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POSTALES del SUR

HUMOR

La foto del Documento

Monica Bellucci debe haber salido fea en la foto del DNI. No sé cómo es posible. Mírese de nuevo, por favor. Sí, eso es usted. A mí me devuelven el DNI, sin abrirlo, porque ya intuyen que si ésa es la cara cómo será la oferta. ¡Por Dios! Debería haber otra oportunidad para el ciudadano. Es un oprobio, una vergüenza pasearse con la foto del DNI.

¿SABE POR QUÉ NO ViViMOS EN EL PARAíSO?

¿SABE POR QUÉ NO ViViMOS EN EL PARAíSO?   La única red social que uso a diario es Twitter. Sí, la del pajarito azul. No es tan efectiva como aquel pajarico en que reencarnó el ex presidente Hugo Chávez y le da consejos a su delfín Nicolás Maduro. Yo sigo a colegas de todas partes del mundo. Son ocurrentes e inteligentes sus reflexiones en 140 caracteres.
 Y uno de ellos abordaba que hermosa hubiera sido nuestra vida si ésta aún transcurriera en el Paraíso. Imagínesela por un momento: no tendría que trabajar ni pagar el Impuesto a las Ganancias, no habría manifestaciones de protesta, ni marchas pidiendo justicia, tampoco gastaría un centavo en vestimenta, ni en vehículos, ni en electrodomésticos.
 Sin contar que le bastaría estirar la mano para comer lo que quisiera sin que lo consuma la duda si es un tomate transgénico o no. Tampoco se tentaría ni usted ni su mujer con pasar las vacaciones en el Caribe porque vivirían en un lugar cálido, iluminado y además maravilloso.
 Y como si todo esto fuera poco sin dinero. Además, de seguro y sin estrés. Porque no habría alarmas ni la gente padecería gastritis, no haría terapia ni necesitaría pagar un buena prepaga. Sin fútbol para todos y todas sólo habría que evitar una tertulia con Caín más aún llamándose Abel.
 Al ser todos parientes estaríamos en presencia de una gran familia y sus hijos pasarían las noches enteras sentados contemplando como desaparece la Luna y los rayos del Sol cubren con su brillo la vegetación.
 Ahora ¿sabe por qué no vivimos más en el Paraíso? Porque según mi amigo a Dios se le escapó un detalle: Adán y Eva no eran Chinos. Si lo hubieran sido seguiríamos disfrutando del Paraíso porque la pareja se hubiera comido a la víbora no a la manzana.

SUCEDE QUE NO TODO ES LO QUE A USTED LE PARECE



Todos, sin excepción, nos conmovemos al ver a un niño que sufre. Que está abandonado y llora, no importa el porqué porque será irrelevante. Nos mueve, de inmediato, el deseo de hacer algo por él o ella como lo podrá ver al activar el vídeo. Pero a vece lo demuestra este vídeo de Brasil, no todo es lo que parece y el adulto comedido y servicial el que sale en busca de ayuda pero para él.

PARA LOS PADRES NO HAY HiJOS FEOS. Y TAMPOCO MALOS

PARA LOS PADRES NO HAY HiJOS FEOS. Y TAMPOCO MALOS Dicen que para los padres no hay hijo malo. Ni feo. Es que es tanto el cariño que despierta un hijo que incluso si éste es malo y feo sus progenitores no lo verán así. Nunca. Ni aunque sea una réplica del personaje que interpretara Nino Manfredi en la comedia "Brutti sporchi e cattivi". Nosotros la conocimos como "Feos, Sucios y Malos". El maestro Ettore Scola fue su director en un lejano 1976. Nada desanima a un padre. Ni aunque sea un marginal o que el cirujano plástico le haya dicho que si él pone el trotil le hacía precio con la cirugía de rostro de la nena.
Cuando se es joven, según mi óptica, nadie es feo salvo honrosas excepciones. Y en la escuela es donde a veces la cruel realidad pone las cosas en su lugar. Si el alumno es elegido, todos los años, para el protagónico de "El Monstruo de la Laguna Verde" y la maestra le dice en una cartita: "Estimada mamá: que venga así no más. No se ponga a gastar en disfraces" es la punta del ovillo que debe asir para no quedar descolgada del mundo. Piense.
Recuerde si cuando la llevaba en el cochecito la gente al verla se persignaba y hasta sus parientes se cruzaban de vereda para evitar mentirle "qué linda que está la nena". Y vamos un poquito más atrás. Haga memoria papá si cuando le preguntó al obstetra que atendió a su mujer sobre el sexo del bebé este le respondió "soltera".
Son signos inequívocos como entrar a neonatología y que una enfermera le diga "está en incubadora". "¿En cuál?" es la pregunta. "En la de vidrios polarizados señor", es la respuesta. Bueno no todo está perdido. Dicen que Brad Pitt era feíto de chico y que algo similar pasaba con Anjelina Jolie.

¿CUÁL ES LA RAZÓN PORQUE NO VIVIMOS EN EL PARAÍSO?

¿CUÁL ES LA RAZÓN PORQUE NO VIVIMOS EN EL PARAÍSO?
La única red social que uso a diario es Twitter. Sí, la del pajarito azul. No es tan efectiva como aquel pajarico en que reencarnó el ex presidente Hugo Chávez y le da consejos a su delfín Nicolás Maduro. Yo sigo a colegas de todas partes del mundo. Son ocurrentes e inteligentes sus reflexiones en 140 caracteres. Y uno de ellos abordaba que hermosa hubiera sido nuestra vida sin ésta aún transcurriera en el Paraíso. Imagínesela por un momento: no tendría que trabajar ni pagar el impuesto a las Ganancias, no habría manifestaciones de protesta, ni marchas pidiendo justicia, tampoco
gastaría un centavo en vestimenta, ni en vehículos, ni en electrodomésticos. Sin contar que le bastaría estirar la mano para comer lo que quisiera sin que lo consuma la duda si es un tomate transgénico o no. Tampoco se tentaría ni usted ni su mujer con pasar las vacaciones en el Caribe porque vivirían en un lugar cálido, iluminado y además maravilloso. Y como si todo esto fuera poco sin dinero. Además, de seguro y sin estrés. Porque no habría alarmas ni la gente padecería gastritis, no haría terapia ni necesitaría pagar un buena prepaga. Sin fútbol para todos y todas sólo habría que evitar una tertulia con Caín más aún llamándose Abel. Al ser todos parientes estaríamos en presencia de una gran familia y sus hijos pasarían las noches enteras sentados contemplando como desaparece la Luna y los rayos del Sol cubren con su brillo la vegetación. Ahora ¿sabe por qué no vivimos más en el Paraíso? Porque según mi amigo a Dios se le escapó un detalle: Adán y Eva no eran Chinos. Si lo hubieran sido seguiríamos disfrutando del Paraíso porque la pareja se hubiera comido a la víbora no a la manzana... 

VEA ESTE VíDEO Si UD. YA LLEVA 20 AÑOS O MÁS DE CASADO



Dicen que tras 20 años de casados la mujer se convierte en un amigo con tetas. Hay excepciones, por supuesto. A mí me gustaría tener de amigo a Monica Belluci tras 20 años de compartir la cama. Y el maestro Benny Hill confirma lo primero en este vídeo. Véalo y no lo haga hasta dominar bien la técnica de hacerse el sonámbulo.

TODOS TENEMOS UNA ASiGNATURA PENDiENTE EN LA ViDA

TODOS TENEMOS UNA ASiGNATURA PENDiENTE EN LA ViDA

Tengo algunas asignaturas pendientes en mi vida. Lo confieso. Como por ejemplo, que adoro las películas musicales en el cine y no sé bailar. No es que no me contorsiono como Fred Astaire o Travolta en "Fiebre de Sábado a la Noche", sino que mi cabeza no puede entrar en sintonía con mis extremidades inferiores. Nada. Ni cuando lo vi a Barry White mis pies se movieron, salvo para esquivar una cucaracha en el show. Pero mis "desgracias" no sólo se remiten al baile sino a la música en general. Me encanta el jazz. Habría pagado por tocar el saxo como mi idolatrado Leandro "Gato" Barbieri. Pero ¿cómo? Si ni desde chico puede tocar bien el timbre de mi casa ni de ninguna otra. Es más, recuerdo que en primer año del secundario me aplazó la profesora de Música por confundir las notas de un pentagrama con una docena de hormigas negras. Y en la Universidad lo intenté, Dios lo sabe. Pero no me recibí de médico porque opté por escribir en diarios y no pasar horas en un quirófano. Este hecho es festejado aún por mis potenciales pacientes y lo padecen los lectores del Diario donde trabajo. Pero bueno no todo es tan malo en mi vida. Luego me interné en los vericuentos de la licenciatura en Artes. Y me pasó como a Ícaro. Me perdí. Por suerte me encontraron a tiempo. Lo que sí he evitado, desde entonces, es concurrir al hipódromo. Me deprime ver que hasta un caballo que comenzó una carrera pueda concluirla. Y yo no.


MUCHOS MiSTERiOS y TiMOS AÚN EMANAN DE LA MONA LiSA

MUCHOS MiSTERiOS y TiMOS AÚN EMANAN DE LA MONA LiSA
Cuando la sesera se seca, cuando las ideas no abundan en el acto surgen temas que son intemporales. E interesantes para desarrolar. Uno de ellos es la ya mítica pintura La Gioconda. Más conocida como la Mona Lisa, es una obra del genio Leonardo Da Vinci. Y que exhibe en el Museo del Louvre, en París. Fue pintada al aceite. Se especula que entre 1503 y 1519. Y se encuadra dentro del Renacimiento. Esto es lo que se tiene de certeza. Sobre el resto todo es opinable. Sobre el nombre existen varias hipótesis. La Gioconda, "La Alegre" en italiano, hace referencia acerca de la identidad de la modelo: la esposa de Francesco Bartolomeo del Giocondo, que realmente se llamaba Lisa Gherardini. Ahora sincerémonos: será una obra maestra del Arte... pero si ésa es una mujer alegre ¡calcule usted cómo habrán sido las depresivas! Pero... también podría ser una mujer desconocida o hasta el mismísimo autor tras pasar por el barbero. Cientos de teorías hablan de que los ojos de la modelo esconden un secreto. O varios. Que la sonrisa era de una mujer joven o de una menopáusica. Y que era estreñida. Sobre las manos sobre el vientre también hay especulaciones diversas: que estaría embarazada o que se sostenía la ropa interior ya que ésta era dos talles más grandes. Que su pupila izquierda revela la identidad verdadera de la señora. Y que la derecha, no. Que el vestido era un dos piezas o un mantel usado. Que en el cuadro se ve un río o un simple y vulgar arroyo que no va más allá de ser un hilo de agua pestilente. En fin, si usted sabe algo más no dude en hacérmelo llegar.

LOS DOLORES SóLO APARECEN CUANDO SE MARCHA EL DíA

LOS DOLORES SóLO APARECEN CUANDO SE MARCHA EL DíA
"Wait Until Dark" es una película que entre nosotros la vimos como "Espera la Oscuridad" y que se la recuerda por el protagónico de la bella y enigmática Audrey Hepburn. Del título es lo que le quiero hablar hoy. Todos los seres humanos que conozco esperan la llegada de la noche para acostarse, descansar, hacer un balance del día o no, tener sexo en los menos de los casos y fundamentalmente dormir. Pero no estamos excentos de sufrir sobresaltos. No, no hago referencia a encontrar un vampiro en el placard o que aparezca un licántropo hambriento bajo la cama. O que el mítico cuco lo espere en el baño. No. Hablo lo que sucede al irse la luz del día. Sí porque ¿se dio cuenta que el oído o la tos o el dolor de muelas sólo aparecen en la noche? ¿Y que además el dolor será inversamente proporcional a la distancia del centro médico más próximo a su domicilio? La muela parece dolernos más al enterarnos que el dentista de guardia más cercano se encuentra en la otra punta de la ciudad. Y ni hablemos de nuestros hijos. Todos los males que recuerde que pudieran haber afectado a nuestros vástagos suceden al caer la noche. La pancita, una otitis, laringitis o fiebre se presentan en horario nocturno con mayor asiduidad. No tengo estadísticas al respecto, pero así es. Tampoco es aconsejable dotar de unos cientos de focos a cada cuarto de la casa para iluminarlos a día y transformarlo en criadero de pollos. No le dará resultado porque su organismo "detectará la noche". Entonces sólo le queda munirse de paciencia y medicamentos con los que aliviar estos males hasta que amanezca. Aunque sería lo ideal contar entre la familia que vive junto a usted con un dentista o un médico clínico.

LOS FANTASMAS NO EXiSTEN, PERO EN BRASiL SÍ ASUSTAN...




Salvo error u omisión se podría poner en duda la existencia de los fantasmas. Los pintan de distinta manera a través de la literartura, de las artes y del cine. Simpáticos, idiotas, diabólicos, amigables o maquiavélicos son algunos de los más conocidos. Pero en Brasil está una pequeña garota, no la de Ipanema, sino la del Ascensor. No se prive de accionar el vídeo. Y si se mea del susto, sólo tiene que recomendarlo a otro. Suerte...

EL DEVASTADOR EFECTO QUE PRODUCE EL ALCOHOLiSMO




Es una de las grandes patrañas del mundo moderno. Grupos de Ecologistas exaltan los valores de la vida de los animales. Que ellos son solidarios y bla, bla... ¡Mentira! Nos timaron estos verdes delirantes. ¡Mire este vídeo en donde un grupo de animales, en una soledada tarde de África, se entrega a la bebida consumiendo Amarula como poseídos! Observe al elefante alcohólico-dependiente zamarrear el árbol para que cayeran las frutas de Amarulas. ¿Qué códigos? Son unos simples borrachos, que viven en una nube de pedo.¡Mire a la jirafa o al mono trastabillar y caer como si fuera su Majestad el Rey!

PRIMICIA: DJOKOVIC TIENE SÓLO UN HUEVO MÁGICO

PRIMICIA: DJOKOVIC TIENE SÓLO UN HUEVO MÁGICO

Según publicó "The Wall Street Journal", el número 1 del mundo viene apelando desde hace tiempo a un artefacto conocido como "el huevo mágico", que mejora el estado físico simulando condiciones de altitud similares a la de La Paz, capital de Bolivia. El huevo, fabricado por una gallina, "no fue prohibido por ninguna Federación deportiva", ya que asegura el tenista Novak Djokovic, "nunca hubo un boliviano top ten. Ni siquiera entre los primeros 10.000", eso creo afirmó. Djokovic, sin embargo, dijo que hace un tiempo que no utiliza el novedoso sistema. "Todo lo que puedo decir es que lo usé un par de veces el año pasado y no volví a hacerlo desde entonces", aseguró hoy el serbio. "Es una tecnología interesante, pero no sé cuál es su efecto. Me cuelga el huevo, como cualquier testículo. La textura es similar, pero no tiene nada que ver con el éxito que he tenido en los últimos meses", añadió el jugador.


LA SEÑORA GOLDFINGER ACARICIA SU SEXO A DIARIO

LA SEÑORA GOLDFINGER ACARICIA SU SEXO A DIARIO Ana C. es una mujer común. Al menos en apariencia. A los 36 años trabaja, se divorció y fue madre 3 veces. Reside en una pequeña localidad de Vila Velha, Espírito Santo, Brasil. Pero, al trascender un aspecto desconocido de su vida fue noticia. Un fallo judicial reveló que la señora sufre una extraña y placentera "patología" por la cual debe masturbarse varias veces por día, al menos cada 2 horas.
"Mamá..., salí ya que nosotros también necesitamos el baño", aseguran que claman a diario sus hijos cuando comienzan a escuchar los gemidos. Ana C. padece lo que se conoce como compulsión orgásmica, una dolencia provocada por una alteración química en la región de la corteza cerebral, que le produce ataques de angustia que sólo puede aliviar
sintiendo un orgasmo. O varios, como en su caso.
En una nota concedida al diario Regiao Noroeste le confesó que "hubo un día que me tuve que masturbar 47 veces" y lavarme la diestra otras tantas veces, agregó. Los ojos se le cruzaron, afirmó una amiga que prefirió mantenerse en el anonimato. "Comencé a suponer que eso no podía ser normal y decidí pedir ayuda", a los profesionales.
"Varios amigos y amigas, a quienes agradezco, se ofrecieron a darme una mano", agregó sonrojada.
Es así que comenzó un tratamiento médico un especialista en Neurología Sexual. Tras analizar el caso éste le prescribió un cóctel de ansiolíticos, gracias al cual sólo necesita masturbarse unas 18 veces diarias. Sin embargo, esa frecuencia la obliga a "relajarse" también durante sus horarios de trabajo. El inconveniente la llevó a una larga batalla legal con su empresa que finalmente ganó. El Ministerio de Trabajo la autorizó a masturbarse durante 15 minutos cada 2 horas para aliviar sus habituales tensiones. Además, el juez le permitió utilizar la computadora de la empresa para acceder a "imágenes eróticas que alimenten su deseo".
Por favor,
"siéntese y espéreme un momento. Me voy a tocar al sanitario y en un rato estoy con usted...", escuchan a diario los clientes que asisten al estudio contable donde la Goldfinger brasileña da rienda suelta a su recital de multiorgasmos .

NO PARE DE MEARSE DE RISA CON ESTE VÍDEO



Desde mi punto de vista no puede haber nada más gracioso que ver a un intérprete de folclore argentino en acción. Puede ser un solista o un grupo, no importa. Disfrazados de gauchos, de seguro que no vieron uno ni en foto, estos tíos sudan como testigo falso ante un Tribunal luciendo un atuendo devastador para el tórrido territorio de la República Bananera del Plata. Enfundados en unas botas, y cubiertos por un poncho decorado con los colores que representan a cada provincia o región a los que pertenecen los canoros, estos se aprestan a comenzar a gritar. Generalmente incongruencias varias con un fondo musical, que brota de guitarras, charango, quena, bombo y todo tipo de extraño instrumento que se pueda anexar para perpetrar esta tropelía musical.
Pero un día el genial Peter Capusotto se acordó de ellos. Y plasmó esta maravilla en la que podemos apreciar a varios artistas. Son imperdibles sus creaciones del "Dúo Soplanacu", de los "Onas Brothers", de los "Wee Chees" y finalmente de los "Who Juy". Pide que rescatemos nuestra cultura, que rescatemos nuestra identidad y afirma que si queremos podemos hacerlo. Imperdible muestra de talento y de humor que generará la reacción en cadena de los estúpidos de siempre.

LAS MOTOS, LA OTRA PASIÓN DE PARIS HILTON

LAS MOTOS, LA OTRA PASIÓN DE PARIS HILTON Paris Hilton no tiene techo en sus caprichos. Al menos eso parece tras su última excentricidad. Los placeres de la buena vida; sus amoríos hot; sus noches de borracheras y excesos parecen haber pasado a un segundo plano. Ahora incursionará en el motociclismo GP como dueña de una escudería. El equipo de Paris intentará brillar, si alguna de las motos se incendia lo logrará, con los pilotos Sergio Gadea y Maverick Viñales. Pero, si usted observa con detención la imagen verá cómo uno de sus pilotos no puede quitar los ojos de las tetas de la Hilton, mientras comienza a masturbarse. El otro, un poco más misógino, opta por mirar el culo de la blonda. Comenzó mal Paris. Sus pilotos no pudieron evitar las curvas. Al menos las suyas. Hagamos votos porque tomen correctamente las de los circuitos.

FÚTBOL, COREOGRAFÍA Y HUMOR EN ISLANDIA



No serán integrantes del Cirque du Soleil ni tampoco se trata de ex bailarines del mítico director Bob Fosse, aquel que nos regaló Cabaret entre otras joyas del cine, pero de seguro merecerían serlos. Es que el fútbol al menos en Islandia va de la mano del teatro. Los simpatizantes del Stjarnan FC saben que en cada festejo de un gol sus jugadores pondrán en escena una coreografía plena de humor y que además es un ejercicio de imaginación. De ésa que carecen la mayoría de los otros jugadores que optan por besarse y fundir sus cuerpos simulando un rito de apareamiento. Observe como los jugadores del Stjarnan FC recrean para usted la pesca del salmón. Es para ver una y otra, y otra vez...

AFIRMAN QUE EL PULPO PAUL ES UN TIMADOR

AFIRMAN QUE EL PULPO PAUL ES UN TIMADOR Se terminó el Mundial y España es el campeón. Esta es una noticia para breves, salvo para el gabinete y para el propio Zapatero, quien espera salvar el año con el éxito del fútbol, ante la "Furia" de los asalariados.
Este asombroso, por lo chato y por lo mediocre, Mundial 2010 sólo tuvo dos protagonistas excluyentes.
Uno, la delantera de la modelo paraguaya Larissa Riquelme, en donde ella guardaba el teléfono móvil mientras alentaba al equipo guaraní y que en realidad también había lugar para otro móvil y para el teléfono fijo de mi casa. Amén, claro está, de ser dueña de un rostro de increíble belleza, nadie olvidará tan fácil a ese buen par de tetas.
Y el otro fue un animal. No, ya prejuzgó. No hablo de ningún jugador en particular, sino de  Paul, el pulpo. La star del Sea Life de Oberhausen no volverá a hacer predicciones, a pesar de haber cosechado varios aciertos. El cefalópodo en cuestión, según revela el influyente oceanógrafo afgano-cubano Abdul-Pierre Cousteau, sería un timador de lo peor. De acuerdo a imágenes que obran en su poder en 2009, en abril para ser más preciso, el pulpo Paul habría predicho que Barack Obama tomaría los hábitos; que Adolf Hitler aún estaba con vida, radicado en Israel y que la Argentina ayudaría a la Unión Europea donándole miles de millones de euros para solventar la crisis de Grecia.
Pero la más sorprendente y temeraria predicción del pulpo en cuestión fue que en la entrega de los Oscar 2010 la película del director Braulio Megapíxeles "Alguien por quien ovular" se alzaría con 11 estatuillas, incluyendo la de Mejor Director.
Como usted puede apreciar, no todo lo que brilla en ese infecto estaque alemán es oro...

¿QUÉ LES PASA A LAS DIVAS CON EL SEXO?

¿QUÉ LES PASA A LAS DIVAS CON EL SEXO? Siempre me acuerdo de un dibujo de mi admirado Roberto "Negro" Fontanarrosa. Allí se veía a un individuo que caminaba y que de reojo miraba un gran cartel que estaba a un costado de la puerta de un edificio. Sea bailarín de ballet, decía el anuncio con letra de tipografía muy grande. Abajo, al pie, y con letra minúscula se veía: Absoluta Reserva.
Nadie como él podía plasmar la hipocrecía de la sociedad hacia determinados oficios. La gente común, la que se quedó encerrada en las Cuevas de Altamira, asocia aun hoy trabajos u oficios o profesiones con tendencias marcadamente homosexuales.
Pero yo quiero referirme hoy a otra hipocrecía o al márketing si usted lo prefiere que envuelve a un importante número de mujeres de gran exposición pública. Son aquellas que para ganar las primeras planas de las revistas del corazón y ser una noticia que recorra las redacciones del mundo, apelan a escenas de lesbianismo sobre el escenario.
Sí, esas divas que de tanto en tanto necesitan reinventar sus carreras besando a sus ocasionales acompañantes. Pueden ser éstas bailarinas, cantantes, tenistas o ignotas bellezas que prestan sus labios para una campaña de prensa free.
O las divas que con cara de nada y mirando a un punto fijo confiesan ante quien las quiera escuchar que "soy bisexual. "Debuté en la cama con una mucama rusa. Con su lengua apasionada ella me cambió los ovarios de lado a los 14 años".
Añoro los días en que sólo corrían para saltar de las sábanas de fulano hacia las de mengano , en los tiempos que estaban de moda los heterosexuales. En fin...

LA COMPUTADORA PORTÁTIL ES EL ENEMIGO

LA COMPUTADORA PORTÁTIL ES EL ENEMIGO Lo que hasta ayer era sólo un rumor hoy es una realidad. Los matrimonios o las parejas si usted lo prefiere se disuelven no por la aparición de los cuernos, producto de las infidelidades de sus integrantes que parecen ser bien soportados en el mundo occidental, sino por el uso de los ordenadores portátiles. Sí señor, como usted lo está leyendo. El causal es esa minúscula netbook o es esa maravillosa computadora portátil que usted atesora y tanto venera. Ella, "es un adminículo satánico" como lo admite el Arzobispo de la ínsula de Puerto Pobre, Monseñor Juan María Hablará de Verdaguer en su esclarecedor libro "No hay nada mejor que escribir con un lápiz", presentado en la Feria del Libro de Tanzania y que no tardó en convertirse en un éxito de ventas. En él el prelado afirma que el uso de las notbook, cualquera sea su marca, aleja a hombre de la mujer día a día. Incluso se atreve a pontificar que "el individuo renuncia al sexo para estar conectado a las redes sociales y a revisar sus correos durante largos periódos, que en casos extremos llegaron a las 16 horas", concluye. La baja tasa de natalidad de Europa sería a causa de este mal que golpea a la familia y que empuja a las damas a requerir el servicio de consoladores o a usar su dedo índice para alcanzar un orgasmo. En los pasillos de el Vaticano se murmura que el Pontífice estaría por regalar un ordenador a cada sacerdote para alejarlos de la tentación de la carne. Ahora que terminó de leer vaya a comprar el libro y regale, si es posible ya, la computadora portátil de su hombre, antes de que sea demasiado tarde.

HALLAN CON VIDA A UN MINIDINOSAURIO

HALLAN CON VIDA A UN MINIDINOSAURIO El hecho conmocionó al mundo. Es que de golpe y porrazo todo lo que se sabía a cerca de estos gigantescos animales prehistóricos, y desde luego extinguidos hace miles de años, se fue al carajo. Es que junto a la electricidad, a los antibióticos e internet no duda en afirmar el distinguido antropólogo y biólogo afgano-peruano Francisco Paco Gerlo su hallazgo es de una vital importancia para entender el pasado. La criatura, el erectus penis, un minisaurio de unos 24 centímetros es considerado por los hombres de ciencia como "el único de su especie con capacidad para hibernar durante varios siglos sin sufrir daño alguno en la cabeza. Ni en todo el miembro", afirma la investigadora ad hoc Dolores D. Parto. Sobre su aparición en la ciudad de Fray Bentos, Uruguay se supone que sería a raíz del funcionamiento de una fábrica de celulosa cuyos deshechos vertidos al río habrían vuelto a la vida al mítico animal. Por lo pronto la ciudad espera la visita de cientos de curiosos que esperan ver en acción al pequeño dinosaurio y de miles de mujeres que nunca vieron de cerca a un pene de 24 cm.