¿QUÉ QUIEREN LOS HOMBRES DE LAS MUJERES?
A LOS 15 AÑOS. 1. Que sea linda. 2. Que tenga una buena Fiesta de 15 Años, me invite y que sus padres no me corran. 3. Que le guste salir cuando yo quiera. 4. Que sea menos tilinga que sus amigas y que sus compañeras de colegio.A LOS 25 AÑOS. 1. Que sea educada. 2. Que sea profesional. 3. Que comparta inquietudes culturales conmigo. 4. Que el casamiento no sea su único tema de conversación. 5. Que sea dulce y tierna. 6. Que quiera hacer el amor todos los días. 7. Que sea elegante. 8. Que no me presente a mí como “ a un chico amigo” a sus ex novios. 9. Que sus pechos estén bien firmes.
A LOS 35 AÑOS. 1. Que todavía se depile las axilas. 2. Que no tenga las cejas más grandes que Frida Khalo. 3. Que aún podamos hablar. 4. Que el casamiento sólo sea un mal recuerdo. 5. Que cuando hagamos el amor no se lime las uñas. 6. Que no se pinte los ojos como un mapache. 7. Que de tanto en tanto me encuentre razón en algo. 8. Que quiera hacer el amor una vez a la semana. 9. Que tenga más cintura que una gallina. 10. Que los pechos no cuelguen hasta tocarle el pupo. 11. Que todavía huela bien.
A LOS 45 AÑOS. 1. Que no siga viviendo con sus padres. 2. Que no se empeñe en usar los jeans que usan las modelos. 3. Que cuando me cuente algo se acuerde al menos de un nombre de los protagonistas. 4. Que no se orine cuando estornude. 6. Que no le vuelen los dientes postizos cuando esté con tos. 7. Que se depile las piernas. 8. Que no se ponga un protector o.b. con los hilos hacia adentro de la vagina y tenga que llevarla al ginecólogo. 9. Que todavía se bañe y use desodorante. 10. Que guarde algo de su locura para lamenopausia. 11. Que no me pida los anteojos para leer. 12. Que un día al año pueda dormir sin la ayuda de la ingesta de un tranquilizante o dos.
A LOS 55 AÑOS. 1. Que no tenga un bigote a lo Dalí. 2. Que no bostece cada 6 segundos en las reuniones. 3. Que no tome un botón al confundirlo con una aspirina. 4. Que no se enoje con el ginecólogo cuando éste la quiera revisar. 5. Que se acuerde del nombre de nuestros amigos. 6. Que desista de usar minibikini. 7. Que busque una tintura de pelo que no tiña la almohada. 8. Que todavía entienda las novelas de la TV. 9. Que sus várices sean más un poco más chicas que el cuello de Mike Tyson. 10. Que le parezca bien tener sexo cada 5 o 6 meses. 11. Que la o las contracturas de cuello y de hombro no sea su único tema de conversación.
A LOS 65 AÑOS. 1. Que no sea tan fea como para asustar a los nietos. 2. Que aún tenga retención de esfínteres. 3. Que se acuerde en qué Banco cobra la jubilación. 4. Que no se duerma sentada tras el desayuno o la merienda. 5. Que no quiera irse a dormir tras ocultarse el Sol. 6. Que no se levante a las 5 de la mañana como las gallinas. 7. Que dé menos vueltas que un electrón en la casa. 8. Que no se saque un ojo con las agujas de tejer. 9. Que cuando vaya de compras, a un negocio a 30 metros de nuestra casa, no la traiga la policía porque se perdió.
A LOS 75 AÑOS. 1. Que no confunda el bidet con el inodoro. 2. Que aún respire. 3. Que no sean muy caros los medicamentos que tome. 4. Que se olvide ya de esa tonta historia de que ella es virgen. 5. Que no confunda al cura de la iglesia con una viuda amiga de ella. 6. Que no espere la novela frente al microondas. 7. Que no tire al TV al chocarlo con su silla de ruedas. 8. Que no se quiera ir a la casa de su mamá. 9. Que no confunda a nuestro hijo menor con su padre. 10. Que se acuerde dónde dejó sus dientes, el ojo de vidrio, la peluca, los anteojos y el audífono nuevo.
EL VATICANO NO CANONIZARÁ A OBAMA...
El Papa Benedicto XVI canonizó a 5 religiosos, entre ellos a 2 españoles. Ninguno de ellos es político del PP, como especulaban allegados a Rajoy. El Pontífice proclamó también santos a un arzobispo polaco, a una monja francesa y al belga Damian de Veuster, más conocido como el "Apóstol de los Leprosos". El "Apóstol de los Leprosos"; como también se conoce al DT Marcelo Bielsa que clasificó a Chile al Mundial Sudáfrica 2010; creó parroquias, escuelas y una comunidad religiosa en Kalaupapa. "Damian nos guía para escoger las causas justas que unen a las personas en la caridad cristiana y no aquellas que nos separan", dijo el Papa durante la ceremonia de canonización llevada a cabo en la plaza de San Pedro de Roma. A pesar de las sugerencias recibidas en el Vaticano por parte del Comité Nóbel, el cardenal Piero Della Francesca confirmó ayer que por ahora "El Santo Padre no canonizará a Barack Obama, a pesar de que éste prometa realizar milagros de todo tipo", concluyó. "Lo que sí es un milagro es que le hayan concedido el Premio Nóbel de la Paz", se le escuchó decir a Su Eminencia. NÉSTOR KIRCHNER YA RECURRIÓ A UN VIDENTE
Preocupado por su situación y ante un proceso judicial inminente que le quitaría todas sus pertenencias terrenales, el ex presidente Néstor C. Kirchner va a consultar a un vidente para ver qué giro va a tomar su vida en la Argentina, porque de prosperar las denuncias judiciales en su contra o perdería todo o huiría hacia un exilio dorado. Quiere saber qué va a pasar para así tomar una decisión en consecuencia. El vidente se concentra, empieza a hacer ruidos raros con su boca y, con una voz muy extraña, empieza a relatarle lo que ve: "Hay un camino rodeado de gente feliz, usted va en un auto y a su paso las personas sonríen, levantan banderas argentinas, se abrazan y la algarabía es increíble... " Sonriendo prosigue narrando: "yo no estoy ahí, no me veo entre la multitud, pero la felicidad reinante es contagiosa... también me hace muy feliz a mí. Escucho que las personas gritan, llorando de felicidad a su paso: ¡Ahora sí la Argentina irá hacia adelante...!!!, ¡Aaargentina!!!, ¡Vamos Aaargentina, carajo!!!”. Néstor Kirchner, visiblemente emocionado, al borde del llanto y con voz temblorosa le pregunta si él va saludando o la si gente se acerca tanto al auto que puede estrecharles las manos... "No, le responde el vidente, el cajón va cerrado..."LA GENTE PIDE CAMBIOS EN LA ARGENTINA...
La verdad es que parece que la ciudadanía está harta de promesas. Y de los delirios de quienes gobiernan este país bananero. Es que entre el combo que forman el Frente para la Venganza aún en el poder; el robo de las jubilaciones privadas; los medicamentos vencidos y falsificados administrados a los pacientes de obras sociales y a la inflación encorsetada llevó a plantearse la necesidad urgente de un cambio. Y drástico, como lo demuestra este afiche que inunda los muros de varios estados de este sufrido país. Los cambios llegarán, según sostienen los analistas más escépticos, el día que agarren las riendas las putas. La consigna es evitar a los intermediarios o sea a sus hijos.20/09/2009 20:38 Autor: Rojinegro. Humor. Tema: HUMOR. Lo + LEíDO del Blog. No hay comentarios. Comentar.
USTED ¿YA FUE VÍCTIMA DE MANOCHANTAS?
Seguramente si Ud. hace memoria hoy, la semana pasada o hace un par de meses se topó con un o una joven que le entregó en la calle un pequeño panfleto de algún “elegido” para sanarlo o hacerlo millonario o en su defecto que Penélope Cruz o que Antonio Banderas caigan rendidos a sus pies atraídos por su belleza sin igual. Estos timadores al asecho buscan a sus víctimas entre crédulos e incrédulos en sus artes. “ADALYS, vidente y tarot”; “ESOTÉRICOS. Yin & Yan, los Maestros del Himalaya, te solucionan problemas de pareja y de dinero”; “MADAME IVONNE: ¿Él te dejó por otra? Yo lo obligaré a volver a tus brazos en 3 sesiones. Pagás al ver los resultados” ; “ISIS: ¡Sorprendete con sus aciertos!!!! Todo lo veo, Todo lo soluciono. Atención Personalizada”. Y hasta los Diarios serios les dedican una parte en los Clasificados a cambio de su dinero, que luego le quitarán a un desesperado. Así podemos ver lo siguiente: “Los Astros hablan de tí y de tu Futuro. Entérate. ¡Maestro Inca Esculapio! Te espero (a tí y a tu dinero)”; “PAPILOMA de VULVA: la Reina del Tarot Afgano. ¡Las cartas siempre hablan!" (en especial las que reciben los personajes de cualquier novela de la TV).“¿Cansado de Trabajar? Príncipe PABLO, del Amazonas a tu casa, te propone Cambiar tu Vida y tu Futuro. Tú puedes Vivir como un Gremialista argentino. Puedes ser millonario sin trabajar en tu puta vida ¡Consúltame! En estafa@com “ ; “VIKY: Videncia y Numerología. Tarot en directo, astrología, Cartas Astrales y ¡LA NOVEDAD! Si eres actor disfruta viendo tu Futuro con: las CARTAS TEATRALES. Absoluta Reserva”. En fin, el área de Servicios da para todos los gustos. Incluso el mío o el suyo. Lo dejo porque ya llegó la Hermana Braulia y Porota, su rana mágica, para decirme cómo saldrá el Deportivo La Coruña el domingo.
UN MENDIGO ES UN PRODIGIO DE LA MÚSICA
Una joven oficial de policía de Long Branch no se olvidará nunca de lo ocurrido. "Ese viejo de mierda... tenía un olor a meado que volteaba". Es que la inquietante mujer arrestó el jueves pasado al legendario músico de folk Bob Dylan mientras paseaba por las calles de esta ciudad de los Estados Unidos porque un grupo de vecinos del coqueto barrio lo denunció como "un viejo desaliñado que vagaba sin rumbo y con ropa comprada en un outlet". "Deambulaba erráticamente el viejo pelotudo". Y me dije Hillary "o tiene un tumor en la cabeza o es un político argentino... Él me dijo quien era... Yo le dije, mientras lo esposaba, que era la Pamela Anderson". La oficial contó a la prensa que tuvieron que lavar su patrullero, durante 48 horas, por el hedor a culo que quedó donde se sentó el mítico cantante.LOS POLÍTICOS ARGENTINOS INVADEN ESPAÑA
"Vea... ya sé que cuesta creerlo, pero el cielo de Buenos Aires estaba iluminado a pleno. La noche, en cuestión de minutos, se hizo día", hasta aquí el relato vía telefónica que el periodista de un medio gráfico mantuvo con una colega de una cadena de TV de Madrid. "En las principales calles céctricas, prosigue, se había armado un improvisado Carnaval y unas 309 personas bailaban como poseídas". "El grito España allá voy", era atronador, concluye. Los transeúntes no entendían lo que ocurría y ávidos por enterarse consultaban a policías o a los mozos de los restoranes, quienes contemplaban la escena junto a los clientes desde las veredas de los negocios. Pero no fue hasta que el diputado, y ex ministro y ex gobernador y dos veces candidato a Presidente, Huguito Esculapio Cleptómano al borde de sufrir un síncope le reveló el secreto a una de sus amantes. La Comisión de Trasplantes del Consejo Interterritorial del Sistema Nacional de Salud (CISNS) aprobó el pedido del Hospital Vall d’Hebron de Barcelona para realizar otro Trasplante de Rostro. "Gatito mío... gracias a la ciencia yo y otros demócratas nos podremos cambiar las Caras antes de las Elecciones de 2011", exclamó antes de caer exhausto por la danza y el alcohol. La democracia exige a sus prohombres éste y otros sacrificios mayúsculos para mantener y perpetuar su nivel de vida sin trabajar. PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS: YA HAY 2 MUERTOS
Y la noticia rápidamente se extendió por las redacciones de Agencias de noticias y de los diarios más importantes de Europa. En el Vaticano, Su Santidad no pudo ocultar su desagrado maldiciendo a la industria farmacéutica atea. El golpe es similar a un tsunami. Devastó a quienes ven en esta mágica pastilla a un aliado para evitar una paternidad no deseada. Desde ayer, se especula que las jóvenes optarán por masturbar, incluso a la luz del día, a sus ocasionales acompañantes y/o parejas estables y evitarse así correr el riesgo de una muerte segura. Ésa que no pudieron eludir los inmigrantes ilegales Esculapio, alias la Rata Envenenada, Cifuentes y su compadre Braulio Pasmarote Grosso del Orto. Alcoholizados, mezclaron por error, unas 206 pastillas de las píldoras del Día Después con una botella de Fernet de muy mala calidad. "Esto tá bueno y con las pastillas de azúcar ¡mejor!", recuerda haber escuchado Albertito Puente el tercer argentino que participaba del beberaje mortal.31/07/2009 22:05 Autor: Rojinegro. Humor. Tema: HUMOR. Lo + LEíDO del Blog. No hay comentarios. Comentar.
EL ESPACIO, SIN SECRETOS PARA ESPAÑA...
Atento a que varios de sus políticos viven en la Luna desde hace décadas, España decidió valerse de esa experiencia para emprender junto a Transilvania y a Valaquia un ambicioso proyecto para despositar una cápsula, del tamaño de una pelota de golf, en el 2011 en la superficie de un terreno baldío de Teruel. Se especula, que en un par de años, España junto a la ínsula de Puerto Pobre y a la República Bananera del Plata estén en condiciones de sorprender al mundo occidental lanzando 16 zondas, al sur de Zaragoza, que le permitiría saber de antemano cuáles serán los días nublados en el Calendario Maya del próximo siglo. La familia Real no pudo ocultar su orgullo por el nivel alcanzado por su industria espacial y serían los autores de un anónimo que recibió, vía on line, Barack Obama en el que se ridiculiza el accionar de la NASA.
SEXO, VÍDEO Y MENTIRAS SOBRE BERLUSCONI
El escándalo sexual persigue, y a veces alcanza, a Silvio Berlusconi. El sucesor de Giacomo Casanova ve tambalear su fama de Don Juan con revelaciones de unas pulposas y jóvenes acompañantes de juerga. Según lo revela la revista Il Corriere di Puttana di Pieve, el premier estaría muy nervioso por la existencia de fotos que Patrizia Dell´Orto tomó con su teléfono móvil durante la noche que pasaron juntos en la casa de fin de semana del anciano seductor. La publicación señala que hay fotos hot, como la que usted observa aquí. De hecho, Il Cavaliere ya habría hablado con su abogado para frenar la publicación de las mismas. Entre ellas una en la que un amigo le miente a la puttana de que el líder italiano no usa preservativo. En realidad lo que se querría ocultar es una parte del diálogo que se registró en el lecho y que aprecia en el vídeo. "Papi... me duele, se escucha susurrar a la jovencita. Me duele mucho Papi... ¿Me la sacarías por un momento? Sí mi dulce tesoro, afirma una voz de hombre. No Papi, al pene no lo saques, sólo quítame tu rodilla de mi pecho para poder respirar...", suplica jadeando la mujer.23/07/2009 21:58 Autor: Rojinegro. Humor. Tema: HUMOR. Lo + LEíDO del Blog. No hay comentarios. Comentar.
AL MENOS UD. NO SE CASÓ CON UNA JAPONESA
Porque hay que matarlas a palos... A esta conclusión llegó un estudio realizado por la prestigiosa Universidad Jarvard de la ínsula caribeña de Puerto Pobre. Sí y no es para menos. La mujer japonesa disfruta de la mayor esperanza de vida: 86 años. No hay nada que altere su metabolismo, salvo que incorporasen a su dieta la ingesta compulsiva de sánguches de chorizos provenientes de porcinos contagiados de Gripe A H1 N1. La posibilidad de que esto ocurra son las mismas de que la Argentina pertenezca al Primer Mundo. Esta longevidad contrasta con la corta esperanza de vida de las mujeres que habitan, por poco tiempo, en Sierra Meona, el país donde menos viven las féminas, con 19 años de media. La que alcanza los 20 años pasa, de inmediato, a integrar el Consejo de Ancianas. Así que tras leer esta noticia no reniege más con la piltrafa que lo acompaña, salvo que ésta sea oriental y camine como si ya se hubiese cagado por la estrechez del kimono, porque el colesterol o los triglicéridos o el estrés la enviarán a la tumba antes de los 86 años. Si la paciencia no es una de sus virtudes: váyase a vivir a Sierra Meona ya. Cualquiera sea su pensamiento, le deseo suerte.NO TODO ES TAN NEGATIVO EN LA GRIPE A
En una buena parte del mundo, excepto en la República Bananera del Plata donde sus gobernantes mienten a diario sobre la inflación, la crisis económica, el número de lmuertos por la influenza porcina o Gripe A H1 N1 y sobre todo lo que Ud. pueda imaginar, el resto de la humanidad se prepara para librar una batalla feroz contra una gripe, similar a la que asoló España en el 18. Y se toman todo tipo de prevenciones, en algunos lados lindando con el ridículo. Viajeros que regresaron de la ínsula de Puerto Pobre fueron puestos en cuarentena en Madrid por haber estado en contacto con fotografías de cerdos en un restaurante. Pero ¿y si usted se valiera de estas medidas sanitarias en provecho suyo? Por ejemplo si está peleado o piensa separarse de su mujer use barbijo todo el día. De esta manera se evitará besarla o incluso puede insultarla en voz baja y le será imposible a ella leerle los labios. Con la excusa del barbijo tampoco se verá en la obligación de ir a la casa de sus suegros a comer. Y si va escuchará este diálogo. "Nena... no le entiendo lo que dice tu marido", le dirá su suegro a su mujer. Y claro ¡qué mierda la va a entender si le dijo: "Berfffj, sxberfzz"! Por consejo médico tampoco le dará la mano a la vieja y pedirá que le lleven la comida al balcón. Piense un momento. También es ideal la situación suya en la oficina: sólo tiene que toserle en la cara a su jefe y decirle que no durmió por el dolor de cabeza para que lo envíen a su casa... Y se ahorrará unos buenos euros al decirles a sus familiares, esa miseria en cooperativa que tiene viviendo bajo el mismo techo, que este año no saldrán a ninguna playa de vacaciones para evitar las aglomeraciones y el inevitable contagio. Pero que Ud. está dispuesto a enviarlos al desierto de Gobi, sí ese que está ubicado entre Mongolia y China y tiene temperaturas extremas durante el día y durante la noche ya que hay una tentadora oferta de su tarjeta de crédito Fornicard, volando por Airbus. Y que sólo se paga la promoción si vuelven con vida los viajeros. Sé que al terminar de leer esto ya está buscando el barbijo. Yo ya lo tengo puesto...EL PROBLEMA DE TENER UNAS GRANDES TETAS
Una empleada de una línea aérea recibió una indemnización de alrededor de 10.000 dólares tras considerarse despedida porque su jefe hacía mención y delante de otros empleados y hasta de desconocidos a sus inocultables atributos físicos, destacando -según indica el fallo judicial ejemplar- sus “tetas grandes”. Una Cámara Laboral dio por probado que esta situación se había producido desde el día del ingreso de la mujer a la empresa. "Dios mío... ¡qué par de tetas tiene la tía!" afirmaron escuchar con claridad 49 testigos que circulaban a unos 153,5 metros del edificio que la Fly Trash Air & Co. posee en el microcentro de Buenos Aires. Los jueces valoraron el relato de una compañera de trabajo de la empleada, quien recordó que el gerente “manifestaba que tenía tetas muy grandes. Vea, la veo a su amiga y quisiera que me dé de mamar...". Este comentario, según refieren los integrantes del tribunal, “resultó a todas luces inapropiado, ya que el gerente en ningún momento realizó mención alguna ante los empleados o ante los pasajeros a su coeficiente mental o a su culo armonioso, o a la belleza de sus piernas largas o a sus labios carnosos o al color verde de sus ojos, o a la cara de boludo cósmico de su actual pareja. No, sostiene el fallo, a él sólo le importaba el tamaño de sus Tetas”. Se supo que una fábrica de corpiños le habría ofrecido un cargo jerárquico al ex gerente de la línea aérea.09/07/2009 21:00 Autor: Rojinegro. Humor. Tema: HUMOR. Lo + LEíDO del Blog. No hay comentarios. Comentar.
EXCLUSIVO: DI CON EL PUNTO G DE CRISTINA
Más turbada que de costumbre por la paliza recibida en las urnas la cada día más bella, sensible e inteligente, según sus chupamedias más cercanos, la presidenta de la República Bananera del Plata resolvió tomar distancia de ese traspié que la transformó en una viuda política y se marchó a luchar por el bienestar y la democracia allende los mares. Esto sólo es posible cuando no hay problema alguno en su reino que amenace el bienestar de sus lacayos. Como sucede desde que llegó al poder. Y repitiendo el delirio de su consorte, quien pretendió liberar a Ingrid Betancourt emulando a Rambo, Cristina se embarcó en la ciclópea epopeya de restituir en el poder al destituido mandatario de Honduras. El tour de compras por tierra del Tío Sam arrojó un resultado de similares características al de su marido. Pero al regresar se topó con algo que ni ella sabía que tenía: descubrió el Punto G. Sí señor. La inquietante belleza de Sudamérica tiene un costado humano. Se especula que llegó a un inesperado orgasmo gracias a los gemidos de unos 320.000 súbditos infectados. Su "Punto G", con "G" de "Gripe A H1 N1", la transportó al mejor de los mundos. CASO RASPUTÍN: "LA POBRECITA MURIÓ LOCA"
Hasta la fecha se habla en la pequeña ciudad de Alba de Tormes, en Salamanca, de la rusa que murió loca en el Convento de Carmelitas Descalzas, que fuera fundado en 1571 por Santa Teresa de Jesús. En un viaje reciente a España yo entrevisté al septuagenario y memorioso vecino don Fernando Vallejo quien me confirmó que: “en esta ciudad que está situada junto al río del que toma su nombre aún nos acordamos de la pobre rusa Maleeva". Con varios amigos nos reunimos en el café de la Plaza Queipo de Llano, contiguo a la Sucursal del banco, y surge junto a los carajillos y a las tapas el tema de la Irina, tal era el nombre de esta mujer. Llegó con su hermana Manuela, así le pusimos porque el nombre original era impronunciable, y se establecieron en una modesta casa de lo que hoy es la Avenida Juan Pablo II. Si vamos al café yo le cuento algo de su vida. Llegamos y Don Fernando, un ex futbolista –un veloz wing izquierdo en los´60- se sienta en la mesa que da a un gran ventanal, se acomoda y me advierte: "escuche, el Barry White está cantando uno de mis temas preferidos “Baby, we better try to get it together” ¡que lástima que se haya muerto él y no varios de Operación Triunfo! Bueno, ¿dónde estábamos? A sí la rusa. Bueno la pobre había sido violada, a los 14 años por el Monje Rasputín y quedó muy enferma de los nervios. Y floja de esfínteres. Y poco a poco se fue enloqueciendo. Salía a la calle desnuda gritando y su hermana la traía mediante hábiles engaños a la casa. Era linda pero daba pena verla, con decirle que caminaba con la gracia de Robocop porcomo había quedado tras su prolongado encuentro sexual con el Santón. Y a los meses su hermana, rogándoles a las hermanitas del Convento, logró que la aceptaran, donde murió en el verano 1967. Cuentan que sus últimas palabras fueron “espero no verlo en el Cielo a ese hijo de cien mil putas del Monje Rasputín”. Y Don Fernando se pide otro café, un jerez y me toma del antebrazo y me dice “Cómo ¿ya se va?, ¿no se queda a escuchar? Joder, no sea hereje hombre... el Barry White está cantando Can’t get enough of your love, babe”. Y sigue el ritmo con su pierna derecha mientras me alejo atesorando otra historia de sexo y locura que involucra al depravado Monje Rasputín.
CASO RASPUTÍN: "YO LOGRÉ ESCAPAR DE ÉL"
Maia era el símbolo de la belleza y de la elegancia en todo en el vasto Imperio. Lo pudimos apreciar, gracias a estos documentos fotográficos hallados por nuestro equipo de investigadores junto a un dossier. “Mis amigas y yo concurríamos a todas las fiestas que daban los Zares porque éramos hijas de ricos terratenientes, escribió Maia en un lejano 1915, en un pequeño diario íntimo revestido en cuero. Los hombres no se apartaban de mi lado y mi escote era el blanco de todas las miradas. Esto me halagaba e incomodaba cuando aparecía en escena Rasputín. Cuando una dama, entre ellas varias de mis amigas, había tenido relaciones con el Monje Grigory no podía bailar por semanas y era el comentario obligado de la reunión. “Mirá cómo quedó la Ivamushka” o “la Svletana demoró como una hora y media en pararse de la silla”, se rumoreaba en voz baja en el baño o en los balcones. Un día se me acercó y tras mirarme los pechos le dijo a mi madre: “Sra. Bestushev su hija tiene el seno derecho con una pequeña protuberancia en la cara anterior, a la altura de la tercera costilla, en adyacencias de la aréola y próxima al pezón, que intuyo debe tener trancado por falta de uso algunos de los 12 a 20 conductos galactóforos. Me temo, dijo Rasputín con aire doctoral, que estamos en presencia de uno o varios nódulos calciformes, que si no se tratan a tiempo terminarán inexorablemente en cáncer. Que la nena me venga a verme sola mañana a la noche así le hago unos estudios gratuitos.” Mis mejillas habían perdido color, estaba abrumada por el diagnóstico del Monje. Pero fui a la cita con mis padres y con 32 vecinos armados con sables y pistolas. Cuando salió a recibirnos pude advertir el disgusto en su cara y preguntó con voz ronca: "¿quién está primera para la mamografía?" Pasé con mi madre. "Me pidió que le mostrara mis grandes pechos y a mi madre le ordenó que se desnudara. Saqué fuerzas de donde no tenía y de un manotazo apagué las velas de la sala y huí despavorida. Pasé el resto de mi vida recluida en un convento de Siberia con un nombre falso, hasta que triunfó la Revolución del 17. De mi madre no volví a saber más nada y mi padre se suicidó meses más tarde. Yo pude escapar y salvarme del Monstruo nacido en Prokovskoe, un oscuro año 1871.”05/07/2009 22:16 Autor: Rojinegro. Humor. Tema: HUMOR. Lo + LEíDO del Blog. No hay comentarios. Comentar.
CASO RASPUTÍN: "TENíA 67 HIJOS Y MUJERES"
En el círculo de sus enemigos del Palacio era un secreto a voces la agitada vida sexual del Monje. Pero nadie como el físico y poeta americano Robert Denirovich pudo aportar tantas precisiones al respecto: “Era un verdadero harén el que tenía Rasputín en una de las alas de la Iglesia Catedral, contigua al Palacio. En compañía de la bella Covia, hermana menor de la Emperatriz Catalina III, mejor conocida entre la realeza por La Pequeña, ingresé a esa gigantesca guardería infantil. Mujeres embarazadas de todas las edades y condición social atendían a sus hijos ayudadas por otras que ya habían parido. Todos los bebés tenían la mirada penetrante del Santón y algunos niños, ya en edad escolar, poseían una incipiente barba negra prueba irrefutable de quien era su padre. Abandonamos con Covia de la manera más presurosa ese lugar cuando uno de los niños, de nombre Emilian, nos contó que “papá viene a cualquier hora y se encierra en esa habitación con 3 o 4 mujeres a rezar. Si a Uds. los encuentra aquí los invitará a orar con él. Y le aseguro mister que los aullidos de ustedes serán escuchados desde Escocia. Mi pobre madre, dijo balbuceando con voz entrecortada, ya no se tira pedos: estos se le caen del culo tras orar con él ”. CASO RASPUTÍN: "ÉL ERA UN HOMBRE TIERNO"
Rasputín al igual que los tiranos tenía sus seguidores incondicionales. Es lo que se desprende del diario íntimo, que luego se publicó en 1929 como “Memorias de una Perdida”, de autoría del homosexual Misha Putina Trolintzky, más conocido por “Anastasia”. “Él será juzgado por una sociedad de eunucos y de lesbianas. No sólo es un Santo, sino que es el único hombre de Rusia –comienza su relato Anastasia- y yo puedo dar fe de eso. Soy su predilecta porque yo siempre estoy dispuesta y no me viene la regla como a las otras estúpidas del Palacio que lo acosan y después andan quejándose de dolor de culo por ahí, como la tonta de mi padre. Es un amante considerado, el Monje está en todos los detalles". Cuando me penetra me susurra al oído “perra: ¿querés que te tape los ojos con mis manos para que estos no se te salgan de las órbitas?” Sólo un hombre tan dulce como él puede hacer eso. "Daría mi miserable vida por él y por su gran pene”. Así concluye el texto de la página 7 del reeditado éxito editorial que fuera traducido a 21 idiomas hasta el presente. CASO RASPUTÍN: "YO VI ESA COSA ENORME"
Refiere el coronel Misha Potemkin de su casual encuentro con el Monje en Palacio: “Yo había salido de hablar con el matrimonio Romanov sobre temas inherentes a la División del Ejército, la Caballería Imperial, que dirigía en esos momentos cuando ingresé al baño a orinar. Comencé a descargar mi vejiga, cuando entró el Monje Rasputín con similares intenciones en compañía de una menor. Se levantó la sotana y pude ver esa cosa que sostenía, no sin cierta dificultad, con su mano derecha la hija soltera de los Karamazov. De inmediato quedé paralizado. Sentí un escalofrío que me recorría mi espalda, como si una mano con un hielo me pasara por la columna vertebral y se me puso la piel de gallina. Hasta ese momento yo había sentido el rumor que corría sobre el tamaño del pene del Santón, pero pensé que era un mito popular más de los muchos que circulaban. De noche a veces me despierto sobresaltado con aquella escena, porque yo vi esa cosa enorme.”04/07/2009 17:18 Autor: Rojinegro. Humor. Tema: HUMOR. Lo + LEíDO del Blog. No hay comentarios. Comentar.
SANFORD ¿ES ADICTO A LA CARNE ARGENTINA?
La Primera Dama, en realidad se trataría de la Segunda Dama de Carolina del Sur dijo a la prensa que ella le exigió a su marido poner fin a la relación que ella había descubierto en enero pasado, al encontrar una carta de su rival, y todavía continúa estupefacta al enterarse de que el padre de sus hijos había viajado a la Argentina a ver a su amante. Estaba convencida, afirmó, de que el gobernador Mark Sanford se había ido a alguna parte donde estar a solo y escribir un libro. Nunca sospechó, afirmó una amiga que prefirió mantener su nombre en el anonimato, que el libro que estaba escribiendo Mark llevaba por título: "Nada es Mejor que la Insuperable Carne Argentina". Ni tampoco se imaginó, prosigue, el porqué las madres de los niños compañeros de sus hijos de la escuela privada de Columbia al verla llegar exclamaban "disimulen, disimulen que ahí llega la pobre cornuda", concluye sin poder contener el ataque de risa. La pintura de los ojos se le corrió por las lágrimas y ya se convirtió en un mapache. La despechada lloró en público al afirmar que su mayor temor ahora tiene que ver con las consecuencias del escándalo para ellos. "Me niego a ocultar mi rostro, para salir a la calle, bajo la careta de Groucho Marx hasta el día de mi muerte". Añadió que se llevará a los niños de viaje y desmintió el rumor de que el destino del mismo sea Buenos Aires o Reno. Los vecinos de la pareja afirman que enfurecida sacó a la calle los CD de tango que atesoraba el mandatario republicano.
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