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Se muestran los artículos pertenecientes al tema HUMOR.

¿SABE POR QUÉ NO ViViMOS EN EL PARAíSO?

por Autor: Jorge Álvarez el 22/03/2015 20:43, en HUMOR

20150323004300-los-k.jpg  La única red social que uso a diario es Twitter. Sí, la del pajarito azul. No es tan efectiva como aquel pajarico en que reencarnó el ex presidente Hugo Chávez y le da consejos a su delfín Nicolás Maduro. Yo sigo a colegas de todas partes del mundo. Son ocurrentes e inteligentes sus reflexiones en 140 caracteres.
 Y uno de ellos abordaba que hermosa hubiera sido nuestra vida si ésta aún transcurriera en el Paraíso. Imagínesela por un momento: no tendría que trabajar ni pagar el Impuesto a las Ganancias, no habría manifestaciones de protesta, ni marchas pidiendo justicia, tampoco gastaría un centavo en vestimenta, ni en vehículos, ni en electrodomésticos.
 Sin contar que le bastaría estirar la mano para comer lo que quisiera sin que lo consuma la duda si es un tomate transgénico o no. Tampoco se tentaría ni usted ni su mujer con pasar las vacaciones en el Caribe porque vivirían en un lugar cálido, iluminado y además maravilloso.
 Y como si todo esto fuera poco sin dinero. Además, de seguro y sin estrés. Porque no habría alarmas ni la gente padecería gastritis, no haría terapia ni necesitaría pagar un buena prepaga. Sin fútbol para todos y todas sólo habría que evitar una tertulia con Caín más aún llamándose Abel.
 Al ser todos parientes estaríamos en presencia de una gran familia y sus hijos pasarían las noches enteras sentados contemplando como desaparece la Luna y los rayos del Sol cubren con su brillo la vegetación.
 Ahora ¿sabe por qué no vivimos más en el Paraíso? Porque según mi amigo a Dios se le escapó un detalle: Adán y Eva no eran Chinos. Si lo hubieran sido seguiríamos disfrutando del Paraíso porque la pareja se hubiera comido a la víbora no a la manzana.

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SUCEDE QUE NO TODO ES LO QUE A USTED LE PARECE

por Autor: Jorge Álvarez el 17/05/2014 19:46, en HUMOR



Todos, sin excepción, nos conmovemos al ver a un niño que sufre. Que está abandonado y llora, no importa el porqué porque será irrelevante. Nos mueve, de inmediato, el deseo de hacer algo por él o ella como lo podrá ver al activar el vídeo. Pero a vece lo demuestra este vídeo de Brasil, no todo es lo que parece y el adulto comedido y servicial el que sale en busca de ayuda pero para él.

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PARA LOS PADRES NO HAY HiJOS FEOS. Y TAMPOCO MALOS

por Autor: Jorge Álvarez el 18/02/2014 23:13, en HUMOR

20140309005248-20140219031252-felicit2.jpgDicen que para los padres no hay hijo malo. Ni feo. Es que es tanto el cariño que despierta un hijo que incluso si éste es malo y feo sus progenitores no lo verán así. Nunca. Ni aunque sea una réplica del personaje que interpretara Nino Manfredi en la comedia "Brutti sporchi e cattivi". Nosotros la conocimos como "Feos, Sucios y Malos". El maestro Ettore Scola fue su director en un lejano 1976. Nada desanima a un padre. Ni aunque sea un marginal o que el cirujano plástico le haya dicho que si él pone el trotil le hacía precio con la cirugía de rostro de la nena.
Cuando se es joven, según mi óptica, nadie es feo salvo honrosas excepciones. Y en la escuela es donde a veces la cruel realidad pone las cosas en su lugar. Si el alumno es elegido, todos los años, para el protagónico de "El Monstruo de la Laguna Verde" y la maestra le dice en una cartita: "Estimada mamá: que venga así no más. No se ponga a gastar en disfraces" es la punta del ovillo que debe asir para no quedar descolgada del mundo. Piense.
Recuerde si cuando la llevaba en el cochecito la gente al verla se persignaba y hasta sus parientes se cruzaban de vereda para evitar mentirle "qué linda que está la nena". Y vamos un poquito más atrás. Haga memoria papá si cuando le preguntó al obstetra que atendió a su mujer sobre el sexo del bebé este le respondió "soltera".
Son signos inequívocos como entrar a neonatología y que una enfermera le diga "está en incubadora". "¿En cuál?" es la pregunta. "En la de vidrios polarizados señor", es la respuesta. Bueno no todo está perdido. Dicen que Brad Pitt era feíto de chico y que algo similar pasaba con Anjelina Jolie.

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¿CUÁL ES LA RAZÓN PORQUE NO VIVIMOS EN EL PARAÍSO?

por Autor: Jorge Álvarez el 23/12/2013 18:53, en HUMOR

20131223224955-adan-y-eva.jpg
La única red social que uso a diario es Twitter. Sí, la del pajarito azul. No es tan efectiva como aquel pajarico en que reencarnó el ex presidente Hugo Chávez y le da consejos a su delfín Nicolás Maduro. Yo sigo a colegas de todas partes del mundo. Son ocurrentes e inteligentes sus reflexiones en 140 caracteres. Y uno de ellos abordaba que hermosa hubiera sido nuestra vida sin ésta aún transcurriera en el Paraíso. Imagínesela por un momento: no tendría que trabajar ni pagar el impuesto a las Ganancias, no habría manifestaciones de protesta, ni marchas pidiendo justicia, tampoco
gastaría un centavo en vestimenta, ni en vehículos, ni en electrodomésticos. Sin contar que le bastaría estirar la mano para comer lo que quisiera sin que lo consuma la duda si es un tomate transgénico o no. Tampoco se tentaría ni usted ni su mujer con pasar las vacaciones en el Caribe porque vivirían en un lugar cálido, iluminado y además maravilloso. Y como si todo esto fuera poco sin dinero. Además, de seguro y sin estrés. Porque no habría alarmas ni la gente padecería gastritis, no haría terapia ni necesitaría pagar un buena prepaga. Sin fútbol para todos y todas sólo habría que evitar una tertulia con Caín más aún llamándose Abel. Al ser todos parientes estaríamos en presencia de una gran familia y sus hijos pasarían las noches enteras sentados contemplando como desaparece la Luna y los rayos del Sol cubren con su brillo la vegetación. Ahora ¿sabe por qué no vivimos más en el Paraíso? Porque según mi amigo a Dios se le escapó un detalle: Adán y Eva no eran Chinos. Si lo hubieran sido seguiríamos disfrutando del Paraíso porque la pareja se hubiera comido a la víbora no a la manzana... 

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VEA ESTE VíDEO Si UD. YA LLEVA 20 AÑOS O MÁS DE CASADO

por Autor: Jorge Álvarez el 20/09/2013 13:59, en HUMOR



Dicen que tras 20 años de casados la mujer se convierte en un amigo con tetas. Hay excepciones, por supuesto. A mí me gustaría tener de amigo a Monica Belluci tras 20 años de compartir la cama. Y el maestro Benny Hill confirma lo primero en este vídeo. Véalo y no lo haga hasta dominar bien la técnica de hacerse el sonámbulo.

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TODOS TENEMOS UNA ASiGNATURA PENDiENTE EN LA ViDA

por Autor: Jorge Álvarez el 09/09/2013 20:45, en HUMOR

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Tengo algunas asignaturas pendientes en mi vida. Lo confieso. Como por ejemplo, que adoro las películas musicales en el cine y no sé bailar. No es que no me contorsiono como Fred Astaire o Travolta en "Fiebre de Sábado a la Noche", sino que mi cabeza no puede entrar en sintonía con mis extremidades inferiores. Nada. Ni cuando lo vi a Barry White mis pies se movieron, salvo para esquivar una cucaracha en el show. Pero mis "desgracias" no sólo se remiten al baile sino a la música en general. Me encanta el jazz. Habría pagado por tocar el saxo como mi idolatrado Leandro "Gato" Barbieri. Pero ¿cómo? Si ni desde chico puede tocar bien el timbre de mi casa ni de ninguna otra. Es más, recuerdo que en primer año del secundario me aplazó la profesora de Música por confundir las notas de un pentagrama con una docena de hormigas negras. Y en la Universidad lo intenté, Dios lo sabe. Pero no me recibí de médico porque opté por escribir en diarios y no pasar horas en un quirófano. Este hecho es festejado aún por mis potenciales pacientes y lo padecen los lectores del Diario donde trabajo. Pero bueno no todo es tan malo en mi vida. Luego me interné en los vericuentos de la licenciatura en Artes. Y me pasó como a Ícaro. Me perdí. Por suerte me encontraron a tiempo. Lo que sí he evitado, desde entonces, es concurrir al hipódromo. Me deprime ver que hasta un caballo que comenzó una carrera pueda concluirla. Y yo no.


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MUCHOS MiSTERiOS y TiMOS AÚN EMANAN DE LA MONA LiSA

por Autor: Jorge Álvarez el 10/08/2013 11:48, en HUMOR

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Cuando la sesera se seca, cuando las ideas no abundan en el acto surgen temas que son intemporales. E interesantes para desarrolar. Uno de ellos es la ya mítica pintura La Gioconda. Más conocida como la Mona Lisa, es una obra del genio Leonardo Da Vinci. Y que exhibe en el Museo del Louvre, en París. Fue pintada al aceite. Se especula que entre 1503 y 1519. Y se encuadra dentro del Renacimiento. Esto es lo que se tiene de certeza. Sobre el resto todo es opinable. Sobre el nombre existen varias hipótesis. La Gioconda, "La Alegre" en italiano, hace referencia acerca de la identidad de la modelo: la esposa de Francesco Bartolomeo del Giocondo, que realmente se llamaba Lisa Gherardini. Ahora sincerémonos: será una obra maestra del Arte... pero si ésa es una mujer alegre ¡calcule usted cómo habrán sido las depresivas! Pero... también podría ser una mujer desconocida o hasta el mismísimo autor tras pasar por el barbero. Cientos de teorías hablan de que los ojos de la modelo esconden un secreto. O varios. Que la sonrisa era de una mujer joven o de una menopáusica. Y que era estreñida. Sobre las manos sobre el vientre también hay especulaciones diversas: que estaría embarazada o que se sostenía la ropa interior ya que ésta era dos talles más grandes. Que su pupila izquierda revela la identidad verdadera de la señora. Y que la derecha, no. Que el vestido era un dos piezas o un mantel usado. Que en el cuadro se ve un río o un simple y vulgar arroyo que no va más allá de ser un hilo de agua pestilente. En fin, si usted sabe algo más no dude en hacérmelo llegar.

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LOS DOLORES SóLO APARECEN CUANDO SE MARCHA EL DíA

por Autor: Jorge Álvarez el 29/07/2013 20:11, en HUMOR

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"Wait Until Dark" es una película que entre nosotros la vimos como "Espera la Oscuridad" y que se la recuerda por el protagónico de la bella y enigmática Audrey Hepburn. Del título es lo que le quiero hablar hoy. Todos los seres humanos que conozco esperan la llegada de la noche para acostarse, descansar, hacer un balance del día o no, tener sexo en los menos de los casos y fundamentalmente dormir. Pero no estamos excentos de sufrir sobresaltos. No, no hago referencia a encontrar un vampiro en el placard o que aparezca un licántropo hambriento bajo la cama. O que el mítico cuco lo espere en el baño. No. Hablo lo que sucede al irse la luz del día. Sí porque ¿se dio cuenta que el oído o la tos o el dolor de muelas sólo aparecen en la noche? ¿Y que además el dolor será inversamente proporcional a la distancia del centro médico más próximo a su domicilio? La muela parece dolernos más al enterarnos que el dentista de guardia más cercano se encuentra en la otra punta de la ciudad. Y ni hablemos de nuestros hijos. Todos los males que recuerde que pudieran haber afectado a nuestros vástagos suceden al caer la noche. La pancita, una otitis, laringitis o fiebre se presentan en horario nocturno con mayor asiduidad. No tengo estadísticas al respecto, pero así es. Tampoco es aconsejable dotar de unos cientos de focos a cada cuarto de la casa para iluminarlos a día y transformarlo en criadero de pollos. No le dará resultado porque su organismo "detectará la noche". Entonces sólo le queda munirse de paciencia y medicamentos con los que aliviar estos males hasta que amanezca. Aunque sería lo ideal contar entre la familia que vive junto a usted con un dentista o un médico clínico.

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LOS FANTASMAS NO EXiSTEN, PERO EN BRASiL SÍ ASUSTAN...

por Autor: Jorge Álvarez el 04/12/2012 18:34, en HUMOR




Salvo error u omisión se podría poner en duda la existencia de los fantasmas. Los pintan de distinta manera a través de la literartura, de las artes y del cine. Simpáticos, idiotas, diabólicos, amigables o maquiavélicos son algunos de los más conocidos. Pero en Brasil está una pequeña garota, no la de Ipanema, sino la del Ascensor. No se prive de accionar el vídeo. Y si se mea del susto, sólo tiene que recomendarlo a otro. Suerte...

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EL DEVASTADOR EFECTO QUE PRODUCE EL ALCOHOLiSMO

por Autor: Jorge Álvarez el 07/08/2012 15:12, en HUMOR




Es una de las grandes patrañas del mundo moderno. Grupos de Ecologistas exaltan los valores de la vida de los animales. Que ellos son solidarios y bla, bla... ¡Mentira! Nos timaron estos verdes delirantes. ¡Mire este vídeo en donde un grupo de animales, en una soledada tarde de África, se entrega a la bebida consumiendo Amarula como poseídos! Observe al elefante alcohólico-dependiente zamarrear el árbol para que cayeran las frutas de Amarulas. ¿Qué códigos? Son unos simples borrachos, que viven en una nube de pedo.
¡Mire a la jirafa o al mono trastabillar y caer como si fuera su Majestad el Rey!

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PRIMICIA: DJOKOVIC TIENE SÓLO UN HUEVO MÁGICO

por Autor: Jorge Álvarez el 05/09/2011 00:16, en HUMOR

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Según publicó "The Wall Street Journal", el número 1 del mundo viene apelando desde hace tiempo a un artefacto conocido como "el huevo mágico", que mejora el estado físico simulando condiciones de altitud similares a la de La Paz, capital de Bolivia. El huevo, fabricado por una gallina, "no fue prohibido por ninguna Federación deportiva", ya que asegura el tenista Novak Djokovic, "nunca hubo un boliviano top ten. Ni siquiera entre los primeros 10.000", eso creo afirmó. Djokovic, sin embargo, dijo que hace un tiempo que no utiliza el novedoso sistema. "Todo lo que puedo decir es que lo usé un par de veces el año pasado y no volví a hacerlo desde entonces", aseguró hoy el serbio. "Es una tecnología interesante, pero no sé cuál es su efecto. Me cuelga el huevo, como cualquier testículo. La textura es similar, pero no tiene nada que ver con el éxito que he tenido en los últimos meses", añadió el jugador.


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LA SEÑORA GOLDFINGER ACARICIA SU SEXO A DIARIO

por Autor: Jorge Álvarez el 12/05/2011 10:47, en HUMOR

20110512145100-sessolucchetto.jpgAna C. es una mujer común. Al menos en apariencia. A los 36 años trabaja, se divorció y fue madre 3 veces. Reside en una pequeña localidad de Vila Velha, Espírito Santo, Brasil. Pero, al trascender un aspecto desconocido de su vida fue noticia. Un fallo judicial reveló que la señora sufre una extraña y placentera "patología" por la cual debe masturbarse varias veces por día, al menos cada 2 horas.
"Mamá..., salí ya que nosotros también necesitamos el baño", aseguran que claman a diario sus hijos cuando comienzan a escuchar los gemidos. Ana C. padece lo que se conoce como compulsión orgásmica, una dolencia provocada por una alteración química en la región de la corteza cerebral, que le produce ataques de angustia que sólo puede aliviar
sintiendo un orgasmo. O varios, como en su caso.
En una nota concedida al diario Regiao Noroeste le confesó que "hubo un día que me tuve que masturbar 47 veces" y lavarme la diestra otras tantas veces, agregó. Los ojos se le cruzaron, afirmó una amiga que prefirió mantenerse en el anonimato. "Comencé a suponer que eso no podía ser normal y decidí pedir ayuda", a los profesionales.
"Varios amigos y amigas, a quienes agradezco, se ofrecieron a darme una mano", agregó sonrojada.
Es así que comenzó un tratamiento médico un especialista en Neurología Sexual. Tras analizar el caso éste le prescribió un cóctel de ansiolíticos, gracias al cual sólo necesita masturbarse unas 18 veces diarias. Sin embargo, esa frecuencia la obliga a "relajarse" también durante sus horarios de trabajo. El inconveniente la llevó a una larga batalla legal con su empresa que finalmente ganó. El Ministerio de Trabajo la autorizó a masturbarse durante 15 minutos cada 2 horas
para aliviar sus habituales tensiones. Además, el juez le permitió utilizar la computadora de la empresa para acceder a "imágenes eróticas que alimenten su deseo".
Por favor,
"siéntese y espéreme un momento. Me voy a tocar al sanitario y en un rato estoy con usted...", escuchan a diario los clientes que asisten al estudio contable donde la Goldfinger brasileña da rienda suelta a su recital de multiorgasmos
.

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NO PARE DE MEARSE DE RISA CON ESTE VÍDEO

por Autor: Jorge Álvarez el 10/02/2011 20:12, en HUMOR



Desde mi punto de vista no puede haber nada más gracioso que ver a un intérprete de folclore argentino en acción. Puede ser un solista o un grupo, no importa. Disfrazados de gauchos, de seguro que no vieron uno ni en foto, estos tíos sudan como testigo falso ante un Tribunal luciendo un atuendo devastador para el tórrido territorio de la República Bananera del Plata. Enfundados en unas botas, y cubiertos por un poncho decorado con los colores que representan a cada provincia o región a los que pertenecen los canoros, estos se aprestan a comenzar a gritar. Generalmente incongruencias varias con un fondo musical, que brota de guitarras, charango, quena, bombo y todo tipo de extraño instrumento que se pueda anexar para perpetrar esta tropelía musical.
Pero un día el genial Peter Capusotto se acordó de ellos. Y plasmó esta maravilla en la que podemos apreciar a varios artistas. Son imperdibles sus creaciones del "Dúo Soplanacu", de los "Onas Brothers", de los "Wee Chees" y finalmente de los "Who Juy". Pide que rescatemos nuestra cultura, que rescatemos nuestra identidad y afirma que si queremos podemos hacerlo. Imperdible muestra de talento y de humor que generará la reacción en cadena de los estúpidos de siempre.

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LAS MOTOS, LA OTRA PASIÓN DE PARIS HILTON

por Autor: Jorge Álvarez el 21/12/2010 20:24, en HUMOR

20101222002240-hilton12g.jpgParis Hilton no tiene techo en sus caprichos. Al menos eso parece tras su última excentricidad. Los placeres de la buena vida; sus amoríos hot; sus noches de borracheras y excesos parecen haber pasado a un segundo plano. Ahora incursionará en el motociclismo GP como dueña de una escudería. El equipo de Paris intentará brillar, si alguna de las motos se incendia lo logrará, con los pilotos Sergio Gadea y Maverick Viñales. Pero, si usted observa con detención la imagen verá cómo uno de sus pilotos no puede quitar los ojos de las tetas de la Hilton, mientras comienza a masturbarse. El otro, un poco más misógino, opta por mirar el culo de la blonda. Comenzó mal Paris. Sus pilotos no pudieron evitar las curvas. Al menos las suyas. Hagamos votos porque tomen correctamente las de los circuitos.

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FÚTBOL, COREOGRAFÍA Y HUMOR EN ISLANDIA

por Autor: Jorge Álvarez el 10/08/2010 21:14, en HUMOR



No serán integrantes del Cirque du Soleil ni tampoco se trata de ex bailarines del mítico director Bob Fosse, aquel que nos regaló Cabaret entre otras joyas del cine, pero de seguro merecerían serlos. Es que el fútbol al menos en Islandia va de la mano del teatro. Los simpatizantes del Stjarnan FC saben que en cada festejo de un gol sus jugadores pondrán en escena una coreografía plena de humor y que además es un ejercicio de imaginación. De ésa que carecen la mayoría de los otros jugadores que optan por besarse y fundir sus cuerpos simulando un rito de apareamiento. Observe como los jugadores del Stjarnan FC recrean para usted la pesca del salmón. Es para ver una y otra, y otra vez...

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AFIRMAN QUE EL PULPO PAUL ES UN TIMADOR

por Autor: Jorge Álvarez el 12/07/2010 20:39, en HUMOR

20100713010151-cigarro.jpgSe terminó el Mundial y España es el campeón. Esta es una noticia para breves, salvo para el gabinete y para el propio Zapatero, quien espera salvar el año con el éxito del fútbol, ante la "Furia" de los asalariados.
Este asombroso, por lo chato y por lo mediocre, Mundial 2010 sólo tuvo dos protagonistas excluyentes.
Uno, la delantera de la modelo paraguaya Larissa Riquelme, en donde ella guardaba el teléfono móvil mientras alentaba al equipo guaraní y que en realidad también había lugar para otro móvil y para el teléfono fijo de mi casa. Amén, claro está, de ser dueña de un rostro de increíble belleza, nadie olvidará tan fácil a ese buen par de tetas.
Y el otro fue un animal. No, ya prejuzgó. No hablo de ningún jugador en particular, sino de  Paul, el pulpo. La star del Sea Life de Oberhausen no volverá a hacer predicciones, a pesar de haber cosechado varios aciertos. El cefalópodo en cuestión, según revela el influyente oceanógrafo afgano-cubano Abdul-Pierre Cousteau, sería un timador de lo peor. De acuerdo a imágenes que obran en su poder en 2009, en abril para ser más preciso, el pulpo Paul habría predicho que Barack Obama tomaría los hábitos; que Adolf Hitler aún estaba con vida, radicado en Israel y que la Argentina ayudaría a la Unión Europea donándole miles de millones de euros para solventar la crisis de Grecia.
Pero la más sorprendente y temeraria predicción del pulpo en cuestión fue que en la entrega de los Oscar 2010 la película del director Braulio Megapíxeles "Alguien por quien ovular" se alzaría con 11 estatuillas, incluyendo la de Mejor Director.
Como usted puede apreciar, no todo lo que brilla en ese infecto estaque alemán es oro...

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¿QUÉ LES PASA A LAS DIVAS CON EL SEXO?

por Autor: Jorge Álvarez el 21/06/2010 21:01, en HUMOR

20100622005939-desmayad.jpgSiempre me acuerdo de un dibujo de mi admirado Roberto "Negro" Fontanarrosa. Allí se veía a un individuo que caminaba y que de reojo miraba un gran cartel que estaba a un costado de la puerta de un edificio. Sea bailarín de ballet, decía el anuncio con letra de tipografía muy grande. Abajo, al pie, y con letra minúscula se veía: Absoluta Reserva.
Nadie como él podía plasmar la hipocrecía de la sociedad hacia determinados oficios. La gente común, la que se quedó encerrada en las Cuevas de Altamira, asocia aun hoy trabajos u oficios o profesiones con tendencias marcadamente homosexuales.
Pero yo quiero referirme hoy a otra hipocrecía o al márketing si usted lo prefiere que envuelve a un importante número de mujeres de gran exposición pública. Son aquellas que para ganar las primeras planas de las revistas del corazón y ser una noticia que recorra las redacciones del mundo, apelan a escenas de lesbianismo sobre el escenario.
Sí, esas divas que de tanto en tanto necesitan reinventar sus carreras besando a sus ocasionales acompañantes. Pueden ser éstas bailarinas, cantantes, tenistas o ignotas bellezas que prestan sus labios para una campaña de prensa free.
O las divas que con cara de nada y mirando a un punto fijo confiesan ante quien las quiera escuchar que "soy bisexual. "Debuté en la cama con una mucama rusa. Con su lengua apasionada ella me cambió los ovarios de lado a los 14 años".
Añoro los días en que sólo corrían para saltar de las sábanas de fulano hacia las de mengano
, en los tiempos que estaban de moda los heterosexuales. En fin...

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LA COMPUTADORA PORTÁTIL ES EL ENEMIGO

por Autor: Jorge Álvarez el 20/05/2010 20:22, en HUMOR

20100521002241-ordenador.jpgLo que hasta ayer era sólo un rumor hoy es una realidad. Los matrimonios o las parejas si usted lo prefiere se disuelven no por la aparición de los cuernos, producto de las infidelidades de sus integrantes que parecen ser bien soportados en el mundo occidental, sino por el uso de los ordenadores portátiles. Sí señor, como usted lo está leyendo. El causal es esa minúscula netbook o es esa maravillosa computadora portátil que usted atesora y tanto venera. Ella, "es un adminículo satánico" como lo admite el Arzobispo de la ínsula de Puerto Pobre, Monseñor Juan María Hablará de Verdaguer en su esclarecedor libro "No hay nada mejor que escribir con un lápiz", presentado en la Feria del Libro de Tanzania y que no tardó en convertirse en un éxito de ventas. En él el prelado afirma que el uso de las notbook, cualquera sea su marca, aleja a hombre de la mujer día a día. Incluso se atreve a pontificar que "el individuo renuncia al sexo para estar conectado a las redes sociales y a revisar sus correos durante largos periódos, que en casos extremos llegaron a las 16 horas", concluye. La baja tasa de natalidad de Europa sería a causa de este mal que golpea a la familia y que empuja a las damas a requerir el servicio de consoladores o a usar su dedo índice para alcanzar un orgasmo. En los pasillos de el Vaticano se murmura que el Pontífice estaría por regalar un ordenador a cada sacerdote para alejarlos de la tentación de la carne. Ahora que terminó de leer vaya a comprar el libro y regale, si es posible ya, la computadora portátil de su hombre, antes de que sea demasiado tarde.

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HALLAN CON VIDA A UN MINIDINOSAURIO

por Autor: Jorge Álvarez el 04/05/2010 10:19, en HUMOR

20100504141837-pasteras.jpgEl hecho conmocionó al mundo. Es que de golpe y porrazo todo lo que se sabía a cerca de estos gigantescos animales prehistóricos, y desde luego extinguidos hace miles de años, se fue al carajo. Es que junto a la electricidad, a los antibióticos e internet no duda en afirmar el distinguido antropólogo y biólogo afgano-peruano Francisco Paco Gerlo su hallazgo es de una vital importancia para entender el pasado. La criatura, el erectus penis, un minisaurio de unos 24 centímetros es considerado por los hombres de ciencia como "el único de su especie con capacidad para hibernar durante varios siglos sin sufrir daño alguno en la cabeza. Ni en todo el miembro", afirma la investigadora ad hoc Dolores D. Parto. Sobre su aparición en la ciudad de Fray Bentos, Uruguay se supone que sería a raíz del funcionamiento de una fábrica de celulosa cuyos deshechos vertidos al río habrían vuelto a la vida al mítico animal. Por lo pronto la ciudad espera la visita de cientos de curiosos que esperan ver en acción al pequeño dinosaurio y de miles de mujeres que nunca vieron de cerca a un pene de 24 cm.

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Y ¿VOS QUERÉS CANTAR EN EL CORO?

por Autor: Jorge Álvarez el 15/03/2010 21:32, en HUMOR

20100316013037-repetidores.jpgUno no puede menos que enternecerse cuando contempla a un anciano. Son el reservorio de la sabiduría y de la experiencia. En especial si el noble geronte es un sacerdote. Pero toda regla, hasta ésta, tiene su excepción. Se supo hace unos días que el hermano del Papa Benedicto XVI, el Cardenal Georg Ratzinger disfrutaba cruzándole la mandibula a cachetazos a los púberes integrantes de un afamado Coro. Los Ruiseñores de Alemania no tardaron en trocar su nombre por los Moreteados de Baviera. Según trascendidos recorre el rumor en el Vaticano que entre los agredidos se encontraría el mismísino Pavarotti.

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SUSAN BOYLE TUVO OTRO BROTE SICÓTICO...

por Autor: Jorge Álvarez el 17/01/2010 21:25, en HUMOR

20100118012207-testimonio1.jpgParece que por algo no la habían besado nunca… Al menos eso es lo que se desprende de un cable de la Agencia Telaví en el que da cuenta que a la portentosa cantante se le volvió a salir la cadena y brindó un escándalo free en la sala VIP de un aeropuerto de Londres. Un testigo de identidad reservada aseguró que "yo vi cuando la gorda tomó una escoba en sus manos y me dije no sólo canta la vieja, sino que hasta vuela esta bruja..." . Pero no fue así. Con la escoba empezó a trinar a los gritos mientras corría como poseída tras los pasajeros para limpiar los zapatos a otros viajeros. Susan fue calmada por un empleado de la aerolínea, quien empuñaba un Crucifijo, y que estuvo con ella hasta que subió al avión. "¡Me he escapado, al fin me he escapado, gritaba mientras agitaba sus brazos como un pájaro, y ahora quiero cantar cumbias con Messi. Traigan ya sus zapatos, carajo!". Aparte de trinar, Susan Boyle "se puso a bailar y a gritar obscenidades a viva voz", afirmó un inspector de Scotland Yard. Y bueno cualquiera se puede olvidar de tomar la pastilla.

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¿QUÉ QUIEREN LOS HOMBRES DE LAS MUJERES?

por Autor: Jorge Álvarez el 05/11/2009 08:24, en HUMOR

20091105121535-auto1.jpgA LOS 15 AÑOS. 1. Que sea linda. 2. Que tenga una buena Fiesta de 15 Años, me invite y que sus padres no me corran. 3. Que le guste salir cuando yo quiera. 4. Que sea menos tilinga que sus amigas y que sus compañeras de colegio.
A LOS 25 AÑOS. 1. Que sea educada. 2. Que sea profesional. 3. Que comparta inquietudes culturales conmigo. 4. Que el casamiento no sea su único tema de conversación. 5. Que sea dulce y tierna. 6. Que quiera hacer el amor todos los días. 7. Que sea elegante. 8. Que no me presente a mí como “ a un chico amigo” a sus ex novios. 9. Que sus pechos estén bien firmes.
A LOS 35 AÑOS. 1. Que todavía se depile las axilas. 2. Que no tenga las cejas más grandes que Frida Khalo. 3. Que aún podamos hablar. 4. Que el casamiento sólo sea un mal recuerdo. 5. Que cuando hagamos el amor no se lime las uñas. 6. Que no se pinte los ojos como un mapache. 7. Que de tanto en tanto me encuentre razón en algo. 8. Que quiera hacer el amor una vez a la semana. 9. Que tenga más cintura que una gallina. 10. Que los pechos no cuelguen hasta tocarle el pupo. 11. Que todavía huela bien.
A LOS 45 AÑOS. 1. Que no siga viviendo con sus padres. 2. Que no se empeñe en usar los jeans que usan las modelos. 3. Que cuando me cuente algo se acuerde al menos de un nombre de los protagonistas. 4. Que no se orine cuando estornude. 6. Que no le vuelen los dientes postizos cuando esté con tos. 7. Que se depile las piernas. 8. Que no se ponga un protector o.b. con los hilos hacia adentro de la vagina y tenga que llevarla al ginecólogo. 9. Que todavía se bañe y use desodorante. 10. Que guarde algo de su locura para lamenopausia. 11. Que no me pida los anteojos para leer.  12. Que un día al año pueda dormir sin la ayuda de la ingesta de un tranquilizante o dos.
A LOS 55 AÑOS. 1. Que no tenga un bigote a lo Dalí. 2. Que no bostece cada 6 segundos en las reuniones. 3. Que no tome un botón al confundirlo con una aspirina. 4. Que no se enoje con el ginecólogo cuando éste la quiera revisar. 5. Que se acuerde del nombre de nuestros amigos. 6. Que desista de usar minibikini. 7. Que busque una tintura de pelo que no tiña la almohada. 8. Que todavía entienda las novelas de la TV. 9. Que sus várices sean más un poco más chicas que el cuello de Mike Tyson. 10. Que le parezca bien tener sexo cada 5 o 6 meses. 11. Que la o las contracturas de cuello y de hombro no sea su único tema de conversación.
A LOS 65 AÑOS. 1. Que no sea tan fea como para asustar a los nietos. 2. Que aún tenga retención de esfínteres. 3. Que se acuerde en qué Banco cobra la jubilación. 4. Que no se duerma sentada tras el desayuno o la merienda. 5. Que no quiera irse a dormir tras ocultarse el Sol. 6. Que no se levante a las 5 de la mañana como las gallinas. 7. Que dé menos vueltas que un electrón en la casa. 8. Que no se saque un ojo con las agujas de tejer. 9. Que cuando vaya de compras, a un negocio a 30 metros de nuestra casa, no la traiga la policía porque se perdió.
A LOS 75 AÑOS. 1. Que no confunda el bidet con el inodoro. 2. Que aún respire. 3. Que no sean muy caros los medicamentos que tome. 4. Que se olvide ya de esa tonta historia de que ella es virgen. 5. Que no confunda al cura de la iglesia con una viuda amiga de ella. 6. Que no espere la novela frente al microondas. 7. Que no tire al TV al chocarlo con su silla de ruedas. 8. Que no se quiera ir a la casa de su mamá. 9. Que no confunda a nuestro hijo menor con su padre. 10. Que se acuerde dónde dejó sus dientes, el ojo de vidrio, la peluca, los anteojos y el audífono nuevo.


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USTED ¿YA FUE VÍCTIMA DE MANOCHANTAS?

por Autor: Jorge Álvarez el 15/09/2009 00:30, en HUMOR

20090915043015-euro.jpgSeguramente si Ud. hace memoria hoy, la semana pasada o hace un par de meses se topó con un o una joven que le entregó en la calle un pequeño panfleto de algún “elegido” para sanarlo o hacerlo millonario o en su defecto que Penélope Cruz o que Antonio Banderas caigan rendidos a sus pies atraídos por su belleza sin igual. Estos timadores al asecho buscan a sus víctimas entre crédulos e incrédulos en sus artes. “ADALYS, vidente y tarot”; “ESOTÉRICOS. Yin & Yan, los Maestros del Himalaya, te solucionan problemas de pareja y de dinero”; “MADAME IVONNE: ¿Él te dejó por otra? Yo lo obligaré a volver a tus brazos en 3 sesiones. Pagás al ver los resultados” ; “ISIS: ¡Sorprendete con sus aciertos!!!! Todo lo veo, Todo lo soluciono. Atención Personalizada”. Y hasta los Diarios serios les dedican una parte en los Clasificados a cambio de su dinero, que luego le quitarán a un desesperado. Así podemos ver lo siguiente: “Los Astros hablan de tí y de tu Futuro. Entérate. ¡Maestro Inca Esculapio! Te espero (a tí y a tu dinero)”;  “PAPILOMA de VULVA: la Reina del Tarot Afgano. ¡Las cartas siempre hablan!" (en especial las que reciben los  personajes de cualquier novela de la TV).
“¿Cansado de Trabajar? Príncipe PABLO, del Amazonas a tu casa, te propone Cambiar tu Vida y tu Futuro. Tú puedes Vivir como un Gremialista argentino. Puedes ser millonario sin trabajar en tu puta vida ¡Consúltame! En estafa@com ; “VIKY: Videncia y Numerología. Tarot en directo, astrología, Cartas Astrales y ¡LA NOVEDAD! Si eres actor disfruta viendo tu Futuro con: las CARTAS TEATRALES. Absoluta Reserva”. En fin, el área de Servicios da para todos los gustos. Incluso el mío o el suyo.
Lo dejo porque ya llegó la Hermana Braulia y Porota, su rana mágica, para decirme cómo saldrá el Deportivo La Coruña el domingo.

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UN MENDIGO ES UN PRODIGIO DE LA MÚSICA

por Autor: Jorge Álvarez el 18/08/2009 09:13, en HUMOR

20090818130725-dylan.jpgUna joven oficial de policía de Long Branch no se olvidará nunca de lo ocurrido. "Ese viejo de mierda... tenía un olor a meado que volteaba". Es que la inquietante mujer arrestó el jueves pasado al legendario músico de folk Bob Dylan mientras paseaba por las calles de esta ciudad de los Estados Unidos porque un grupo de vecinos del coqueto barrio lo denunció como "un viejo desaliñado que vagaba sin rumbo y con ropa comprada en un outlet". "Deambulaba erráticamente el viejo pelotudo". Y me dije Hillary "o tiene un tumor en la cabeza o es un político argentino... Él me dijo quien era... Yo le dije, mientras lo esposaba, que era la Pamela Anderson". La oficial contó a la prensa que tuvieron que lavar su patrullero, durante 48 horas, por el hedor a culo que quedó donde se sentó el mítico cantante.

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EL ESPACIO, SIN SECRETOS PARA ESPAÑA...

por Autor: Jorge Álvarez el 27/07/2009 10:08, en HUMOR

20090727140750-semaforo.jpg
Atento a  que varios de sus políticos viven en la Luna desde hace décadas, España decidió valerse de esa experiencia para emprender junto a Transilvania y a Valaquia un ambicioso proyecto para despositar una cápsula, del tamaño de una pelota de golf, en el 2011 en la superficie de un terreno baldío de Teruel. Se especula, que en un par de años, España junto a la ínsula de Puerto Pobre y a la República Bananera del Plata estén en condiciones de sorprender al mundo occidental lanzando 16 zondas, al sur de Zaragoza, que le permitiría saber de antemano cuáles serán los días nublados en el Calendario Maya del próximo siglo. La familia Real no pudo ocultar su orgullo por el nivel alcanzado por su industria espacial y serían los autores de un anónimo que recibió, vía on line, Barack Obama en el que se ridiculiza el accionar de la NASA.

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NO TODO ES TAN NEGATIVO EN LA GRIPE A

por Autor: Jorge Álvarez el 19/07/2009 03:24, en HUMOR

20090719071725-doctor.jpgEn una buena parte del mundo, excepto en la República Bananera del Plata donde sus gobernantes mienten a diario sobre la inflación, la crisis económica, el número de lmuertos por la influenza porcina o Gripe A H1 N1 y sobre todo lo que Ud. pueda imaginar, el resto de la humanidad se prepara para librar una batalla feroz contra una gripe, similar a la que asoló España en el 18. Y se toman todo tipo de prevenciones, en algunos lados lindando con el ridículo. Viajeros que regresaron de la ínsula de Puerto Pobre fueron puestos en cuarentena en Madrid por haber estado en contacto con fotografías de cerdos en un restaurante. Pero ¿y si usted se valiera de estas medidas sanitarias en provecho suyo? Por ejemplo si está peleado o piensa separarse de su mujer use barbijo todo el día. De esta manera se evitará besarla o incluso puede insultarla en voz baja y le será imposible a ella leerle los labios. Con la excusa del barbijo tampoco se verá en la obligación de ir a la casa de sus suegros a comer. Y si va escuchará este diálogo. "Nena... no le entiendo lo que dice tu marido", le dirá su suegro a su mujer. Y claro ¡qué mierda la va a entender si le dijo: "Berfffj, sxberfzz"! Por consejo médico tampoco le dará la mano a la vieja y pedirá que le lleven la comida al balcón. Piense un momento. También es ideal la situación suya en la oficina: sólo tiene que toserle en la cara a su jefe y decirle que no durmió por el dolor de cabeza para que lo envíen a su casa... Y se ahorrará unos buenos euros al decirles a sus familiares, esa miseria en cooperativa que tiene viviendo bajo el mismo techo, que este año no saldrán a ninguna playa de vacaciones para evitar las aglomeraciones y el inevitable contagio. Pero que Ud. está dispuesto a enviarlos al desierto de Gobi, sí ese que está ubicado entre Mongolia y China y tiene temperaturas extremas durante el día y durante la noche ya que hay una tentadora oferta de su tarjeta de crédito Fornicard, volando por Airbus. Y que sólo se paga la promoción si vuelven con vida los viajeros. Sé que al terminar de leer esto ya está buscando el barbijo. Yo ya lo tengo puesto...

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EXCLUSIVO: DI CON EL PUNTO G DE CRISTINA

por Autor: Jorge Álvarez el 07/07/2009 21:32, en HUMOR

20090708012745-mafia.jpgMás turbada que de costumbre por la paliza recibida en las urnas la cada día más bella, sensible e inteligente, según sus chupamedias más cercanos, la presidenta de la República Bananera del Plata resolvió tomar distancia de ese traspié que la transformó en una viuda política y se marchó a luchar por el bienestar y la democracia allende los mares. Esto sólo es posible cuando no hay problema alguno en su reino que amenace el bienestar de sus lacayos. Como sucede desde que llegó al poder. Y repitiendo el delirio de su consorte, quien pretendió liberar a Ingrid Betancourt emulando a Rambo, Cristina se embarcó en la ciclópea epopeya de restituir en el poder al destituido mandatario de Honduras. El tour de compras por tierra del Tío Sam arrojó un resultado de similares características al de su marido. Pero al regresar se topó con algo que ni ella sabía que tenía: descubrió el Punto G. Sí señor. La inquietante belleza de Sudamérica tiene un costado humano. Se especula que llegó a un inesperado orgasmo gracias a los gemidos de unos 320.000 súbditos infectados. Su "Punto G", con "G" de "Gripe A H1 N1", la transportó al mejor de los mundos.

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CASO RASPUTÍN: "LA POBRECITA MURIÓ LOCA"

por Autor: Jorge Álvarez el 06/07/2009 22:43, en HUMOR

20090707024111-rasputin.jpgHasta la fecha se habla en la pequeña ciudad de Alba de Tormes, en Salamanca, de la rusa que murió loca en el Convento de Carmelitas Descalzas, que fuera fundado en 1571 por Santa Teresa de Jesús. En un viaje reciente a España yo entrevisté al septuagenario y memorioso vecino don Fernando Vallejo quien me confirmó que: “en esta ciudad que está situada junto al río del que toma su nombre aún nos acordamos de la pobre rusa Maleeva". Con varios amigos nos reunimos en el café de la Plaza Queipo de Llano, contiguo a la Sucursal del banco, y surge junto a los carajillos y a las tapas el tema de la Irina, tal era el nombre de esta mujer. Llegó con su hermana Manuela, así le pusimos porque el nombre original era impronunciable, y se establecieron en una modesta casa de lo que hoy es la Avenida Juan Pablo II. Si vamos al café yo le cuento algo de su vida. Llegamos y Don Fernando, un ex futbolista –un veloz wing izquierdo en los´60- se sienta en la mesa que da a un gran ventanal, se acomoda y me advierte: "escuche, el Barry White está cantando uno de mis temas preferidos “Baby, we better try to get it together” ¡que lástima que se haya muerto él y no varios de Operación Triunfo! Bueno, ¿dónde estábamos? A sí la rusa. Bueno la pobre había sido violada, a los 14 años por el Monje Rasputín y quedó muy enferma de los nervios. Y floja de esfínteres. Y poco a poco se fue enloqueciendo. Salía a la calle desnuda gritando y su hermana la traía mediante hábiles engaños a la casa. Era linda pero daba pena verla, con decirle que caminaba con la gracia de Robocop por
como había quedado tras su prolongado encuentro sexual con el Santón. Y a los meses su hermana, rogándoles a las hermanitas del Convento, logró que la aceptaran, donde murió en el verano 1967. Cuentan que sus últimas palabras fueron “espero no verlo en el Cielo a ese hijo de cien mil putas del Monje Rasputín”. Y Don Fernando se pide otro café, un jerez y me toma del antebrazo y me dice “Cómo ¿ya se va?, ¿no se queda a escuchar? Joder, no sea hereje hombre... el Barry White está cantando Can’t get enough of your love, babe”. Y sigue el ritmo con su pierna derecha mientras me alejo atesorando otra historia de sexo y locura que involucra al depravado Monje Rasputín.

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CASO RASPUTÍN: "TENíA 67 HIJOS Y MUJERES"

por Autor: Jorge Álvarez el 05/07/2009 21:49, en HUMOR

20090706014229-rasputin2.jpg En el círculo de sus enemigos del Palacio era un secreto a voces la agitada vida sexual del Monje. Pero nadie como el físico y poeta americano Robert Denirovich pudo aportar tantas precisiones al respecto: “Era un verdadero harén el que tenía Rasputín en una de las alas de  la Iglesia Catedral, contigua al Palacio. En compañía de la bella Covia, hermana menor de la Emperatriz Catalina III, mejor conocida entre la realeza por La Pequeña, ingresé a esa gigantesca guardería infantil. Mujeres embarazadas de todas las edades y condición social atendían a sus hijos ayudadas por otras que ya habían parido. Todos los bebés tenían la mirada penetrante del Santón y algunos niños, ya en edad escolar, poseían una incipiente barba negra prueba irrefutable de quien era su padre. Abandonamos con Covia de la manera más presurosa ese lugar cuando uno de los niños, de nombre Emilian, nos contó que “papá viene a cualquier hora y se encierra en esa habitación con 3 o 4 mujeres a rezar. Si a Uds. los encuentra aquí los invitará a orar con él. Y le aseguro mister que los aullidos de ustedes serán escuchados desde Escocia. Mi pobre madre, dijo balbuceando con voz entrecortada, ya no se tira pedos: estos se le caen del culo tras orar con él ”.

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CASO RASPUTÍN: "ÉL ERA UN HOMBRE TIERNO"

por Autor: Jorge Álvarez el 05/07/2009 21:13, en HUMOR

20090706010927-rasputin1.jpgRasputín al igual que los tiranos tenía sus seguidores incondicionales. Es lo que se desprende del diario íntimo, que luego se publicó en 1929 como “Memorias de una Perdida”, de autoría del homosexual Misha Putina Trolintzky, más conocido por “Anastasia”. “Él será juzgado por una sociedad de eunucos y de lesbianas. No sólo es un Santo, sino que es el único hombre de Rusia –comienza su relato Anastasia- y yo puedo dar fe de eso. Soy su predilecta porque yo siempre estoy dispuesta y no me viene la regla como a las otras estúpidas del Palacio que lo acosan y después andan quejándose de dolor de culo por ahí, como la tonta de mi padre. Es un amante considerado, el Monje está en todos los detalles". Cuando me penetra me susurra al oído “perra: ¿querés que te tape los ojos con mis manos para que estos no se te salgan de las órbitas?” Sólo un hombre tan dulce como él puede hacer eso. "Daría mi miserable vida por él y por su gran pene”. Así concluye el texto de la página 7 del reeditado éxito editorial que fuera traducido a 21 idiomas hasta el presente.

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SANFORD ¿ES ADICTO A LA CARNE ARGENTINA?

por Autor: Jorge Álvarez el 26/06/2009 22:14, en HUMOR

20090627021210-pop.jpgLa Primera Dama, en realidad se trataría de la Segunda Dama de Carolina del Sur dijo a la prensa que ella le exigió a su marido poner fin a la relación que ella había descubierto en enero pasado, al encontrar una carta de su rival, y todavía continúa estupefacta al enterarse de que el padre de sus hijos había viajado a la Argentina a ver a su amante. Estaba convencida, afirmó, de que el gobernador Mark Sanford se había ido a alguna parte donde estar a solo y escribir un libro. Nunca sospechó, afirmó una amiga que prefirió mantener su nombre en el anonimato, que el libro que estaba escribiendo Mark llevaba por título: "Nada es Mejor que la Insuperable Carne Argentina". Ni tampoco se imaginó, prosigue, el porqué las madres de los niños compañeros de sus hijos de la escuela privada de Columbia al verla llegar exclamaban "disimulen, disimulen que ahí llega la pobre cornuda", concluye sin poder contener el ataque de risa. La pintura de los ojos se le corrió por las lágrimas y ya se convirtió en un mapache. La despechada lloró en público al afirmar que su mayor temor ahora tiene que ver con las consecuencias del escándalo para ellos. "Me niego a ocultar mi rostro, para salir a la calle, bajo la careta de Groucho Marx hasta el día de mi muerte". Añadió que se llevará a los niños de viaje y desmintió el rumor de que el destino del mismo sea Buenos Aires o Reno. Los vecinos de la pareja afirman que enfurecida sacó a la calle los CD de tango que atesoraba el mandatario republicano.

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DÍGALEN QUE EL REY OBAMA ESTÁ DESNUDO...

por Autor: Jorge Álvarez el 21/06/2009 22:22, en HUMOR

20090622022015-mccain.jpgEl genial escritor Jorge Luis Borges acuñó a lo largo de su vida frases memorables. "El fútbol es popular porque la estupidez es popular" es una de mis favoritas. Pero el Georgie no tuvo la suerte de oír hablar de las consultoras, de los formadores de opinión y de la inmensa cantidad de lameculos y de obsecuentes delirantes, hasta el paroxismo, que a diario inundan e infectan la web con ridículos comentarios sobre la figura de Barack H. Obama. De golpe y porrazo, y por la acción de esta piara de débiles mentales con acceso a internet y a las redacciones de agencias y de diarios "muy prestigiosos", este bronceado personaje -según lo definiera el seductor Silvio Berlusconi- es un Dios ególatra que nos hace el favor de vivir entre nosotros. Un individuo que sólo tiene la suerte de haber nacido unos 20 años más tarde en un país que lo hubiera condenado a terminar sus días en unos de los 2 clanes más famosos de USA. Sí porque Barack Hussein o terminaba bailando en el Clan Sinatra o bailando a los tiros de escopeta, a la luz de unas teas, del Ku Klux Klan. Pero no fue así. Una extraña constelación de boludos ve en él a un héroe de cómics, a un superhéroe o al hombre más sexy de la Tierra, al semental del Tío Sam, al hombre más deseado, al que tiene la mujer bella ¡Dios mío ni Stevie Wonder alcoholizado diría un disparate así!; a las hijas más inteligentes y dulces, al más elegante... ¿Pero comparado con quién? ¿Acaso con un simio muerto? Es un pobre tipo timado por un un grupo de sátrapas que le recuerdan a diario su origen divino... Y que viven de él, como parásitos, alimentando su egolatría al igual que les sucede a la mayoría de los boxedores de color, negro, que realizan el trayecto desde su camerino al ring escuchando a su séquito de obsecuentes que le cantan raps; que le recuerdan que es indestructible o que Alá o quién puta fuera lo protege. Y al son de su música sube al ring. Y de golpe está solo, porque los parásitos no están para recibir golpes. Espero que Barack Hussein se dé cuenta que el Rey Obama está desnudo. Antes de que sea demasiado tarde.

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SÉ EL PORQUÉ COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA...

por Autor: Jorge Álvarez el 05/06/2009 21:25, en HUMOR

20090606012017-colon.jpgPorque el Almirante era Soltero. Sí mi queridos lectores. A esa conclusión han arribado un grupo de selectos investigadores británicos, tras invertir 23 años 2 días y 15 minutos de su vida revisando amarillentos documentos. Sir Click Here, quien firma un artículo de la revista científica “Hímen & Punto G” que edita la Universidad de Essex, es concluyente en sus apreciaciones: el almirante Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era Soltero. Al respecto la periodista Dolores D. Parto, en una apretada síntesis de una carilla del texto completo que consta de unas 18.023 páginas, de haber tenido una esposa el pobre Cristóbal hubiera tenido que escuchar algunas, o porqué no todas, estas quejas y reclamos de boca de su consorte.

Dime ya Cristóbal ¿y por qué tiénes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro? ¡A un soltero!

¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos un idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Así que sólo van a viajar hombres? ¿Tengo tanta cara de imbécil?

¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de tú casa!

¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Seguro que es una puta que tú sacaste del burdel y que se hace la Santa!

¿Y decís que ella es una Niña?... ¡Andate, andate, con esa reputa!

¡Todo lo tenías planeado desde hace tiempo, maldito!

Vas a encontrarte con unas indias. Y vendrás con sífilis a la casa.

¿A mí me vas engañar? No señor… ¿A que van los hermanos Pinzón?

¿A que vos los llevás a ese par de borrachos y no a mí?

¡Tu amante está preñada y vas a desaparecer 9 meses o más.

¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajés? ¡Ja!

¿Me crees tonta o qué?

¿Qué tenés con esa Reina ninfómana?

¡No vas a ningún lado sin mí!

Así me pagás… ¡yo que te di los mejores años de mi vida!

Preparate Cristóbal ¡mañana voy a pedir el divorcio y me vas a tener que dar la mitad de esas joyas que robaste a la Corona!

Escuchame pelotudo ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano!

Así que no te vistás que ¡no vas a ningún lado!

Mi madre tenía razón ¡me hubiera casado con el peluquero!

Júrame por la Biblia que no llevan transexuales en el barco ¡porque por Dios que te denuncio, genovés degenerado….!

Con el dinero que te sobre comprame un aborigen bien dotado para regalarle a mi hermana, la que es monja…

La gran puta mi suerte... ¡cómo no seguí siendo lesbiana!

Estoy seguro, os digo seguro, repito seguro diría Josemari, que usted cree que algo de esto o la mayoría hubiera escuchado
Cristóbal Colón de haber sido casado.

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DEPORTES APTOS PARA ESCUCHAR AL VOLANTE

por Autor: Jorge Álvarez el 28/05/2009 10:25, en HUMOR

20090528142517-ajedrez.jpgPor fin se supo. Gracias a las conclusiones de un grupo de investigadores de una Universidad del Reino Unido por fin usted podrá conducir su coche sin poner en riesgo su vida. Y la del prójimo. Hasta ayer desaprensivos conductores daban rienda suelta a sus más bajos y morbosos instintos escuchando las trasmisiones de partidos de fútbol. En efecto el estudio concluye que quien maneja un auto se altera, casi en el nivel de la policía aeroportuaria de Venezuela al ver arribar a algún miembro de la familia Vargas Llosa, al escuchar al relator gritar "¡Goooolllllll, goooolllll de Messi....!" y que su metabolismo reacciona, ante la inusitada carga de adrenalina, soltando el volante ante el estupor de los automovilistas que circulan por el mismo carril. El gol, afirma la licenciada Dolores D. Parto, sea éste en contra o a favor provoca "el deseo de gritar, de aplaudir o de cagarse en la madre del futbolista que anotó en contra... En caso extremos, concluye, se supo de conductores que lanzan papelitos en su habitáculo y/o encienden bengalas de los colores de su equipo en el interior del vehículo". Como conclusión la Organización Mundial de la Salud recomienda que si va a conducir usted sólo puede escuchar la trasmisión de los siguientes deportes: ajedrez, florete, gimnasia artística, patín, polo y carreras de caracoles.

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ASÍ OPINÓ EL MUNDO SOBRE POSTALES DEL SUR

por Autor: Jorge Álvarez el 11/05/2009 10:14, en HUMOR

20090511134401-elmundo2.jpgEstos palestinos sarnosos me tienen harto” (Ariel Sharon, ex Jefe de Gobierno de Israel). “No soporto a estos judíos” (Un líder palestino). “Hace un año nació Postales del Sur, una mirada diferente, como la mía, de ver la realidad” (Néstor Kirchner, ex Presidente de la Argentina).
“Prefiero decir que estos estúpidos son buenos y me gustan, antes que se les dé a ellos también por juntar firmas para que yo renuncie. Tal vez expropie el blog antes de fin de año...” (Hugo Chávez Frías, Presidente de Venezuela). “Por estar aún convaleciente del último parto desde hace algún tiempo que no entro al sitio” (Máxima Zorreguieta, Princesa de Holanda). “El Partido Perfecto (PP) de España no accede a este tipo de publicaciones por 2 razones: porque no las entiende y porque además nos molesta mucho cuando alguien nos las explica” (El vocero del PP). “A este blog no le veo futuro…” (Stevie Wonder). “Ellos son casi perfectos” Ególatras.com). “Mucho más divertido es salir a matar
gatos indefensos antes que leer Postales del Sur” (Un dirigente del PP)
“No. Nunca entramos a ver esta publicación. La Compañía sólo espía a objetivos serios e importantes” (Comunicado
de la CIA).
Son ateos o mormones y además muy delirantes” (Su Santidad el Papa Benedicto XVI). “Estoy seguro, os repito, estoy seguro de que se trata de un grupo de ateos al servicio de la Izquierda anticuada” (José María Aznar, ex Jefe de Gobierno de España). “Bien, me parece bien lo que hacen. Nunca se metieron conmigo” Ngué, líder de la oposición de Uganda). “Hasta el día de mi muerte me reí mucho gracias a ellos” (Idi Amín Dadá, ex Presidente de Uganda).
“Son el brazo intelectual del pinochetismo residual” (Un candidato a Presidentel de Chile). “Yo soy fanática de este blog” (Carmen D. Lirio, interna de un manicomio). “Yo pasé momentos inolvidables frente a mi PC mientras veía el blog. Otro blog, por supuesto” (Woody Allen, genio del Cine). “Nunca pensé en traerlos para que trabajen conmigo como libretistas. Ni siquiera como extras” (Pedro Almodóvar, cineasta español). “Son marginales de la web. Representan a las fuerzas del mal y difundían comunicados encubiertos de Al Qaeda” (George W. Bush, ex Presidente de los Estados Unidos). “Os ama” (Bin Laden, prófugo mundial). “Desalmados. Se acordaron de mí sólo antes de morir” (La oveja clonada Dolly). “Ellos son la avanzada del Islam en la web” (Silvio Berlusconi, Jefe de Gobierno de Italia). “Nadie es perfecto, ellos tampoco” (El Sai Baba, líder espiritual indio). “Postales del Sur fue la causante de la caída de la URSS” (Vladimir Putin, ex Jefe de Gobierno de Rusia). “Son inmorales, negros, vagos, sucios, putos, ignorantes, intolerantes, racistas y perturbadores” (Jean-Marie Le Pen, líder demócrata de Francia). “Celebro el primer año de esta página brasileña de humor”. (Luiz Inacio Lula Da Silva, Jefe de Gobierno de Brasil). “Me reí a los gritos con Postales del Sur” (Marcel Marceau, mimo).
“Yo vi Postales del Sur sólo una vez y por unos pocos minutos… Creo que fue en Mayo o en Junio. No lo volví a hacer porque no hay buen material de púberes y de niños” (Michael Jackson, cantante y ex
rey del pop).
“Postales del Sur he un atenthado ha la kultura” (Prefecto Nicéforo Bósforo Gutiérrez, Ministro de Educación de Puerto Pobre). “¿Habrá que soportar más de estos señores?” (Umberto Ecco, pensador y escritor italiano). “Por ellos yo pongo las manos en el fuego” (Un suicida bonzo). “Estoy casi seguro que fueron ellos quienes arrojaron piedras a Juan Salvador Gaviota cuando emprendía un vuelo majestuoso hacia la libertad” (Richard
Bach, escritor y especialista en aves). “¿Cómo no invierten su tiempo haciendo algo útil?” (Los Boys Scouts). “Me hablaron para trabajar en el blog, pero me negué rotundamente” (Mr. Bean, actor y comediante inglés). “Joder tío: ¡qué sitio de la putamadre! (Mi primo Paco, de Zaragoza, España). “Sólo los vi a vuelo de pájaro” (Juan Salvador Gaviota, ícono del escritor y especialista en aves Richard Bach). “Conjugan la gracia de una gacela, la fuerza de un toro y el empuje de un elefante: son unos animales” (Mel Brooks, director de cine). “Tienen un sexo sentido” (Carlo, el hermafrodita filipino). “Lascivos, son unos lascivos. No me sacan los ojos de encima” (Mónica Bellucci, actriz italiana, al enterarse que es nuestro fondo de pantalla predilecto).
“Postales del Sur estuvo primero por 7 minutos en un buscador local de Sierra Leona y por eso se creen superiores” (Bill Gates, magnate y filántropo). “Se les hace muy fácil escribir porque viven en la Argentina, que en realidad es Macondo…” (Gabriel García Márquez, genial escritor de Colombia). “ Y ¿Qué e´interné?” (Comisario Pocoseso Martínez de la Concha agregado Cultural de Puerto Pobre en las Naciones Unidas). “Mágicos, son mágicos” (El mago Esculapio, del Circo Estatal de Puerto Pobre). “No sé ni prendé la TV me vua a pone a perdé tiempo en vé a esto tonto de la interné” (Juan José De la Higuera Vulva, ex Canciller de Puerto Pobre). “¡Uno herudito, éso son señó!” (Un analfabeto de Puerto Pobre). “Me gustaría abrazarlos y sentir como crujen sus huesos” (Arnold Schwarzenegger, actor retirado a pedido Postales del Sur y Gobernador de California, USA). “¿No sabés si el que escribe Postales del Sur tiene una hermana joven, rubia, de buenos pechos y que dé besos de lengua…?” (Madonna, cantante y actriz). “Estos pelotudos de Postales del Sur me pidieron que les regale Yahoo. ¡Que se conformen con una muñeca inflable usada!” (Papá Noel). “El secreto del éxito del blog es que como
yo, ellos se toman su trabajo muy a pecho” (Pamela Anderson ¿actriz?). "No digan nada: pero me suicido porque me ignoran" (David Carradine).



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AL CUMPLEAÑOS QUE TODOS QUIEREN IR

por Autor: Jorge Álvarez el 17/04/2009 12:00, en HUMOR

20090417160009-irradiacion.jpgParece que fue ayer. Pero no. POSTALES del SUR ya cumplió un año en Blogia y en la red. Y celebraremos este magno acontecimiento tirando la casa por la ventana... Madonna confirmó su presencia; Woody Allen envió un telegrama de felicitaciones; Pedro Almodóvar se confesó admirador del blog (de otro, por supuesto); Barack Obama, con lágrimas en los ojos, le dijo a sus íntimos que no entiende este tipo de humor. Y el emperador de Puerto Pobre, mariscal y chamán, Huguito Rodríguez del Morral fue contundente en sus apreciaciones: "si lo tuviera a mi alcance al autor... lo estrangularía". Mientras que una de las princesas de Mónaco, aún no se sabe cuál, desmintió a la prensa del corazón estar viviendo un romance con el dueño del blog, afirma en su portada la revista "Sístole & Diástole". Y lo más increíble queridos amigos es que POSTALES del SUR ya pasó el millón de lectores... Bueno, si sumamos todos los visitantes 2007-2009 de Blogia... Pero estamos ahí.

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LAS FLUFFER EN LA INDUSTRIA PORNOGRÁFICA

por Autor: Jorge Álvarez el 26/03/2009 11:03, en HUMOR

20090326150031-nenas.jpgLas fluffer son unas gentiles damas que siempre, pero siempre, están dispuestas a darle una mano a quien lo necesite en el set de una Película Pornográfica, ésas cuyos DVD son identificados con una Triple X. Su tarea consiste en masturbar pacientemente a los protagonistas masculinos para que éstos alcancen rápidamente una erección y no la pierdan mientras aguardan para entrar en acción. O se hacen cargo, boca mediante, de que con el recorrido de su experta lengua por los pezones y por las vaginas de las divas de estos filmes, lleguen más predispuestas y húmedas para realizar su trabajo. Ellas son el escalón más bajo del la industria porno y se calcula que por cada 4 o 5 “actores” porno debe haber una fluffer. Ellas, a pesar de los avances tecnológicos del último siglo, siguen realizando a conciencia una tarea manual y por qué no, hasta artesanal.



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CAMPAÑA DE LA IGLESIA CONTRA EL SIDA

por Autor: Jorge Álvarez el 23/03/2009 11:02, en HUMOR

20090323150139-antisida.jpgMás preocupado por la difusión del SIDA que por la Crisis Financiera que corroe los cimientos de Occidente, Su Santidad aconsejó en su reciente visita al África que la Abstinencia, el difícil ejercicio de decir que NO a las hormonas cuando la Naturaleza lo empuja hacia el placer y la unión sexual, es la única práctica que evita el contagio y la propagación del SIDA. No sabemos si esta medida alcanza a los niños que son penetrados por sacerdotes pedófilos o si estos, después de consumar el acto, se realizan controles para detectar el HIV en ellos o en sus víctimas. Si usted se quiere sumar a esta loable campaña debe seguir estos sabios consejos: no debe concurrir a playa nudista alguna; obligue a su mujer y o/novia y o/amante a acostarse vestida; sugiera a su compañera a que use ropa 4 o 5 talles más grandes y que deseche la loca idea de usar jeans de lycra que marquen su figura. Y por supuesto que queda prohibido bañarse desnudo y menos frotarse con el jabón el sexo. En la TV sólo puede ver noticieros y dibujos animados de los años 50, para alejarlo de cualquier tentación. Si ve a una mujer amamantando un crío no lo dude: tras persignarse comience a correr en sentido contrario. Puede parecer duro, pero luego me lo agradecerá.

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SEPA CÓMO SE SABRÁ QUIÉN GANÓ EN LA F1

por Autor: Jorge Álvarez el 23/03/2009 09:48, en HUMOR

20090323134610-formula-1.jpgEl desconcierto en la Fórmula 1 parece superar al de la Torre de Babel. Hoy, a pocos días de comerzar la temporada 2009, no se pusieron de acuerdo cómo se sabra quién ganó la carrera.Y menos aún cómo se consagrará al Campeón. En este último punto existen opiniones encontradas entre la FIA, los dueños de escuderías, los sponsors; los pilotos y los mecánicos; las inquietantes promotoras y hasta entre los fans. A esto debemos sumarle el o los puntos de vista de la prensa especializada y hasta lo que puede opinar Diego Maradona al respecto. Pero lo cierto es que a esta hora yo puedo adelantarle que éste es el menú de opciones del que saldrá cómo se consagragrá al Campeón 2009. (A) Quien al final de año tenga mayor cantidad de puntos o (B) Quien haya ganado más grandes premios o (C) Quien haya abandonado menos veces o (D) Quien haya realizado más vueltas rápidas o (E) Quien se haya detenido menos veces en boxes o (F) Quien tenga más publicidad en su auto o (G) El piloto cuya escudería tenga promotoras con mejor culo o (H) El piloto cuyo apellido tenga más vocales (Rubens Barrichello, sería mi candidato) o (I) El preferido de Barack Obama o de su mujer o finalmente (J) Quien esté en contra del aborto. Si usted se despertaba temprano los domingos para instalarse frente al TV para ver a Fernando Alonso espere un poco o cambie ya de deporte porque la Fórmula 1 viene complicada este año.


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LA TV URUGUAYA SE MOFA DE CRISTINA K

por Autor: Jorge Álvarez el 20/03/2009 17:46, en HUMOR

Si hay alguien que da motivos para el humor es Ella. Y los uruguayos descubrieron esa veta y elaboraron esta joyita sobre la Jefe de Gobierno de la República Bananera del Plata, también conocida como la Argentina.

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EL CEREBRO SE ACHICA DÍA A DÍA EN ESPAÑA

por Autor: Jorge Álvarez el 08/03/2009 17:14, en HUMOR

20090308211029-japonono.jpg

Las autoridades del Ministerio de Educación temen una regresión a la Edad de Piedra de los alumnos. Un estudio revela que los estudiantes de la tierra de Cervantes están por debajo de la media de la UE en Lectura, Ciencia y Matemáticas. Y para comprobarlo nada mejor que mirar las respuestas de uno de los alumnos del Colegio secundario "San Benito Camelo", de Almería. Observe usted con atención las respuestas de quien aspira a ingresar a la Universidad. Una vez leídas, cierre los ojos y piense en este tío recibido de médico. Y en lo que le espera a sus pacientes.


¿Quién es el Jefe de Gobierno? Chiquito de la Calzada.


¿Cuántos continentes hay? Varios: Zaragoza, Ceuta, Mallorca, Canarias y Madrid.

¿Quiénes combatieron en la guerra de Irak? Los moros contra los judíos.


¿Hay vida en otros planetas?
Sí. Allí viven los Galácticos del Madrid.

¿Cuál es la moneda común a toda Europa?
La rupia.

¿Qué es la célula? Un grupo terrorista.

Nombre al menos una novela de
García Márquez . Cien años de suciedad.

¿De qué nacionalidad es el cineasta Pedro Almodóvar ? Cubano.


Si yo tengo 2 manzanas y me regalan 1 pera y 2 duraznos ¿cuántas frutas tengo? Creo que lo suficiente para hacerme una ensalada de frutas.


¿Qué es la Guerra Fría ? Es aquella que se peleó arrojándose hielo. Y creo que ganó Cristóbal Colón, por penales.


¿Cuántas Guerras Mundiales hubo? En mi barrio 3. O ¿fueron 4?


¿Cuál es el último libro que Ud. leyó? El Gato Donald, del escritor asturiano Gual Disney.


¿Qué nos indica la luz amarilla del semáforo? Que éste tiene un ataque de hígado por el botellón.


Nombre a su escritor favorito.
Venga chaval.... Cinedine Zidán .

Si yo tengo 5 euros y mi madre me da 6 euros ¿cuánto dinero tengo?
No sé, yo sólo tengo 10 dedos.

¿Cómo se llama la
Reina de España ? Ni que fuera yo tonto: Doña Sofía de Mormón .


¿Qué beneficios obtienes de Internet? La leche, la carne y el cuero para hacer los zapatos.

Cuéntanos lo que tú crees que es un cementerio. El lugar donde se deja el semen.

¿Cada cuántos días menstrúa una mujer? Depende del número de pulmones que ella tenga.

España es la tierra de grandes pintores. Nombra a por lo menos 2. Schumacher y Confucio.

¿El Presidente de Rusia se llama? Rasputín Ordóñez Zapatero .

A cuántos eventos culturales asististe en 2004. A 2: a la tomatina y al dentista.

¿A qué se llama una bebida espirituosa? A la que tiene fantasmas.

Dentro de las Artes Plásticas ¿qué es el Grabado? El sitio donde se producen los CD.

¿Qué crees que le falta a tu ciudad? Er... accidentes de autos.

Tu padre tiene coche... ¿de qué marca es? Sí, un HIV o un Haudy no sé bien. Pero sí tiene coche. Creo, no estoy muy seguro.

En la Ventas de Sevilla ¿qué hay? Un olor a bosta de toro que no se aguanta.

¿Quién es el joven y exitoso Fernando Alonso ? El compañero del Batman

Una cadena de grandes tiendas hay en tu ciudad. Completa la frase: “El Corte.....” Joder majadero: “El Corte Irlandés”.

¿Cómo se llama la enfermedad que afecta a las personas que son sensibles al polen en la Primavera ? Úlcera.

¿Para qué te sirve un preservativo? Para tomar agua .

¿Cuál es el gentilicio de quienes viven en Madrid? Austríacos.

Antes de su unión ¿cuántas Alemanias había? Dos. Alemania Horizontal y Alemania Vertical.

¿Dónde está el Arco del Triunfo? En el estadio del Deportivo La Coruña.

¿Quién fue Charles De Gaulle ? Un actor de cine mudo que trabajaba con Antonio Banderas.

¿Qué te sugiere la expresión: “ Ave, César ”? Que a César se le va el tren .

Calígula ¿fue un emperador Romano? No tío. Calígula jugó con Ronaldo y con Raúl.

¿Quién fue Carlos Marx ? El hermano de el Groucho, el de Operación Triunfo.

¿Cómo harás para ingresar a la Universidad ? Haré un agujero en la pared.

Nombra un diario de tu preferencia. El Diario de Ana Frank .

¿Dónde está Roma? Er, la Champions Ligue , joder.

¿Qué son los parásitos? Un grupo de cante flamenco de Zaragoza.

¿Tu fumas? Sí. Pero estoy por dejar, sabe horrible el lado blanco del tabaco.

¿Qué es un batracio anuro? No te metas con mi padre, gilipollas.

A partir del jugo tomate se elabora una bebida muy popular ¿nos puedes decir su nombre? Joder, ni que fuera yo tonto: el aceite de oliva.

¿Qué harías si te enteras que tu novia es heterosexual? Por Dios que la mato coño, la mato.

Cuando carnean un cerdo una parte de su carne se aprovecha para hacer ... Venga, que hasta un gilipollas lo sabe: er gazpacho.



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PARECE QUE EL TAMAÑO SÍ ES IMPORTANTE

por Autor: Jorge Álvarez el 06/03/2009 18:40, en HUMOR

20090306223740-kristina.jpgLa escena nos muestra a una persona preocupada. Atribulada, si usted lo prefiere. Y no hay una razón lógica para ello. Ella conjuga glamour y poder. Ése que ejerce con mano de acero en la República Bananera del Plata. Pero, si se detiene en la imagen ella parece hablar en un tono bajo, extraño para su personalidad, y lo hace como quien se confiesa con un sacerdote. O un confidente o una amiga. Susurrando. Su interlocutor Oliver Piedra no puede creer lo que escucha. Y él no puede callar lo que piensa. Tomando coraje le hace frente a la situación y le dice: "Lady that one is the size? Oh, my God". Desde entonces circulan varias versiones. Una, la oficial, ella le dice que ése es el tamaño de la oposición, según las encuestas, para las elecciones de octubre próximo. Otra, almibarada también, habla de cómo le baja la presión arterial por culpa de las exigencias de los sectores del campo. Y de allí las lipotímias. La tercera es la que hace circular su círculo íntimo: "vea don Piedra, de este tamaño es la inflación en mí país. Somos la envidia del pobre Obama y de la Unión Europea. Y del resto del mundo, no lo dude un instante". Pero siempre hay una versión antojadiza que hace circular la prensa opositora a su gobierno. Y ésta hace referencia al tamaño del sexo de quien la antecediera en el poder. Esperemos que el director plasme en un próximo filme la verdad. Pero, si Ud. sabe algo, hágamelo saber.

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UN FICHAJE RÉCORD EN EL FÚTBOL MUNDIAL

por Autor: Jorge Álvarez el 01/03/2009 15:16, en HUMOR

20090301190916-benexvi.jpgEn las últimas horas el mercado de pases se vio sacudido. La contratación de un fornido centrodelantero alemán levantó las sospechas del lavado de dinero. Es que un equipo español se hizo de los servicios del goleador de la Liga del Vaticano. El ariete ya le había dicho no, en 2008, al poderoso Manchester United de Inglaterra argumentando problemas religiosos insalvables. Y recientemente hizo lo propio con el Juventus y con el Real Madrid. Pero el Submarino Amarillo del Villarreal lo logró. La imagen ilustra el instante en que el crack posa con la camiseta de su nuevo club. Consultadas por la Agencia Telaví las autoridades de la institución se refirieron al trascendental hecho deportivo como "un milagro".

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¿AUMENTARÁ LA NATALIDAD POR LA CRISIS?

por Autor: Jorge Álvarez el 01/03/2009 11:28, en HUMOR

20090301152831-forros.jpgPor la crisis se estima según un informe que lleva la firma del Dr. Citado Nosocomio, ministro de Aviación, Vías Navegables y Salud Mental de la ínsula de Puerto Pobre, que aumentará entre un 30% y un 39% la población mundial. El profesional puso como ejemplo lo que está sucediendo desde Enero en los Estados Unidos. Desde que asumió Obama, sostiene el galeno, hasta el sexo se vio afectado por las medidas de austeridad y ahorro. "¡Se acabó el despilfarro!", gritó Barack Hussein a los cuatro vientos. Pero situaciones como éstas siempre entrañan peligros. En especial si se siguen reusando, tras lavarlos a mano, a los forros otrohora descartables. "A la larga, afirma el Dr. Citado Nosocomio, se producirán roturas. Éstas sucederán, en especial en aquellos forros que sean lavados refregándolos sobre las piedras", sostuvo. Es de esperar que se revierta esta tendencia. A veces por ahorrar en luz; se puede tener un hijo con la hermana.

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COMBATA EL INSOMNIO MIRANDO EL OSCAR

por Autor: Jorge Álvarez el 23/02/2009 07:47, en HUMOR

20090223114658-sandro.jpgSi a usted le cuesta dormir de noche sólo tiene que repetir una vieja receta del genial Groucho Marx. Lo ideal es contar ovejas, sostenía Groucho, y si éstas están en su cuarto, mucho mejor... Pero la revista del corazón "Sístole & Diástole", en su número de Febrero, informa que según un estudio realizado por un calificado grupo de arquitectos de la Universidad de Essex una de la mejores, y más efectivas por cierto, maneras de combatir el insomnio es mirar la ceremonia de entrega de los Premios Oscar. Y la Agencia Telaví difundió la imagen de el Dictador Vitalicio de la ínsula de Puerto Pobre, Mariscal y chamán Hugo Fidel Rodríguez del Morral, quien no pudo soportar más de 5 minutos la monotonía de quienes traducían al español los dichos del presentador de la gala.

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HALLAZGO SOBRE EL CALENTAMIENTO GLOBAL

por Autor: Jorge Álvarez el 23/02/2009 07:28, en HUMOR

20090223112618-calentglobal.jpgAlgunos los sabían. Pero, eran los menos. Otros preferían mirar para otro lado.Lo cierto es que lo del calentamiento global es algo grave. Muy grave. Y si no se toma conciencia pronto andaremos por la vida sin ropa interior. ¡Dios mío! Hago votos para que no se me cruce la Niña de Rajoy.

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LA CRISIS IMPIADOSA YA GOLPEÓ AL OSCAR

por Autor: Jorge Álvarez el 16/02/2009 18:28, en HUMOR

20090216222602-anos30.jpgCualquiera sea la causa, lo cierto es que la entrega de los Premios Oscar 2009 será recordada por su pobreza. Una ceremonia sin el brillo de antaño se verá, en los lugares en dónde todavía haya electricidad. Y se estiman que no serán muchos. Las divas lucirán creaciones de los años 90 y en algunos casos, alquilarán zapatos. Por disposición del comité organizador se dispuso que a un costado del escenario se monte una barbería, para tratar de que quienes compitan por la devaluada estatuilla estén más presentables. Ya sea por la recesión; o el crac similar al del año 30; o por las guerras organizadas por George Bush, la era de Barack Obama comenzó con una miseria increíble.
Los hoteles lujosos que ofrecían suites para que los diseñadores de moda, los joyeros y hasta las compañías de cosméticos mimen a las estrellas dejaron paso a la triste, tristísima realidad de este año. A las afueras de la ciudad se instalarán varias carpas en las que las estrellas podrán pernoctar. Habrá un baño químico cada 109 personas. Según un cable de la Agencia Telaví este será el Oscar de la decadencia, ya que los usureros ofrecerán unos pocos dólares a quienes quieran venderlo. También se podrá vender dentaduras postizas e implantes mamarios en buen estado. Y las más agraciadas podrán aspirar a tener sexo oral o escrito con los nuevos millonarios: los políticos argentinos. El Tío Sam está muy cagado, como palo de gallinero...

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POR LA CRISIS OBAMA EMPIEZA A DIVAGAR

por Autor: Jorge Álvarez el 15/02/2009 16:20, en HUMOR

20090215201907-disfraz.jpgParece que la luna de miel de Barack Obama con USA está llegando a su fin. El joven bronceado, como lo describió el egregio Silvio Belusconi, ya no es el mismo que asumiera con tantos bríos la presidencia. Y algunos allegados temen por su salud mental. "Él casi no duerme. Vive en un estado de excitación constante", afirmó un custodio de la CIA. Según un relato que corre por los pasillos de la Casa Blanca y que ya ganó la calle, el Presidente padece de insomnio. Y cuando por fin logra conciliar el sueño, éste cede el paso a las pesadillas. "Fue tremendo lo que yo vi", le contó un cocinero a un amigo mío. "El Presidente corría en pijamas y descalzo gritando: No Dios mío, No... No. No, no que no venga ella a ayudarme a salir de la crisis. Le juro que estaba blanco del susto." Ya más sereno Barack confesó a sus íntimos, en el desayuno, que había soñado con que vendría Cristina Kirchner. Lo cierto es que el crac económico y financiero que padece Estados Unidos está devastando al líder demócrata. La imagen que usted ve, es más que elocuente. Casi no necesita epígrafe alguno. Fue tomada, el lunes pasado, en los jardines de la Casa Blanca.

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EL GOYA 2009: ¡ESTALLA EL ESCÁNDALO!

por Autor: Jorge Álvarez el 01/02/2009 20:51, en HUMOR

20090202004956-chamanes.jpgLa Gala de la XXIII edición de los Premios Goya acababa de comenzar en el Palacio Municipal de Congresos del Campo de las Naciones de Madrid. Se dieron cita los nominados, personalidades del mundo de la cultura y un ejército de invitados. Frío, glamour, lluvia y colores vivos en el atuendo de las divas fueron la característica saliente de la noche destemplada. Pero el cine español se ve una vez más salpicado por suspicacias de corrupción. O al menos se puede hablar de absurda discriminación. La conductora de la Gala no lo podía entender. Afuera, bajo la lluvia y a la intemperie, meados de frío aguardaron hasta las primeras horas del lunes los miembros de la delegación de la ínsula de Puerto Pobre. En efecto, tanto el afamado Director Esculapio Megapíxel como el actor Braulio Pasmarote Lumier no pudieron ingresar, y por ende participar de la Gala. Otra mancha en la Cultura y van...

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OTRO INCREÍBLE PLEBISCITO EN BOLIVIA

por Autor: Jorge Álvarez el 28/01/2009 13:08, en HUMOR

20090128170516-evogol.jpgEl mundo ya no da para tener más sorpresas. Pero siempre hay lugar para una más. Como el anuncio del Plebiscito que se realizará, en los primeros días de Febrero próximo, en Bolivia.
Los ciudadanos de ese país sudamericano deberán elegir entre la pulga Lionel Messi y el actual mandatario Evo Morales al jugador Más Completo del Siglo. Según un sondeo realizado por la influyente Agencia Telaví, se estima que un 74,9 % de los bolivianos se inclinaría por el diestro dirigente indígena y cocalero apodado el "Pelé del Altiplano".
Otra frustración para el joven futbolista estrella del Barcelona FC. Hace unos días otro deportista y demócrata, Hugo Chávez Frías, lo había derrotado en el certamen "El Golden Boy 2009 de las Américas". Aunque se lo quiera ocultar al mundo, estaríamos en presencia de un eterno segundón. Una pena.

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CUENTO DE HADAS EN LA ARGENTINA Y VAN...

por Autor: Jorge Álvarez el 11/01/2009 20:16, en HUMOR

20090112001618-estres.jpgHabía una vez una mujer muy bonita. Y estaba felizmente casada con el Príncipe de la República Bananera del Plata. El hogar, la Casa Rosada, se poblaba de las voces y de las risas de sus hermosos hijos. Afuera, el pueblo orgulloso llevaba la imagen de su bello rostro en sus escapularios. Era amada por propios y extraños. Su vida dio un cambio sorpresivo, y negativo, cuando sucedió en el Trono al Príncipe. La turba multa la había elegido para llevar al Reino a ser una potencia del Primer Mundo. Pero un día... su salud se resquebrajó. Con lágrimas en los ojos el ex Monarca, actualmente en funciones, anunció a los periodistas dijo que: "La Presidenta ha sufrido una descompensación. No me voy a poner a hablar de medicina porque...bue..Lo que pasa es que Cristina trabaja de 24, 23 horas". Pobre Cristina Kirchner. ¡Qué vida de mierda durmiendo menos de una hora al día! Y colorín colorado este cuento de hadas argentino, se ha terminado.

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¿SORPRESA EN EL MUNDIAL DE MOTOS GP?

por Autor: Jorge Álvarez el 10/01/2009 18:45, en HUMOR

20090110224218-moto.jpgKawasaki inició el complicado adiós a la categoría Motos GP. Y no correría el Mundial. La crisis económica ya se hace sentir en la categoría top del Motociclismo, al igual que en la Fórmula 1. La necesidad de limitar los gastos al mínimo obligó a los pilotos de la casa japonesa a viajar, escondidos entre las gomas, en la bodega de los aviones. Esta situación se padeció en los últimos dos Grandes Premios. "El piloto italiano ante la imposibilidad de ir al baño, optó por viajar con pañales de adultos. El pobre estaba cagado hasta la espalda cuando llegó al Brasil", confesó con tristeza Oshiri Kinoto un viejo mecánico de la empresa. Aparentemente aún no hubo reacciones ni de los pilotos, ni de los técnicos o de los mecánicos, quienes ahora tendrán que salir presurosos a buscar otro trabajo… Mientras tanto, otra sorpresa vino del Caribe. El Dictador de Puerto Pobre, Mariscal y Chamán Huguito Rodríguez del Morral, afirmó a la prensa que "estoy en condiciones de informarles que participaremos en el Mundial 2009. Para ello mi equipo, el TedeboldoTeam, ya realiza las pruebas en la ínsula desde ayer". Los ensayos, se supone, habrían dejado contento al Supremo.

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EL SEXO, UN GRAVE PROBLEMA DE OBAMA

por Autor: Jorge Álvarez el 08/01/2009 15:06, en HUMOR

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La caída de la economía en Estados Unidos no conoce límite alguno. Primero fueron los bancos y la estos le siguieron las empresas automotrices: Desde hace meses se tambalea Wall Street y amenaza con desplomarse. Pero según un cable de la Agencia Telaví ahora también la industria Pornográfica del Tío Sam quiere obtener ayuda financiera de Obama para afrontar la crisis. La revista especializada "Hymen and Oral Sex", propiedad de magnate Hugh Pérez Dasta informa que en uno de los últimos filmes porno los actores tuvieron que ir a mendigar, a la salida de una iglesia, para poder adquirir un par de pastillas de Viagra. "La crisis hace, narra Hugh, que en una misma toma se haga sexo oral, escrito, anal y nasal para aprovechar la erección del actor", es muy triste. El prestigioso tabloide "The Point G", de Boston, informa que varias actrices de la industria porno trocaron el sexo por la venta callejera de hot-dog. Y realizan, a pedido, inusuales fellatios a la salchicha a cambio de unos centavos de dólar. Por la crisis los norteamericanos sólo ven la NBA. Ya se olvidaron de lo que sostiene el genial Woody Allen "en la vida sólo hay dos cosas importantes: una es el sexo. La otra, no es tan importante".

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SER ACUARIANO EN LA FRANJA DE GAZA...

por Autor: Jorge Álvarez el 07/01/2009 21:26, en HUMOR

20090108012428-riqueza.jpgAcuario: Signo de aire, dominado por la aviación de Israel, a veces ciertamente melancólico, pero con una tendencia espiritual muy marcada y con capacidad para avanzar hacia el futuro, que no existe para quienes viven en estos territorios... Creativos, lanzan misiles caseros a territorio hebreo impulsándolos a patadas; viven plenamente los 7 u 8 años que los deja la ONU. Su espíritu práctico se ve plasmado en el hecho de que mueren de a 5 por familia, para aprovechar las ofertas de las funerarias en tiempo de guerra.

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EN ESPAÑA SÍ HAY UNA EDAD PARA MORIR

por Autor: Jorge Álvarez el 03/01/2009 00:54, en HUMOR

20090103005127-matadora.jpgEn 2008 España creyó que había alcanzado la cima en el Deporte. Y apeló a vanagloriarse con estupideces tales como hablar de la Selección de Fútbol; o con las glorias de los tenistas o con las piruetas del enano Messi. Y estos "gloriosos resultados" no pueden compararse con lo realizado por el Boxeo Amateur. En ese campo sí que los delirantes súbditos de la Corona brillaron. Esos Machos Bravíos, auténticos minorados golpeadores, sí son el reflejo de la sociedad ibérica. Si usted es mujer, y tiene entre 15 a 44 años, está en la Flor de la Edad para Morir. La violencia sexista es una realidad, que como el Sol no se puede ocultar, y que va en aumento a lo loco. La Violencia de Género es la Primera causa de Muerte en España. Y supera en las estadísticas a las guerras, a los accidentes de tráfico o al mismísimo cáncer. No lea esta mariconeada proporcionada por la Organización Mundial de la Salud, que le hará hervir la sangre. Y busque a su pareja para molerla a palos. ¿O acaso no es usted un bravío macho español?

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GALES ¿ES UNA AMENAZA PARA EL PAPA?

por Autor: Jorge Álvarez el 26/12/2008 23:19, en HUMOR

20081226230620-benedictoxvi.jpg"¡Dios mío, hacé que Francia o Inglaterra ganen el Seis Naciones en 2009!" Ésta puede ser la súplica de alguno de los 30 jugadores que lucen las camisetas de estos Seleccionados de Rugby. O por una cuestión de ego o de prestigio, puede ser el ruego de sus conductores técnicos. Y por último, supongo, el pensamiento de la madre de algún rugbier en cuestión. "¡Padre no me abandones a la suerte! , ¡No dejes que triunfen en el Seis Naciones los borrachos galeses!" , afirman que el Papa Benedicto XVI, balbuceó con lágrimas en sus ojos, antes de impartir la bendición Urbi et Orbi.
Es que según informa un cable de la Agencia Telaví, al afamado Torneo de las Seis Naciones se le atribuye, en especial en el Estado Vaticano, un Efecto Perjudicial. Nefasto y es sinónimo de mala suerte. Un estudio, realizado en Cardiff, analiza qué hay de cierto la difundida frase que según la tradición: "Cada vez que Gales gana un Torneo Seis Naciones, un Papa Muere” . Para los científicos sólo es comparable con “En la Argentina hubo un Político Honesto”.
Hay en el Vaticano toda suerte de rumores sobre la salud del Santo Padre. La vida se desarrolla en un ambiente de preocupación general por el Pontífice Benedicto XVI. Todo el mundo comenta la eventual sucesión del Papa si triunfa Gales. Los Cardenales Papabilis, devenidos admiradores del Seleccionado de rugby de Gales, realizan combinaciones para sentarse en el Trono de San Pedro. "¡Vamos Gales!,¡Vamos carajo, que se puede...!", afirman que escucharon gritar a un Cardenal español a medio embriagarse. Y con la camiseta de Gales en su diestra.
Expertos analizan la célebre frase para saber qué hay de cierto, de científico, o de un mito estúpido en la frase. Lo cierto es que el Primer Grand Slam, se celebró en Reino Unido en 1883 y, desde entonces hasta ahora, han muerto 8 Papas. Cinco de ellos fallecieron en años de Grand Slam, pero no todos los consiguió el equipo Gales: León XIII, coincidiendo con la victoria de Escocia; luego a Pío X, con la de Inglaterra. Pero la victoria de Gales sí coincidió con las muertes de: Pablo VI, Juan Pablo I y Juan Pablo II. En cuanto a las fechas de la muerte de Pío IX y Benedicto XV, 1922 y 1939, respectivamente, fueron años en los que Gales, si bien no logró el Grand Slam (que supone triunfar en todos los partidos), sí resultó Campeón del torneo. Benedicto XVI ya habría recibido, en audiencias privadas, a la mayoría del plantel de Francia a quienes les habría pedido una mayor concentración en el juego en el próximo Torneo Seis Naciones.


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BENEDICTO XVI SIGUE ADELANTE SU CRUZADA

por Autor: Jorge Álvarez el 23/12/2008 00:33, en HUMOR

20081223003241-anti.jpgDesde hace unos meses la dureza del Papa Benedicto XVI va in crescendo. "Dios quiera que ésta sea de su pene", manifestó la travesti romana Giovanna Porota Dell´Orto a la prensa. Es que el Santo Padre volvió a vapulear a los homosexuales. Y la embistió contra gays, lesbianas, bisexuales y transexuales sin hacer distingo alguno. El Papa no admite que alguno de estos pueda ingresar a la Iglesia Católica como sacerdote; el cupo ya está cubierto; sino que repudia hasta su existencia sobre la faz de la Tierra. La crisis estalló en este 2008. El Vaticano sugirió, unos meses atrás, que los rectores de los Seminarios realicen un test piscólogico a los aspirantes a curas para detectar a aquellos heterosexuales que no puedan controlar sus instintos sexuales, distrayéndose por manosear los genitales ajenos en el baño, y a aquellos que tengan fuertes tendencias homosexuales. "Los indecisos, afirma el Cardenal Virgo Pérez Dasta, al menos tendrán que jugar al rugby."
Si usted pensaba salir del placard antes de la Navidad y pasar a la acción... no es el momento adecuado.

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EL VÍDEO ES IGUAL QUE LA RECESIÓN ACTUAL

por Autor: Jorge Álvarez el 21/12/2008 22:07, en HUMOR

Porque tú sabes que existe; la sientes; la sufres pero es tu enemigo invisible. Y el genial Rowan Atkinson te lo demuestra.

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EL SORTEO DE LAS TETAS EN VALENCIA

por Autor: Jorge Álvarez el 21/11/2008 11:26, en HUMOR

20081121112909-esperand.jpgY finalmente no se hará el famoso sorteo de tetas, que había anunciado una discoteca de Valencia. La noticia erizó la sensible epidermis de la sociedad. “Os digo a vosotros que esto es ilegal. Os digo que es como ponerle tetas a la Niña de Rajoy", sostuvo un ex Jefe de Gobierno. “Nos han crucificado y ya no podemos más. Desistimos de esta idea. ¡Que se queden las tías con pechos del tamaño de un garbanzo! ", dijo un allegado a la discoteca en cuestión. Con estas palabras y otras tantas se intenta justificar que definitivamente se anula el sorteo de la operación de implante de tetas, grandes y firmes como las de la Pamela Anderson, que se iba a realizar en la fiesta Pretty Busty Woman 2008. La realidad es otra. Es triste, pero es la verdad. Y nos da una idea de hasta dónde llega la recesión en España. “Y sí, es verdad. Sólo nos alcanzaba para comprar una silicona en Diciembre”, afirmó con lágrimas en los ojos el propietario de la discoteca. “Y a ninguna mujer, por más tonta que esta sea, le conforma tener una teta gigante y la otra pequeñita. A la otra se la íbamos a hacer poner en Mayo o en Junio de 2009. Ya estaba todo arreglao con el cirujano”, balbuceó mientras ya lloraba a los gritos. Fue un gran papelón.

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APOSTARON HASTA EN NEPAL POR OBAMA

por Autor: Jorge Álvarez el 04/11/2008 23:29, en HUMOR

20081104232832-apostador.jpgLas elección de Presidente en los Estados Unidos se vivió de manera intensa a lo largo del Súper Martes en todo el mundo. Hasta el sitio más infame e infecto de la web, como éste que usted está leyendo en vez de ver la novela "Alguien por quien ovular" por TV, se informó desde temprano sobre el acto electoral. Análisis medulosos; delirantes que opinaban de los candidatos; programas sobre cómo estaban vestidos los aspirantes a la Casa Blanca o si usaban lencería erótica las futuras primeras damas se cruzaban, en un todo vale, en las pantallas de los televisores y en los diarios on line.
Pero el colmo llegó con la imagen que usted aprecia, de la Agencia Telaví, y que muestra a un monje lama en Nepal siguiendo el resultado por su teléfono móvil. "Me cago en la leche.... ¡Qué suerte puta que tengo por vivir en el culo del mundo! Yo no sabía que (Barack) Obama era el gran favorito.", bramó enfurecido. Nadie sabe a ciencia cierta sobre el monto de la apuesta, pero se especula que por McCain él habría empeñado el monasterio. Es negro e incierto su futuro.

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NO CEDE EL CONFLICTO EN LA MONARQUÍA

por Autor: Jorge Álvarez el 02/11/2008 22:48, en HUMOR

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Un serio problema se ha planteado entre la Monarquía. Por un lado están las opiniones vertidas por la Reina y por el otro, las vertidas por la Reina de la Primavera de Siberia. Según lo publicado por un medio de prensa gráfico de la capital española, de un extracto de un libro sobre la vida de la Reina; ésta declaró que: "puedo aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays?" decía a la autora del libro. "Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no le llamen matrimonio, porque si no hay embarazo, no lo es". Esto desató la furia de la Federación Rusa de Culonas, Lesbianas, Indecisos, Putos, Bisexuales, Trisexuales y Transexuales que emitió un duro comunicado afirmando que respetaban, aunque no compartían, la opinión de la Reina. "El libro sobre Ella debe ser tan aburrido como bailar boleros con la hermana. La pobre, dice eso sobre nosotros porque tiene menos gracia que una babosa muerta", trinó Vladimir Putón dirigente de la Federación y actual Reina de la Primavera. "Nunca, pero nunca la invitaría a la tía a mi boda con Igor. Y si quedo preñada, me va a escuchar", exclamó. ¿La sangre llegará al río?

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ESTALLÓ UNA BOMBA EN EL VATICANO

por Autor: Jorge Álvarez el 01/11/2008 00:48, en HUMOR

20081101004222-dudosa.jpgDesde ayer y por lo que se desprende del documento "Orientaciones para el uso de las competencias de la psicología en la admisión y en la formación de los candidatos al sacerdocio" el ingreso al Seminario ya no depende de una vocación. Ni es una cuestión de fe. La crisis estalló y el Vaticano sugirió que los rectores de los Seminarios realicen un test piscólogico a los aspirantes a curas para detectar a aquellos heterosexuales que no puedan controlar sus instintos sexuales y a aquellos que tengan fuertes tendencias homosexuales. Aquellos que tengan una identidad sexual “incierta, tendencias homosexuales fuertemente radicadas o dificultad para vivir la castidad en el celibato no podrán ser sacerdotes”, según precisa el texto. Respuestas equivocadas a preguntas contenidas en un cuestionario pone en evidencia a los aspirantes gays. Como por ejemplo contestar: "Yo me saco los forros tirándome pedos"; "Sueño que me insemina Brat Pitt"; "Ay, Monseñor si usted me viera en camisón"; "Soy de hablar poco o nada cuando tengo carne en la boca"; "Al pelar una banana, me babeo como una tonta"; "Prometo que voy a ir a la Marcha del Orgullo Gay sin sotana y con mi jean rosa"; "Para mi cumpleaños Monseñor, regáleme un conjunto de lencería transparente"; "Casi me desmayo cuando vi una foto de una mujer bañándose desnuda"; "En realidad a mí me gustaría estudiar para Monja" o "A los Reyes Magos les pedí un consolador", los enviará directamente de regreso a casa. Es necesario valorar también la orientación sexual. El texto, redactado por el Abad Juan Manuel Pérez Dasta, afirma que la detección temprana de defectos psicológicos “en ocasiones, patológicos” antes de que los Seminaristas se conviertan en Sacerdotes ayudaría a evitar experiencias tragicómicas. Y si ellos lo dicen...

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El MODIGLIANI ¿ES EL AUTO DEL FUTURO?

por Autor: Jorge Álvarez el 31/10/2008 00:59, en HUMOR

20081031005819-autito.jpgLa crisis económica es de tal magnitud que en el XXXIV Salón del Automóvil, que se desarrolla en la ciudad de Miami, Chevroforlet presentó su última creación. Entre vítores y aplausos la concurrencia recibió al "Modigliani". El pequeño y confortable vehículo, de 400 cc y caja de cambios automática funciona con 3 pilas de cadmio. Sí las mismas que usted y yo le ponemos a nuestros relojes cuando dejan de serlo. El "Modigliani" posee un par de condones, a medio inflar, en el tablero que reemplazan a los air-bags y una radio estéreo, sólo en el modelo full. Chevroforlet ha dado el primer paso en la fabricación de vehículos económicos y el CEO de la compañía, Mr Dow Jones, se encargó de anunciar en rueda de prensa que tanto Barack Obama como John McCain encargaron sus "Modigliani". El carismático senador por Illinois reservó un modelo descapotado, de color rojo. "Pobre, va a quedar como semilla de sandía", murmuró por lo bajo un asesor del Partído Demócrata.

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NIEGAN QUE HAYAN PAGADO A MADONNA

por Autor: Jorge Álvarez el 30/10/2008 04:14, en HUMOR

20081030041241-bosco.jpgY era sabido que la difusión de esta noticia traería controversias. Porque Georg Ratzinger, el hermano mayor del Papa Benedicto XVI, quiere celebrar su cumpleaños número 85 con un concierto de Mozart, al ritmo de cumbia, en la mismísima Capilla Sixtina del Vaticano. La fiesta, prevista para el 12 de enero de 2009, costará, según medios de prensa teutones, unos 100.009 euros, que serían pagados con el dinero que los católicos de Alemania, vía impuestos, entregan voluntariamente a la Iglesia Católica lo que ha causado una gran polémica en el país. El vocero de la Parroquia de la Santa Arroba, la Patrona de la web, Piero Dellafrancesca negó de manera rotunda que en esa misma velada cantaría Madonna y Los Marsupiales del Ritmo, como teloneros. "Mentira. Es una infamia, ella lo hará un día antes", afirmó antes de partir en su jet privado hacia Castelgandolfo. Hay preocupación en el círculo íntimo de Su Santidad ya que le rechazaron, por falta de margen, y por segunda vez en 2008 el pago de los souvenirs y del cotillón con su tarjeta AngelCard. La imagen muestra una de las tantas protestas que jóvenes izquierdistas protagonizaron en las afueras de Berlín con varios integrantes de la familia Ratzinger. Estos últimos habrían estado alcoholizados.

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UN CANDIDATO ES ABOGADO Y ALGO MÁS...

por Autor: Jorge Álvarez el 28/10/2008 12:52, en HUMOR

20081028125126-dasneves.jpgLos muros del microcentro de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires aparecieron tapizados por afiches políticos. En ellos un actual gobernador de un Estado de la República Bananera del Plata lanzó su candidatura a la Presidencia de la Argentina. Y la respuesta de la sociedad no tardó en en llegar. Y fue lapidaria. La autoestima del sujeto en cuestión ¿habrá caído como las Bolsas de Asia? O ¿será como a los que aspira suceder y no le importa la opinión de la gente? Ya veremos.

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LA FIESTA AÚN CONTINÚA EN LA ARGENTINA

por Autor: Jorge Álvarez el 24/10/2008 13:35, en HUMOR

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En un duro artículo The Economist, dice que la Argentina tiene un reflejo distorsionado de sí misma y habla de la falta de solvencia en las cuentas. "Tomando el sistema privado de jubilaciones, la Sra. Fernández ha podido resolver su problema de liquidez para los próximos 3 años. Están dispuestos ha dar prioridad a los reclamos de financimiento público de corto plazo a expensas del empobrecimiento argentino y el futuro de sus chicos", finaliza diciendo el lapidario informe de la revista. Se habla de miopía política de la pareja Imperial de la República Bananera del Plata y al menos la de él, es algo que no admite discusión. El tema de la reestatización de las jubilaciones privadas recién comienza y dará para hablar. Mientras tanto, la Argentina es una fiesta.

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LO QUE NADIE SE IMAGINABA DE OBAMA

por Autor: Jorge Álvarez el 20/10/2008 14:25, en HUMOR

20081020142524-barack.jpgUna amiga mía, vecina de la familia del senador y candidato a la presidencia, tomó esta imagen. En ella usted ve a Barack Hussein Obama Jr. (qué ironía del destino que un Hussein pueda ser Presidente de USA) rezar con devoción. Es conocida por todos su extrema devoción a la Virgen por lo que no sorprende a nadie verlo en la Iglesia, de rodillas. Lo que sí despertó la curiosidad de quienes eran sus circunstanciales compañeros era el tenor de sus plegarias. "Madre Mía: no me abandones, hacé que pierda yo" ; "Cristo ten piedad de mí y hacelo ganar a McCain" o "Dios Mío: no castigues a tu siervo Barack con la Presidencia" brotaban como un susurro de sus temblorosos labios. La emoción puesta en los rezos, supone mi amiga, se debe a que el Comité de Campaña del Partido Demócrata le acercó a Obama las últimas cifras del multimillonario déficit financiero que le dejará de herencia George W. Bush a quien lo suceda en la Casa Blanca. Un sacerdote que presenció la escena y que prefirió no dar su nombre aseguró que "el rostro de Mr. Obama estaba blanco del miedo mientras se secaba las lágrimas". En compañía de sus custodios el favorito en las encuestas partió a esperar el Milagro de Dios, rodeado de su familia en su hogar.

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DESCUBREN UN TEMA INÉDITO DE QUEEN

por Autor: Jorge Álvarez el 19/10/2008 03:23, en HUMOR


Un equipo encabezado por el antropólogo musical senegalés Oswall Rispoll, quien aún se repone de su separación de la estrella del rock Dolores D. Parto, logró dar con este inédito documento. ¡Aleluya!

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ME PARECE QUE SE REENCARNÓ CALÍGULA

por Autor: Jorge Álvarez el 18/10/2008 05:58, en HUMOR

20081018055549-england.jpgY no lo podía creer. Y todavía me cuesta. Es de ciencia fricción. Pura ciencia fricción. Si no me equivoco transcurre el Siglo XXI. Es el tiempo en el que los científicos prometieron acabar con el cáncer y la diabetes, entre otros males que padece el mundo. Entonces ¿será posible que la ciencia descubra algo para neutralizar la estupidez del Silvio Berlusconi? Cada vez que anuncia una medida que entrará en vigencia en la tierra del Dante ésta es sólo comparable a las estupideces que propala la líder de las Madres de la Plaza de Mayo. Un disparate prevé que los niños inmigrantes entren en el colegio "tras la superación de un test y específicas pruebas de evaluación". Para aquellos que no las superen, se organizarán "clases puente" para garantizar la inserción del alumno en el grupo de simios correspondiente. Además, los niños inmigrantes serán distribuidos en las aulas, supongo que luciendo vestimenta fosforecente y descalzos, en proporción con el número de alumnos italianos. Y de seguro irán a otros baños, de ser posible de otras ciudades. ¡Dios mío: dame una prueba de Tu existencia!, ¡Baja y llévatelo a este primate que pretende instalar otro apartheid! Deténgase en esta imagen. Ya se acostumbrará a verla más seguido.

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ERECCIONES AL POR MAYOR EN LA CORUÑA

por Autor: Jorge Álvarez el 18/10/2008 05:25, en HUMOR

20081018052143-arteplop.jpgSegún parece todo vale a la hora de promocionar la elección de una carrera de grado en la Universidad de La Coruña. Y que uso del márketing ni las pelotas... Vamos al grano. Los alumnos ingresantes a Arquitectura presenciaron un strip-tease. Las erecciones no tardaron en aparecer y fueron difíciles de disimular. Hubo unos tíos, refiere un encargado de limpieza, que estuvieron sentados hasta bien entrada la noche. Es que las tías, muy buenas por cierto, se quitaban la ropa lentamente mientras se movían con la gracia de Robocop en celo. Con esta puesta en escena se buscó, afirma un organizador, que se dejen atrás preconceptos que impiden respirar y ver la realidad de otra manera. Ahora cierre los ojos por un momento y calcule lo que será el show erótico de la colación de grado. Sodoma y Gomorra comparado con este acto académico hubiera sido apto para todo público. Habrá sexo por doquier. Aprovechen ahora que la niña de Rajoy aún es pequeña...

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RELACIÓN ENTRE EL MÓVIL y EL CÁNCER

por Autor: Jorge Álvarez el 16/10/2008 00:54, en HUMOR

20081016005126-popo.jpgSegún lo publicado por un importante diario francés estaría confirmado que el uso del teléfono móvil puede provocar a largo plazo el desarrollo de varios tipos de cáncer, según los resultados preliminares del estudio Interphone, realizado por el Centro Internacional de Investigación sobre el Cáncer. En efecto, se desprende del informe que si un hombre porta a lo largo de su vida su teléfono celular en el bolsillo delantero, izquierdo o derecho según sea su preferencia, del pantalón no tardará en padecer una bruta inflamación en sus huevos al sentarse, producto de inscrutarse el móvil entre los testículos y el pene. Esta patología degenera, con el tiempo, en un bruto cáncer de la zona pélvica y en un desagradable olor a huevos que tendrá del móvil en cuestión. En cuanto a los tumores extraídos del cerebro de varios usuarios el informe es lapidario al concluir que lo que se extrajo de la cabeza de George W. Bush, y que usted aprecia en la imagen, era un bolo fecal. Sí mierda... Nada de tumor. Quédese tranquilo y venga ¡a usar ese móvil!

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SÍ HAY VIDA EN EL MERCADO INMOBILIARIO

por Autor: Jorge Álvarez el 14/10/2008 02:43, en HUMOR

20081014024129-nido.jpgTodo menos la muerte, decía mi abuela, tiene solución. Y el tsunami que afectó al mercado inmobiliario en la tierra del Tío Sam, hace unos meses, y en España hace sólo unos días parece que no devastó los cimientos como se preveía. En efecto tanto voceros del Socialismo como del Partido Perfecto coinciden en que lo peor ya pasó y en que hay que afrontar el futuro con entereza. Y optimismo. La reactivación esperada llegaría en 2009 con la construcción de los pisos populares para los jóvenes y para los inmigrantes. El modelo Nido Canario, el amplio piso de un ambiente o de ninguno que Ud. observa, consta de unos 4,21 metros cuadrados y se comercializará a un coste de sólo unos 19.000 Euros. ¿Vio que no todo está perdido? Deje de leer blogs y salga a festejar... Usted sí se merece unas tapas y una buena birra.

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¿TAN MAL VAMOS A DESPEDIRNOS DE 2008?

por Autor: Jorge Álvarez el 12/10/2008 22:08, en HUMOR

20081012220252-embajada.jpgSi hace unos meses alguien me lo comentaba, juro por Dios que lo hacía internar en un Manicomio. Ojo, no porque yo sea un incrédulo, sino porque era algo increíble. Un disparate sólo comparable a que España saliera Campeón invicto del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010, goleando en la final a Brasil por 13 a 0. Y jugando más de 35 minutos con 2 hombres menos por expulsión de Casillas y de Villa. Así como suena. Un disparate colosal. Pero hoy la debacle económica es tal magnitud que me imagino que Karl Marx y Groucho Marx se están meando de risa del capitalismo. Es que se prevé que hasta fin de año habrá una importante cantidad de ciudadanos que sólo comerán mierda. Y si es que alcanza para todos según las previsiones del Fondo Monetario Internacional. Desde Japón ya llegaron los CD con las mejores grabaciones de fuegos artificiales para que usted no extrañe su despilfarro de antaño. Y de las uvas olvídese ya. Lo único que podrá comer, tanto en Navidad como en Año Nuevo, son las 10 uñas de sus manos.

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ESPAÑA ¿SE ENCAMINA HACIA LA LOCURA?

por Autor: Jorge Álvarez el 11/10/2008 02:00, en HUMOR

20081011020007-nikolson.jpgQuién no recuerda haber oído, en el colegio, sobre Juana la Loca. O más recientemente quién no recuerda con cariño el nombre del pueblo en donde vivía la familia de la inquietante y cada día más bella Penélope Cruz en la película "Volver". Pocos. Seguramente a la mayoría que presenció esa joya de Pedro Almodóvar le habrá sorprendido el nombre del pueblo: Alcanfor de las Infantas. Allí se registraba, según el director manchego, la más alta tasa de enfermedades mentales. Y me pareció un toque genial de un maestro del séptimo arte. Pero según un informe la incidencia de las enfermedades mentales en la población española es notoria. Más de un millón de españoles padece una patología mental grave, alrededor del 3% de la población, mientras que cerca de 1 de cada 6 personas tendrá algún tipo de trastorno mental a lo largo de su vida, sostienen los investigadores. Y es para preocuparse. Porque no es cuestión que uno irrumpa a riéndo a carcajadas en el velatorio de su madre; o intente ingresar al Vicente Calderón saltando con una garrocha o se sumerja en otoño en las aguas del Mediterráneo disfrazado de Papá Noel... para darse cuenta que está medio loco. No señor. El confundir un botón con una aspirina o el TV con el microondas ya es preocupante. Y ni le digo si cagó en el lavarropas. Atenti. Ante cualquier gesto extraño de su marido o una súbita risa incontrolada de su madre ante el televisor apagado adviértales que usted está armada y que les disparará de ser necesario.

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EUROPA ESTÁ POSTRADA DE RODILLAS

por Autor: Jorge Álvarez el 08/10/2008 21:33, en HUMOR

20081008213207-apostol-santiago.jpgEl imperio del Tío Sam está al borde del KO. Tambaleante trata de aferrarse a una tabla de salvación. Baja las tasas de interés y el Estado sale a rescatar bancos y a las grandes empresas. Pero el agua ya está a la altura del cuello. Y en Europa, cuando quedó al descubierto su crisis económica y financiera que sacude a las Bolsas y que amenaza postrar de rodillas a la UE, hay quienes como el Partido Perfecto de España que recurren a la ayuda Divina. Y se escudan en los Santos.

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ESPAÑA ¿INDIGENTE DE GOLPE Y PORRAZO?

por Autor: Jorge Álvarez el 07/10/2008 00:45, en HUMOR

20081007004311-euros.jpgLa noticia llegó en el peor momento. Quienes fueron testigos afirman que el Jefe de Gobierno no lograba articular palabra alguna. Y otros en voz baja susurran que un fuerte hedor asaltó de improviso su despacho en la Moncloa. Se había cagado encima. La escena hubiera enternecido incluso a sus adversarios políticos del ala dura del PP. Y hasta a algún líder de la reaccionaria ETA se le hubiera escapado un lagrimón. O dos. La silueta del Ministro de Economía adquirió dimensiones faraónicas. Él de pie, hierático e incólume repetía: "¡me cago en la leche!; ¡esto es todo nuestro capital al cerrar hoy la Bolsa!; ¡me cago en Bush y en la madre de Bush!!". Luego lo invadió el desánimo e irrumpió en llanto. La ínsula de Puerto Pobre negó que haya autorizado el ingreso de niños y de toreros, por razones humanitarias.

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RESULTADO EN SUSPENSO EN LA FÓRMULA 1

por Autor: Jorge Álvarez el 29/09/2008 03:04, en HUMOR

20080929030428-renault2.jpgUna grave denuncia, que de comprobarse cambiaría el rumbo para siempre en la Fórmula 1, presentó en la madrugada de ayer la Escudería Pherrari. Al concluir el Gran Premio de Singapur, en el que insólitamente volvió al triunfo Frenando Alonso, el resultado de la primera carrera nocturna quedó en suspenso. Mecánicos de varios equipos aseguran que aprovechando la oscuridad reinante se colocó un muletto del auto ganador, a un costado, en la meta. "Espera la oscuridad Frenando" era el grito que resonaba desde boxes. Se aguarda ansiosamente la confirmación del resultado y por lo pronto los organizadores le quitaron la botella de champán.

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LA MENTIRA EN LOS COURTS DEL TENIS

por Autor: Jorge Álvarez el 28/09/2008 16:51, en HUMOR

20080928165141-borracho.jpg No sólo es la opinión de la mayoría de los periodistas deportivos de la ínsula de Puerto Pobre. También es un secreto a voces que recorre de boca en boca en el circuito profesional masculino. A cada paso se murmura: "A su lado, Nadal es un mediocre"; o "Si Pablo está sobrio el pobre Nadal no ganaría un set"; o "Es el número 1"; y los más fanáticos del diestro sostienen "El tenis es Pablo y el resto del circuito son japoneses: todos iguales". Pero lo cierto es Pablo Dom Perignon ocupa el número 103.905 en el escalafón profesional y que está borracho 18 a 20 horas al día. "Él ingiere alcohol, comenta su entrenador Macoco Pérez Dasta, desde los 5 años y si su hígado sobrevivió a la cirrosis calculo que morirá de viejo. O de un pelotazo en la cabeza", acotó. Federer y Nadal pueden seguir engañándose, pero en el fondo lo saben...

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LA SUCESIÓN DEL DALAI LAMA PELIGRA

por Autor: Jorge Álvarez el 28/09/2008 06:40, en HUMOR

20080928064007-olores.jpgEl olfato es muy importante. Llega a ser una virtud en algunas profesiones. Nadie imagina un perfumista o un enólogo sin olfato o con su capacidad limitada. Porque no podrían distinguir un Cabernet de una orina de perro. Pero ¿supone Ud. que también puede ser una desventaja? Y según un cable de la Agencia Telaví yo le puedo afirmar que sí. En Nepal hace unas horas se acaba de frustrar la elección, nada menos, del sucesor del Dalai Lama. El elegido, un niño de 7 años, de nombre Pirulo se negó a continuar meditando y rezando a la espera de ser ungido. "Ni borracho me quedo acá, aseguran que dijo en tono imperativo y arrojando una imagen de Buda al vacío desde su cuarto, me estoy asfixiando con el olor a patas y a bolas que tienen estos tipos". Desapareció con las primeras sombras de la noche.

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UN NUEVO CASO DE CORRUPCIÓN Y YA VAN...

por Autor: Jorge Álvarez el 26/09/2008 00:59, en HUMOR

20080926005913-womanpc.jpgCasi por casualidad quedó al descubierto, en el tercer día de testimonios brindados por un empresario venezolano, una complicada trama de corrupción que involucra a una funcionaria, de alto rango, de la República Bananera del Plata. Ella, una experta en sistemas informáticos, no supo justificar los 4.000.000 de dólares que se encontró ocultos en su lavarropas automático. Para el Fiscal que interviene en la causa quedaría demostrado que Beatriz dell´Orto Kintem, Secretaria de Eclipses y Oportunidades Olímpicas, estaría implicada en el lavado de dinero. No se sabe cómo salpicará este hecho al Gabinete.

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RASPUTÍN, UN MONJE HOT Y METROSEXUAL

por Autor: Jorge Álvarez el 26/09/2008 00:39, en HUMOR

20080926003705-rasputin4.jpgEl “Caso Rasputín” reveló oscuras aristas de la vida del Monje y de su paso por la Corte de los Zares de Rusia. Una amarillenta carta dirigida por Irina Vulvazikova al Zar Nicolás II pidiéndole ayuda así lo revela. Amadísimo Zar: mi madre compartía junto a su esposa, la Zarina, el grupo de oraciones de los miércoles en la casa del Monje Rasputín. Ella, por su devoción extrema, acostumbraba a rezar de rodillas, apoyando sus manos y la frente en el piso. En un trance místico sintió que alguien se le acercaba por detrás y reconoció la voz de Rasputín que le decía ´no temas Olga´. Según mi tío Mikhail, que presenció el hecho, tras levantarle la falda y asirla por la cadera mi madre lanzó un grito al ser penetrada por el culo y perdió el conocimiento. Asegura mi pariente que el Monje dirigió el rezo, durante más de una hora, arrastrando por la sala el cuerpo de mi madre enganchada en su pene. Tras dejarla como la encontró varias damas trataron de reanimarla en vano. Hoy vivimos en casa, mi amadísimo Zar, la tragedia de saber que tiene rotos los huesos de la cadera y el ano, y que a sus 39 años no caminará más. Cuando mamá está con gases, tras almorzar o cenar, no se tira pedos... éstos se le caen del culo. Es por ello que lo molesto, Su Eminencia por unos Kopeks o algún Rublo extra para así poder pagarle al médico que la trata. Lo saluda vuestra sierva, Irina Vulvazikova”.





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NI RAMBO PASARÍA ESTE ENTRENAMIENTO

por Autor: Jorge Álvarez el 25/09/2008 15:45, en HUMOR

20080925154407-terroristas.jpgLos cada vez más jóvenes kamikases reciben una instrucción militar muy exigente desde niños. “Vea, yo me Mato entrenando…” , le dijo Yasser a un vendedor de seguros que intentaba venderle, de manera infructuosa, un combo de seguros de vida, de hogar y de retiro. “Hay jóvenes que se frustran porque son alérgicos a las cintas adhesivas con las que nos sujetan los explosivos al tórax. Porque uno levanta sospechas cuando te comenzás a rascar como un sarnoso y hasta podés hacer explotar la carga donde no debés, como lepasó a mi primo Yussuf que la hizo detonar en pleno desierto”, concluyó. Lo peor, según la versión de otro niño terrorista, es que le cobraron la carga de explosivos a la familia de Yussuf.

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UNA ENÉRGICA PROTESTA DEL VATICANO

por Autor: Jorge Álvarez el 25/09/2008 05:33, en HUMOR

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El culto a la Virgen del Niño Obeso a sobrepasado toda previsión. A diario la cola de los fieles que pugnan por entrar al templo superan las 19 cuadras. El Vicario Pablo Juan María Mangiabroccoli, a quien acusa el Vaticano de haberse convertido en El Falso Papa , explicó a nuestro Enviado a Cartagena de las Indias Laicas que: “fue una mañana en la que yo regresaba de impartir mi clase de Moral XIII en la Universidad Católica cuando me llamó la atención qué tenía en brazo la imagen de la Virgen de la Publicidad. Era un Niño. Y Obeso , por esa razón Ella tiene el ceño fruncido como quien carga en ayunas a un elefante recién nacido. Desde entonces los fieles, ellos le cambiaron el nombre, no dejan de visitar la imagen. El templo está abierto las 24 horas y la venta de recuerdos e imágenes marcha cada día mejor”, afirmó quien sería El Falso Papa. Aseguran que ya interesa a Hollywood esta historia. Y que habrían visto al mismísimo Woody Allen hospedado en la ínsula de Puerto Pobre. Habrá que esperar.

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EL TÍO SAM SE ADUEÑÓ DEL CARNAVAL...

por Autor: Jorge Álvarez el 24/09/2008 22:24, en HUMOR

20080924222352-corea.jpgHasta hace unos días Río de Janeiro era la capital mundial del Carnaval. Nada ni dadie en el mundo puede imaginarse que alguien pueda disputar el reinado indiscutido a los Cariocas en este rubro. La alegría es brasileña. O al menos era lo que se creía. Pero, inesperadamente la tierra del Tío Sam se transformó en un competidor de fuste. A los delirios a los que George W. Bush nos tiene acostumbrados, como confundir hedor de axilas con armas químicas, se le sumó ahora la estrepitosa caída de la Economía y la lenta agonía del sistema bancario que puede terminar en la muerte del Capitalismo. Y lo tragicómico de la "salida" a la crisis terminal: Estatizando los Bancos y absorviendo las pérdidas el Estado. ¡Sí Señores! ¡El Tío Sam estatiza cuando la mierda le llega al cuello! De nada sirvieron los años que vendió al mundo, a la República Bananera del Plata incluida, el modelo de las privatizaciones. Y Dios castiga.

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UNA HUELGA TIENE EN CELO A UN PAÍS

por Autor: Jorge Álvarez el 23/09/2008 22:14, en HUMOR

20080923221331-huelga.jpgLas huelgas siempre, pero siempre, os digo siempre... parafraseando al Josemari Aznar dejan alguna secuela. Y esta situación puede herir, en mayor o en menor medida, la delicada epidermis del entramado social provocando alteraciones difíciles de pasar por alto. Algo de esto sucedió y sucede con la huega que lleva adelante el ASUT, Alegre Sindicato Único de Travestis, ante la negativa del Dictador Vitalicio de Puerto Pobre, Mariscal del Aire y Chamán Huguito Rodríguez del Morral de autorizar la venta libre de Viagra en la ínsula caribeña. No se sabe cuándo concluirá la huelga de culo fruncido que lleva adelante el combativo sindicato. El hedor a Tetosterona ya invade las calles de la otrohora pacífica isla.

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Y EN ASIA NO LO PUEDEN CREER TODAVÍA

por Autor: Jorge Álvarez el 23/09/2008 21:51, en HUMOR

20080923215048-ojosgrandes.jpgLa vertiginosa caída de las acciones en la calle del muro, o Wall Street como es conocida hasta por los que no pueden articular una frase en inglés, es seguida con estupor por los países asiáticos. En algunos casos esta situación les lleva a los economistas a tomar precauciones para evitar verse afectados por los coletazos de la estruendosa caída de la economía del Tío Sam. Un ejemplo de ello es esta pareja de operadores de Bolsa, de la Bonsai & Meao Bros., que decidió no salir más a la calle hasta ver quién resulta electo presidente en USA. Mientras tanto, matan el tiempo siguiendo vía internet las cifras oficiales sobre la inflación en la República Bananera del Río de la Plata algo que consideran de Ciencia Ficción.

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COMO SALIR DE UNA CRISIS CON DINERO

por Autor: Jorge Álvarez el 16/09/2008 15:19, en HUMOR

20080916152331-banco.jpgComo consecuencia de que Wall Street se tambalea más que el Titanic, una hora antes de desaparecer de la superficie, desde los paraísos fiscales de las Islas Caimán se comenzó una agresiva campaña gráfica para captar a los ahorristas angustiados de la devastada tierra del Tío Sam. Y la más original es la que reproducimos para usted. En el Caribe se lavan capitales todo el año.

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BEIJING NO DEJA DE DAR SORPRESAS

por Autor: Jorge Álvarez el 16/09/2008 15:03, en HUMOR

20080916150254-apuesta.jpgLos Juegos Olímpicos 2008 ya son un recuerdo. Pero en la sede de Beijing siguen los coletazos y las sorpresas. Como el emotivo reencuentro de las hermanas Tedetilo y Tsunami con su anciana madre Kimono García viuda de Mao, quien regresó en la víspera de la ínsula de Puerto Pobre. La octogenaria mujer, víctima del Mal de Alzheimer, se había marchado junto a la delegación de atletas de ese país caribeño.Y nadie sospechó, afirmó un deportista que prefirió mantenerse en el anonimato, ya que en todo momento se creyó estar en presencia de la lanzadora de jabalina del equipo olímpico, quien es aún un poco mayor que la extraviada.

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QUÉ ALEGRÍA DE SER UN AMERICANO...

por Autor: Jorge Álvarez el 16/09/2008 14:47, en HUMOR

20080916144646-globalizacion.jpgY así hasta da gusto que a uno lo visiten los huracanes. Un Estado protector, previsor y paternalista como es el del Tío Sam nunca abandona a sus ciudadanos. Y menos aún George W. Bush. Al paso del huracán Ike por Galveston, Texas los equipos de rescate y de salvamento multiplicaban su ayuda humanitaria. La imagen, captada por un aficionado instantes antes de ser arrastrado por las aguas hasta Cancún, México, es una muestra de la atención privilegiada que recibieron los ancianos y los niños. Y hasta los negros, por si alguno era pariente de Obama.

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YA SE SABE EL PORQUÉ DE TANTOS ÉXITOS

por Autor: Jorge Álvarez el 26/08/2008 22:00, en HUMOR

20080826220038-ejercicios.jpgUno de los secretos mejores guardados en el mundo del atletismo olímpico quedó al descubierto. Manos anónimas hicieron llegar a los entrenadores de las delegaciones de USA, de China y de Rusia imágenes del sofisticado y riguroso entrenamiento utilizado por la República Bananera del Plata en el lanzamiento de la Bala. Ahora se sabe el porqué el equipo femenino se alzó con las Medallas de Oro y con la de Plata. De esta manera en Londres se espera una competencia más justa que en Beijing 2008. Será justicia.

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BEIJING 2008 Y OTRO ESCÁNDALO MÁS...

por Autor: Jorge Álvarez el 26/08/2008 21:42, en HUMOR

20080826214123-tifosi.jpgSegún un cable de la Agencia Telaví fue de tal magnitud el suceso que causó la presencia de los atletas de la República Bananera del Plata en Beijing 2008 que todavía es el tema de conversación obligado en toda China. "Nadie, afirmó con voz temblorosa y visiblemente emocionado Meao Tisú, olvidará la actuación del triatlonista Esculapio Frías Palmera. En especial por el detalle de que arribó a la meta 72 horas después del cierre de los Juegos Olímpicos". Orgulloso el atleta exhibió, a su regreso, la Medalla de Oro que encontró en el baño de damas y que perteneció a la nadadora rusa Irina Vulvasukova. Fueron vanos los intentos que éste la regresara a su dueña. Otra página oscura se cierra en los Juegos Olímpicos.

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CAE OTRO RÉCORD DE SEXO EN BEIJING 2008

por Autor: Jorge Álvarez el 20/08/2008 12:14, en HUMOR

20080820121420-angels.jpgSegún una información periodística que inundó las redacciones de los medios gráficos del mundo los Juegos Olímpicos de Beijing 2008 pasarán a la historia por 3 razones. Por la Inauguración, que será muy difícil de igualar de ahora en más; por los Récords Batidos en Natación y por la actividad Sexual de las delegaciones. En este último rubro se estima, según el Comité Organizador, que se batieron todos las previsiones. Y destacan, cuándo no, el comportamiento errático y casquivano del equipo olímpico de la ínsula de Puerto Pobre. Y la vida en la Villa Olímpica del esgrimista Vulváceo Dell Orto ya da vergüenza. En pareja con el lanzador de bala lituano Vladimir Putón recorre las habitaciones de las delegaciones masculinas ofreciendo sus servicios. "Vittorio y Vladimir, confesó un atleta de España, se quitan los forros tirándose pedos". Se tomarán, se estima, serveras medidas disciplinarias con ambos.

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¿ASÍ QUE VOS TAMPOCO VAS A BEIJING 2008?

por Autor: Jorge Álvarez el 17/08/2008 16:27, en HUMOR

20080817162457-beijing.jpgSegún un cable de la Agencia de noticias Telaví ya están tras las rejas el CEO y una parte del Directorio de "Algarrobo Cola". Esta gaseosa que es la más popular entre los habitantes no sólo de la ínsula de Puerto Pobre, sino de todo el Caribe, había organizado un concurso on line para quienes querían viajar a presenciar las Olimpíadas de Beijing 2008. Reproducimos para ustedes la ingeniosa estafa perpretada desde el sitio web de la empresa. En la imagen se observa miembros de la familia Adobe Meao Photoshop posar junto a un grupo de sus amigos y vecinos de la aldea I pooh. Allí se podía leer: ingresando tus datos te podés ganar: pasajes en primera; alojamiento en hoteles 5 estrellas; traslados; entradas a todos los eventos que desees para vos y 5 acompañantes si respondés correctamente al siguiente cuestionario de "¿Así que vos tampoco vas a Beijing 2008?:
1.
¿Cuál de los integrantes de la familia parece estar con sueño?
2. De entre ellos ¿cuáles son los mellizos?
3. ¿Cuál de las chicas ya está de novia?

4. ¿Cuántos del grupo son heterosexuales?
5. ¿Cuál de ellos está padeciendo un cólico renal?
6. Identifica al que no conoce aún la ciudad de Beijing
7. De entre ellos, señale al que padece de flatulencia
8. A su criterio ¿quién no usa desodorante?
9. "Algarrobo Cola" lo desafía a que Ud. identifique al jovencito que va al psicólogo, los días viernes, desde hace 2 meses

La patraña cayó como un castillo de naipes el día que el Mentalista uruguayo Braulio Montevideo respondió con precisión a cada pregunta y como premio le ofrecieron sólo 11 litros de la gaseosa "Algarrobo Cola". Triste realidad de una República Bananera.




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EL MILAGRO DE SIQUEIROS EN SANTA FE

por Autor: Jorge Álvarez el 15/08/2008 06:26, en HUMOR

20080815045418-perrito.jpgVecinos del barrio Santa Rosa de Lima de la capital de la Provincia de Santa Fe, Argentina, afirman haber encontrado una figura de Cristo que se habría formado luego de que un perro orinara sobre esa pared. El can, de nombre Siqueiros, ya habría intentado sin éxito, dibujar a la Virgen y a los Apóstoles, en otros barrios. En las inmediaciones del lugar se prenden velas y se ha comenzado a formar un Santuario. Un reconocido crítico de Arte, el Dr. Click Here, relacionó este hecho con la vida del genial muralista mexicano David Alfaro Siqueiros. Éste había nacido en el estado de Chihuaha, un perro pequeño como el meón santafesino, según concluye el crítico. Al principio fue solo un rumor, aunque cada vez fueron más las personas que comprobaron que la cara de Jesucristo estaba dibujada sobre la pared. Los residentes del lugar aseguran que la misma apareció luego del orín de un canino callejero. Ante esta aparición celestial, decenas de vecinos se acercan sin cesar al improvisado santuario y no salen de su asombro cuando observan la cara de Jesús en la pared de una casa."Esto es un Mensaje" dijo uno de los concurrentes. Mientras tanto nadie más lo vio al perro dibujante Siqueiros. Lo peor que esto es real. La República Bananera del Río de la Plata conocida como la Argentina atesora millones de enigma como éste.

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PAPELÓN DE ARGENTINA EN BEIJING 2008

por Autor: Jorge Álvarez el 13/08/2008 00:17, en HUMOR

20080812195557-sin-cagar.jpgY no es para menos. Llevaba ya más de 3 minutos sumergido. La tensión se había apoderado de quienes asistían a una competencia de 100 metros espalda en la soleada tarde de Beijing 2008. A tal punto que el entrenador de Sumo & Resto de Japón, Oshiri Nikon Monono, comenzó a rezar el Rosario pidiendo por su aparición con vida. Y el milagro se produjo, ante los aplausos y los vítores de la muchedumbre. Apenas apareció el cuerpo del nadador argentino Esculapio Water en brazos de un fornido guardavidas se disipó el temor a que se haya ahogado. Según especulan algunos integrantes del Comité organizador de los Juegos Olímpicos de China el deportista no sabría nadar y habría concurrido a la cita olímpica porque su hermano es el chofer de un ministro del actual Gobierno. "El fútbol era lo que prefería Esculapio, nos confesó un atleta que pidió mantener su nombre en el anonimato, pero como no tenía calzado se anotó en natación", agregó mortificado por la vergüenza. Otro papelón más y van...

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LA VERGüENZA LLEGÓ A BEIJING 2008

por Autor: Jorge Álvarez el 08/08/2008 18:36, en HUMOR

20080808181233-viagra.jpgAños anteriores el consumo de esteroides y de anabólicos empañaba el brillo de los Juegos Olímpicos. Disciplinas como la natación siempre estuvo bajo sospecha al lograr algunos atletas de USA marcas inferiores a las registradas por embarcaciones con motores fuera de borda en las mismas distancias. Pero lo ocurrido ayer en Beijing 2008 supera todo lo visto hasta ahora. Las escenas, brutales por momentos, quedarán para siempre grabadas en la memoria de millones de televidentes. Trancurrían 21 minutos de los 90 reglamentarios cuando el portero de la Selección de Puerto Pobre, Inocencio Braulio Frías, fue sodomizado por el centrodelantero ruso. Vladimir Ilich Rasputín admitió, una vez detenido, el consumo de Viagra en exceso. Un grupo de gays se encuentra promoviendo un escándalo en el aeropuerto de la ínsula caribeña en busca de obtener pasajes a China para buscar al semental. Mientras tanto, el Gobierno ya rompió relaciones.

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CHINA CONMOVIDA POR PUERTO POBRE

por Autor: Jorge Álvarez el 08/08/2008 17:59, en HUMOR

20080808175230-exportad.jpgCulminada la ceremonia de apertura de los Juegos de Beijing 2008 acaparó la atención de los millones de habitantes de la tierra de Mao la llegada de la delegación de atletas de Puerto Pobre. Habían embarcado, en aladeltas alquiladas, a mediados de noviembre de 2007 y arribaron exhaustos a China. Se guardó un minuto de silencio en memoria del nadador Braulio Cifuentes, quien fuera abatido al cruzar a baja altura la frontera de Nepal. Afirman que lo confundieron con un ovni. En las próximas horas comenzará a participar el equipo de la ínsula caribeña. La cosecha de medallas, estiman los expertos, una vez más le será esquiva. En fútbol esperan según declaró el Dictador Vitalicio, el Sargento y Chamán Huguito Rodríguez del Morral, a la prensa lograr una medalla y hasta se atrevió a pronosticar una final contra Italia. Las casas de apuestas de Inglaterra pagan 123 a 1 a favor de un triunfo de los caribeños.

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¿ESTARÁ POR DESAPARECER EL VATICANO?

por Autor: Jorge Álvarez el 07/08/2008 21:37, en HUMOR

20080807213606-el-bosco.jpgLa capacidad de asombro tiene un límite. Y al mío ya lo encontré. Según publica un diario una foto del presidente Hugo Chávez Frías da la bienvenida a los feligreses que todos los domingos asisten a misa en una de las 5 parroquias que la Iglesia Católica Reformada (ICR) tiene en el estado de Zulia, en el noroeste venezolano y los miembros de la oposición la llaman la "Iglesia de Chávez". Sus líderes, sin embargo, insisten en que no tienen afiliación política alguna y sostienen que su apoyo al Gobierno tiene que ver con que comparten algunos de los ideales que profesa el egregio líder bolivariano. Benito Mussolini, gran farsante si los hubo, también incursionó en estas lides. Y un día comenzó a casar a decenas de jóvenes parejas. El tiempo dirá si el Jefe de Estado venezolano comienza a denostar a Su Santidad Benedicto XVI y pretende, sancionando un decreto al respecto, confiscar el Vaticano, el trono de Pedro. Y la Capilla Sixtina.

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EVO TENÉ LISTAS LAS MALETAS PORQUE...

por Autor: Jorge Álvarez el 07/08/2008 20:19, en HUMOR

20080807201833-bolivia.jpgEsta acorralado. Y él ahora lo sabe. Más sólo que Adán en el Día de la Madre. No ve ni el fútbol, una de sus actividades políticas más preferidas, una salida a sus penas. El hermano mayor Hugo, el bolivariano, ya lo negó tres veces, como Pedro a Jesús. La gente no cesa de protestar y munidos de palos y piedras se enfrenta a tropas de la Policía y del Ejército. La República y sus instituciones agonizan. Ya nadie se acuerda de la rEVOlución que prometía al asumir Evo Morales. Al igual que la Jefa de Estado de la Argentina no deja de cometer errores, de pretender avasallar al pueblo, en nombre de la Democracia. Y la situación política del ex líder cocalero es comparable a la suerte que puede correr un huevo en la mano de un paciente con Mal de Parkinson. Parece que La Paz no está en esta Bolivia de Evo.

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SÓLO PARA UNOS CUANTOS ELEGIDOS

por Autor: Jorge Álvarez el 07/08/2008 20:00, en HUMOR

20080807195842-viaje-oferta.jpgA la espera del inminente arribo, se concretaría a finales de este siglo XXI, del Tren Bala "Reina Cristina" los argentinos siguen disfrutando de las comodidades que les brinda el servicio de trenes. Pero no sólo es la puntualidad en el cumplimiento estricto de los horarios lo que caracteriza al "Trash Train" de Buenos Aires, sino también la vigilancia a bordo por parte de policías especializados y la cordialidad del personal de la empresa dueña del servicio. La imagen ilustra más que mil palabras. Amigo turista: si Ud. no subió todavía a un tren el la República Bananera del Río de la Plata es porque no sabe vivir. No sabe lo que se pierde...

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SÍ QUE HAY TRABAJOS MUY PELIGROSOS

por Autor: Jorge Álvarez el 06/08/2008 04:20, en HUMOR

20080806041719-trabajos.jpgEsta imagen parece darle la razón a un mediocre conductor de la desvaída TV de la Argentina. Millones de individuos se sientan frente a sus televisores, noche a noche, para ver los impresionantes culos de quienes ensayan un show erótico musical enroscándose en un caño. El país se detiene. Las hormonas se alborotan hasta el paroxismo. Ellas bailan con sus parejas mostrando sus siliconas, que hacen unas tetas tan duras como la cara de los políticos, en el Baile del Caño. Y está bien. Cada pueblo tiene la TV que se merece. Pero observe Ud. los riesgos que conlleva trabajar de fontanero en la República Bananera del Río de la Plata. Es sólo comparable, advierte un grupo de sociólogos, a intentar quitarle un huevo a un águila estando ésta en el nido.

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¿SE SUSPENDERÍAN LOS JUEGOS OLÍMPICOS?

por Autor: Jorge Álvarez el 05/08/2008 20:25, en HUMOR

20080805202457-aviar.jpgA la llegada del monzón y sus devastadores efectos le siguió el sismo que sembró muerte y desolación en una ciudad del interior de China. Lluvias torrenciales arrecian aún en algunas ciudades cercanas a Beijing. Y parece ser que, primero la Naturaleza y, ahora Dios se volvió en contra de los Juegos Olímpicos de 2008. Causó sorpresa y pánico entre los participantes en las Olimpíadas la aparición de 3 casos de la temida Gripe Aviar. Si bien estos nadadores chinos están aislados en un centro médico y su estado no reviste gravedad, varios países, entre ellos Puerto Pobre y la Argentina, condicionaron su participación a que el brote no se transforme en una epidemia. "Lo único que nos falta, para que esto ya sea un tsunami, es que llegaran políticos argentinos", admitió lacónicamente en rueda de prensa Ling-Piao, ministro de Acupuntura.

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LA MUERTE ENLUTA Y GOLPEA A BEIJING 2008

por Autor: Jorge Álvarez el 05/08/2008 19:52, en HUMOR

20080805194947-atleta.jpgTal como se temía la tragedia se presentó, sin invitación, en los Juegos Olímpicos de China. Y no fue un atentado, al menos es lo que desprende de un escueto informe del Comité organizador. Lo cierto es que la delegación de la ínsula caribeña de Puerto Pobre perdió algo más que un gran deportista. La humanidad de Esculapio Dellorto, la megaestrella del salto, quedó maltrecha al atravesar el piso de la cancha de básquet. En esa incómoda situación se encuentra desde hace unas horas y ya se teme por su vida. Lin-Piao, ministro de Acupuntura, intenta comunicarse vanamente con el Dictador Vitalicio, sargento Huguito Rodríguez del Morral, para comunicarle la decisión de las autoridades de cubrirlo con cemento y transformar de esta manera a malogrado deportista en una estatua. Beijing 2008 llora su partida.

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YA PREOCUPAN ESOS RAROS PEINADOS

por Autor: Jorge Álvarez el 29/07/2008 02:37, en HUMOR

20080729023442-papa.jpgLa humanidad vive tiempos contradictorios. Un tercio intenta cuidar y mantener su imagen inalterable al paso del tiempo sometiéndose a dietas salvajes; gimnasia y cirugías plásticas que les devuelvan la lozanía de otrora. El resto trata de atrapar palomas en la plaza para tener algo sólido qué comer. Pero qué puede ser más contradictorio que ver a un Mick Jagger reposado y que con una imagen más cercana al Dalai Lama anuncia al mundo que le llegó la hora de la Jubilación. Sí como lo leyó Sir Michael Phillip Jagger en virtud de sus 65 años recibirá una pensión de la Corona inglesa. Y mientras esto sucede Benedicto XVI adopta a su edad gestos del líder de los Stones. Para comprobarlo sólo le basta a Ud. observar la imagen de rockero alocado que luce Su Santidad. Todavía no es para precuparse. Pero en el Vaticano crecen los rumores sobre los raros peinados nuevos que luce el Papa.

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VA RESURGIENDO COMO EL AVE FÉNIX

por Autor: Jorge Álvarez el 29/07/2008 01:55, en HUMOR

20080729015436-siesta.jpgSuperado, a medias, el conflicto que tercamente llevó adelante de manera delirante el Gobierno con el Campo, la Argentina está otra vez de pie. La reactivación de la Economía se palpa en cada centímetro del territorio nacional. Pero es en el sector de la Construcción, tras el discurso de ese ser iluminado e ilustrísimo que conduce a la Nación en 2008, donde más se nota el boom. La imagen ilustra claramente al respecto. La UE mira a la República Bananera del Río de la Plata con una indisimulable envidia.

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SE VIENEN IMPORTANTES CAMBIOS EN 2008

por Autor: Jorge Álvarez el 27/07/2008 16:51, en HUMOR

20080727165105-politicos.jpgLa imagen muestra a dos integrantes del selecto grupo de cortesanos del Gobierno de la República Bananera del Río de la Plata sorprendidos instantes antes de ingresar a la Carpa de la Lealtad K & K, instalada en la mítica Plaza de Mayo, en donde junto a un grupo de intelectuales procederán a cambiar la Constitución Nacional de la Argentina. La Democracia está asegurada. Esta noche Ud. dormirá tranquilo porque los políticos velan sus sueños.

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CRECEN LAS SOSPECHAS DE UN FRAUDE

por Autor: Jorge Álvarez el 27/07/2008 16:34, en HUMOR

20080727163425-tenistatop.jpgEntre los miembros de la delegación, tanto atletas como dirigentes, que concurrirán a los Juegos Olímpicos de Beijin 2008 crece la preocupación de estar a las puertas de un mayúsculo fraude deportivo. Es sabido que a la ínsula de Puerto Pobre es imposible que se le escape el Oro en Tenis Masculino debido a la superioridad manifiesta que ejerce Auguste Willy Rodin, apodado "la escultura despiadada" por sus insignificantes rivales. Precisamente la Federación de Tenis manifestó al COI su desagrado ante el reciente atentado, el encordado de su raqueta fue alterado por manos anónimas, que sufriera la estrella en el Abierto de Nepal. Todas las miradas se dirigen a un solo blanco: el entorno de Rafael Nadal. El Dictador Vitalacio de esta República Bananera del Caribe, Chamán Huguito Rodríguez del Morral, estudia junto a sus asesores expulsar al Embajador de España en Puerto Pobre.

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ALERTAN SOBRE EL CONSUMO DE DROGAS

por Autor: Jorge Álvarez el 23/07/2008 12:59, en HUMOR

20080723125733-comasandia.jpgEn "Ciencia & Trash", la prestigiosa revista mensual que edita la Universidad Politécnica de Puerto Pobre, se pone en conocimiento al mundo de una nueva, y hasta hoy desconocida, adicción. En un completo informe, que lleva la firma del Sargento de la Guardia Pretoriana Esculapio Incienso Dellorto, se informa que "la ingesta descontrolada de Sandía en los veranos tórridos es 32 veces más adictiva que consumir crack en ayunas. Y unas 167 veces más que fumar marihuana". Esta publicación científica da cuenta de que en Japón se han reportado ya 12 muertes por sobredosis. Se está investigando el antídoto, que suponen, estará disponible a partir de 2021. Hasta entonces, por favor, no pierda de vista a sus hijos. Y ni se le ocurra mandarlos a la verdulería.

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EL CORREO BASURA DE CADA DÍA

por Autor: Jorge Álvarez el 23/07/2008 12:34, en HUMOR

20080723122013-miedo.jpgNi a Ray Bradbury se le hubiera ocurrido. Cada individuo que tiene un correo en su PC o en su MAC se ve sometido a diario a un bombardeo de correos no deseados. A mí me llega, una vez por día, uno de “Mr. Joseph Finn” , manager de Worldwide Premier Loto para anunciarme que fui seleccionadode entre cientos de millones de personas para participar en el sorteo de 17.500.000 de libras esterlinas; cuando no el de cientos de incautos que me informan que “Bill Gates está dispuesto a compartir su fortuna con Ud .” ¡Aleluya! Mr. Gates seguramente no quiere compartir su dinero ni con su mujer y mucho menos conmigo. Pero mis desgracias no terminan allí. Miss Evelyn me advierte que el Ministro de Minas de Sierra Leona, Mr. Mobutu exiliado en Uganda, me pide que le abra una cuenta corriente en un Banco de mi país. Y que me quedará una comisión del 20% o el equivalente a unos 50.000 dólares americanos por ello. Hecho esto al otro día el FBI y la CIA me detendrán y enviarán a Guantánamo. Expertos en márketing insisten en las bondades de que “ Ud. debe adquirir ya una propiedad, en un condominio exclusivo, en Miami. Una Excelente Inversión desde sólo U$S 495.000,80", suma que sólo reuniré si encuentro 6 o 7 trabajos más y me reencarno un par de cientos de veces. O si me hago dirigente de un Gremio en la Argentina. Pero unos amigos italianos me informan que “Milán: XXVII Feria Mundial del Vino 2008” me espera... Ellos no se imaginan que para una inmensa mayoría de los argentinos beber agua ya es privativo por su precio, calcule usted qué posibilidades me asisten de ir a tomar Vino a 11.000 km de mi casa.
Ninguna. Como ninguna es la de acceder a las
“Ofertas de Fin de Año” o las del “Día del Padre” de mi tarjeta de crédito. Junto al resumen de cuenta, unos hermosos y coloridos folletos me sugieren que me traslade a Barcelona en Navidad para así poder “disfrutar de la carne de venado y de los mejores vinos de La Rioja” por sólo unos 4.256 Euros por cada comensal o que adquiera una corbata de fina seda natural italiana de la Maison “Pietro & Dolce Mangiabróccoli ” por sólo otros 1.996,32 Euros, que puedo abonar en 2 cuotas y luego ahorcarme con ella. Pero incluso así no quiero dar de baja mis correos. Y resistiré a pie firme.




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CRISTINA KIRCHNER ¡LO HIZO POSIBLE!

por Autor: Jorge Álvarez el 22/07/2008 20:05, en HUMOR

20080722200514-aviones.jpgAntes de sentarme a escribir me tomé el Segundo Depresivo del día. Es que tanta felicidad no cabe en mi cabeza, en mis venas, en mis arterias y en mis ganglios linfáticos. Me acabo de dar cuenta que Dios no sólo es argentino sino también kirchnernista. Él, con la inestimable ayuda de la Jefe de Estado, ayer logró reestatizar Aerolíneas Argentinas, nuestra línea de bandera que estaba en manos de un consorcio español. En la imagen se ve a un mecánico, y delegado gremial, constatar el óptimo estado de una de las más modernas aeronaves de la flota. Miembros grupo español fueron internados, esta mañana, víctimas de la borrachera con la que festejaron toda la noche haberse sacado de encima este cáncer. Como la República Bananera del Río de la Plata no tiene problema alguno, nada mejor que adquirir esta metástasis aérea.

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EVIDENTEMENTE YA NO SON LOS DE ANTES

por Autor: Jorge Álvarez el 22/07/2008 04:30, en HUMOR

20080722042810-forros.jpgÉl bramó de indignación. El grito fue similiar al de quien se agarró un testículo con la puerta del auto. O los dos. En su desesperación no atinaba a quién culpar. Todos, sí todos eran culpables por error u omisión. Sólo sus hijos podían tener coartadas creíbles. Las eshe, a las que nos tiene acostumbrados en sus alocuciones, brotaban de su boca alocadamente. Más que de costumbre. Se había enterado que su buena estrella comenzaba a apagarse. El silencio se había apoderado de sus cortesanos; de su séquito de amanuenses y de sus sirvientes incondicionales. Nadie se atrevía, por entonces, a mirarlo a los ojos. "¡¡¡Crishtina, Crishtina!!!, ¿Cómo puede sher que te haya fallado el shéquito de legishladores forros que yo te heredé?, ¿Cómo, Crishtina?", gritaba el Néshtor en la residencia presidencial. Lo cierto es que se alejó de los lugares que solía frecuentar desde esa madrugada. Si Ud. lo vio a Kirchner no deje de comunicarlo a la comisaría más próxima a su domicilio. Grashias.

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DESCUBRIMOS QUE MACONDO SÍ EXISTE

por Autor: Jorge Álvarez el 22/07/2008 01:31, en HUMOR

20080722012500-macondo.jpgEl costado "bueno" de una tragedia natural es ver cómo el Gobierno de la República Bananera del Río de la Plata, en cuestión de horas, concurre al lugar en ayuda de quienes padecen los efectos de la furia de la naturaleza. La imagen que Ud. mira muestra el momento preciso en que arriban, por un caudaloso río de la provincia del Chaco los buzos del Ministerio de Malestar Social y Desechos Humanos , con sus alforjas cargadas de baratijas y toda clase de objetos inservibles para la ocación, como relojes de arena y DVD con discursos de George W. Bush. El director del Hospital de Niños "Herodes" recibe en manos propias estos importantes donativos para evitar de esta manera las suspicacias de hechos de corrupción.

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DESPUÉS DE VER ESTO SALGA A FESTEJAR

por Autor: Jorge Álvarez el 16/07/2008 15:02, en HUMOR

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Y no es para menos. Apague ya la computadora. Levante el culo de la silla. Respire hondo. Desde hoy usted ya sabe hacia dónde va el UNIVERSO. Sólo siga la flecha... No hay forma que se pierda en el camino. ¡Aleluya, hermano!

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SORPRENDENTE REVELACIÓN CIENTÍFICA

por Autor: Jorge Álvarez el 13/07/2008 22:17, en HUMOR

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Tres investigadores australianos han descubierto una nueva especie de ser humano, denominada "Homo Floresiensis", que vivió en la isla de Flores, Indonesia hace “tan sólo” 18.000 años. Causó sorpresa el esqueleto que descubrieron en una cueva: perteneció a una persona adulta, era de apenas un metro de altura y tenía el cráneo del tamaño de un pomelo exprimido. Según informa una prestigiosa revista científica el hallazgo de Peter Brown, Mike Morwood y Bert Roberts demuestra que la diversidad humana en el pasado reciente era mucho mayor de lo conocido. Según los investigadores, la nueva especie desciende del arcaico “Homo Erectus”, de la que se cree que también ha evolucionado el “Homo Sapiens”. En la República Bananera del Río de la Plata, conocida como la Argentina, ya hubo 2 Presidentes con similares características físicas al "Homo Floresiensis" a finales del Siglo XX, hecho que tiene turbados a los científicos. ¿Serán éstos "Politicus Vulgaris" o realmente estaremos en presencia de ejemplares de "Homo Floresiensis" ? Sólo el tiempo lo dirá.

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POLÍTICOS: SEPA CUAL ES SU ACTIVIDAD

por Autor: Jorge Álvarez el 08/07/2008 16:26, en HUMOR

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Podemos desmentir la creencia de que los políticos en la Argentina no sirven para nada. Esa afirmación que acuñaron nuestros mayores hace unos 200 años es una mentira. Una patraña más de las que escuchamos desde la cuna. Los sacrificados demócratas de la República Bananera del Río de la Plata justifican su paso por esta vida cagándose en la Constitución y en el pueblo que los eligió.

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CASI NUNCA ES COMO TE LO CONTARON

por Autor: Jorge Álvarez el 08/07/2008 15:53, en HUMOR

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La mitad de la población desciende de europeos. La otra, de los barcos y de los aborígenes que poblaban la Argentina. Pero todos crecimos escuchando lo abnegados que fueron nuestros antepasados. Honestos y trabajadores se abrieron paso en la sociedad para que usted hoy pueda salir a la calle con la frente en alto. De haber sido vagos, unos parásitos y unos ladrones seguramente Ud. saldría a la calle en un auto importado último modelo y no tendría que caminar a diario las 139 cuadras que lo separan de su miserable trabajo.

Un equipo, con el Lic. Macoco Musul Man a la cabeza, salió a buscar la verdad. Y la encontró y le pareció mentira. Pero en el camino recopiló esta valiosa información para nuestros lectores: sus abuelitos no eran santos de yeso. Al menos en cuanto al sexo se refiere.

Y menos su abuela que de virgen no tenía nada. Al embarcar era una ninfómana perdida que se atendió, los 40 días que duró la travesía desde Galicia, a todo el pasaje masculino. Y calmó y consoló, según los testimonios de unos marineros, a dos damas. Aquí conoció a su abuelo. Y rehizo su vida. Ahora sabe que el mito de que ella era modista en el viaje fue una patraña: no cosía, la cogían. Y todos.

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AQUÍ SÍ FUE UNA CUESTIÓN DEL TAMAÑO

por Autor: Jorge Álvarez el 07/07/2008 00:05, en HUMOR

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La imagen muestra el instante en que un grupo de inmigrantes ilegales, procedentes de la Argentina, corre desesperado por calles de Barcelona tratando de evitar ser alcanzados por los efectivos de la Guardia Civil. Uno de estos individuos, identificado con el alias de Big Sugus, fue contratado por el director Esculapio Himen Rosado, más conocido como el Fellini de la pornografía. "No lo podía dejar escapar", comentó a sus íntimos. No se sabe a ciencia cierta si se refería al indocumentado o al aparato genital de éste.

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TESORO DEL CARIBE CUMPLIÓ CON TODOS

por Autor: Jorge Álvarez el 04/07/2008 21:37, en HUMOR

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La XXXV Cumbre del Mercosur se desarrolló sin inconveniente alguno por las extremas medidas de seguridad de que estuvo rodeada. Tucumán se transformó en una ciudad sitiada por hombres del Servicio Secreto y por los custodios de los Jefes de Estado. Entre estos últimos llamó la atención el guardaespaldas del Dictador Vitalicio de Puerto Pobre, sargento Marlon Blando. Este émulo del otrora atlético Rambo, apodado El Tesoro del Caribe, no se despegó un instante del mandatario, de su abanico y de un grupo de mancebos en celo que lo acosaban con sus indecentes propuestas de mantener sexo oral y escrito. Y a juzgar por su buen humor, cumplió con todos.

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IMPORTANTES AVANCES EN LA EDUCACIÓN

por Autor: Jorge Álvarez el 04/07/2008 21:07, en HUMOR

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Hoy puede ser un día histórico para los alumnos de la escuela primaria "Salvador y Protector de la Patria", establecimiento que lleva este nombre en honor del Dictador Vitalicio de Puerto Pobre, Chamán Huguito Rodríguez del Morral. Por orden de El Supremo a partir de la fecha se enseñará Sexo en las Aulas. La imagen nos muestra a la docente de Literatura, Dolores D. Parto enseñando el suyo ante el estupor y algarabía de los niños.

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CON LA DEMOCRACIA SÍ SE COME MUY BIEN

por Autor: Jorge Álvarez el 04/07/2008 14:31, en HUMOR

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Concluida la XXXV Cumbre del Mercosur en la República Bananera del Río de la Plata ésta dejó algunas inteserantes conclusiones. Una de ellas es que los ciudadanos de Tucumán siguen buscando comida en las montañas de basura se que tiraron tras las deliberaciones. "Sí señó: tenimo pa un méss o máss, gracia a la democracia", manifestó un indigente que prefirió mantenerse en el anonimato por temor a perder esta prebenda.

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SIN ELLOS NO HUBIERA SIDO POSIBLE...

por Autor: Jorge Álvarez el 04/07/2008 14:18, en HUMOR

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El Jefe de Gobierno de Colombia agradeció en público el accionar de un cuerpo de élite de la Policía de Puerto Pobre. "Sin la decidida participación de ellos la liberación de Ingrid Betancourt hubiera sido una utopía", afirmó a la prensa Álvaro Uribe. Horas antes el taciturno Dictador Vitalicio de Puerto Pobre, Chamán Huguito Rodríguez del Morral, había afirmado que "yo no sé de qué se felicitan tanto el Bush y el Sarkozy. Sin mis comandos sus tropas también serían prisioneras de las FARC". Gracias a Dios estaban ahí.

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SINFONÍA DE SEXO Y DE ALCOHOL EN EL CARIBE

por Autor: Jorge Álvarez el 04/07/2008 04:54, en HUMOR

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Dicen en la ínsula caribeña que no fue ninguna sorpresa ver esta imagen en la Portada de "Va Gina", la revista dedicada a los médicos ginecólogos. En la edición de Julio, casi en su totalidad dedicada a la vida licenciosa del Ministro de Religión de Puerto Pobre, se ve a éste en compañía de dos menores de edad. "Y en el baño tenía tres gatos más... ¿Que acaso tengo que devolver mis regalos de cumpleaños?", confesó babeándose el odontólogo Rufus De la Verga, un especialista en tratamientos de conducto. El caso ya llegó a la Justicia. Y ésta se expidió en tiempo récord. Las menores ya están presas. Saldrán tras cumplir una condena de 46 años. Mientras que el sexópata fue absuelto. El Dictador Vitalicio, Chamán Huguito Rodríguez del Morral, alabó la independencia de la Justicia y la comparó con la de Argentina.

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TRASPIÉ DE UNA FUNCIONARIA NEURÓTICA

por Autor: Jorge Álvarez el 03/07/2008 14:27, en HUMOR

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El detective Monk es un sujeto desordenado, según su particular visión de la vida. Es obsesiva. La búsqueda de la perfección a cualquier costo la llevó a protagonizar un papelón en la XXXV Cumbre del Mercosur. Por no dejar nada librado al azar Braulia Linda Rasquero, directora de Recursos Humanos, ordenó a su séquito de idiotas útiles probar los fuegos artificiales 12 horas antes de la llegada de los mandatarios. Continúa prófuga todavía. Se especula que huyó y que buscó refugio en el Amazonas.

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YO TE SIGO A TODAS PARTES MI REINA

por Autor: Jorge Álvarez el 02/07/2008 20:12, en HUMOR

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El fervor popular que desató la presencia de la Presidente Cristina Fernández de Kirchner en la Cumbre del Mercosur fue sólo comparable con la algarabía de los franceses al ser liberados de la opresión nazi en la Segunda Guerra Mundial. Desde cada pueblo infame e infecto de la República Bananera del Río de la Plata militantes y defensores a ultranza de la democracía viajaron a escuchar sus enriquecedores discursos. Y se lanzaron a las calles a contemplar de cerca, unos 3500 metros, su incomparable belleza. Conmovedor. Los otros líderes de la región apelaron a la ingesta desenfrenada de ansiolíticos, mezclados con alcohol en algunos casos, para poder sobrellevar la envidia que sintieron de esta fiesta popular.

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HOTELERÍA DIGNA DE NUEVA YORK

por Autor: Jorge Álvarez el 02/07/2008 15:29, en HUMOR

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Cuando uno recibe invitados no escatima en gastos. Y menos cuando los ojos del mundo están posados en nosotros. En exclusiva ustedes pueden apreciar el ritmo febril con el que se trabaja en acondicionar uno de los hoteles de 5 Estrellas, ése es el número de estrellas que normalmente el viajero puede contar a través de los agujeros del techo, que recibirá a los Jefes de Estado del Mercosur, quienes se reunirán en la ciudad de Tucumán, también conocida como la Suecia de la Argentina.

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NADIE NOTÓ SU PRESENCIA EN LAS CALLES

por Autor: Jorge Álvarez el 02/07/2008 15:18, en HUMOR

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Pasaron desapercibidos. Hasta el día posterior al cierre de la XXXV Cumbre del Mercosur ningún habitante de la cosmopolita y pujante ciudad de Tucumán, sitio conocido como el Edén de la República Bananera del Río de la Plata, sospechó que bajo esos ocurrentes disfraces de Papá Noel se ocultaban los miembros del Servicio Secreto. Porque andar con trajes rojos y barbas postizas en los meses de junio y de julio no despierta sospecha alguna entre los ciudadanos, acostumbrados desde hace un par de siglos a todo tipo de disparates del Gobierno.

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LA MEDICINA SÍ HACE MILAGROS

por Autor: Jorge Álvarez el 27/06/2008 15:17, en HUMOR

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Continúa en observación en la Unidad de Cuidados Intensivos del Centro Médico "Infanta Ximena D´ell Orto" , de Teruel, la joven mujer que aparece en la imagen. El eminente urólogo argentino Gustav S. Azzar aún no sale de su asombro al analizar el caso. "A duras penas pudimos ayudar a la paciente en el parto de la cabeza del joven. Él está bien. Con los miembros de mi equipo llegamos a tiempo alertados por los quejidos de ella. Por un momento yo pensé que se trataba de un partido de tenis porque los gritos parecían orgasmos", afirmó el profesional. La ciencia dio ayer otro paso gigante hacia un futuro mejor para la humanidad.

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SI SE EMBORRACHA NO SE DUERMA

por Autor: Jorge Álvarez el 26/06/2008 21:09, en HUMOR

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En algunos lugares los travestis ganan terreno día a día. Si conoce Río de Janeiro habrá visto cuerpos de mujeres perfectas encorsetados en envase masculino. Si Ud. es de beber en exceso no lo haga acompañado por un transexual activo. Y menos aún se duerma en su compañía... No se sabe qué se traen entre manos... Lo puede lamentar al despertar. Este es un mensaje del Ministerio de Inseguridad Social & Desechos Humanos de Puerto Pobre. Si ya le pasó... ¿dejó atrás la ingesta de alcohol?

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YO SÍ SÉ QUIÉN ES MI GRAN ENEMIGO

por Autor: Jorge Álvarez el 26/06/2008 14:50, en HUMOR

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Esta noticia circuló por la Redacciones de los diarios argentinos. La titular de Madres de Plaza de Mayo, Hebe de Bonafini, consideró que el Gobierno debió haber "desalojado a palos y a gases" a los productores agropecuarios que manifestaron en las rutas en los últimos meses, a quienes calificó de "ladrones", "golpistas" y los acusó de "responsables de la muerte de nuestros hijos". La dirigente de derechos humanos consideró que la administración de la presidenta Cristina Fernández de Kirchner "tiene mucha democracia y mucha tolerancia, porque otro gobierno los hubiera desalojado a palos y a gases, como merecían". "Ellos (por el campo) son nuestros enemigos. Ellos fueron los responsables de la muerte de nuestros hijos, de la desaparición, de las torturas, de todo. Ellos siempre estuvieron adelante de los golpes", manifestó.

Quizá en las próximas líneas encuentre Ud. una explicación para tal comportamiento de esta incansable luchadora y demócrata admirable.

Se estima que la Patología Psiquiátrica estaría presente en el 12% de la población geriátrica. Aproximadamente el 0,1% de los individuos de edad avanzada tendría una esquizofrenia o trastorno esquizofreniforme. Estas cifras de prevalencia varían según los criterios de clasificación nosológica (DSM-IV y CIE10) que son de dudosa sensibilidad para la geronto-neuropsiquiatría. En una investigación argentina de 1994 se estudió la prevalencia de los trastornos neuropsiquiátricos en una población de 100 personas internadas en residencias geriátricas, elegidas al azar, de la ciudad de Buenos Aires. (Taragano y col). Se encontró un total de 81,2% de trastornos neuropsiquiátricos. El porcentaje para las psicosis en general era del 4,7%, para el síndrome confusional 5,8% y para la depresión 9,4%.

Psicosis Paranoicas o Delirios Paranoicos Crónicos

1- Psicosis interpretativa de Serieux y Capgras

a- Persecución (interpretación paranoica de persecución)

b- Megalomanía (interpretación paranoica de grandeza)

2- delirio pasional de Clérambault

a- delirio de reivindicación

1- los querellantes procesales (paranoia querulante)

2- los idealistas apasionados (paranoia apasionada o fanática)

3- los inventores delirantes (paranoia de los inventores)

4- delirio hipocondríaco (paranoia hipocondríaca )

b- la erotomanía (paranoia del amor)

c- el delirio de celos o celotípico (paranoia de celos)

3- delirio sensitivo de relación de Kretschmer

· Delirio agudo.

Las formas clínicas de la confusión mental son:

-Delirium.

-Incoherente pura.

-Incoherente alucinatoria.

-Incoherente delirante.

-Incoherente agitada.

-Incoherente asténico-depresiva.

-Formas combinadas

Las manifestaciones psicoticas agudas de la demencia de Alzheimer, arterioesclerótica y otras.

Los episodios alucinatorios y delirantes son habitualmente de corta duración. Sin embargo, pueden ser más durables las ideas delirantes de persecución, sobretodo ideas de perjuicio. Las ideas de persecución son con frecuencia vagas, siempre estereotipadas y relacionadas con las personas más próximas que lo rodean (vecinos, familiares).

Siempre el diagnóstico y el tratamiento de las psicosis en la tercera han sido un gran desafío para el clínico general y el psiquiatra. Pues si bien las psicosis serían, por un lado, una prolongación de la clínica tradicional en la edad geriátrica, surgen, por otra parte, elementos propios en esta etapa, situaciones clínicas completamente diferentes, tal cual son las demencias y todos los cuadros clínicos, precisamente de esta edad, capaces de producir, además de diferentes deterioros cognitivos, síntomas psicóticos variables.

Las psicosis del anciano pueden ser formas crónicas, evolutivas o no de psicosis preexistentes (esquizofrenias, parafrenias) o cuadros psicóticos de aparición inicial en la tercera edad. El diagnóstico clínico exhaustivo es imprescindible para evaluarlas fehacientemente. Por ello, es fundamental, un estudio completo, hasta donde se pueda, de estos pacientes. No pueden hoy obviarse los estudios de neuroimágenes, neurofisiológicos y neuropsicológicos, como tampoco, el estudio de todo el cuerpo.

Por lo tanto las psicosis de la tercera edad abarcan un amplio campo patológico y requiere de esfuerzos avezados interdisciplinarios para su diagnóstico y tratamiento.

Artículo: "Psicosis en la tercera edad" publicado en la Revista Argentina de Clínica Neuropsiquiátrica ALCMEON / Fundación Argentina de Clínica Neuropsiquiátrica FACN del Año XIV, vol 11, N°2, abril de 2004. Su autor Alberto Monchablon Espinoza. Médico Psiquiatra, Doctor en Medicina, Prof. Adjunto Salud Mental, Facultad de Medicina, Universidad de Buenos Aires. Jefe del Departamento de Docencia e Investigación del Hospital Neuropsiquiátrico Braulio Moyano, Buenos Aires, Argentina.

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AHORA: A DISFRUTAR DE LO BUENO

por Autor: Jorge Álvarez el 25/06/2008 18:19, en HUMOR

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El país ahora es una fiesta. Se terminaron los cortes de ruta que impedían la circulación de camiones y de ómnibus de larga distancia. Al menos por unos días la República Bananera del Río de la Plata parece ya un país con aspiraciones de pertenecer al Tercer Mundo. Y de ingresar por la puerta grande. Atrás quedaron los estériles enfrentamientos entre el campo y el Gobierno. Bien atrás. Más o menos a la altura del culo de alguno de los Fernández.

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ENCONTRÉ UNO A PLENA LUZ DEL DÍA

por Autor: Jorge Álvarez el 21/06/2008 15:45, en HUMOR

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Es difícil. Pero lo pude hacer ayer. Y retratarlo para usted a las puertas de un Banco. Le pido que contemple la imagen con detenimiento y luego la imprima, a color. Ese oscuro personaje es quien se queda con una parte de sus ingresos... De su bolsillo y del mío sale el dinero para mantener a una turba de vagos; parientes; amantes; inútiles; ineptos y delirantes cortesanos que giran en torno de este "demócrata" para aplaudir las estupideces que se le ocurre, para hacerle la vida cada día más imposible a los habitantes de esta República Bananera del Río de la Plata.

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PRIMICIA: CAYERON LAS MARUJAS ASESINAS

por Autor: Jorge Álvarez el 17/06/2008 01:45, en HUMOR

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En la Feria de Zaragoza se vivieron momentos de zozobra. Un grupo de mujeres; inmigrantes ilegales indocumentadas; con caspa y antecedentes de haber trabajado como empleadas domésticas según se desprende del parte policial, haciéndose pasar por el grupo de teatro argentino "Hijos y Nietos de Esca Lope de Verga" pretendieron atentar contra Su Majestad, el Rey. "Les decomisamos 5 plumeros y 2 escobas usadas", según informó el Jefe de la Guardia Civil, Juan José Vulva y Tampón en una accidentada conferencia de prensa. En un primer momento se pensó en la ETA.

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