SANFORD ¿ES ADICTO A LA CARNE ARGENTINA?
La Primera Dama, en realidad se trataría de la Segunda Dama de Carolina del Sur dijo a la prensa que ella le exigió a su marido poner fin a la relación que ella había descubierto en enero pasado, al encontrar una carta de su rival, y todavía continúa estupefacta al enterarse de que el padre de sus hijos había viajado a la Argentina a ver a su amante. Estaba convencida, afirmó, de que el gobernador Mark Sanford se había ido a alguna parte donde estar a solo y escribir un libro. Nunca sospechó, afirmó una amiga que prefirió mantener su nombre en el anonimato, que el libro que estaba escribiendo Mark llevaba por título: "Nada es Mejor que la Insuperable Carne Argentina". Ni tampoco se imaginó, prosigue, el porqué las madres de los niños compañeros de sus hijos de la escuela privada de Columbia al verla llegar exclamaban "disimulen, disimulen que ahí llega la pobre cornuda", concluye sin poder contener el ataque de risa. La pintura de los ojos se le corrió por las lágrimas y ya se convirtió en un mapache. La despechada lloró en público al afirmar que su mayor temor ahora tiene que ver con las consecuencias del escándalo para ellos. "Me niego a ocultar mi rostro, para salir a la calle, bajo la careta de Groucho Marx hasta el día de mi muerte". Añadió que se llevará a los niños de viaje y desmintió el rumor de que el destino del mismo sea Buenos Aires o Reno. Los vecinos de la pareja afirman que enfurecida sacó a la calle los CD de tango que atesoraba el mandatario republicano.26/06/2009 22:14 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
DÍGALEN QUE EL REY OBAMA ESTÁ DESNUDO...
El genial escritor Jorge Luis Borges acuñó a lo largo de su vida frases memorables. "El fútbol es popular porque la estupidez es popular" es una de mis favoritas. Pero el Georgie no tuvo la suerte de oír hablar de las consultoras, de los formadores de opinión y de la inmensa cantidad de lameculos y de obsecuentes delirantes, hasta el paroxismo, que a diario inundan e infectan la web con ridículos comentarios sobre la figura de Barack H. Obama. De golpe y porrazo, y por la acción de esta piara de débiles mentales con acceso a internet y a las redacciones de agencias y de diarios "muy prestigiosos", este bronceado personaje -según lo definiera el seductor Silvio Berlusconi- es un Dios ególatra que nos hace el favor de vivir entre nosotros. Un individuo que sólo tiene la suerte de haber nacido unos 20 años más tarde en un país que lo hubiera condenado a terminar sus días en unos de los 2 clanes más famosos de USA. Sí porque Barack Hussein o terminaba bailando en el Clan Sinatra o bailando a los tiros de escopeta, a la luz de unas teas, del Ku Klux Klan. Pero no fue así. Una extraña constelación de boludos ve en él a un héroe de cómics, a un superhéroe o al hombre más sexy de la Tierra, al semental del Tío Sam, al hombre más deseado, al que tiene la mujer bella ¡Dios mío ni Stevie Wonder alcoholizado diría un disparate así!; a las hijas más inteligentes y dulces, al más elegante... ¿Pero comparado con quién? ¿Acaso con un simio muerto? Es un pobre tipo timado por un un grupo de sátrapas que le recuerdan a diario su origen divino... Y que viven de él, como parásitos, alimentando su egolatría al igual que les sucede a la mayoría de los boxedores de color, negro, que realizan el trayecto desde su camerino al ring escuchando a su séquito de obsecuentes que le cantan raps; que le recuerdan que es indestructible o que Alá o quién puta fuera lo protege. Y al son de su música sube al ring. Y de golpe está solo, porque los parásitos no están para recibir golpes. Espero que Barack Hussein se dé cuenta que el Rey Obama está desnudo. Antes de que sea demasiado tarde.21/06/2009 22:22 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
¿SABE YA USTED POR QUiÉN VA A VOTAR ?
En un par de semanas casi 28.000.000 de argentinos, y 1.852.390 muertos que también sufragan desde hace unos 20 años, se enfrentarán al dilema de no saber por quién votar. Y es lógico. Los candidatos son los mismos desde hace 25 años. Lo que cambió es el envase. Sí porque cada 2 años mutan como hacen las serpientes con su piel, pero ojo que cualquier semejanza corre por cuenta de Su imaginación, y dejan atrás al partido que los encumbró. Y buscan, al igual que los tumores, ramificarse a otros partidos, alianzas o grupo social a quien/quienes traicionar en aras del "cambio". Su cambio social, claro está. Entonces para que a Ud. se le haga más fácil saber por quién votar le pido, le ruego que mire y que disfrute este vídeo de Les Luthiers. El genial grupo humorístico musical argentino le sacará cualquier duda. Cualquier similitud que encuentre con la realidad política que se vive hoy en la República Bananera del Río de la Plata, es lamentable.
12/06/2009 11:30 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
SÉ EL PORQUÉ COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA...
Porque el Almirante era Soltero. Sí mi queridos lectores. A esa conclusión han arribado un grupo de selectos investigadores británicos, tras invertir 23 años 2 días y 15 minutos de su vida revisando amarillentos documentos. Sir Click Here, quien firma un artículo de la revista científica “Hímen & Punto G” que edita la Universidad de Essex, es concluyente en sus apreciaciones: el almirante Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era Soltero. Al respecto la periodista Dolores D. Parto, en una apretada síntesis de una carilla del texto completo que consta de unas 18.023 páginas, de haber tenido una esposa el pobre Cristóbal hubiera tenido que escuchar algunas, o porqué no todas, estas quejas y reclamos de boca de su consorte. Dime ya Cristóbal ¿y por qué tiénes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro? ¡A un soltero!
¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos un idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Así que sólo van a viajar hombres? ¿Tengo tanta cara de imbécil?
¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de tú casa!
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Seguro que es una puta que tú sacaste del burdel y que se hace la Santa!
¿Y decís que ella es una Niña?... ¡Andate, andate, con esa reputa!
¡Todo lo tenías planeado desde hace tiempo, maldito!
Vas a encontrarte con unas indias. Y vendrás con sífilis a la casa.
¿A mí me vas engañar? No señor… ¿A que van los hermanos Pinzón?
¿A que vos los llevás a ese par de borrachos y no a mí?
¡Tu amante está preñada y vas a desaparecer 9 meses o más.
¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajés? ¡Ja!
¿Me crees tonta o qué?
¿Qué tenés con esa Reina ninfómana?
¡No vas a ningún lado sin mí!
Así me pagás… ¡yo que te di los mejores años de mi vida!
Preparate Cristóbal ¡mañana voy a pedir el divorcio y me vas a tener que dar la mitad de esas joyas que robaste a la Corona!
Escuchame pelotudo ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano!
Así que no te vistás que ¡no vas a ningún lado!
Mi madre tenía razón ¡me hubiera casado con el peluquero!
Júrame por la Biblia que no llevan transexuales en el barco ¡porque por Dios que te denuncio, genovés degenerado….!
Con el dinero que te sobre comprame un aborigen bien dotado para regalarle a mi hermana, la que es monja…
La gran puta mi suerte... ¡cómo no seguí siendo lesbiana!Estoy seguro, os digo seguro, repito seguro diría Josemari, que usted cree que algo de esto o la mayoría hubiera escuchado
Cristóbal Colón de haber sido casado.
05/06/2009 21:25 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
DEPORTES APTOS PARA ESCUCHAR AL VOLANTE
Por fin se supo. Gracias a las conclusiones de un grupo de investigadores de una Universidad del Reino Unido por fin usted podrá conducir su coche sin poner en riesgo su vida. Y la del prójimo. Hasta ayer desaprensivos conductores daban rienda suelta a sus más bajos y morbosos instintos escuchando las trasmisiones de partidos de fútbol. En efecto el estudio concluye que quien maneja un auto se altera, casi en el nivel de la policía aeroportuaria de Venezuela al ver arribar a algún miembro de la familia Vargas Llosa, al escuchar al relator gritar "¡Goooolllllll, goooolllll de Messi....!" y que su metabolismo reacciona, ante la inusitada carga de adrenalina, soltando el volante ante el estupor de los automovilistas que circulan por el mismo carril. El gol, afirma la licenciada Dolores D. Parto, sea éste en contra o a favor provoca "el deseo de gritar, de aplaudir o de cagarse en la madre del futbolista que anotó en contra... En caso extremos, concluye, se supo de conductores que lanzan papelitos en su habitáculo y/o encienden bengalas de los colores de su equipo en el interior del vehículo". Como conclusión la Organización Mundial de la Salud recomienda que si va a conducir usted sólo puede escuchar la trasmisión de los siguientes deportes: ajedrez, florete, gimnasia artística, patín, polo y carreras de caracoles.28/05/2009 10:25 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
NO SÓLO LAS BOLSAS CAEN EN TODA EUROPA
Está visto que en este 2009 No se pueden evitar las corridas bancarias. Ni la caída de las Bolsas. Ni la pérdida del empleo o la caída del pelo; la gripe porcina y la caspa. Y a todo nos estamos acostumbrando. Menos a la caída de las tetas por efecto del paso del tiempo, como surge de este dibujo. Su autor, como nadie, pudo plasmar esta situación. Hágase un favor: deje de leer este blog y espíe a su pareja cuando ésta tome un baño. Si las tetas de ellas están tan bajas, a la altura de la rodilla, como para que Messi haga jueguitos respire hondo. Enciérrese a llorar en la cocina. A primera hora de mañana venda el auto o a un hijo a los gitanos y vaya pensando en lo que cuesta un implante mamario. ¿O se resignará a medir la caída anual?25/05/2009 23:48 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
LA POLÍTICA SE RENUEVA EN LA ARGENTINA
El próximo 28 de Junio, y de acuerdo a un absurdo tecnicismo constitucional, la República Bananera del Plata conocida como la Argentina va a las urnas para elegir, en realidad para reelegir, indefinidamente a sus representantes parlamentarios. Estos sacrificados empleados públicos son, en su gran mayoría los mismos que llegaron a la política en 1983, para enquistarse en el poder. Y desde allí llevan una vida llena de sobresaltos, que culmina a los cuatro años siguientes con una úlcera perforada en el mejor de los casos, debido a las angustias y a las penurias por dejar su vida en aras de ayudar al prójimo. La excepción fue el Frente Por el Fraude que ayer presentó en sociedad a sus candidatos. Todavía no se los puede acusar de nada ya que la heterogénea lista está compuesta por ex jugadores de fútbol, ex tenistas, atletas olímpicos, amas de casa, marujas, boxeadores, vedettes, artistas de variedades, gremialistas, trapecistas, enfermos de dengue y dirigentes de ONG afines al gobierno. Estos jóvenes son la esperanza en un futuro mejor. De sus familias, desde luego.13/05/2009 09:36 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
ASÍ OPINÓ EL MUNDO SOBRE POSTALES DEL SUR
“Estos palestinos sarnosos me tienen harto” (Ariel Sharon, ex Jefe de Gobierno de Israel). “No soporto a estos judíos” (Un líder palestino). “Hace un año nació Postales del Sur, una mirada diferente, como la mía, de ver la realidad” (Néstor Kirchner, ex Presidente de la Argentina).“Prefiero decir que estos estúpidos son buenos y me gustan, antes que se les dé a ellos también por juntar firmas para que yo renuncie. Tal vez expropie el blog antes de fin de año...” (Hugo Chávez Frías, Presidente de Venezuela). “Por estar aún convaleciente del último parto desde hace algún tiempo que no entro al sitio” (Máxima Zorreguieta, Princesa de Holanda). “El Partido Perfecto (PP) de España no accede a este tipo de publicaciones por 2 razones: porque no las entiende y porque además nos molesta mucho cuando alguien nos las explica” (El vocero del PP). “A este blog no le veo futuro…” (Stevie Wonder). “Ellos son casi perfectos” Ególatras.com). “Mucho más divertido es salir a matar gatos indefensos antes que leer Postales del Sur” (Un dirigente del PP)
“No. Nunca entramos a ver esta publicación. La Compañía sólo espía a objetivos serios e importantes” (Comunicado de la CIA).
“Son ateos o mormones y además muy delirantes” (Su Santidad el Papa Benedicto XVI). “Estoy seguro, os repito, estoy seguro de que se trata de un grupo de ateos al servicio de la Izquierda anticuada” (José María Aznar, ex Jefe de Gobierno de España). “Bien, me parece bien lo que hacen. Nunca se metieron conmigo” Ngué, líder de la oposición de Uganda). “Hasta el día de mi muerte me reí mucho gracias a ellos” (Idi Amín Dadá, ex Presidente de Uganda). “Son el brazo intelectual del pinochetismo residual” (Un candidato a Presidentel de Chile). “Yo soy fanática de este blog” (Carmen D. Lirio, interna de un manicomio). “Yo pasé momentos inolvidables frente a mi PC mientras veía el blog. Otro blog, por supuesto” (Woody Allen, genio del Cine). “Nunca pensé en traerlos para que trabajen conmigo como libretistas. Ni siquiera como extras” (Pedro Almodóvar, cineasta español). “Son marginales de la web. Representan a las fuerzas del mal y difundían comunicados encubiertos de Al Qaeda” (George W. Bush, ex Presidente de los Estados Unidos). “Os ama” (Bin Laden, prófugo mundial). “Desalmados. Se acordaron de mí sólo antes de morir” (La oveja clonada Dolly). “Ellos son la avanzada del Islam en la web” (Silvio Berlusconi, Jefe de Gobierno de Italia). “Nadie es perfecto, ellos tampoco” (El Sai Baba, líder espiritual indio). “Postales del Sur fue la causante de la caída de la URSS” (Vladimir Putin, ex Jefe de Gobierno de Rusia). “Son inmorales, negros, vagos, sucios, putos, ignorantes, intolerantes, racistas y perturbadores” (Jean-Marie Le Pen, líder demócrata de Francia). “Celebro el primer año de esta página brasileña de humor”. (Luiz Inacio Lula Da Silva, Jefe de Gobierno de Brasil). “Me reí a los gritos con Postales del Sur” (Marcel Marceau, mimo).
“Yo vi Postales del Sur sólo una vez y por unos pocos minutos… Creo que fue en Mayo o en Junio. No lo volví a hacer porque no hay buen material de púberes y de niños” (Michael Jackson, cantante y ex rey del pop).
“Postales del Sur he un atenthado ha la kultura” (Prefecto Nicéforo Bósforo Gutiérrez, Ministro de Educación de Puerto Pobre). “¿Habrá que soportar más de estos señores?” (Umberto Ecco, pensador y escritor italiano). “Por ellos yo pongo las manos en el fuego” (Un suicida bonzo). “Estoy casi seguro que fueron ellos quienes arrojaron piedras a Juan Salvador Gaviota cuando emprendía un vuelo majestuoso hacia la libertad” (Richard Bach, escritor y especialista en aves). “¿Cómo no invierten su tiempo haciendo algo útil?” (Los Boys Scouts). “Me hablaron para trabajar en el blog, pero me negué rotundamente” (Mr. Bean, actor y comediante inglés). “Joder tío: ¡qué sitio de la putamadre! “ (Mi primo Paco, de Zaragoza, España). “Sólo los vi a vuelo de pájaro” (Juan Salvador Gaviota, ícono del escritor y especialista en aves Richard Bach). “Conjugan la gracia de una gacela, la fuerza de un toro y el empuje de un elefante: son unos animales” (Mel Brooks, director de cine). “Tienen un sexo sentido” (Carlo, el hermafrodita filipino). “Lascivos, son unos lascivos. No me sacan los ojos de encima” (Mónica Bellucci, actriz italiana, al enterarse que es nuestro fondo de pantalla predilecto).
“Postales del Sur estuvo primero por 7 minutos en un buscador local de Sierra Leona y por eso se creen superiores” (Bill Gates, magnate y filántropo). “Se les hace muy fácil escribir porque viven en la Argentina, que en realidad es Macondo…” (Gabriel García Márquez, genial escritor de Colombia). “ Y ¿Qué e´interné?” (Comisario Pocoseso Martínez de la Concha agregado Cultural de Puerto Pobre en las Naciones Unidas). “Mágicos, son mágicos” (El mago Esculapio, del Circo Estatal de Puerto Pobre). “No sé ni prendé la TV me vua a pone a perdé tiempo en vé a esto tonto de la interné” (Juan José De la Higuera Vulva, ex Canciller de Puerto Pobre). “¡Uno herudito, éso son señó!” (Un analfabeto de Puerto Pobre). “Me gustaría abrazarlos y sentir como crujen sus huesos” (Arnold Schwarzenegger, actor retirado a pedido Postales del Sur y Gobernador de California, USA). “¿No sabés si el que escribe Postales del Sur tiene una hermana joven, rubia, de buenos pechos y que dé besos de lengua…?” (Madonna, cantante y actriz). “Estos pelotudos de Postales del Sur me pidieron que les regale Yahoo. ¡Que se conformen con una muñeca inflable usada!” (Papá Noel). “El secreto del éxito del blog es que como yo, ellos se toman su trabajo muy a pecho” (Pamela Anderson ¿actriz?). "No digan nada: pero me suicido porque me ignoran" (David Carradine).
11/05/2009 10:14 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
UNA LÍNEA AÉREA DESATA UN GRAN CONFLICTO
El dictador vitalicio de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre, Mariscal y Chamán Don Huguito Rodríguez del Morral está que trina de la rabieta. Convocó de urgencia a su gabinete apenas conocida la noticia, pero sus parientes, amantes y cortesanos que lo componen se encuentran escondidos por temor a contradecirlo. Al fin y al cabo esto es la esencia de la democracia en el Cuarto Mundo. En la soledad de su palacio se pasea con su gallo, que es ya casi un welter, de cabecera Picofuerte III buscando una explicación a lo sucedido. Mira al suelo, escupe y maldice a cada paso. Su presión se disparó a 29 y 6 de mínima y la empresa Bulimia Air & Co es la culpable de este descalabro en su salud. La línea aérea, de bandera de Ruanda, ha tomado la decisión más ingrata de su vida comercial, según da cuenta un escueto comunicado que lleva la firma de Yougurt N´tgué, el subgerente de márketing. La compañía informa a sociedad en general y a sus usuarios que a partir del tercer lunes del mes de Mayo del corriente año “los pasajeros que superen los 102,335 kilos, sean estos hombres, mujeres, niños, hermafroditas o transexuales, pagarán sin excepción alguna una tasa extra de 197 Euros por kilo de peso que supere a lo establecido”, concluye el documento de la Bulimia Air & Co. De esta manera quedaron sin embarcar los recientemente designados embajadores en Disneylandia y en la Argentina, los doctores en ciencias ocultas y juegos de azar Esculapio Rodríguez del Morral y Hugo Fidel Rodríguez del Morral los hijos menores del dictador. “Esta crisis es de peso…” afirmó un diplomático europeo que prefirió mantener su nombre en el anonimato. En la imagen se vea a los jóvenes y frustrados embajadores regresar del aeropuerto internacional al palacio presidencial.
09/05/2009 13:13 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
¿QUÉ PIDEN DE REGALO LAS ADOLESCENTES?
Parece de ciencia ficción. Pero es la realidad. “Mamá: quiero tetas nuevas” éste es el regalo preferido de las adolescentes de 15 años de lo que queda de la clase media y de la media-alta. Este inusual pedido es un fenómeno que se instaló entre las jovencitas de la Argentina. Los cirujanos plásticos y los sociólogos consultados afirman que los implantes mamarios de siliconas entre las “lolitas” están desplazando como regalo a la tradicional “Fiesta de 15” o el viaje a Miami, residual de las épocas de la fantasía del gobierno de Carlos Menem. En la República Bananera del Plata los médicos siguen recomendando operaciones de implantes mamarios después de los 18 años, así que por ahora las adolescentes están condenadas a envidiar a su progenitora al ver como su padre se endeuda en un crédito bancario para la cirugía facial, para las tetas nuevas -que la transformarán en un clon de Pamela Anderson- y para levantarle el culo a su madre, porque ya viene el verano... 08/05/2009 09:36 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
LAS EXTRAÑAS FORMAS DE FESTEJAR UN GOL
Si alguna vez vio un partido de fútbol, de cualquier categoría de la Argentina, habrá observado que cuando un jugador logra convertir un gol comienza una loca carrera festejando. Éste puede ser solista, o integrar una coreografía ensayada en los entrenamientos, o incluir pasos de baile o por qué no teatralizar el gol. Un goleador, desde hace años triunfando en México, festejaba sus goles junto a su gran amigo, un volante derecho. Éste de mayor envergadura lo hacía bailar, tomándolo de un hilo imaginario como a una marioneta. Y luego, como final del show, ambos caían de espaldas simulando haberse pegado un tiro en la cabeza con un arma de fuego. Eran un espectáculo aparte y free para los fanáticos de ese equipo. Al arquero rival, seguramente le habrá hinchado las pelotas esta parodia… Pero desde hace un par de años los jugadores de fútbol lucen orgullosos los más diversos tatuajes. Éstos están realizados en manos, muñecas, dedos, antebrazos y brazos. Y guardan él o los nombres de sus amores entre los dibujos y las filigranas. De esta manera al lograr un gol, excepto los en contra, celebran sus conquistas besándose el nombre de su mujer, novia, amante o hijo o hijos. O sobrinito o ahijadito o la firma de Diego Maradona. Pero ojo: no hay un desamor a las madres. Para ellas generalmente su cara, excepto que sea muy fea, o su nombre está tatuado sobre la tetilla izquierda, que lo muestran a propios y extraños. Tras babear él o/los nombres y ofrendar ante las cámaras su amor incondicional a ellos, concluye su carrera en brazos de sus compañeros. La excepción a la regla es el wing derecho del De Nihilo Nihil Fit FC, un equipo de la segunda división, que representa a la Escuela Universitaria de Latín, de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre. Éste, un diminuto y escurridizo jugador que hace acordar al legendario Mané Garrincha por su manera de beber, viene de desgarro en desgarro desde su aparición fulgurante en 2008. “El Braulio, comenta el DT del De Nihilo Nihil Fit FC, tiene una manera de definir fantástica, a lo Messi. Cada vez que se acerca al área contraria comienza mi alegría y mi desazón. Sé que casi nunca falla y que en su festejo lo voy a perder por 40 días. Este imbécil, prosigue el coach, tiene Tatuado en su tobillo derecho el nombre de su ex esposa y en el Hueco Poplíteo de la rodilla izquierda el de su actual amante. Da pena verlo retorcerse en el césped… Con decirle, acota, que en un momento dado yo no sé si es el Braulio o una araña copulando. Y no pasa un minuto, vea, que sus quejidos conmueven hasta a los rivales… Desgarrado y todo grita que le pongan la boca bajo la rodilla porque no besó el nombre de Catherine… Bañado en lágrimas, lo llevamos en andas a la Tía Marulanca, nuestra chamán de cabecera, para que lo friccione con bosta de paloma y le aplique un vendaje con hojas de banano en la zona afectada”, concluye desmoralizado el DT Asdrúbal. Es que de la nada, nada ha sido...08/05/2009 00:59 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
LAS ERECCIONES EN EL FÚTBOL BOLIVIANO
"Había algo raro en ellos", afirma y sus ojos se llenan de lágrimas... "Yo empecé a sospechar que algo pasaba cuando en los tiros de esquina a favor de ellos dejaban pasar la pelota por tratar de besar y manosear el culo al arquero. El N° 9 ya le había bajado los pantalones al portero y la decidida acción de dos policías con sus perros evitó que se consumara la violación en el área…", concluye su relato sobresaltado. "Por gente como ésta es que yo dejé el referato. Era árbitro FIFA, dirigí en un Mundial y nunca más concurrí a un estadio y me recluí en este convento de monjas", afirma Esculapio Evo Robirosa Colque el árbitro que desató con su denuncia una auténtica gran polémica en el mundo del fútbol. Gracias a él se supo que entre 2007 y 2008, al menos el 80% de quienes integraban la alineación titular en los partidos que el Bluming, equipo de la primera división de Bolivia, disputaba en la ciudad de La Paz tomaban Viagra disuelto en jugos de fruta para mejorar su oxigenación. "Los jugadores no sabíamos lo que realmente estábamos tomando con el jugo que nos daban…", recuerda Flatulento Quispe Morales un fornido zaguero central. "Pero al momento del baño, al concluir el partido, todos teníamos unas erecciones increíbles. Mi pene se había convertido en una rígida bara de ébano", explicó a la prensa. "Parecíamos presos. Todos intentábamos tener sexo oral, escrito o grupal... Era espantoso ver cómo se masturbaban, como poseídos, en la ducha... Hasta que un día de Mayo del año pasado optamos por irnos sucios a nuestras casas", concluye con voz temblorosa. Esta es una apretada síntesis de la vida de uno de los jugadores símbolos del plantel. "Yo, afirma sin un atisbo de vergüenza Flatulento, llegué a tener sexo hasta el martes a la tarde con mi mujer. Y Dios sabe que hasta lo intenté con mi suegra… Mi vida era una cosa de locos. Me había olvidado cómo se golpeaba a un rival… Los miraba como alguien que sólo me podía dar placer. Vea yo ya no los corría para pegarles, lo hacía para tratar de tener sexo con ellos", admite ante la prensa Quispe. Una generación de futbolistas sexópatas todavía reclama ayuda de la FIFA para superar su adicción. Mientras tanto, y a escondidas, siguen bebiendo jugos…
07/05/2009 10:34 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. Hay 1 comentario.
AL CUMPLEAÑOS QUE TODOS QUIEREN IR
Parece que fue ayer. Pero no. POSTALES del SUR ya cumplió un año en Blogia y en la red. Y celebraremos este magno acontecimiento tirando la casa por la ventana... Madonna confirmó su presencia; Woody Allen envió un telegrama de felicitaciones; Pedro Almodóvar se confesó admirador del blog (de otro, por supuesto); Barack Obama, con lágrimas en los ojos, le dijo a sus íntimos que no entiende este tipo de humor. Y el emperador de Puerto Pobre, mariscal y chamán, Huguito Rodríguez del Morral fue contundente en sus apreciaciones: "si lo tuviera a mi alcance al autor... lo estrangularía". Mientras que una de las princesas de Mónaco, aún no se sabe cuál, desmintió a la prensa del corazón estar viviendo un romance con el dueño del blog, afirma en su portada la revista "Sístole & Diástole". Y lo más increíble queridos amigos es que POSTALES del SUR ya pasó el millón de lectores... Bueno, si sumamos todos los visitantes 2007-2009 de Blogia... Pero estamos ahí.17/04/2009 12:00 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
LAS FLUFFER EN LA INDUSTRIA PORNOGRÁFICA
Las fluffer son unas gentiles damas que siempre, pero siempre, están dispuestas a darle una mano a quien lo necesite en el set de una Película Pornográfica, ésas cuyos DVD son identificados con una Triple X. Su tarea consiste en masturbar pacientemente a los protagonistas masculinos para que éstos alcancen rápidamente una erección y no la pierdan mientras aguardan para entrar en acción. O se hacen cargo, boca mediante, de que con el recorrido de su experta lengua por los pezones y por las vaginas de las divas de estos filmes, lleguen más predispuestas y húmedas para realizar su trabajo. Ellas son el escalón más bajo del la industria porno y se calcula que por cada 4 o 5 “actores” porno debe haber una fluffer. Ellas, a pesar de los avances tecnológicos del último siglo, siguen realizando a conciencia una tarea manual y por qué no, hasta artesanal.26/03/2009 11:03 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
HOMBRES LOBO, LOS VAMPIROS Y LOS BURROS
Uno creció escuchando, y luego viendo en el Cine y en la TV, acerca de las leyendas que narran las peripecias de los Hombres Lobo. Esos sujetos que abandonaban su vida normal en las noches de Luna para cubrirse de pelos y emprenderla contra el ganado, ovino por lo general, y recuperaban -ataque de amnesia mediante- a la mañana siguiente su prestancia original, manchados de sangre hasta en el culo. Otro tanto pasó con los cientos de filmes sobre los Vampiros, enemigos si los hay de los Crucifijos y de la luz del amanecer. Pero nadie se atrevió a llevar a la pantalla la extraña metamorfosis que sufren los Burros. Estos nobles animales, por un extraño desorden genético todavía no descubierto, se transforman cada 4 años en los gobernantes de la Argentina. Estos presentan signos y síntomas muy similares a los Hombres Lobo: después de haber atacado a traición al pueblo, el ganado que dicen representar, argumentan amnesia, recuperan su forma original y retornan a su hábitat bucólico. Y allí aguardan pacientemente para que la gente los recicle a ellos o a sus crías para volver a empezar. Y otra vez al poder.
26/03/2009 10:35 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. Hay 1 comentario.
CAMPAÑA DE LA IGLESIA CONTRA EL SIDA
Más preocupado por la difusión del SIDA que por la Crisis Financiera que corroe los cimientos de Occidente, Su Santidad aconsejó en su reciente visita al África que la Abstinencia, el difícil ejercicio de decir que NO a las hormonas cuando la Naturaleza lo empuja hacia el placer y la unión sexual, es la única práctica que evita el contagio y la propagación del SIDA. No sabemos si esta medida alcanza a los niños que son penetrados por sacerdotes pedófilos o si estos, después de consumar el acto, se realizan controles para detectar el HIV en ellos o en sus víctimas. Si usted se quiere sumar a esta loable campaña debe seguir estos sabios consejos: no debe concurrir a playa nudista alguna; obligue a su mujer y o/novia y o/amante a acostarse vestida; sugiera a su compañera a que use ropa 4 o 5 talles más grandes y que deseche la loca idea de usar jeans de lycra que marquen su figura. Y por supuesto que queda prohibido bañarse desnudo y menos frotarse con el jabón el sexo. En la TV sólo puede ver noticieros y dibujos animados de los años 50, para alejarlo de cualquier tentación. Si ve a una mujer amamantando un crío no lo dude: tras persignarse comience a correr en sentido contrario. Puede parecer duro, pero luego me lo agradecerá.23/03/2009 11:02 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
SEPA CÓMO SE SABRÁ QUIÉN GANÓ EN LA F1
El desconcierto en la Fórmula 1 parece superar al de la Torre de Babel. Hoy, a pocos días de comerzar la temporada 2009, no se pusieron de acuerdo cómo se sabra quién ganó la carrera.Y menos aún cómo se consagrará al Campeón. En este último punto existen opiniones encontradas entre la FIA, los dueños de escuderías, los sponsors; los pilotos y los mecánicos; las inquietantes promotoras y hasta entre los fans. A esto debemos sumarle el o los puntos de vista de la prensa especializada y hasta lo que puede opinar Diego Maradona al respecto. Pero lo cierto es que a esta hora yo puedo adelantarle que éste es el menú de opciones del que saldrá cómo se consagragrá al Campeón 2009. (A) Quien al final de año tenga mayor cantidad de puntos o (B) Quien haya ganado más grandes premios o (C) Quien haya abandonado menos veces o (D) Quien haya realizado más vueltas rápidas o (E) Quien se haya detenido menos veces en boxes o (F) Quien tenga más publicidad en su auto o (G) El piloto cuya escudería tenga promotoras con mejor culo o (H) El piloto cuyo apellido tenga más vocales (Rubens Barrichello, sería mi candidato) o (I) El preferido de Barack Obama o de su mujer o finalmente (J) Quien esté en contra del aborto. Si usted se despertaba temprano los domingos para instalarse frente al TV para ver a Fernando Alonso espere un poco o cambie ya de deporte porque la Fórmula 1 viene complicada este año.23/03/2009 09:48 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
LA TV URUGUAYA SE MOFA DE CRISTINA K
Si hay alguien que da motivos para el humor es Ella. Y los uruguayos descubrieron esa veta y elaboraron esta joyita sobre la Jefe de Gobierno de la República Bananera del Plata, también conocida como la Argentina.
20/03/2009 17:46 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. Hay 2 comentarios.
EL CEREBRO SE ACHICA DÍA A DÍA EN ESPAÑA
Las autoridades del Ministerio de Educación temen una regresión a la Edad de Piedra de los alumnos. Un estudio revela que los estudiantes de la tierra de Cervantes están por debajo de la media de la UE en Lectura, Ciencia y Matemáticas. Y para comprobarlo nada mejor que mirar las respuestas de uno de los alumnos del Colegio secundario "San Benito Camelo", de Almería. Observe usted con atención las respuestas de quien aspira a ingresar a la Universidad. Una vez leídas, cierre los ojos y piense en este tío recibido de médico. Y en lo que le espera a sus pacientes.
¿Quién es el Jefe de Gobierno? Chiquito de la Calzada.
¿Cuántos continentes hay? Varios: Zaragoza, Ceuta, Mallorca, Canarias y Madrid.
¿Quiénes combatieron en la guerra de Irak? Los moros contra los judíos.
¿Hay vida en otros planetas? Sí. Allí viven los Galácticos del Madrid.
¿Cuál es la moneda común a toda Europa? La rupia.
¿Qué es la célula? Un grupo terrorista.
Nombre al menos una novela de García Márquez . Cien años de suciedad.
¿De qué nacionalidad es el cineasta Pedro Almodóvar ? Cubano.
Si yo tengo 2 manzanas y me regalan 1 pera y 2 duraznos ¿cuántas frutas tengo? Creo que lo suficiente para hacerme una ensalada de frutas.
¿Qué es la Guerra Fría ? Es aquella que se peleó arrojándose hielo. Y creo que ganó Cristóbal Colón, por penales.
¿Cuántas Guerras Mundiales hubo? En mi barrio 3. O ¿fueron 4?
¿Cuál es el último libro que Ud. leyó? El Gato Donald, del escritor asturiano Gual Disney.
¿Qué nos indica la luz amarilla del semáforo? Que éste tiene un ataque de hígado por el botellón.
Nombre a su escritor favorito. Venga chaval.... Cinedine Zidán .
Si yo tengo 5 euros y mi madre me da 6 euros ¿cuánto dinero tengo? No sé, yo sólo tengo 10 dedos.
¿Cómo se llama la Reina de España ? Ni que fuera yo tonto: Doña Sofía de Mormón .
¿Qué beneficios obtienes de Internet? La leche, la carne y el cuero para hacer los zapatos.
Cuéntanos lo que tú crees que es un cementerio. El lugar donde se deja el semen.
¿Cada cuántos días menstrúa una mujer? Depende del número de pulmones que ella tenga.
España es la tierra de grandes pintores. Nombra a por lo menos 2. Schumacher y Confucio.
¿El Presidente de Rusia se llama? Rasputín Ordóñez Zapatero .
A cuántos eventos culturales asististe en 2004. A 2: a la tomatina y al dentista.
¿A qué se llama una bebida espirituosa? A la que tiene fantasmas.
Dentro de las Artes Plásticas ¿qué es el Grabado? El sitio donde se producen los CD.
¿Qué crees que le falta a tu ciudad? Er... accidentes de autos.
Tu padre tiene coche... ¿de qué marca es? Sí, un HIV o un Haudy no sé bien. Pero sí tiene coche. Creo, no estoy muy seguro.
En la Ventas de Sevilla ¿qué hay? Un olor a bosta de toro que no se aguanta.
¿Quién es el joven y exitoso Fernando Alonso ? El compañero del Batman
Una cadena de grandes tiendas hay en tu ciudad. Completa la frase: “El Corte.....” Joder majadero: “El Corte Irlandés”.
¿Cómo se llama la enfermedad que afecta a las personas que son sensibles al polen en la Primavera ? Úlcera.
¿Para qué te sirve un preservativo? Para tomar agua .
¿Cuál es el gentilicio de quienes viven en Madrid? Austríacos.
Antes de su unión ¿cuántas Alemanias había? Dos. Alemania Horizontal y Alemania Vertical.
¿Dónde está el Arco del Triunfo? En el estadio del Deportivo La Coruña.
¿Quién fue Charles De Gaulle ? Un actor de cine mudo que trabajaba con Antonio Banderas.
¿Qué te sugiere la expresión: “ Ave, César ”? Que a César se le va el tren .
Calígula ¿fue un emperador Romano? No tío. Calígula jugó con Ronaldo y con Raúl.
¿Quién fue Carlos Marx ? El hermano de el Groucho, el de Operación Triunfo.
¿Cómo harás para ingresar a la Universidad ? Haré un agujero en la pared.
Nombra un diario de tu preferencia. El Diario de Ana Frank .
¿Dónde está Roma? Er, la Champions Ligue , joder.
¿Qué son los parásitos? Un grupo de cante flamenco de Zaragoza.
¿Tu fumas? Sí. Pero estoy por dejar, sabe horrible el lado blanco del tabaco.
¿Qué es un batracio anuro? No te metas con mi padre, gilipollas.
A partir del jugo tomate se elabora una bebida muy popular ¿nos puedes decir su nombre? Joder, ni que fuera yo tonto: el aceite de oliva.
¿Qué harías si te enteras que tu novia es heterosexual? Por Dios que la mato coño, la mato.
Cuando carnean un cerdo una parte de su carne se aprovecha para hacer ... Venga, que hasta un gilipollas lo sabe: er gazpacho.
08/03/2009 17:14 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
PARECE QUE EL TAMAÑO SÍ ES IMPORTANTE
La escena nos muestra a una persona preocupada. Atribulada, si usted lo prefiere. Y no hay una razón lógica para ello. Ella conjuga glamour y poder. Ése que ejerce con mano de acero en la República Bananera del Plata. Pero, si se detiene en la imagen ella parece hablar en un tono bajo, extraño para su personalidad, y lo hace como quien se confiesa con un sacerdote. O un confidente o una amiga. Susurrando. Su interlocutor Oliver Piedra no puede creer lo que escucha. Y él no puede callar lo que piensa. Tomando coraje le hace frente a la situación y le dice: "Lady that one is the size? Oh, my God". Desde entonces circulan varias versiones. Una, la oficial, ella le dice que ése es el tamaño de la oposición, según las encuestas, para las elecciones de octubre próximo. Otra, almibarada también, habla de cómo le baja la presión arterial por culpa de las exigencias de los sectores del campo. Y de allí las lipotímias. La tercera es la que hace circular su círculo íntimo: "vea don Piedra, de este tamaño es la inflación en mí país. Somos la envidia del pobre Obama y de la Unión Europea. Y del resto del mundo, no lo dude un instante". Pero siempre hay una versión antojadiza que hace circular la prensa opositora a su gobierno. Y ésta hace referencia al tamaño del sexo de quien la antecediera en el poder. Esperemos que el director plasme en un próximo filme la verdad. Pero, si Ud. sabe algo, hágamelo saber.06/03/2009 18:40 Autor: Jorge Alvarez Pieroni. parodia. Tema: Sátira Política & Humor. No hay comentarios. Comentar.
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