HUMOR

APOSTARON HASTA EN NEPAL POR OBAMA

Las elección de Presidente en los Estados Unidos se vivió de manera intensa a lo largo del Súper Martes en todo el mundo. Hasta el sitio más infame e infecto de la web, como éste que usted está leyendo en vez de ver la novela "Alguien por quien ovular" por TV, se informó desde temprano sobre el acto electoral. Análisis medulosos; delirantes que opinaban de los candidatos; programas sobre cómo estaban vestidos los aspirantes a la Casa Blanca o si usaban lencería erótica las futuras primeras damas se cruzaban, en un todo vale, en las pantallas de los televisores y en los diarios on line.
Pero el colmo llegó con la imagen que usted aprecia, de la Agencia Telaví, y que muestra a un monje lama en Nepal siguiendo el resultado por su teléfono móvil. "Me cago en la leche.... ¡Qué suerte puta que tengo por vivir en el culo del mundo! Yo no sabía que (Barack) Obama era el gran favorito.", bramó enfurecido. Nadie sabe a ciencia cierta sobre el monto de la apuesta, pero se especula que por McCain él habría empeñado el monasterio. Es negro e incierto su futuro.

NO CEDE EL CONFLICTO EN LA MONARQUÍA

Un serio problema se ha planteado entre la Monarquía. Por un lado están las opiniones vertidas por la Reina y por el otro, las vertidas por la Reina de la Primavera de Siberia. Según lo publicado por un medio de prensa gráfico de la capital española, de un extracto de un libro sobre la vida de la Reina; ésta declaró que: "puedo aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays?" decía a la autora del libro. "Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no le llamen matrimonio, porque si no hay embarazo, no lo es". Esto desató la furia de la Federación Rusa de Culonas, Lesbianas, Indecisos, Putos, Bisexuales, Trisexuales y Transexuales que emitió un duro comunicado afirmando que respetaban, aunque no compartían, la opinión de la Reina. "El libro sobre Ella debe ser tan aburrido como bailar boleros con la hermana. La pobre, dice eso sobre nosotros porque tiene menos gracia que una babosa muerta", trinó Vladimir Putón dirigente de la Federación y actual Reina de la Primavera. "Nunca, pero nunca la invitaría a la tía a mi boda con Igor. Y si quedo preñada, me va a escuchar", exclamó. ¿La sangre llegará al río?

ESTALLÓ UNA BOMBA EN EL VATICANO

Desde ayer y por lo que se desprende del documento "Orientaciones para el uso de las competencias de la psicología en la admisión y en la formación de los candidatos al sacerdocio" el ingreso al Seminario ya no depende de una vocación. Ni es una cuestión de fe. La crisis estalló y el Vaticano sugirió que los rectores de los Seminarios realicen un test piscólogico a los aspirantes a curas para detectar a aquellos heterosexuales que no puedan controlar sus instintos sexuales y a aquellos que tengan fuertes tendencias homosexuales. Aquellos que tengan una identidad sexual “incierta, tendencias homosexuales fuertemente radicadas o dificultad para vivir la castidad en el celibato no podrán ser sacerdotes”, según precisa el texto. Respuestas equivocadas a preguntas contenidas en un cuestionario pone en evidencia a los aspirantes gays. Como por ejemplo contestar: "Yo me saco los forros tirándome pedos"; "Sueño que me insemina Brat Pitt"; "Ay, Monseñor si usted me viera en camisón"; "Soy de hablar poco o nada cuando tengo carne en la boca"; "Al pelar una banana, me babeo como una tonta"; "Prometo que voy a ir a la Marcha del Orgullo Gay sin sotana y con mi jean rosa"; "Para mi cumpleaños Monseñor, regáleme un conjunto de lencería transparente"; "Casi me desmayo cuando vi una foto de una mujer bañándose desnuda"; "En realidad a mí me gustaría estudiar para Monja" o "A los Reyes Magos les pedí un consolador", los enviará directamente de regreso a casa. Es necesario valorar también la orientación sexual. El texto, redactado por el Abad Juan Manuel Pérez Dasta, afirma que la detección temprana de defectos psicológicos “en ocasiones, patológicos” antes de que los Seminaristas se conviertan en Sacerdotes ayudaría a evitar experiencias tragicómicas. Y si ellos lo dicen...

El MODIGLIANI ¿ES EL AUTO DEL FUTURO?

La crisis económica es de tal magnitud que en el XXXIV Salón del Automóvil, que se desarrolla en la ciudad de Miami, Chevroforlet presentó su última creación. Entre vítores y aplausos la concurrencia recibió al "Modigliani". El pequeño y confortable vehículo, de 400 cc y caja de cambios automática funciona con 3 pilas de cadmio. Sí las mismas que usted y yo le ponemos a nuestros relojes cuando dejan de serlo. El "Modigliani" posee un par de condones, a medio inflar, en el tablero que reemplazan a los air-bags y una radio estéreo, sólo en el modelo full. Chevroforlet ha dado el primer paso en la fabricación de vehículos económicos y el CEO de la compañía, Mr Dow Jones, se encargó de anunciar en rueda de prensa que tanto Barack Obama como John McCain encargaron sus "Modigliani". El carismático senador por Illinois reservó un modelo descapotado, de color rojo. "Pobre, va a quedar como semilla de sandía", murmuró por lo bajo un asesor del Partído Demócrata.

NIEGAN QUE HAYAN PAGADO A MADONNA

Y era sabido que la difusión de esta noticia traería controversias. Porque Georg Ratzinger, el hermano mayor del Papa Benedicto XVI, quiere celebrar su cumpleaños número 85 con un concierto de Mozart, al ritmo de cumbia, en la mismísima Capilla Sixtina del Vaticano. La fiesta, prevista para el 12 de enero de 2009, costará, según medios de prensa teutones, unos 100.009 euros, que serían pagados con el dinero que los católicos de Alemania, vía impuestos, entregan voluntariamente a la Iglesia Católica lo que ha causado una gran polémica en el país. El vocero de la Parroquia de la Santa Arroba, la Patrona de la web, Piero Dellafrancesca negó de manera rotunda que en esa misma velada cantaría Madonna y Los Marsupiales del Ritmo, como teloneros. "Mentira. Es una infamia, ella lo hará un día antes", afirmó antes de partir en su jet privado hacia Castelgandolfo. Hay preocupación en el círculo íntimo de Su Santidad ya que le rechazaron, por falta de margen, y por segunda vez en 2008 el pago de los souvenirs y del cotillón con su tarjeta AngelCard. La imagen muestra una de las tantas protestas que jóvenes izquierdistas protagonizaron en las afueras de Berlín con varios integrantes de la familia Ratzinger. Estos últimos habrían estado alcoholizados.

UN CANDIDATO ES ABOGADO Y ALGO MÁS...

Los muros del microcentro de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires aparecieron tapizados por afiches políticos. En ellos un actual gobernador de un Estado de la República Bananera del Plata lanzó su candidatura a la Presidencia de la Argentina. Y la respuesta de la sociedad no tardó en en llegar. Y fue lapidaria. La autoestima del sujeto en cuestión ¿habrá caído como las Bolsas de Asia? O ¿será como a los que aspira suceder y no le importa la opinión de la gente? Ya veremos.

LA FIESTA AÚN CONTINÚA EN LA ARGENTINA

En un duro artículo The Economist, dice que la Argentina tiene un reflejo distorsionado de sí misma y habla de la falta de solvencia en las cuentas. "Tomando el sistema privado de jubilaciones, la Sra. Fernández ha podido resolver su problema de liquidez para los próximos 3 años. Están dispuestos ha dar prioridad a los reclamos de financimiento público de corto plazo a expensas del empobrecimiento argentino y el futuro de sus chicos", finaliza diciendo el lapidario informe de la revista. Se habla de miopía política de la pareja Imperial de la República Bananera del Plata y al menos la de él, es algo que no admite discusión. El tema de la reestatización de las jubilaciones privadas recién comienza y dará para hablar. Mientras tanto, la Argentina es una fiesta.

LO QUE NADIE SE IMAGINABA DE OBAMA

Una amiga mía, vecina de la familia del senador y candidato a la presidencia, tomó esta imagen. En ella usted ve a Barack Hussein Obama Jr. (qué ironía del destino que un Hussein pueda ser Presidente de USA) rezar con devoción. Es conocida por todos su extrema devoción a la Virgen por lo que no sorprende a nadie verlo en la Iglesia, de rodillas. Lo que sí despertó la curiosidad de quienes eran sus circunstanciales compañeros era el tenor de sus plegarias. "Madre Mía: no me abandones, hacé que pierda yo" ; "Cristo ten piedad de mí y hacelo ganar a McCain" o "Dios Mío: no castigues a tu siervo Barack con la Presidencia" brotaban como un susurro de sus temblorosos labios. La emoción puesta en los rezos, supone mi amiga, se debe a que el Comité de Campaña del Partido Demócrata le acercó a Obama las últimas cifras del multimillonario déficit financiero que le dejará de herencia George W. Bush a quien lo suceda en la Casa Blanca. Un sacerdote que presenció la escena y que prefirió no dar su nombre aseguró que "el rostro de Mr. Obama estaba blanco del miedo mientras se secaba las lágrimas". En compañía de sus custodios el favorito en las encuestas partió a esperar el Milagro de Dios, rodeado de su familia en su hogar.

DESCUBREN UN TEMA INÉDITO DE QUEEN

Un equipo encabezado por el antropólogo musical senegalés Oswall Rispoll, quien aún se repone de su separación de la estrella del rock Dolores D. Parto, logró dar con este inédito documento. ¡Aleluya!

ME PARECE QUE SE REENCARNÓ CALÍGULA

Y no lo podía creer. Y todavía me cuesta. Es de ciencia fricción. Pura ciencia fricción. Si no me equivoco transcurre el Siglo XXI. Es el tiempo en el que los científicos prometieron acabar con el cáncer y la diabetes, entre otros males que padece el mundo. Entonces ¿será posible que la ciencia descubra algo para neutralizar la estupidez del Silvio Berlusconi? Cada vez que anuncia una medida que entrará en vigencia en la tierra del Dante ésta es sólo comparable a las estupideces que propala la líder de las Madres de la Plaza de Mayo. Un disparate prevé que los niños inmigrantes entren en el colegio "tras la superación de un test y específicas pruebas de evaluación". Para aquellos que no las superen, se organizarán "clases puente" para garantizar la inserción del alumno en el grupo de simios correspondiente. Además, los niños inmigrantes serán distribuidos en las aulas, supongo que luciendo vestimenta fosforecente y descalzos, en proporción con el número de alumnos italianos. Y de seguro irán a otros baños, de ser posible de otras ciudades. ¡Dios mío: dame una prueba de Tu existencia!, ¡Baja y llévatelo a este primate que pretende instalar otro apartheid! Deténgase en esta imagen. Ya se acostumbrará a verla más seguido.

ERECCIONES AL POR MAYOR EN LA CORUÑA

Según parece todo vale a la hora de promocionar la elección de una carrera de grado en la Universidad de La Coruña. Y que uso del márketing ni las pelotas... Vamos al grano. Los alumnos ingresantes a Arquitectura presenciaron un strip-tease. Las erecciones no tardaron en aparecer y fueron difíciles de disimular. Hubo unos tíos, refiere un encargado de limpieza, que estuvieron sentados hasta bien entrada la noche. Es que las tías, muy buenas por cierto, se quitaban la ropa lentamente mientras se movían con la gracia de Robocop en celo. Con esta puesta en escena se buscó, afirma un organizador, que se dejen atrás preconceptos que impiden respirar y ver la realidad de otra manera. Ahora cierre los ojos por un momento y calcule lo que será el show erótico de la colación de grado. Sodoma y Gomorra comparado con este acto académico hubiera sido apto para todo público. Habrá sexo por doquier. Aprovechen ahora que la niña de Rajoy aún es pequeña...

RELACIÓN ENTRE EL MÓVIL y EL CÁNCER

Según lo publicado por un importante diario francés estaría confirmado que el uso del teléfono móvil puede provocar a largo plazo el desarrollo de varios tipos de cáncer, según los resultados preliminares del estudio Interphone, realizado por el Centro Internacional de Investigación sobre el Cáncer. En efecto, se desprende del informe que si un hombre porta a lo largo de su vida su teléfono celular en el bolsillo delantero, izquierdo o derecho según sea su preferencia, del pantalón no tardará en padecer una bruta inflamación en sus huevos al sentarse, producto de inscrutarse el móvil entre los testículos y el pene. Esta patología degenera, con el tiempo, en un bruto cáncer de la zona pélvica y en un desagradable olor a huevos que tendrá del móvil en cuestión. En cuanto a los tumores extraídos del cerebro de varios usuarios el informe es lapidario al concluir que lo que se extrajo de la cabeza de George W. Bush, y que usted aprecia en la imagen, era un bolo fecal. Sí mierda... Nada de tumor. Quédese tranquilo y venga ¡a usar ese móvil!

SÍ HAY VIDA EN EL MERCADO INMOBILIARIO

Todo menos la muerte, decía mi abuela, tiene solución. Y el tsunami que afectó al mercado inmobiliario en la tierra del Tío Sam, hace unos meses, y en España hace sólo unos días parece que no devastó los cimientos como se preveía. En efecto tanto voceros del Socialismo como del Partido Perfecto coinciden en que lo peor ya pasó y en que hay que afrontar el futuro con entereza. Y optimismo. La reactivación esperada llegaría en 2009 con la construcción de los pisos populares para los jóvenes y para los inmigrantes. El modelo Nido Canario, el amplio piso de un ambiente o de ninguno que Ud. observa, consta de unos 4,21 metros cuadrados y se comercializará a un coste de sólo unos 19.000 Euros. ¿Vio que no todo está perdido? Deje de leer blogs y salga a festejar... Usted sí se merece unas tapas y una buena birra.

¿TAN MAL VAMOS A DESPEDIRNOS DE 2008?

Si hace unos meses alguien me lo comentaba, juro por Dios que lo hacía internar en un Manicomio. Ojo, no porque yo sea un incrédulo, sino porque era algo increíble. Un disparate sólo comparable a que España saliera Campeón invicto del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010, goleando en la final a Brasil por 13 a 0. Y jugando más de 35 minutos con 2 hombres menos por expulsión de Casillas y de Villa. Así como suena. Un disparate colosal. Pero hoy la debacle económica es tal magnitud que me imagino que Karl Marx y Groucho Marx se están meando de risa del capitalismo. Es que se prevé que hasta fin de año habrá una importante cantidad de ciudadanos que sólo comerán mierda. Y si es que alcanza para todos según las previsiones del Fondo Monetario Internacional. Desde Japón ya llegaron los CD con las mejores grabaciones de fuegos artificiales para que usted no extrañe su despilfarro de antaño. Y de las uvas olvídese ya. Lo único que podrá comer, tanto en Navidad como en Año Nuevo, son las 10 uñas de sus manos.

ESPAÑA ¿SE ENCAMINA HACIA LA LOCURA?

Quién no recuerda haber oído, en el colegio, sobre Juana la Loca. O más recientemente quién no recuerda con cariño el nombre del pueblo en donde vivía la familia de la inquietante y cada día más bella Penélope Cruz en la película "Volver". Pocos. Seguramente a la mayoría que presenció esa joya de Pedro Almodóvar le habrá sorprendido el nombre del pueblo: Alcanfor de las Infantas. Allí se registraba, según el director manchego, la más alta tasa de enfermedades mentales. Y me pareció un toque genial de un maestro del séptimo arte. Pero según un informe la incidencia de las enfermedades mentales en la población española es notoria. Más de un millón de españoles padece una patología mental grave, alrededor del 3% de la población, mientras que cerca de 1 de cada 6 personas tendrá algún tipo de trastorno mental a lo largo de su vida, sostienen los investigadores. Y es para preocuparse. Porque no es cuestión que uno irrumpa a riéndo a carcajadas en el velatorio de su madre; o intente ingresar al Vicente Calderón saltando con una garrocha o se sumerja en otoño en las aguas del Mediterráneo disfrazado de Papá Noel... para darse cuenta que está medio loco. No señor. El confundir un botón con una aspirina o el TV con el microondas ya es preocupante. Y ni le digo si cagó en el lavarropas. Atenti. Ante cualquier gesto extraño de su marido o una súbita risa incontrolada de su madre ante el televisor apagado adviértales que usted está armada y que les disparará de ser necesario.

EUROPA ESTÁ POSTRADA DE RODILLAS

El imperio del Tío Sam está al borde del KO. Tambaleante trata de aferrarse a una tabla de salvación. Baja las tasas de interés y el Estado sale a rescatar bancos y a las grandes empresas. Pero el agua ya está a la altura del cuello. Y en Europa, cuando quedó al descubierto su crisis económica y financiera que sacude a las Bolsas y que amenaza postrar de rodillas a la UE, hay quienes como el Partido Perfecto de España que recurren a la ayuda Divina. Y se escudan en los Santos.

ESPAÑA ¿INDIGENTE DE GOLPE Y PORRAZO?

La noticia llegó en el peor momento. Quienes fueron testigos afirman que el Jefe de Gobierno no lograba articular palabra alguna. Y otros en voz baja susurran que un fuerte hedor asaltó de improviso su despacho en la Moncloa. Se había cagado encima. La escena hubiera enternecido incluso a sus adversarios políticos del ala dura del PP. Y hasta a algún líder de la reaccionaria ETA se le hubiera escapado un lagrimón. O dos. La silueta del Ministro de Economía adquirió dimensiones faraónicas. Él de pie, hierático e incólume repetía: "¡me cago en la leche!; ¡esto es todo nuestro capital al cerrar hoy la Bolsa!; ¡me cago en Bush y en la madre de Bush!!". Luego lo invadió el desánimo e irrumpió en llanto. La ínsula de Puerto Pobre negó que haya autorizado el ingreso de niños y de toreros, por razones humanitarias.

RESULTADO EN SUSPENSO EN LA FÓRMULA 1

Una grave denuncia, que de comprobarse cambiaría el rumbo para siempre en la Fórmula 1, presentó en la madrugada de ayer la Escudería Pherrari. Al concluir el Gran Premio de Singapur, en el que insólitamente volvió al triunfo Frenando Alonso, el resultado de la primera carrera nocturna quedó en suspenso. Mecánicos de varios equipos aseguran que aprovechando la oscuridad reinante se colocó un muletto del auto ganador, a un costado, en la meta. "Espera la oscuridad Frenando" era el grito que resonaba desde boxes. Se aguarda ansiosamente la confirmación del resultado y por lo pronto los organizadores le quitaron la botella de champán.

LA MENTIRA EN LOS COURTS DEL TENIS

No sólo es la opinión de la mayoría de los periodistas deportivos de la ínsula de Puerto Pobre. También es un secreto a voces que recorre de boca en boca en el circuito profesional masculino. A cada paso se murmura: "A su lado, Nadal es un mediocre"; o "Si Pablo está sobrio el pobre Nadal no ganaría un set"; o "Es el número 1"; y los más fanáticos del diestro sostienen "El tenis es Pablo y el resto del circuito son japoneses: todos iguales". Pero lo cierto es Pablo Dom Perignon ocupa el número 103.905 en el escalafón profesional y que está borracho 18 a 20 horas al día. "Él ingiere alcohol, comenta su entrenador Macoco Pérez Dasta, desde los 5 años y si su hígado sobrevivió a la cirrosis calculo que morirá de viejo. O de un pelotazo en la cabeza", acotó. Federer y Nadal pueden seguir engañándose, pero en el fondo lo saben...

LA SUCESIÓN DEL DALAI LAMA PELIGRA

El olfato es muy importante. Llega a ser una virtud en algunas profesiones. Nadie imagina un perfumista o un enólogo sin olfato o con su capacidad limitada. Porque no podrían distinguir un Cabernet de una orina de perro. Pero ¿supone Ud. que también puede ser una desventaja? Y según un cable de la Agencia Telaví yo le puedo afirmar que sí. En Nepal hace unas horas se acaba de frustrar la elección, nada menos, del sucesor del Dalai Lama. El elegido, un niño de 7 años, de nombre Pirulo se negó a continuar meditando y rezando a la espera de ser ungido. "Ni borracho me quedo acá, aseguran que dijo en tono imperativo y arrojando una imagen de Buda al vacío desde su cuarto, me estoy asfixiando con el olor a patas y a bolas que tienen estos tipos". Desapareció con las primeras sombras de la noche.