HUMOR

Y ¿VOS QUERÉS CANTAR EN EL CORO?

Uno no puede menos que enternecerse cuando contempla a un anciano. Son el reservorio de la sabiduría y de la experiencia. En especial si el noble geronte es un sacerdote. Pero toda regla, hasta ésta, tiene su excepción. Se supo hace unos días que el hermano del Papa Benedicto XVI, el Cardenal Georg Ratzinger disfrutaba cruzándole la mandibula a cachetazos a los púberes integrantes de un afamado Coro. Los Ruiseñores de Alemania no tardaron en trocar su nombre por los Moreteados de Baviera. Según trascendidos recorre el rumor en el Vaticano que entre los agredidos se encontraría el mismísino Pavarotti.

SUSAN BOYLE TUVO OTRO BROTE SICÓTICO...

Parece que por algo no la habían besado nunca… Al menos eso es lo que se desprende de un cable de la Agencia Telaví en el que da cuenta que a la portentosa cantante se le volvió a salir la cadena y brindó un escándalo free en la sala VIP de un aeropuerto de Londres. Un testigo de identidad reservada aseguró que "yo vi cuando la gorda tomó una escoba en sus manos y me dije no sólo canta la vieja, sino que hasta vuela esta bruja..." . Pero no fue así. Con la escoba empezó a trinar a los gritos mientras corría como poseída tras los pasajeros para limpiar los zapatos a otros viajeros. Susan fue calmada por un empleado de la aerolínea, quien empuñaba un Crucifijo, y que estuvo con ella hasta que subió al avión. "¡Me he escapado, al fin me he escapado, gritaba mientras agitaba sus brazos como un pájaro, y ahora quiero cantar cumbias con Messi. Traigan ya sus zapatos, carajo!". Aparte de trinar, Susan Boyle "se puso a bailar y a gritar obscenidades a viva voz", afirmó un inspector de Scotland Yard. Y bueno cualquiera se puede olvidar de tomar la pastilla.

¿QUÉ QUIEREN LOS HOMBRES DE LAS MUJERES?

A LOS 15 AÑOS. 1. Que sea linda. 2. Que tenga una buena Fiesta de 15 Años, me invite y que sus padres no me corran. 3. Que le guste salir cuando yo quiera. 4. Que sea menos tilinga que sus amigas y que sus compañeras de colegio.
A LOS 25 AÑOS. 1. Que sea educada. 2. Que sea profesional. 3. Que comparta inquietudes culturales conmigo. 4. Que el casamiento no sea su único tema de conversación. 5. Que sea dulce y tierna. 6. Que quiera hacer el amor todos los días. 7. Que sea elegante. 8. Que no me presente a mí como “ a un chico amigo” a sus ex novios. 9. Que sus pechos estén bien firmes.
A LOS 35 AÑOS. 1. Que todavía se depile las axilas. 2. Que no tenga las cejas más grandes que Frida Khalo. 3. Que aún podamos hablar. 4. Que el casamiento sólo sea un mal recuerdo. 5. Que cuando hagamos el amor no se lime las uñas. 6. Que no se pinte los ojos como un mapache. 7. Que de tanto en tanto me encuentre razón en algo. 8. Que quiera hacer el amor una vez a la semana. 9. Que tenga más cintura que una gallina. 10. Que los pechos no cuelguen hasta tocarle el pupo. 11. Que todavía huela bien.
A LOS 45 AÑOS. 1. Que no siga viviendo con sus padres. 2. Que no se empeñe en usar los jeans que usan las modelos. 3. Que cuando me cuente algo se acuerde al menos de un nombre de los protagonistas. 4. Que no se orine cuando estornude. 6. Que no le vuelen los dientes postizos cuando esté con tos. 7. Que se depile las piernas. 8. Que no se ponga un protector o.b. con los hilos hacia adentro de la vagina y tenga que llevarla al ginecólogo. 9. Que todavía se bañe y use desodorante. 10. Que guarde algo de su locura para lamenopausia. 11. Que no me pida los anteojos para leer.  12. Que un día al año pueda dormir sin la ayuda de la ingesta de un tranquilizante o dos.
A LOS 55 AÑOS. 1. Que no tenga un bigote a lo Dalí. 2. Que no bostece cada 6 segundos en las reuniones. 3. Que no tome un botón al confundirlo con una aspirina. 4. Que no se enoje con el ginecólogo cuando éste la quiera revisar. 5. Que se acuerde del nombre de nuestros amigos. 6. Que desista de usar minibikini. 7. Que busque una tintura de pelo que no tiña la almohada. 8. Que todavía entienda las novelas de la TV. 9. Que sus várices sean más un poco más chicas que el cuello de Mike Tyson. 10. Que le parezca bien tener sexo cada 5 o 6 meses. 11. Que la o las contracturas de cuello y de hombro no sea su único tema de conversación.
A LOS 65 AÑOS. 1. Que no sea tan fea como para asustar a los nietos. 2. Que aún tenga retención de esfínteres. 3. Que se acuerde en qué Banco cobra la jubilación. 4. Que no se duerma sentada tras el desayuno o la merienda. 5. Que no quiera irse a dormir tras ocultarse el Sol. 6. Que no se levante a las 5 de la mañana como las gallinas. 7. Que dé menos vueltas que un electrón en la casa. 8. Que no se saque un ojo con las agujas de tejer. 9. Que cuando vaya de compras, a un negocio a 30 metros de nuestra casa, no la traiga la policía porque se perdió.
A LOS 75 AÑOS. 1. Que no confunda el bidet con el inodoro. 2. Que aún respire. 3. Que no sean muy caros los medicamentos que tome. 4. Que se olvide ya de esa tonta historia de que ella es virgen. 5. Que no confunda al cura de la iglesia con una viuda amiga de ella. 6. Que no espere la novela frente al microondas. 7. Que no tire al TV al chocarlo con su silla de ruedas. 8. Que no se quiera ir a la casa de su mamá. 9. Que no confunda a nuestro hijo menor con su padre. 10. Que se acuerde dónde dejó sus dientes, el ojo de vidrio, la peluca, los anteojos y el audífono nuevo.

USTED ¿YA FUE VÍCTIMA DE MANOCHANTAS?

Seguramente si Ud. hace memoria hoy, la semana pasada o hace un par de meses se topó con un o una joven que le entregó en la calle un pequeño panfleto de algún “elegido” para sanarlo o hacerlo millonario o en su defecto que Penélope Cruz o que Antonio Banderas caigan rendidos a sus pies atraídos por su belleza sin igual. Estos timadores al asecho buscan a sus víctimas entre crédulos e incrédulos en sus artes. “ADALYS, vidente y tarot”; “ESOTÉRICOS. Yin & Yan, los Maestros del Himalaya, te solucionan problemas de pareja y de dinero”; “MADAME IVONNE: ¿Él te dejó por otra? Yo lo obligaré a volver a tus brazos en 3 sesiones. Pagás al ver los resultados” ; “ISIS: ¡Sorprendete con sus aciertos!!!! Todo lo veo, Todo lo soluciono. Atención Personalizada”. Y hasta los Diarios serios les dedican una parte en los Clasificados a cambio de su dinero, que luego le quitarán a un desesperado. Así podemos ver lo siguiente: “Los Astros hablan de tí y de tu Futuro. Entérate. ¡Maestro Inca Esculapio! Te espero (a tí y a tu dinero)”;  “PAPILOMA de VULVA: la Reina del Tarot Afgano. ¡Las cartas siempre hablan!" (en especial las que reciben los  personajes de cualquier novela de la TV).
“¿Cansado de Trabajar? Príncipe PABLO, del Amazonas a tu casa, te propone Cambiar tu Vida y tu Futuro. Tú puedes Vivir como un Gremialista argentino. Puedes ser millonario sin trabajar en tu puta vida ¡Consúltame! En estafa@com “ ; “VIKY: Videncia y Numerología. Tarot en directo, astrología, Cartas Astrales y ¡LA NOVEDAD! Si eres actor disfruta viendo tu Futuro con: las CARTAS TEATRALES. Absoluta Reserva”. En fin, el área de Servicios da para todos los gustos. Incluso el mío o el suyo. Lo dejo porque ya llegó la Hermana Braulia y Porota, su rana mágica, para decirme cómo saldrá el Deportivo La Coruña el domingo.

UN MENDIGO ES UN PRODIGIO DE LA MÚSICA

Una joven oficial de policía de Long Branch no se olvidará nunca de lo ocurrido. "Ese viejo de mierda... tenía un olor a meado que volteaba". Es que la inquietante mujer arrestó el jueves pasado al legendario músico de folk Bob Dylan mientras paseaba por las calles de esta ciudad de los Estados Unidos porque un grupo de vecinos del coqueto barrio lo denunció como "un viejo desaliñado que vagaba sin rumbo y con ropa comprada en un outlet". "Deambulaba erráticamente el viejo pelotudo". Y me dije Hillary "o tiene un tumor en la cabeza o es un político argentino... Él me dijo quien era... Yo le dije, mientras lo esposaba, que era la Pamela Anderson". La oficial contó a la prensa que tuvieron que lavar su patrullero, durante 48 horas, por el hedor a culo que quedó donde se sentó el mítico cantante.

EL ESPACIO, SIN SECRETOS PARA ESPAÑA...

Atento a  que varios de sus políticos viven en la Luna desde hace décadas, España decidió valerse de esa experiencia para emprender junto a Transilvania y a Valaquia un ambicioso proyecto para despositar una cápsula, del tamaño de una pelota de golf, en el 2011 en la superficie de un terreno baldío de Teruel. Se especula, que en un par de años, España junto a la ínsula de Puerto Pobre y a la República Bananera del Plata estén en condiciones de sorprender al mundo occidental lanzando 16 zondas, al sur de Zaragoza, que le permitiría saber de antemano cuáles serán los días nublados en el Calendario Maya del próximo siglo. La familia Real no pudo ocultar su orgullo por el nivel alcanzado por su industria espacial y serían los autores de un anónimo que recibió, vía on line, Barack Obama en el que se ridiculiza el accionar de la NASA.

NO TODO ES TAN NEGATIVO EN LA GRIPE A

En una buena parte del mundo, excepto en la República Bananera del Plata donde sus gobernantes mienten a diario sobre la inflación, la crisis económica, el número de lmuertos por la influenza porcina o Gripe A H1 N1 y sobre todo lo que Ud. pueda imaginar, el resto de la humanidad se prepara para librar una batalla feroz contra una gripe, similar a la que asoló España en el 18. Y se toman todo tipo de prevenciones, en algunos lados lindando con el ridículo. Viajeros que regresaron de la ínsula de Puerto Pobre fueron puestos en cuarentena en Madrid por haber estado en contacto con fotografías de cerdos en un restaurante. Pero ¿y si usted se valiera de estas medidas sanitarias en provecho suyo? Por ejemplo si está peleado o piensa separarse de su mujer use barbijo todo el día. De esta manera se evitará besarla o incluso puede insultarla en voz baja y le será imposible a ella leerle los labios. Con la excusa del barbijo tampoco se verá en la obligación de ir a la casa de sus suegros a comer. Y si va escuchará este diálogo. "Nena... no le entiendo lo que dice tu marido", le dirá su suegro a su mujer. Y claro ¡qué mierda la va a entender si le dijo: "Berfffj, sxberfzz"! Por consejo médico tampoco le dará la mano a la vieja y pedirá que le lleven la comida al balcón. Piense un momento. También es ideal la situación suya en la oficina: sólo tiene que toserle en la cara a su jefe y decirle que no durmió por el dolor de cabeza para que lo envíen a su casa... Y se ahorrará unos buenos euros al decirles a sus familiares, esa miseria en cooperativa que tiene viviendo bajo el mismo techo, que este año no saldrán a ninguna playa de vacaciones para evitar las aglomeraciones y el inevitable contagio. Pero que Ud. está dispuesto a enviarlos al desierto de Gobi, sí ese que está ubicado entre Mongolia y China y tiene temperaturas extremas durante el día y durante la noche ya que hay una tentadora oferta de su tarjeta de crédito Fornicard, volando por Airbus. Y que sólo se paga la promoción si vuelven con vida los viajeros. Sé que al terminar de leer esto ya está buscando el barbijo. Yo ya lo tengo puesto...

EXCLUSIVO: DI CON EL PUNTO G DE CRISTINA

Más turbada que de costumbre por la paliza recibida en las urnas la cada día más bella, sensible e inteligente, según sus chupamedias más cercanos, la presidenta de la República Bananera del Plata resolvió tomar distancia de ese traspié que la transformó en una viuda política y se marchó a luchar por el bienestar y la democracia allende los mares. Esto sólo es posible cuando no hay problema alguno en su reino que amenace el bienestar de sus lacayos. Como sucede desde que llegó al poder. Y repitiendo el delirio de su consorte, quien pretendió liberar a Ingrid Betancourt emulando a Rambo, Cristina se embarcó en la ciclópea epopeya de restituir en el poder al destituido mandatario de Honduras. El tour de compras por tierra del Tío Sam arrojó un resultado de similares características al de su marido. Pero al regresar se topó con algo que ni ella sabía que tenía: descubrió el Punto G. Sí señor. La inquietante belleza de Sudamérica tiene un costado humano. Se especula que llegó a un inesperado orgasmo gracias a los gemidos de unos 320.000 súbditos infectados. Su "Punto G", con "G" de "Gripe A H1 N1", la transportó al mejor de los mundos.

CASO RASPUTÍN: "LA POBRECITA MURIÓ LOCA"

Hasta la fecha se habla en la pequeña ciudad de Alba de Tormes, en Salamanca, de la rusa que murió loca en el Convento de Carmelitas Descalzas, que fuera fundado en 1571 por Santa Teresa de Jesús. En un viaje reciente a España yo entrevisté al septuagenario y memorioso vecino don Fernando Vallejo quien me confirmó que: “en esta ciudad que está situada junto al río del que toma su nombre aún nos acordamos de la pobre rusa Maleeva". Con varios amigos nos reunimos en el café de la Plaza Queipo de Llano, contiguo a la Sucursal del banco, y surge junto a los carajillos y a las tapas el tema de la Irina, tal era el nombre de esta mujer. Llegó con su hermana Manuela, así le pusimos porque el nombre original era impronunciable, y se establecieron en una modesta casa de lo que hoy es la Avenida Juan Pablo II. Si vamos al café yo le cuento algo de su vida. Llegamos y Don Fernando, un ex futbolista –un veloz wing izquierdo en los´60- se sienta en la mesa que da a un gran ventanal, se acomoda y me advierte: "escuche, el Barry White está cantando uno de mis temas preferidos “Baby, we better try to get it together” ¡que lástima que se haya muerto él y no varios de Operación Triunfo! Bueno, ¿dónde estábamos? A sí la rusa. Bueno la pobre había sido violada, a los 14 años por el Monje Rasputín y quedó muy enferma de los nervios. Y floja de esfínteres. Y poco a poco se fue enloqueciendo. Salía a la calle desnuda gritando y su hermana la traía mediante hábiles engaños a la casa. Era linda pero daba pena verla, con decirle que caminaba con la gracia de Robocop por
como había quedado tras su prolongado encuentro sexual con el Santón. Y a los meses su hermana, rogándoles a las hermanitas del Convento, logró que la aceptaran, donde murió en el verano 1967. Cuentan que sus últimas palabras fueron “espero no verlo en el Cielo a ese hijo de cien mil putas del Monje Rasputín”. Y Don Fernando se pide otro café, un jerez y me toma del antebrazo y me dice “Cómo ¿ya se va?, ¿no se queda a escuchar? Joder, no sea hereje hombre... el Barry White está cantando Can’t get enough of your love, babe”. Y sigue el ritmo con su pierna derecha mientras me alejo atesorando otra historia de sexo y locura que involucra al depravado Monje Rasputín.

CASO RASPUTÍN: "TENíA 67 HIJOS Y MUJERES"

En el círculo de sus enemigos del Palacio era un secreto a voces la agitada vida sexual del Monje. Pero nadie como el físico y poeta americano Robert Denirovich pudo aportar tantas precisiones al respecto: “Era un verdadero harén el que tenía Rasputín en una de las alas de  la Iglesia Catedral, contigua al Palacio. En compañía de la bella Covia, hermana menor de la Emperatriz Catalina III, mejor conocida entre la realeza por La Pequeña, ingresé a esa gigantesca guardería infantil. Mujeres embarazadas de todas las edades y condición social atendían a sus hijos ayudadas por otras que ya habían parido. Todos los bebés tenían la mirada penetrante del Santón y algunos niños, ya en edad escolar, poseían una incipiente barba negra prueba irrefutable de quien era su padre. Abandonamos con Covia de la manera más presurosa ese lugar cuando uno de los niños, de nombre Emilian, nos contó que “papá viene a cualquier hora y se encierra en esa habitación con 3 o 4 mujeres a rezar. Si a Uds. los encuentra aquí los invitará a orar con él. Y le aseguro mister que los aullidos de ustedes serán escuchados desde Escocia. Mi pobre madre, dijo balbuceando con voz entrecortada, ya no se tira pedos: estos se le caen del culo tras orar con él ”.

CASO RASPUTÍN: "ÉL ERA UN HOMBRE TIERNO"

Rasputín al igual que los tiranos tenía sus seguidores incondicionales. Es lo que se desprende del diario íntimo, que luego se publicó en 1929 como “Memorias de una Perdida”, de autoría del homosexual Misha Putina Trolintzky, más conocido por “Anastasia”. “Él será juzgado por una sociedad de eunucos y de lesbianas. No sólo es un Santo, sino que es el único hombre de Rusia –comienza su relato Anastasia- y yo puedo dar fe de eso. Soy su predilecta porque yo siempre estoy dispuesta y no me viene la regla como a las otras estúpidas del Palacio que lo acosan y después andan quejándose de dolor de culo por ahí, como la tonta de mi padre. Es un amante considerado, el Monje está en todos los detalles". Cuando me penetra me susurra al oído “perra: ¿querés que te tape los ojos con mis manos para que estos no se te salgan de las órbitas?” Sólo un hombre tan dulce como él puede hacer eso. "Daría mi miserable vida por él y por su gran pene”. Así concluye el texto de la página 7 del reeditado éxito editorial que fuera traducido a 21 idiomas hasta el presente.

SANFORD ¿ES ADICTO A LA CARNE ARGENTINA?

La Primera Dama, en realidad se trataría de la Segunda Dama de Carolina del Sur dijo a la prensa que ella le exigió a su marido poner fin a la relación que ella había descubierto en enero pasado, al encontrar una carta de su rival, y todavía continúa estupefacta al enterarse de que el padre de sus hijos había viajado a la Argentina a ver a su amante. Estaba convencida, afirmó, de que el gobernador Mark Sanford se había ido a alguna parte donde estar a solo y escribir un libro. Nunca sospechó, afirmó una amiga que prefirió mantener su nombre en el anonimato, que el libro que estaba escribiendo Mark llevaba por título: "Nada es Mejor que la Insuperable Carne Argentina". Ni tampoco se imaginó, prosigue, el porqué las madres de los niños compañeros de sus hijos de la escuela privada de Columbia al verla llegar exclamaban "disimulen, disimulen que ahí llega la pobre cornuda", concluye sin poder contener el ataque de risa. La pintura de los ojos se le corrió por las lágrimas y ya se convirtió en un mapache. La despechada lloró en público al afirmar que su mayor temor ahora tiene que ver con las consecuencias del escándalo para ellos. "Me niego a ocultar mi rostro, para salir a la calle, bajo la careta de Groucho Marx hasta el día de mi muerte". Añadió que se llevará a los niños de viaje y desmintió el rumor de que el destino del mismo sea Buenos Aires o Reno. Los vecinos de la pareja afirman que enfurecida sacó a la calle los CD de tango que atesoraba el mandatario republicano.

DÍGALEN QUE EL REY OBAMA ESTÁ DESNUDO...

El genial escritor Jorge Luis Borges acuñó a lo largo de su vida frases memorables. "El fútbol es popular porque la estupidez es popular" es una de mis favoritas. Pero el Georgie no tuvo la suerte de oír hablar de las consultoras, de los formadores de opinión y de la inmensa cantidad de lameculos y de obsecuentes delirantes, hasta el paroxismo, que a diario inundan e infectan la web con ridículos comentarios sobre la figura de Barack H. Obama. De golpe y porrazo, y por la acción de esta piara de débiles mentales con acceso a internet y a las redacciones de agencias y de diarios "muy prestigiosos", este bronceado personaje -según lo definiera el seductor Silvio Berlusconi- es un Dios ególatra que nos hace el favor de vivir entre nosotros. Un individuo que sólo tiene la suerte de haber nacido unos 20 años más tarde en un país que lo hubiera condenado a terminar sus días en unos de los 2 clanes más famosos de USA. Sí porque Barack Hussein o terminaba bailando en el Clan Sinatra o bailando a los tiros de escopeta, a la luz de unas teas, del Ku Klux Klan. Pero no fue así. Una extraña constelación de boludos ve en él a un héroe de cómics, a un superhéroe o al hombre más sexy de la Tierra, al semental del Tío Sam, al hombre más deseado, al que tiene la mujer bella ¡Dios mío ni Stevie Wonder alcoholizado diría un disparate así!; a las hijas más inteligentes y dulces, al más elegante... ¿Pero comparado con quién? ¿Acaso con un simio muerto? Es un pobre tipo timado por un un grupo de sátrapas que le recuerdan a diario su origen divino... Y que viven de él, como parásitos, alimentando su egolatría al igual que les sucede a la mayoría de los boxedores de color, negro, que realizan el trayecto desde su camerino al ring escuchando a su séquito de obsecuentes que le cantan raps; que le recuerdan que es indestructible o que Alá o quién puta fuera lo protege. Y al son de su música sube al ring. Y de golpe está solo, porque los parásitos no están para recibir golpes. Espero que Barack Hussein se dé cuenta que el Rey Obama está desnudo. Antes de que sea demasiado tarde.

SÉ EL PORQUÉ COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA...

Porque el Almirante era Soltero. Sí mi queridos lectores. A esa conclusión han arribado un grupo de selectos investigadores británicos, tras invertir 23 años 2 días y 15 minutos de su vida revisando amarillentos documentos. Sir Click Here, quien firma un artículo de la revista científica “Hímen & Punto G” que edita la Universidad de Essex, es concluyente en sus apreciaciones: el almirante Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era Soltero. Al respecto la periodista Dolores D. Parto, en una apretada síntesis de una carilla del texto completo que consta de unas 18.023 páginas, de haber tenido una esposa el pobre Cristóbal hubiera tenido que escuchar algunas, o porqué no todas, estas quejas y reclamos de boca de su consorte.

Dime ya Cristóbal ¿y por qué tiénes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro? ¡A un soltero!

¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos un idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Así que sólo van a viajar hombres? ¿Tengo tanta cara de imbécil?

¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de tú casa!

¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Seguro que es una puta que tú sacaste del burdel y que se hace la Santa!

¿Y decís que ella es una Niña?... ¡Andate, andate, con esa reputa!

¡Todo lo tenías planeado desde hace tiempo, maldito!

Vas a encontrarte con unas indias. Y vendrás con sífilis a la casa.

¿A mí me vas engañar? No señor… ¿A que van los hermanos Pinzón?

¿A que vos los llevás a ese par de borrachos y no a mí?

¡Tu amante está preñada y vas a desaparecer 9 meses o más.

¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajés? ¡Ja!

¿Me crees tonta o qué?

¿Qué tenés con esa Reina ninfómana?

¡No vas a ningún lado sin mí!

Así me pagás… ¡yo que te di los mejores años de mi vida!

Preparate Cristóbal ¡mañana voy a pedir el divorcio y me vas a tener que dar la mitad de esas joyas que robaste a la Corona!

Escuchame pelotudo ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano!

Así que no te vistás que ¡no vas a ningún lado!

Mi madre tenía razón ¡me hubiera casado con el peluquero!

Júrame por la Biblia que no llevan transexuales en el barco ¡porque por Dios que te denuncio, genovés degenerado….!

Con el dinero que te sobre comprame un aborigen bien dotado para regalarle a mi hermana, la que es monja…

La gran puta mi suerte... ¡cómo no seguí siendo lesbiana!

Estoy seguro, os digo seguro, repito seguro diría Josemari, que usted cree que algo de esto o la mayoría hubiera escuchado
Cristóbal Colón de haber sido casado.

DEPORTES APTOS PARA ESCUCHAR AL VOLANTE

Por fin se supo. Gracias a las conclusiones de un grupo de investigadores de una Universidad del Reino Unido por fin usted podrá conducir su coche sin poner en riesgo su vida. Y la del prójimo. Hasta ayer desaprensivos conductores daban rienda suelta a sus más bajos y morbosos instintos escuchando las trasmisiones de partidos de fútbol. En efecto el estudio concluye que quien maneja un auto se altera, casi en el nivel de la policía aeroportuaria de Venezuela al ver arribar a algún miembro de la familia Vargas Llosa, al escuchar al relator gritar "¡Goooolllllll, goooolllll de Messi....!" y que su metabolismo reacciona, ante la inusitada carga de adrenalina, soltando el volante ante el estupor de los automovilistas que circulan por el mismo carril. El gol, afirma la licenciada Dolores D. Parto, sea éste en contra o a favor provoca "el deseo de gritar, de aplaudir o de cagarse en la madre del futbolista que anotó en contra... En caso extremos, concluye, se supo de conductores que lanzan papelitos en su habitáculo y/o encienden bengalas de los colores de su equipo en el interior del vehículo". Como conclusión la Organización Mundial de la Salud recomienda que si va a conducir usted sólo puede escuchar la trasmisión de los siguientes deportes: ajedrez, florete, gimnasia artística, patín, polo y carreras de caracoles.

ASÍ OPINÓ EL MUNDO SOBRE POSTALES DEL SUR

“Estos palestinos sarnosos me tienen harto” (Ariel Sharon, ex Jefe de Gobierno de Israel). “No soporto a estos judíos” (Un líder palestino). “Hace un año nació Postales del Sur, una mirada diferente, como la mía, de ver la realidad” (Néstor Kirchner, ex Presidente de la Argentina).
“Prefiero decir que estos estúpidos son buenos y me gustan, antes que se les dé a ellos también por juntar firmas para que yo renuncie. Tal vez expropie el blog antes de fin de año...” (Hugo Chávez Frías, Presidente de Venezuela). “Por estar aún convaleciente del último parto desde hace algún tiempo que no entro al sitio” (Máxima Zorreguieta, Princesa de Holanda). “El Partido Perfecto (PP) de España no accede a este tipo de publicaciones por 2 razones: porque no las entiende y porque además nos molesta mucho cuando alguien nos las explica” (El vocero del PP). “A este blog no le veo futuro…” (Stevie Wonder). “Ellos son casi perfectos” Ególatras.com). “Mucho más divertido es salir a matar gatos indefensos antes que leer Postales del Sur” (Un dirigente del PP)
“No. Nunca entramos a ver esta publicación. La Compañía sólo espía a objetivos serios e importantes” (Comunicado de la CIA).
“Son ateos o mormones y además muy delirantes” (Su Santidad el Papa Benedicto XVI). “Estoy seguro, os repito, estoy seguro de que se trata de un grupo de ateos al servicio de la Izquierda anticuada” (José María Aznar, ex Jefe de Gobierno de España). “Bien, me parece bien lo que hacen. Nunca se metieron conmigo” Ngué, líder de la oposición de Uganda). “Hasta el día de mi muerte me reí mucho gracias a ellos” (Idi Amín Dadá, ex Presidente de Uganda). “Son el brazo intelectual del pinochetismo residual” (Un candidato a Presidentel de Chile). “Yo soy fanática de este blog” (Carmen D. Lirio, interna de un manicomio). “Yo pasé momentos inolvidables frente a mi PC mientras veía el blog. Otro blog, por supuesto” (Woody Allen, genio del Cine). “Nunca pensé en traerlos para que trabajen conmigo como libretistas. Ni siquiera como extras” (Pedro Almodóvar, cineasta español). “Son marginales de la web. Representan a las fuerzas del mal y difundían comunicados encubiertos de Al Qaeda” (George W. Bush, ex Presidente de los Estados Unidos). “Os ama” (Bin Laden, prófugo mundial). “Desalmados. Se acordaron de mí sólo antes de morir” (La oveja clonada Dolly). “Ellos son la avanzada del Islam en la web” (Silvio Berlusconi, Jefe de Gobierno de Italia). “Nadie es perfecto, ellos tampoco” (El Sai Baba, líder espiritual indio). “Postales del Sur fue la causante de la caída de la URSS” (Vladimir Putin, ex Jefe de Gobierno de Rusia). “Son inmorales, negros, vagos, sucios, putos, ignorantes, intolerantes, racistas y perturbadores” (Jean-Marie Le Pen, líder demócrata de Francia). “Celebro el primer año de esta página brasileña de humor”. (Luiz Inacio Lula Da Silva, Jefe de Gobierno de Brasil). “Me reí a los gritos con Postales del Sur” (Marcel Marceau, mimo).
“Yo vi Postales del Sur sólo una vez y por unos pocos minutos… Creo que fue en Mayo o en Junio. No lo volví a hacer porque no hay buen material de púberes y de niños” (Michael Jackson, cantante y ex rey del pop).
“Postales del Sur he un atenthado ha la kultura” (Prefecto Nicéforo Bósforo Gutiérrez, Ministro de Educación de Puerto Pobre). “¿Habrá que soportar más de estos señores?” (Umberto Ecco, pensador y escritor italiano). “Por ellos yo pongo las manos en el fuego” (Un suicida bonzo). “Estoy casi seguro que fueron ellos quienes arrojaron piedras a Juan Salvador Gaviota cuando emprendía un vuelo majestuoso hacia la libertad” (Richard Bach, escritor y especialista en aves). “¿Cómo no invierten su tiempo haciendo algo útil?” (Los Boys Scouts). “Me hablaron para trabajar en el blog, pero me negué rotundamente” (Mr. Bean, actor y comediante inglés). “Joder tío: ¡qué sitio de la putamadre! “ (Mi primo Paco, de Zaragoza, España). “Sólo los vi a vuelo de pájaro” (Juan Salvador Gaviota, ícono del escritor y especialista en aves Richard Bach). “Conjugan la gracia de una gacela, la fuerza de un toro y el empuje de un elefante: son unos animales” (Mel Brooks, director de cine). “Tienen un sexo sentido” (Carlo, el hermafrodita filipino). “Lascivos, son unos lascivos. No me sacan los ojos de encima” (Mónica Bellucci, actriz italiana, al enterarse que es nuestro fondo de pantalla predilecto).
“Postales del Sur estuvo primero por 7 minutos en un buscador local de Sierra Leona y por eso se creen superiores” (Bill Gates, magnate y filántropo). “Se les hace muy fácil escribir porque viven en la Argentina, que en realidad es Macondo…” (Gabriel García Márquez, genial escritor de Colombia). “ Y ¿Qué e´interné?” (Comisario Pocoseso Martínez de la Concha agregado Cultural de Puerto Pobre en las Naciones Unidas). “Mágicos, son mágicos” (El mago Esculapio, del Circo Estatal de Puerto Pobre). “No sé ni prendé la TV me vua a pone a perdé tiempo en vé a esto tonto de la interné” (Juan José De la Higuera Vulva, ex Canciller de Puerto Pobre). “¡Uno herudito, éso son señó!” (Un analfabeto de Puerto Pobre). “Me gustaría abrazarlos y sentir como crujen sus huesos” (Arnold Schwarzenegger, actor retirado a pedido Postales del Sur y Gobernador de California, USA). “¿No sabés si el que escribe Postales del Sur tiene una hermana joven, rubia, de buenos pechos y que dé besos de lengua…?” (Madonna, cantante y actriz). “Estos pelotudos de Postales del Sur me pidieron que les regale Yahoo. ¡Que se conformen con una muñeca inflable usada!” (Papá Noel). “El secreto del éxito del blog es que como yo, ellos se toman su trabajo muy a pecho” (Pamela Anderson ¿actriz?). "No digan nada: pero me suicido porque me ignoran" (David Carradine).

AL CUMPLEAÑOS QUE TODOS QUIEREN IR

Parece que fue ayer. Pero no. POSTALES del SUR ya cumplió un año en Blogia y en la red. Y celebraremos este magno acontecimiento tirando la casa por la ventana... Madonna confirmó su presencia; Woody Allen envió un telegrama de felicitaciones; Pedro Almodóvar se confesó admirador del blog (de otro, por supuesto); Barack Obama, con lágrimas en los ojos, le dijo a sus íntimos que no entiende este tipo de humor. Y el emperador de Puerto Pobre, mariscal y chamán, Huguito Rodríguez del Morral fue contundente en sus apreciaciones: "si lo tuviera a mi alcance al autor... lo estrangularía". Mientras que una de las princesas de Mónaco, aún no se sabe cuál, desmintió a la prensa del corazón estar viviendo un romance con el dueño del blog, afirma en su portada la revista "Sístole & Diástole". Y lo más increíble queridos amigos es que POSTALES del SUR ya pasó el millón de lectores... Bueno, si sumamos todos los visitantes 2007-2009 de Blogia... Pero estamos ahí.

LAS FLUFFER EN LA INDUSTRIA PORNOGRÁFICA

Las fluffer son unas gentiles damas que siempre, pero siempre, están dispuestas a darle una mano a quien lo necesite en el set de una Película Pornográfica, ésas cuyos DVD son identificados con una Triple X. Su tarea consiste en masturbar pacientemente a los protagonistas masculinos para que éstos alcancen rápidamente una erección y no la pierdan mientras aguardan para entrar en acción. O se hacen cargo, boca mediante, de que con el recorrido de su experta lengua por los pezones y por las vaginas de las divas de estos filmes, lleguen más predispuestas y húmedas para realizar su trabajo. Ellas son el escalón más bajo del la industria porno y se calcula que por cada 4 o 5 “actores” porno debe haber una fluffer. Ellas, a pesar de los avances tecnológicos del último siglo, siguen realizando a conciencia una tarea manual y por qué no, hasta artesanal.

CAMPAÑA DE LA IGLESIA CONTRA EL SIDA

Más preocupado por la difusión del SIDA que por la Crisis Financiera que corroe los cimientos de Occidente, Su Santidad aconsejó en su reciente visita al África que la Abstinencia, el difícil ejercicio de decir que NO a las hormonas cuando la Naturaleza lo empuja hacia el placer y la unión sexual, es la única práctica que evita el contagio y la propagación del SIDA. No sabemos si esta medida alcanza a los niños que son penetrados por sacerdotes pedófilos o si estos, después de consumar el acto, se realizan controles para detectar el HIV en ellos o en sus víctimas. Si usted se quiere sumar a esta loable campaña debe seguir estos sabios consejos: no debe concurrir a playa nudista alguna; obligue a su mujer y o/novia y o/amante a acostarse vestida; sugiera a su compañera a que use ropa 4 o 5 talles más grandes y que deseche la loca idea de usar jeans de lycra que marquen su figura. Y por supuesto que queda prohibido bañarse desnudo y menos frotarse con el jabón el sexo. En la TV sólo puede ver noticieros y dibujos animados de los años 50, para alejarlo de cualquier tentación. Si ve a una mujer amamantando un crío no lo dude: tras persignarse comience a correr en sentido contrario. Puede parecer duro, pero luego me lo agradecerá.

SEPA CÓMO SE SABRÁ QUIÉN GANÓ EN LA F1

El desconcierto en la Fórmula 1 parece superar al de la Torre de Babel. Hoy, a pocos días de comerzar la temporada 2009, no se pusieron de acuerdo cómo se sabra quién ganó la carrera.Y menos aún cómo se consagrará al Campeón. En este último punto existen opiniones encontradas entre la FIA, los dueños de escuderías, los sponsors; los pilotos y los mecánicos; las inquietantes promotoras y hasta entre los fans. A esto debemos sumarle el o los puntos de vista de la prensa especializada y hasta lo que puede opinar Diego Maradona al respecto. Pero lo cierto es que a esta hora yo puedo adelantarle que éste es el menú de opciones del que saldrá cómo se consagragrá al Campeón 2009. (A) Quien al final de año tenga mayor cantidad de puntos o (B) Quien haya ganado más grandes premios o (C) Quien haya abandonado menos veces o (D) Quien haya realizado más vueltas rápidas o (E) Quien se haya detenido menos veces en boxes o (F) Quien tenga más publicidad en su auto o (G) El piloto cuya escudería tenga promotoras con mejor culo o (H) El piloto cuyo apellido tenga más vocales (Rubens Barrichello, sería mi candidato) o (I) El preferido de Barack Obama o de su mujer o finalmente (J) Quien esté en contra del aborto. Si usted se despertaba temprano los domingos para instalarse frente al TV para ver a Fernando Alonso espere un poco o cambie ya de deporte porque la Fórmula 1 viene complicada este año.