. Es triste, pero es así. Debí tomar un ansiolítico para poder tirar a la basura mi colección que me llevó casi 15 años atesorar. La vi salir a mi mujer hacia el lugar donde luego el portero del edificio recoge la basura.
Me embargó un desasociego increíble. Estuve a punto de llorar a los gritos. Pero, bueno ya pasó. Ayer me convencí que Silvio Berlusconi es el más grande de todas las épocas.
Por supuesto que no por su actividad política. Él es el más grande comediante italiano de todas las épocas. A su lado Ugo Tognazzi, il Albertone Sordi o Vittorio Gassman son simples aficionados cuyas obras no merecen ocupar un lugar entre mi filmoteca.
Sólo existe il Cavallieri Berlusconi. Y para que quede demostrado, hay que recordar su última aparición en público. Allí dando muestra de su histrionismo insuperable il Silvio les aconsejó a un grupo de jóvenes de su partido que "busquen trabajo en el exterior y que se casen con un millonario, para así progresar en la vida".
Nada de estudiar ni de perder tiempo en tratar de terminar la carrera universitaria elegida. Entonces apague la PC. Tire por la ventana esos libros de mierda que con tanto esfuerzo compró la tarjeta y opte por una bombacha de esas que levanta el culo; póngase un corpiño push up; una prenda de lycra arriba que le marque bien, pero bien sus tetas y sin dudar vaya derecho hacia ese jean que le queda un poco chico. Al combo sólo le falta un toque de perfume y unos tacos altos.
Y ya está en condiciones, diría el inefable humorista Berlusconi, de lanzarse como una leona en celo a las calles en busca de un millonario. O de varios, ¡por qué no!

APARECIÓ EL ORO DE LOS ZARES EN RUSIA

El lago Baikal, uno de los reservorios de agua dulce más importantes del planeta, esconde en sus entrañas un millonario tesoro, que estaría compuesto por al menos una parte de un cargamento de oro, perdido en 1919, en tiempos de la Revolución Rusa. Según relatos históricos, el botín perdido estaría compuesto por unas 500 toneladas de oro, lo que hoy equivaldría en el mercado a unos casi 20 mil millones de dólares.  Ahora, la última expedición del Mir 2 está inspeccionando las aguas en torno a un viejo tren, que fue descubierto en 2009 y en cuyo interior no fueron hallados los ansiados lingotes.
Ya hubo decenas de intentos infructuosos a través de los años por dar con los lingotes dorados. Según informó ayer la agencia rusa Telaví, el Mir 2 captó algo que brillaba y que se presumía que podría ser el tesoro perdido.
Pero lo cierto es que hasta hoy sólo se encontraron 2 dientes de oro, que habrían pertenecido al Zar. O a Rasputín. O a un sastre homosexual, amante del influyente santón,  que vestía a la Zarina.