HUMOR

SÓLO PARA UNOS CUANTOS ELEGIDOS

A la espera del inminente arribo, se concretaría a finales de este siglo XXI, del Tren Bala "Reina Cristina" los argentinos siguen disfrutando de las comodidades que les brinda el servicio de trenes. Pero no sólo es la puntualidad en el cumplimiento estricto de los horarios lo que caracteriza al "Trash Train" de Buenos Aires, sino también la vigilancia a bordo por parte de policías especializados y la cordialidad del personal de la empresa dueña del servicio. La imagen ilustra más que mil palabras. Amigo turista: si Ud. no subió todavía a un tren el la República Bananera del Río de la Plata es porque no sabe vivir. No sabe lo que se pierde...

SÍ QUE HAY TRABAJOS MUY PELIGROSOS

Esta imagen parece darle la razón a un mediocre conductor de la desvaída TV de la Argentina. Millones de individuos se sientan frente a sus televisores, noche a noche, para ver los impresionantes culos de quienes ensayan un show erótico musical enroscándose en un caño. El país se detiene. Las hormonas se alborotan hasta el paroxismo. Ellas bailan con sus parejas mostrando sus siliconas, que hacen unas tetas tan duras como la cara de los políticos, en el Baile del Caño. Y está bien. Cada pueblo tiene la TV que se merece. Pero observe Ud. los riesgos que conlleva trabajar de fontanero en la República Bananera del Río de la Plata. Es sólo comparable, advierte un grupo de sociólogos, a intentar quitarle un huevo a un águila estando ésta en el nido.

¿SE SUSPENDERÍAN LOS JUEGOS OLÍMPICOS?

A la llegada del monzón y sus devastadores efectos le siguió el sismo que sembró muerte y desolación en una ciudad del interior de China. Lluvias torrenciales arrecian aún en algunas ciudades cercanas a Beijing. Y parece ser que, primero la Naturaleza y, ahora Dios se volvió en contra de los Juegos Olímpicos de 2008. Causó sorpresa y pánico entre los participantes en las Olimpíadas la aparición de 3 casos de la temida Gripe Aviar. Si bien estos nadadores chinos están aislados en un centro médico y su estado no reviste gravedad, varios países, entre ellos Puerto Pobre y la Argentina, condicionaron su participación a que el brote no se transforme en una epidemia. "Lo único que nos falta, para que esto ya sea un tsunami, es que llegaran políticos argentinos", admitió lacónicamente en rueda de prensa Ling-Piao, ministro de Acupuntura.

LA MUERTE ENLUTA Y GOLPEA A BEIJING 2008

Tal como se temía la tragedia se presentó, sin invitación, en los Juegos Olímpicos de China. Y no fue un atentado, al menos es lo que desprende de un escueto informe del Comité organizador. Lo cierto es que la delegación de la ínsula caribeña de Puerto Pobre perdió algo más que un gran deportista. La humanidad de Esculapio Dellorto, la megaestrella del salto, quedó maltrecha al atravesar el piso de la cancha de básquet. En esa incómoda situación se encuentra desde hace unas horas y ya se teme por su vida. Lin-Piao, ministro de Acupuntura, intenta comunicarse vanamente con el Dictador Vitalicio, sargento Huguito Rodríguez del Morral, para comunicarle la decisión de las autoridades de cubrirlo con cemento y transformar de esta manera a malogrado deportista en una estatua. Beijing 2008 llora su partida.

YA PREOCUPAN ESOS RAROS PEINADOS

La humanidad vive tiempos contradictorios. Un tercio intenta cuidar y mantener su imagen inalterable al paso del tiempo sometiéndose a dietas salvajes; gimnasia y cirugías plásticas que les devuelvan la lozanía de otrora. El resto trata de atrapar palomas en la plaza para tener algo sólido qué comer. Pero qué puede ser más contradictorio que ver a un Mick Jagger reposado y que con una imagen más cercana al Dalai Lama anuncia al mundo que le llegó la hora de la Jubilación. Sí como lo leyó Sir Michael Phillip Jagger en virtud de sus 65 años recibirá una pensión de la Corona inglesa. Y mientras esto sucede Benedicto XVI adopta a su edad gestos del líder de los Stones. Para comprobarlo sólo le basta a Ud. observar la imagen de rockero alocado que luce Su Santidad. Todavía no es para precuparse. Pero en el Vaticano crecen los rumores sobre los raros peinados nuevos que luce el Papa.

VA RESURGIENDO COMO EL AVE FÉNIX

Superado, a medias, el conflicto que tercamente llevó adelante de manera delirante el Gobierno con el Campo, la Argentina está otra vez de pie. La reactivación de la Economía se palpa en cada centímetro del territorio nacional. Pero es en el sector de la Construcción, tras el discurso de ese ser iluminado e ilustrísimo que conduce a la Nación en 2008, donde más se nota el boom. La imagen ilustra claramente al respecto. La UE mira a la República Bananera del Río de la Plata con una indisimulable envidia.

SE VIENEN IMPORTANTES CAMBIOS EN 2008

La imagen muestra a dos integrantes del selecto grupo de cortesanos del Gobierno de la República Bananera del Río de la Plata sorprendidos instantes antes de ingresar a la Carpa de la Lealtad K & K, instalada en la mítica Plaza de Mayo, en donde junto a un grupo de intelectuales procederán a cambiar la Constitución Nacional de la Argentina. La Democracia está asegurada. Esta noche Ud. dormirá tranquilo porque los políticos velan sus sueños.

CRECEN LAS SOSPECHAS DE UN FRAUDE

Entre los miembros de la delegación, tanto atletas como dirigentes, que concurrirán a los Juegos Olímpicos de Beijin 2008 crece la preocupación de estar a las puertas de un mayúsculo fraude deportivo. Es sabido que a la ínsula de Puerto Pobre es imposible que se le escape el Oro en Tenis Masculino debido a la superioridad manifiesta que ejerce Auguste Willy Rodin, apodado "la escultura despiadada" por sus insignificantes rivales. Precisamente la Federación de Tenis manifestó al COI su desagrado ante el reciente atentado, el encordado de su raqueta fue alterado por manos anónimas, que sufriera la estrella en el Abierto de Nepal. Todas las miradas se dirigen a un solo blanco: el entorno de Rafael Nadal. El Dictador Vitalacio de esta República Bananera del Caribe, Chamán Huguito Rodríguez del Morral, estudia junto a sus asesores expulsar al Embajador de España en Puerto Pobre.

ALERTAN SOBRE EL CONSUMO DE DROGAS

En "Ciencia & Trash", la prestigiosa revista mensual que edita la Universidad Politécnica de Puerto Pobre, se pone en conocimiento al mundo de una nueva, y hasta hoy desconocida, adicción. En un completo informe, que lleva la firma del Sargento de la Guardia Pretoriana Esculapio Incienso Dellorto, se informa que "la ingesta descontrolada de Sandía en los veranos tórridos es 32 veces más adictiva que consumir crack en ayunas. Y unas 167 veces más que fumar marihuana". Esta publicación científica da cuenta de que en Japón se han reportado ya 12 muertes por sobredosis. Se está investigando el antídoto, que suponen, estará disponible a partir de 2021. Hasta entonces, por favor, no pierda de vista a sus hijos. Y ni se le ocurra mandarlos a la verdulería.

EL CORREO BASURA DE CADA DÍA

Ni a Ray Bradbury se le hubiera ocurrido. Cada individuo que tiene un correo en su PC o en su MAC se ve sometido a diario a un bombardeo de correos no deseados. A mí me llega, una vez por día, uno de “Mr. Joseph Finn” , manager de Worldwide Premier Loto para anunciarme que fui seleccionadode entre cientos de millones de personas para participar en el sorteo de 17.500.000 de libras esterlinas; cuando no el de cientos de incautos que me informan que “Bill Gates está dispuesto a compartir su fortuna con Ud .” ¡Aleluya! Mr. Gates seguramente no quiere compartir su dinero ni con su mujer y mucho menos conmigo. Pero mis desgracias no terminan allí. Miss Evelyn me advierte que el Ministro de Minas de Sierra Leona, Mr. Mobutu exiliado en Uganda, me pide que le abra una cuenta corriente en un Banco de mi país. Y que me quedará una comisión del 20% o el equivalente a unos 50.000 dólares americanos por ello. Hecho esto al otro día el FBI y la CIA me detendrán y enviarán a Guantánamo. Expertos en márketing insisten en las bondades de que “ Ud. debe adquirir ya una propiedad, en un condominio exclusivo, en Miami. Una Excelente Inversión desde sólo U$S 495.000,80", suma que sólo reuniré si encuentro 6 o 7 trabajos más y me reencarno un par de cientos de veces. O si me hago dirigente de un Gremio en la Argentina. Pero unos amigos italianos me informan que “Milán: XXVII Feria Mundial del Vino 2008” me espera... Ellos no se imaginan que para una inmensa mayoría de los argentinos beber agua ya es privativo por su precio, calcule usted qué posibilidades me asisten de ir a tomar Vino a 11.000 km de mi casa.
Ninguna. Como ninguna es la de acceder a las “Ofertas de Fin de Año” o las del “Día del Padre” de mi tarjeta de crédito. Junto al resumen de cuenta, unos hermosos y coloridos folletos me sugieren que me traslade a Barcelona en Navidad para así poder “disfrutar de la carne de venado y de los mejores vinos de La Rioja” por sólo unos 4.256 Euros por cada comensal o que adquiera una corbata de fina seda natural italiana de la Maison “Pietro & Dolce Mangiabróccoli ” por sólo otros 1.996,32 Euros, que puedo abonar en 2 cuotas y luego ahorcarme con ella. Pero incluso así no quiero dar de baja mis correos. Y resistiré a pie firme.

CRISTINA KIRCHNER ¡LO HIZO POSIBLE!

Antes de sentarme a escribir me tomé el Segundo Depresivo del día. Es que tanta felicidad no cabe en mi cabeza, en mis venas, en mis arterias y en mis ganglios linfáticos. Me acabo de dar cuenta que Dios no sólo es argentino sino también kirchnernista. Él, con la inestimable ayuda de la Jefe de Estado, ayer logró reestatizar Aerolíneas Argentinas, nuestra línea de bandera que estaba en manos de un consorcio español. En la imagen se ve a un mecánico, y delegado gremial, constatar el óptimo estado de una de las más modernas aeronaves de la flota. Miembros grupo español fueron internados, esta mañana, víctimas de la borrachera con la que festejaron toda la noche haberse sacado de encima este cáncer. Como la República Bananera del Río de la Plata no tiene problema alguno, nada mejor que adquirir esta metástasis aérea.

EVIDENTEMENTE YA NO SON LOS DE ANTES

Él bramó de indignación. El grito fue similiar al de quien se agarró un testículo con la puerta del auto. O los dos. En su desesperación no atinaba a quién culpar. Todos, sí todos eran culpables por error u omisión. Sólo sus hijos podían tener coartadas creíbles. Las eshe, a las que nos tiene acostumbrados en sus alocuciones, brotaban de su boca alocadamente. Más que de costumbre. Se había enterado que su buena estrella comenzaba a apagarse. El silencio se había apoderado de sus cortesanos; de su séquito de amanuenses y de sus sirvientes incondicionales. Nadie se atrevía, por entonces, a mirarlo a los ojos. "¡¡¡Crishtina, Crishtina!!!, ¿Cómo puede sher que te haya fallado el shéquito de legishladores forros que yo te heredé?, ¿Cómo, Crishtina?", gritaba el Néshtor en la residencia presidencial. Lo cierto es que se alejó de los lugares que solía frecuentar desde esa madrugada. Si Ud. lo vio a Kirchner no deje de comunicarlo a la comisaría más próxima a su domicilio. Grashias.

DESCUBRIMOS QUE MACONDO SÍ EXISTE

El costado "bueno" de una tragedia natural es ver cómo el Gobierno de la República Bananera del Río de la Plata, en cuestión de horas, concurre al lugar en ayuda de quienes padecen los efectos de la furia de la naturaleza. La imagen que Ud. mira muestra el momento preciso en que arriban, por un caudaloso río de la provincia del Chaco los buzos del Ministerio de Malestar Social y Desechos Humanos , con sus alforjas cargadas de baratijas y toda clase de objetos inservibles para la ocación, como relojes de arena y DVD con discursos de George W. Bush. El director del Hospital de Niños "Herodes" recibe en manos propias estos importantes donativos para evitar de esta manera las suspicacias de hechos de corrupción.

DESPUÉS DE VER ESTO SALGA A FESTEJAR

Y no es para menos. Apague ya la computadora. Levante el culo de la silla. Respire hondo. Desde hoy usted ya sabe hacia dónde va el UNIVERSO. Sólo siga la flecha... No hay forma que se pierda en el camino. ¡Aleluya, hermano!

SORPRENDENTE REVELACIÓN CIENTÍFICA

Tres investigadores australianos han descubierto una nueva especie de ser humano, denominada "Homo Floresiensis", que vivió en la isla de Flores, Indonesia hace “tan sólo” 18.000 años. Causó sorpresa el esqueleto que descubrieron en una cueva: perteneció a una persona adulta, era de apenas un metro de altura y tenía el cráneo del tamaño de un pomelo exprimido. Según informa una prestigiosa revista científica el hallazgo de Peter Brown, Mike Morwood y Bert Roberts demuestra que la diversidad humana en el pasado reciente era mucho mayor de lo conocido. Según los investigadores, la nueva especie desciende del arcaico “Homo Erectus”, de la que se cree que también ha evolucionado el “Homo Sapiens”. En la República Bananera del Río de la Plata, conocida como la Argentina, ya hubo 2 Presidentes con similares características físicas al "Homo Floresiensis" a finales del Siglo XX, hecho que tiene turbados a los científicos. ¿Serán éstos "Politicus Vulgaris" o realmente estaremos en presencia de ejemplares de "Homo Floresiensis" ? Sólo el tiempo lo dirá.

POLÍTICOS: SEPA CUAL ES SU ACTIVIDAD

Podemos desmentir la creencia de que los políticos en la Argentina no sirven para nada. Esa afirmación que acuñaron nuestros mayores hace unos 200 años es una mentira. Una patraña más de las que escuchamos desde la cuna. Los sacrificados demócratas de la República Bananera del Río de la Plata justifican su paso por esta vida cagándose en la Constitución y en el pueblo que los eligió.

CASI NUNCA ES COMO TE LO CONTARON

La mitad de la población desciende de europeos. La otra, de los barcos y de los aborígenes que poblaban la Argentina. Pero todos crecimos escuchando lo abnegados que fueron nuestros antepasados. Honestos y trabajadores se abrieron paso en la sociedad para que usted hoy pueda salir a la calle con la frente en alto. De haber sido vagos, unos parásitos y unos ladrones seguramente Ud. saldría a la calle en un auto importado último modelo y no tendría que caminar a diario las 139 cuadras que lo separan de su miserable trabajo.

Un equipo, con el Lic. Macoco Musul Man a la cabeza, salió a buscar la verdad. Y la encontró y le pareció mentira. Pero en el camino recopiló esta valiosa información para nuestros lectores: sus abuelitos no eran santos de yeso. Al menos en cuanto al sexo se refiere.

Y menos su abuela que de virgen no tenía nada. Al embarcar era una ninfómana perdida que se atendió, los 40 días que duró la travesía desde Galicia, a todo el pasaje masculino. Y calmó y consoló, según los testimonios de unos marineros, a dos damas. Aquí conoció a su abuelo. Y rehizo su vida. Ahora sabe que el mito de que ella era modista en el viaje fue una patraña: no cosía, la cogían. Y todos.

AQUÍ SÍ FUE UNA CUESTIÓN DEL TAMAÑO

La imagen muestra el instante en que un grupo de inmigrantes ilegales, procedentes de la Argentina, corre desesperado por calles de Barcelona tratando de evitar ser alcanzados por los efectivos de la Guardia Civil. Uno de estos individuos, identificado con el alias de Big Sugus, fue contratado por el director Esculapio Himen Rosado, más conocido como el Fellini de la pornografía. "No lo podía dejar escapar", comentó a sus íntimos. No se sabe a ciencia cierta si se refería al indocumentado o al aparato genital de éste.

TESORO DEL CARIBE CUMPLIÓ CON TODOS

La XXXV Cumbre del Mercosur se desarrolló sin inconveniente alguno por las extremas medidas de seguridad de que estuvo rodeada. Tucumán se transformó en una ciudad sitiada por hombres del Servicio Secreto y por los custodios de los Jefes de Estado. Entre estos últimos llamó la atención el guardaespaldas del Dictador Vitalicio de Puerto Pobre, sargento Marlon Blando. Este émulo del otrora atlético Rambo, apodado El Tesoro del Caribe, no se despegó un instante del mandatario, de su abanico y de un grupo de mancebos en celo que lo acosaban con sus indecentes propuestas de mantener sexo oral y escrito. Y a juzgar por su buen humor, cumplió con todos.

IMPORTANTES AVANCES EN LA EDUCACIÓN

Hoy puede ser un día histórico para los alumnos de la escuela primaria "Salvador y Protector de la Patria", establecimiento que lleva este nombre en honor del Dictador Vitalicio de Puerto Pobre, Chamán Huguito Rodríguez del Morral. Por orden de El Supremo a partir de la fecha se enseñará Sexo en las Aulas. La imagen nos muestra a la docente de Literatura, Dolores D. Parto enseñando el suyo ante el estupor y algarabía de los niños.