Las autoridades del Ministerio de Educación temen una regresión a la Edad de Piedra de los alumnos. Un estudio revela que los estudiantes de la tierra de Cervantes están por debajo de la media de la UE en Lectura, Ciencia y Matemáticas. Y para comprobarlo nada mejor que mirar las respuestas de uno de los alumnos del Colegio secundario "San Benito Camelo", de Almería. Observe usted con atención las respuestas de quien aspira a ingresar a la Universidad. Una vez leídas, cierre los ojos y piense en este tío recibido de médico. Y en lo que le espera a sus pacientes.
¿Quién es el Jefe de Gobierno? Chiquito de la Calzada.
¿Cuántos continentes hay? Varios: Zaragoza, Ceuta, Mallorca, Canarias y Madrid.
¿Quiénes combatieron en la guerra de Irak? Los moros contra los judíos.
¿Hay vida en otros planetas? Sí. Allí viven los Galácticos del Madrid.
¿Cuál es la moneda común a toda Europa? La rupia.
¿Qué es la célula? Un grupo terrorista.
Nombre al menos una novela de García Márquez . Cien años de suciedad.
¿De qué nacionalidad es el cineasta Pedro Almodóvar ? Cubano.
Si yo tengo 2 manzanas y me regalan 1 pera y 2 duraznos ¿cuántas frutas tengo? Creo que lo suficiente para hacerme una ensalada de frutas.
¿Qué es la Guerra Fría ? Es aquella que se peleó arrojándose hielo. Y creo que ganó Cristóbal Colón, por penales.
¿Cuántas Guerras Mundiales hubo? En mi barrio 3. O ¿fueron 4?
¿Cuál es el último libro que Ud. leyó? El Gato Donald, del escritor asturiano Gual Disney.
¿Qué nos indica la luz amarilla del semáforo? Que éste tiene un ataque de hígado por el botellón.
Nombre a su escritor favorito. Venga chaval.... Cinedine Zidán .
Si yo tengo 5 euros y mi madre me da 6 euros ¿cuánto dinero tengo? No sé, yo sólo tengo 10 dedos.
¿Cómo se llama la Reina de España ? Ni que fuera yo tonto: Doña Sofía de Mormón .
¿Qué beneficios obtienes de Internet? La leche, la carne y el cuero para hacer los zapatos.
Cuéntanos lo que tú crees que es un cementerio. El lugar donde se deja el semen.
¿Cada cuántos días menstrúa una mujer? Depende del número de pulmones que ella tenga.
España es la tierra de grandes pintores. Nombra a por lo menos 2. Schumacher y Confucio.
¿El Presidente de Rusia se llama? Rasputín Ordóñez Zapatero .
A cuántos eventos culturales asististe en 2004. A 2: a la tomatina y al dentista.
¿A qué se llama una bebida espirituosa? A la que tiene fantasmas.
Dentro de las Artes Plásticas ¿qué es el Grabado? El sitio donde se producen los CD.
¿Qué crees que le falta a tu ciudad? Er... accidentes de autos.
Tu padre tiene coche... ¿de qué marca es? Sí, un HIV o un Haudy no sé bien. Pero sí tiene coche. Creo, no estoy muy seguro.
En la Ventas de Sevilla ¿qué hay? Un olor a bosta de toro que no se aguanta.
¿Quién es el joven y exitoso Fernando Alonso ? El compañero del Batman
Una cadena de grandes tiendas hay en tu ciudad. Completa la frase: El Corte..... Joder majadero: El Corte Irlandés.
¿Cómo se llama la enfermedad que afecta a las personas que son sensibles al polen en la Primavera ? Úlcera.
¿Para qué te sirve un preservativo? Para tomar agua .
¿Cuál es el gentilicio de quienes viven en Madrid? Austríacos.
Antes de su unión ¿cuántas Alemanias había? Dos. Alemania Horizontal y Alemania Vertical.
¿Dónde está el Arco del Triunfo? En el estadio del Deportivo La Coruña.
¿Quién fue Charles De Gaulle ? Un actor de cine mudo que trabajaba con Antonio Banderas.
¿Qué te sugiere la expresión: Ave, César ? Que a César se le va el tren .
Calígula ¿fue un emperador Romano? No tío. Calígula jugó con Ronaldo y con Raúl.
¿Quién fue Carlos Marx ? El hermano de el Groucho, el de Operación Triunfo.
¿Cómo harás para ingresar a la Universidad ? Haré un agujero en la pared.
Nombra un diario de tu preferencia. El Diario de Ana Frank .
¿Dónde está Roma? Er, la Champions Ligue , joder.
¿Qué son los parásitos? Un grupo de cante flamenco de Zaragoza.
¿Tu fumas? Sí. Pero estoy por dejar, sabe horrible el lado blanco del tabaco.
¿Qué es un batracio anuro? No te metas con mi padre, gilipollas.
A partir del jugo tomate se elabora una bebida muy popular ¿nos puedes decir su nombre? Joder, ni que fuera yo tonto: el aceite de oliva.
¿Qué harías si te enteras que tu novia es heterosexual? Por Dios que la mato coño, la mato.
Cuando carnean un cerdo una parte de su carne se aprovecha para hacer ... Venga, que hasta un gilipollas lo sabe: er gazpacho.
La escena nos muestra a una persona preocupada. Atribulada, si usted lo prefiere. Y no hay una razón lógica para ello. Ella conjuga glamour y poder. Ése que ejerce con mano de acero en la República Bananera del Plata. Pero, si se detiene en la imagen ella parece hablar en un tono bajo, extraño para su personalidad, y lo hace como quien se confiesa con un sacerdote. O un confidente o una amiga. Susurrando. Su interlocutor Oliver Piedra no puede creer lo que escucha. Y él no puede callar lo que piensa. Tomando coraje le hace frente a la situación y le dice: "Lady that one is the size? Oh, my God". Desde entonces circulan varias versiones. Una, la oficial, ella le dice que ése es el tamaño de la oposición, según las encuestas, para las elecciones de octubre próximo. Otra, almibarada también, habla de cómo le baja la presión arterial por culpa de las exigencias de los sectores del campo. Y de allí las lipotímias. La tercera es la que hace circular su círculo íntimo: "vea don Piedra, de este tamaño es la inflación en mí país. Somos la envidia del pobre Obama y de la Unión Europea. Y del resto del mundo, no lo dude un instante". Pero siempre hay una versión antojadiza que hace circular la prensa opositora a su gobierno. Y ésta hace referencia al tamaño del sexo de quien la antecediera en el poder. Esperemos que el director plasme en un próximo filme la verdad. Pero, si Ud. sabe algo, hágamelo saber.
En las últimas horas el mercado de pases se vio sacudido. La contratación de un fornido centrodelantero alemán levantó las sospechas del lavado de dinero. Es que un equipo español se hizo de los servicios del goleador de la Liga del Vaticano. El ariete ya le había dicho no, en 2008, al poderoso Manchester United de Inglaterra argumentando problemas religiosos insalvables. Y recientemente hizo lo propio con el Juventus y con el Real Madrid. Pero el Submarino Amarillo del Villarreal lo logró. La imagen ilustra el instante en que el crack posa con la camiseta de su nuevo club. Consultadas por la Agencia Telaví las autoridades de la institución se refirieron al trascendental hecho deportivo como "un milagro". 
Por la crisis se estima según un informe que lleva la firma del Dr. Citado Nosocomio, ministro de Aviación, Vías Navegables y Salud Mental de la ínsula de Puerto Pobre, que aumentará entre un 30% y un 39% la población mundial. El profesional puso como ejemplo lo que está sucediendo desde Enero en los Estados Unidos. Desde que asumió Obama, sostiene el galeno, hasta el sexo se vio afectado por las medidas de austeridad y ahorro. "¡Se acabó el despilfarro!", gritó Barack Hussein a los cuatro vientos. Pero situaciones como éstas siempre entrañan peligros. En especial si se siguen reusando, tras lavarlos a mano, a los forros otrohora descartables. "A la larga, afirma el Dr. Citado Nosocomio, se producirán roturas. Éstas sucederán, en especial en aquellos forros que sean lavados refregándolos sobre las piedras", sostuvo. Es de esperar que se revierta esta tendencia. A veces por ahorrar en luz; se puede tener un hijo con la hermana.
Si a usted le cuesta dormir de noche sólo tiene que repetir una vieja receta del genial Groucho Marx. Lo ideal es contar ovejas, sostenía Groucho, y si éstas están en su cuarto, mucho mejor... Pero la revista del corazón "Sístole & Diástole", en su número de Febrero, informa que según un estudio realizado por un calificado grupo de arquitectos de la Universidad de Essex una de la mejores, y más efectivas por cierto, maneras de combatir el insomnio es mirar la ceremonia de entrega de los Premios Oscar. Y la Agencia Telaví difundió la imagen de el Dictador Vitalicio de la ínsula de Puerto Pobre, Mariscal y chamán Hugo Fidel Rodríguez del Morral, quien no pudo soportar más de 5 minutos la monotonía de quienes traducían al español los dichos del presentador de la gala. 
Algunos los sabían. Pero, eran los menos. Otros preferían mirar para otro lado.Lo cierto es que lo del calentamiento global es algo grave. Muy grave. Y si no se toma conciencia pronto andaremos por la vida sin ropa interior. ¡Dios mío! Hago votos para que no se me cruce la Niña de Rajoy.
Cualquiera sea la causa, lo cierto es que la entrega de los Premios Oscar 2009 será recordada por su pobreza. Una ceremonia sin el brillo de antaño se verá, en los lugares en dónde todavía haya electricidad. Y se estiman que no serán muchos. Las divas lucirán creaciones de los años 90 y en algunos casos, alquilarán zapatos. Por disposición del comité organizador se dispuso que a un costado del escenario se monte una barbería, para tratar de que quienes compitan por la devaluada estatuilla estén más presentables. Ya sea por la recesión; o el crac similar al del año 30; o por las guerras organizadas por George Bush, la era de Barack Obama comenzó con una miseria increíble.
Parece que la luna de miel de Barack Obama con USA está llegando a su fin. El joven bronceado, como lo describió el egregio Silvio Belusconi, ya no es el mismo que asumiera con tantos bríos la presidencia. Y algunos allegados temen por su salud mental. "Él casi no duerme. Vive en un estado de excitación constante", afirmó un custodio de la CIA. Según un relato que corre por los pasillos de la Casa Blanca y que ya ganó la calle, el Presidente padece de insomnio. Y cuando por fin logra conciliar el sueño, éste cede el paso a las pesadillas. "Fue tremendo lo que yo vi", le contó un cocinero a un amigo mío. "El Presidente corría en pijamas y descalzo gritando: No Dios mío, No... No. No, no que no venga ella a ayudarme a salir de la crisis. Le juro que estaba blanco del susto." Ya más sereno Barack confesó a sus íntimos, en el desayuno, que había soñado con que vendría Cristina Kirchner. Lo cierto es que el crac económico y financiero que padece Estados Unidos está devastando al líder demócrata. La imagen que usted ve, es más que elocuente. Casi no necesita epígrafe alguno. Fue tomada, el lunes pasado, en los jardines de la Casa Blanca. 
La Gala de la XXIII edición de los Premios Goya acababa de comenzar en el Palacio Municipal de Congresos del Campo de las Naciones de Madrid. Se dieron cita los nominados, personalidades del mundo de la cultura y un ejército de invitados. Frío, glamour, lluvia y colores vivos en el atuendo de las divas fueron la característica saliente de la noche destemplada. Pero el cine español se ve una vez más salpicado por suspicacias de corrupción. O al menos se puede hablar de absurda discriminación. La conductora de la Gala no lo podía entender. Afuera, bajo la lluvia y a la intemperie, meados de frío aguardaron hasta las primeras horas del lunes los miembros de la delegación de la ínsula de Puerto Pobre. En efecto, tanto el afamado Director Esculapio Megapíxel como el actor Braulio Pasmarote Lumier no pudieron ingresar, y por ende participar de la Gala. Otra mancha en la Cultura y van...
El mundo ya no da para tener más sorpresas. Pero siempre hay lugar para una más. Como el anuncio del Plebiscito que se realizará, en los primeros días de Febrero próximo, en Bolivia. 
Había una vez una mujer muy bonita. Y estaba felizmente casada con el Príncipe de la República Bananera del Plata. El hogar, la Casa Rosada, se poblaba de las voces y de las risas de sus hermosos hijos. Afuera, el pueblo orgulloso llevaba la imagen de su bello rostro en sus escapularios. Era amada por propios y extraños. Su vida dio un cambio sorpresivo, y negativo, cuando sucedió en el Trono al Príncipe. La turba multa la había elegido para llevar al Reino a ser una potencia del Primer Mundo. Pero un día... su salud se resquebrajó. Con lágrimas en los ojos el ex Monarca, actualmente en funciones, anunció a los periodistas dijo que: "La Presidenta ha sufrido una descompensación. No me voy a poner a hablar de medicina porque...bue..Lo que pasa es que Cristina trabaja de 24, 23 horas". Pobre Cristina Kirchner. ¡Qué vida de mierda durmiendo menos de una hora al día! Y colorín colorado este cuento de hadas argentino, se ha terminado.
Kawasaki inició el complicado adiós a la categoría Motos GP. Y no correría el Mundial. La crisis económica ya se hace sentir en la categoría top del Motociclismo, al igual que en la Fórmula 1. La necesidad de limitar los gastos al mínimo obligó a los pilotos de la casa japonesa a viajar, escondidos entre las gomas, en la bodega de los aviones. Esta situación se padeció en los últimos dos Grandes Premios. "El piloto italiano ante la imposibilidad de ir al baño, optó por viajar con pañales de adultos. El pobre estaba cagado hasta la espalda cuando llegó al Brasil", confesó con tristeza Oshiri Kinoto un viejo mecánico de la empresa. Aparentemente aún no hubo reacciones ni de los pilotos, ni de los técnicos o de los mecánicos, quienes ahora tendrán que salir presurosos a buscar otro trabajo
Mientras tanto, otra sorpresa vino del Caribe. El Dictador de Puerto Pobre, Mariscal y Chamán Huguito Rodríguez del Morral, afirmó a la prensa que "estoy en condiciones de informarles que participaremos en el Mundial 2009. Para ello mi equipo, el TedeboldoTeam, ya realiza las pruebas en la ínsula desde ayer". Los ensayos, se supone, habrían dejado contento al Supremo.
La caída de la economía en Estados Unidos no conoce límite alguno. Primero fueron los bancos y la estos le siguieron las empresas automotrices: Desde hace meses se tambalea Wall Street y amenaza con desplomarse. Pero según un cable de la Agencia Telaví ahora también la industria Pornográfica del Tío Sam quiere obtener ayuda financiera de Obama para afrontar la crisis. La revista especializada "Hymen and Oral Sex", propiedad de magnate Hugh Pérez Dasta informa que en uno de los últimos filmes porno los actores tuvieron que ir a mendigar, a la salida de una iglesia, para poder adquirir un par de pastillas de Viagra. "La crisis hace, narra Hugh, que en una misma toma se haga sexo oral, escrito, anal y nasal para aprovechar la erección del actor", es muy triste. El prestigioso tabloide "The Point G", de Boston, informa que varias actrices de la industria porno trocaron el sexo por la venta callejera de hot-dog. Y realizan, a pedido, inusuales fellatios a la salchicha a cambio de unos centavos de dólar. Por la crisis los norteamericanos sólo ven la NBA. Ya se olvidaron de lo que sostiene el genial Woody Allen "en la vida sólo hay dos cosas importantes: una es el sexo. La otra, no es tan importante".
Acuario: Signo de aire, dominado por la aviación de Israel, a veces ciertamente melancólico, pero con una tendencia espiritual muy marcada y con capacidad para avanzar hacia el futuro, que no existe para quienes viven en estos territorios... Creativos, lanzan misiles caseros a territorio hebreo impulsándolos a patadas; viven plenamente los 7 u 8 años que los deja la ONU. Su espíritu práctico se ve plasmado en el hecho de que mueren de a 5 por familia, para aprovechar las ofertas de las funerarias en tiempo de guerra.
En 2008 España creyó que había alcanzado la cima en el Deporte. Y apeló a vanagloriarse con estupideces tales como hablar de la Selección de Fútbol; o con las glorias de los tenistas o con las piruetas del enano Messi. Y estos "gloriosos resultados" no pueden compararse con lo realizado por el Boxeo Amateur. En ese campo sí que los delirantes súbditos de la Corona brillaron. Esos Machos Bravíos, auténticos minorados golpeadores, sí son el reflejo de la sociedad ibérica. Si usted es mujer, y tiene entre 15 a 44 años, está en la Flor de la Edad para Morir. La violencia sexista es una realidad, que como el Sol no se puede ocultar, y que va en aumento a lo loco. La Violencia de Género es la Primera causa de Muerte en España. Y supera en las estadísticas a las guerras, a los accidentes de tráfico o al mismísimo cáncer. No lea esta mariconeada proporcionada por la Organización Mundial de la Salud, que le hará hervir la sangre. Y busque a su pareja para molerla a palos. ¿O acaso no es usted un bravío macho español? 
"¡Dios mío, hacé que Francia o Inglaterra ganen el Seis Naciones en 2009!" Ésta puede ser la súplica de alguno de los 30 jugadores que lucen las camisetas de estos Seleccionados de Rugby. O por una cuestión de ego o de prestigio, puede ser el ruego de sus conductores técnicos. Y por último, supongo, el pensamiento de la madre de algún rugbier en cuestión. "¡Padre no me abandones a la suerte! , ¡No dejes que triunfen en el Seis Naciones los borrachos galeses!" , afirman que el Papa Benedicto XVI, balbuceó con lágrimas en sus ojos, antes de impartir la bendición Urbi et Orbi. 
Desde hace unos meses la dureza del Papa Benedicto XVI va in crescendo. "Dios quiera que ésta sea de su pene", manifestó la travesti romana Giovanna Porota Dell´Orto a la prensa. Es que el Santo Padre volvió a vapulear a los homosexuales. Y la embistió contra gays, lesbianas, bisexuales y transexuales sin hacer distingo alguno. El Papa no admite que alguno de estos pueda ingresar a la Iglesia Católica como sacerdote; el cupo ya está cubierto; sino que repudia hasta su existencia sobre la faz de la Tierra. La crisis estalló en este 2008. El Vaticano sugirió, unos meses atrás, que los rectores de los Seminarios realicen un test piscólogico a los aspirantes a curas para detectar a aquellos heterosexuales que no puedan controlar sus instintos sexuales, distrayéndose por manosear los genitales ajenos en el baño, y a aquellos que tengan fuertes tendencias homosexuales. "Los indecisos, afirma el Cardenal Virgo Pérez Dasta, al menos tendrán que jugar al rugby."
Y finalmente no se hará el famoso sorteo de tetas, que había anunciado una discoteca de Valencia. La noticia erizó la sensible epidermis de la sociedad. Os digo a vosotros que esto es ilegal. Os digo que es como ponerle tetas a la Niña de Rajoy", sostuvo un ex Jefe de Gobierno. Nos han crucificado y ya no podemos más. Desistimos de esta idea. ¡Que se queden las tías con pechos del tamaño de un garbanzo! ", dijo un allegado a la discoteca en cuestión. Con estas palabras y otras tantas se intenta justificar que definitivamente se anula el sorteo de la operación de implante de tetas, grandes y firmes como las de la Pamela Anderson, que se iba a realizar en la fiesta Pretty Busty Woman 2008. La realidad es otra. Es triste, pero es la verdad. Y nos da una idea de hasta dónde llega la recesión en España. Y sí, es verdad. Sólo nos alcanzaba para comprar una silicona en Diciembre, afirmó con lágrimas en los ojos el propietario de la discoteca. Y a ninguna mujer, por más tonta que esta sea, le conforma tener una teta gigante y la otra pequeñita. A la otra se la íbamos a hacer poner en Mayo o en Junio de 2009. Ya estaba todo arreglao con el cirujano, balbuceó mientras ya lloraba a los gritos. Fue un gran papelón.