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Se muestran los artículos pertenecientes al tema SáTIRA POLíTICA.

GRAVES BROTES DE LOCURA EN LA ARGENTINA

por Autor: Jorge Álvarez el 03/07/2015 21:51, en SáTIRA POLíTICA

20150704014603-195-hysterical.gifUn grupo de médicos determinó su origen. Un alto porcentaje de ciudadanos que se ven expuestos a los discursos por cadena nacional de la Presidente por más de 5 o 6 minutos experimentan convulsiones y, en menor proporción, padecen brotes de esquizofrenia.

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NO SÉ QUÉ ES LO QUE ESPERA WOODY ALLEN...

por Autor: Jorge Álvarez el 09/02/2015 19:44, en SáTIRA POLíTICA

20150209234409-politicos.jpg  Le juro que no sé qué espera Woody Allen para venir a filmar en Argentina. No por las ventajas que ofrece nuestra moneda frente al dólar ni por contratar a extras por dos pesos. No. Es que éste es un terreno tan fértil en cuanto a los sucesos que ocurren a diario que el guión de la película está prácticamente escrito.
  Sólo necesitaría hacer unos toques, mínimos desde luego, para realizar una comedia del estilo de “Que la cosa funcione”, por ejemplo. Y luego encaminarse hacia el Oscar como por un tubo vea. Nada se interpondría en su camino. ¿Y qué podría filmar por estos pagos? “Mínimo, El Príncipe Heredero” dejaría boquiabierta a la platea más exigente.
  Con una trama simple, sin golpes bajos ni excesos de tecnología lleva a la pantalla grande los días de un joven experto en nada que es conducido por las masas al poder. Y ni hablemos de “Memorias de una Arquitecta Egipcia”. Arrasaría ya en la primera semana de proyección. Con un formato ameno narra las peripecias de una atractiva mujer que reencarnó en el Siglo XX a la que asaltan los recuerdos de cuando diseñó y se construyeron bajo su dirección las pirámides de Keops, Kefren y Micerino.
  Hoy, dedicada por entero al prójimo, intenta seguir ejerciendo el poder. La trilogía inicial se completaría con “Ése Médano es Mío” que brinda una visión descarnada de un náufrago que a pesar de las adversidades de la vida salió a flote gracias a su carisma. Con música de su autoría, “Ahí tampoco vivo yo”, no tardaría en ser “la candidata” a mejor banda original del año. Como ve si no viene hasta 2015 es porque Woody Allen no sabe aprovechar lo que le brinda la vida.



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DÍGAME USTED Si NO ESTUVO A MERCED DE LA BUROCRACiA

por Autor: Jorge Álvarez el 20/07/2014 22:04, en SáTIRA POLíTICA

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Y dígame usted ¿con quién hay que hablar? Mire si habrá escuchado o pronunciado en su vida esta frase. Seguramente muchas. Cientos de veces. Porque sin temor a equivocarme ni caer en la exageración es casi de uso diario en el común de los mortales. Lo invito a desandar juntos un sinuoso camino, generalmente salpicado por la temible burocracia. Se está por casar. No tiene turno en el Registro Civil y la usa por primera vez. Por lo general con resultado dispar. Y con constancia logra su objetivo.
Nace, a los años un hijo y la vuelve a usar cuando descubre que al inscribir su nacimiento le pifiaron feo al nombre: debería decir Ernesto y no Estreptococo como lo anotaron. Y seguimos usándola al llegar a la inscripción para que concurra a la Salita Azul del Jardín de 3 años. "No hay vacantes hasta el 2018" escuchará cuando una simpática maestra jardinera lo atienda. Y ¿con quién hay que hablar? se preguntará. Con nadie. Él o la habilitada está en un Congreso de la Lengua en Bora Bora. Pero le avisan que sí hay vacantes a 680 km de su casa.
Y atravesará esta misma situación al inscribirlo, o tratar de hacerlo en el primario y en el colegio secundario, y él o ella lo vivirá al intentarlo en el ingreso a la Universidad. Pero no terminan ahí sus desgracias. Pruebe enfermarse y concurrir a ver al médico que le recomendaron. Se levanta como los pollos al amanecer. Mareado aún por el sueño parte al Hospital. Llega. Alguien con la sutileza de Adolf Hitler con dolor de muelas le dice "No hay más números. Siga participando" y usted no se va a quedar con esa respuesta. Rengueado, por la fractura de tibia, pregunta a un empleado de vigilancia ¿con quién hay que hablar? "Mmmmm, no sé tío" le responde.

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ESPAÑA TODAVíA SiGUE CONMOViDA TRAS UNA REVELACiÓN

por Autor: Jorge Álvarez el 20/01/2014 20:53, en SáTIRA POLíTICA

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El presidente del Gobierno ha señalado en una entrevista en televisión algo que ni ésta ni las próximas generaciones que habiten el Reino de España podrán olvidar. Fue muy inesperado lo revelado. Los televidentes absortos no podían articular palabra. 
Crisis de histeria se desataron en varias ciudades como Madrid, Barcelona, Zaragoza y Alcanfor de las Infantas, la capital de la locura en la película "Volver" de Pedro Almodóvar
Los niños, un 67% según lo confirmó un cable de la Agencia Telaví, padecieron convulsiones y los médicos de guardia trabajaron y aún lo hacen para estabilizar a los pequeños. 
Es que convengamos que uno puede ser el presidente del Gobierno como lo es el señor Mariano Rajoy pero tiene que saber lo que pueden ocasionar sus palabras si no se mide en ellas. 
Imagínese por un momento. Cierre los ojos. ¿Cómo tomaría usted que Rajoy le dijera que el Rey Don Juan Carlos es "una persona"? 

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UN MiTÓMANO CARIBEÑO BUSCA SiEMPRE A QUiEN CULPAR

por Autor: Jorge Álvarez el 17/01/2014 11:04, en SáTIRA POLíTICA

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Venezuela padece el flagelo de la inseguridad. A tal punto que en 2013 hubo 24.763 homicidios. Estableció, de esta manera, un triste récord en América latina. Y Caracas se situó como la segunda ciudad más sangrienta del orbe, con una tasa de 134 homicidios por cada 100.000 habitantes, según una investigación del Consejo Ciudadano para la Seguridad Pública y Justicia Penal de MéxicoPero su presidente Nicolás Maduro pretende atacar un problema complejo con una gran simpleza. Ahora, en enero de 2014, la culpa la tienen las telenovelas. Antes fueron el Hombre Araña o Superman, además del capitalismo, según el relato revolucionario. El culebrón "Si aflojás el culo, te la saco" de la autora Dolores D. Parto es el demonizado por el sucesor de otro gran humorista como lo fue Hugo Chávez.

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AL ANTi NOBEL y AL RAZZiE, NADiE LOS QUiERE GANAR

por Autor: Jorge Álvarez el 23/11/2013 10:51, en SáTIRA POLíTICA

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Todos aspiramos a obtener el reconocimiento por nuestra labor. Por ejemplo un odontólogo o un médico el de sus pacientes, el arquitecto de sus comitentes y el artista, de su público. Porque al fin y al cabo es gratificante sentirse distinguido. Pero, aunque usted no lo crea, hay galardones que nadie aspira obtener como son los Premios Razzie o Frambuesa en la industria cinematográfica. Año a año se entregan estos anti-Oscar que "premian" a los peores actores y directores. Es lapidaria la crítica de la Golden Raspberry Award Foundation que llega este año a la edición número 33. Pero también lo es el premio que concede la prestigiosa Universidad de Harvard. Conocido como los anti-Nobel "distinguen" a los descubrimientos científicos más insólitos e inútiles en la vida real. De esta manera reconocen la tarea de investigadores que arribaron a conclusiones tales como ésta: la Universidad francesa Pierre Mendes-France recibió el premio en la categoría de Psicología por una investigación que demuestra que "cuanto más se bebe, más atractivos nos sentimos". Sólo le faltó agregar que bebidos también vemos a nuestra pareja ocasional como un clon de Scarlett Johansson o de Brad Pitt. Y en Medicina un equipo de científicos japoneses obtuvo el reconocimiento al demostrar "la incidencia de la ópera en los trasplantados del corazón". Pero, en ratones. Y el anti-Nobel de la Paz fue para el madatario bielorruso Alexander Lukashenko, quien declaró "ilegal aplaudir en público". En realidad por aplaudir en las manifestaciones populares en su contra. Y en su delirio encarceló 7 días y multó a Konstantin Kaplin por aplaudir en público. El detalle que olvidó este delirante con poder es que le falta un brazo al pobre Konstantin

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LA PAZ ESTÁ EN BOLiViA Y LA FELiCiDAD, EN VENEZUELA

por Autor: Jorge Álvarez el 28/10/2013 11:53, en SáTIRA POLíTICA

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Señores Macondo sí existe. Pero por un lamentable error geográfico se ubicó este mítico pueblo en terrirorio colombiano. Pero no. Desde la llegada a la jefatura de gobierno de Nicolás Maduro se lo ubica en territorio venezolano. Porque el presidente no se cansa de dar muestras que esto es así. Ya siendo candidato sorprendió al mundo con que “Soy el hijo de Chávez y estoy listo para ser presidente”. Y con que "de repente entró un pajarito, chiquitico, y me dio tres vueltas acá arriba (…) Silbó un ratico, me dio una vuelta y se fue. Yo sentí el espíritu de él (de Hugo Chávez)”. Sublime. Por ejemplo a Obama, hasta ahora, no se le apareció Kennedy. Fue el anuncio de lo que sería una cadena de frases y hechos de antología. Continuó con "Vamos a repartir gratuitamente 35 millones de libros y libras para los escolares". Luego, muy suelto de cuerpo, en un acto culpó de la violencia en su país al Hombre Araña. Incursionó en el terreno religioso y sorprendió con la libre interpretación de la Biblia al hablar de la "multiplicación de los penes". Maduro pidió a la policía enfrentar a "mafias" que roban pelo a las mujeres. “Sabemos que nuestro comandante está frente a Cristo. Alguna cosa influyó para que se convoque a un Papa sudamericano, alguna mano nueva llegó y Cristo dijo: ‘llegó la hora de América del Sur’. Así nos parece” (sobre la elección de Jorge Bergoglio como Sumo Pontífice).  “En cualquier momento (Hugo Chávez) convoca una (Asamblea) Constituyente en el cielo para cambiar la Iglesia en el mundo y que sea el pueblo, el puro pueblo de Cristo el que gobierne el mundo”, añadió. Hasta llegar a "Decidí crear el despacho del viceministerio para la Suprema Felicidad Social y lo llamé así en honor a nuestro comandante Hugo Chávez y a Bolívar", anunció desde la sede del Gobierno. Ya lo sabe: La Paz está en Bolivia y la felicidad, en Venezuela.

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¿Y Si EL IMPERiO ROMANO CAíA en MANOS de ARGENTiNOS?

por Autor: Jorge Álvarez el 04/09/2013 09:48, en SáTIRA POLíTICA

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Hay temas que me "persiguen" y que a veces me veo en la obligación de escribirlos. Como éste que voy a desarrollar ahora. ¿Usted se imagina cómo hubiera sido el Imperio Romano en manos de los argentinos? A mí me desvela. Le juro que me imagino las escenas. Ya vimos el circo romano, los cristianos y los leones. Hoy le traigo el tema de las compras. Sí, de las que usted se imagina: las directas. ¿O usted cree que hubieran llamado a licitación? Y como caso testigo tengo la arena del circo. Lanatus, un escriba díscolo, había investigado la procedencia de la arena. Ésta no provenía de la Hierápolis, en la provincia de Denizli,Turquía como sostenía el bando firmado por el emperador Nerón. Y tampoco había costado 12.000 denarios. En realidad se había dejado a la ínsula de Capri, en Nápoles sin playa ni arena. En la operación había aparecido una empresa fantasma la "Popea Arena Circus" triangulando la operación con la "Cleopatra Nilo", con sede en el Alto Egipto, a un costo risible para la época: 239 denarios con 65 sestercios. Esto le valió el exilio en Constantinopla, hasta el fin de sus días. Nerón envió una partida pero no lo encontró, pero los soldados volvieron cargados de tesoros, jóvenes efebos con inmensos falos, que aplacaron la ira del Dictator perpetuus. Y de no haber mediado la mala suerte de un feriado puente el mismísimo Jesús se hubiera evitado el tormento en la cruz. Según consta en documentos de la época Poncio Pilatos había expresado su queja ante el emperador Claudio por carecer de madera para confeccionar las cruces. "Ave César: por problemas insalvables con la importación no llegó la partida de madera. Espero instrucciones. Tampoco tengo leones.El circo nunca me devolvió los últimos 5. Suyo, Poncio Pilatos prefecto de Judea". Pero faltando un par de horas llegaron varios carros tirados por pesados bueyes con el cargamento esperado. Icticus, el carrero, se justificó diciendo
"no sabe prefecto la cantidad de cortes de caminos por protestas por planes sociales que hay desde el puerto".


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MADURO: "CRiSTO MULTIPLiCÓ los PENES... PERDÓN, PECES"

por Autor: Jorge Álvarez el 28/08/2013 19:24, en SáTIRA POLíTICA





El último gaffe de Nicolás Maduro:
"Cristo multiplicó los penes... perdón, peces"
. El presidente venezolano cometió un error cuando citaba un pasaje de la Biblia y su frase fue furor en las redes sociales. Nunca se sabrá la verdad. Puede haber sido un acto fallido o el subconciente lo desbordó y entonces se cae de maduro de que el Jefe del Ejecutivo está con ganas de salir del placard. De todas maneras decenas de ateos homosexuales corrieron a las iglesias de todo el país pidiendo que se repitiera el milagro. El de Maduro, obviamente.

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¿Y Si EL IMPERiO ROMANO CAíA en MANOS de ARGENTiNOS?

por Autor: Jorge Álvarez el 26/08/2013 09:26, en SáTIRA POLíTICA

20130826132454-life-of-brian-67674664873.jpg¿Usted se imagina cómo hubiera sido el Imperio Romano en manos de argentinos? Le juro que algo de esto hubiera ocurrido. "Veni, Vidi, Vici" es una locución latina dicha por el general y cónsul romano Julio César. El comentario "Vine, Vi y Vencí" hacía referencia a la ductilidad de sus tropas en el campo de batalla. Y que fue erróneamente traducida por un gladiador, nombrado a dedo como traductor a pesar de ser un analfabeto, como "Vení Ve la Vinchuca". Este fue el comienzo de una serie de traducciones desgraciadas. Como "Nihil Adeo Ardvvm Est Qvod Virtvte Conseqvi Non Possit" que literalmente sería  "Nada es tan difícil que no se pueda conseguir con coraje" y que llegó a nuestros días como "Nada es tan difícil que no se pueda conseguir entregando bolsones". Ni hablemos de "No basta que la mujer del César sea honesta; también tiene que parecerlo" que fuera distorsionada como "No basta que el marido de una viuda haya sido honesto; sino que sus cuentas sean claras" o "Res non verba" erróneamente traducida, por un amigo de Catón el Viejo, quien entregado a la bebida en una tarde bucólica en el campo en Lazio la interpretó como "Las reses no hablan" lo que le significó el nombramiento como prefecto de las Artes y las Letras de Roma por su amistad con un puntero de La Nerón, rama juvenil de los efebos transexuales de dicho emperador. "Alea iacta est" sería "La suerte está echada" o "Para tener suerte, no dejes de apostar" como pasó a la posteridad. Pero no nos olvidemos de "Ad nauseam" o "Hasta el hastío" que el mismo individuo tradujo como "Si tenés náuseas, es embarazo". En fin, es casi un milagro que algunas alocuciones como ad hoc o ad honorem llegaran hasta hoy tal y como fueron pronunciadas. Y además, manteniendo su significado.

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¿Y Si EL IMPERiO ROMANO CAíA en MANOS de ARGENTiNOS?

por Autor: Jorge Álvarez el 19/08/2013 21:16, en SáTIRA POLíTICA

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¿Usted se imagina cómo hubiera sido el Imperio Romano en manos de los argentinos? A mí me desvela. Le juro que me imagino las escenas. Para darle un ejemplo simple: piense en el circo romano, los cristianos y los leones. El circo en sus paredes luciría, en tiempo de Augusto, graffitis como éste "Luche y vuelve Nerón" o un letrero "Estamos trabajando para usted. Administración Emperador Tiberio". "Paren de robar. Calígula Conducción" se leería en uno de los baños, que por supuesto estarían inutilizados y pronto a ser privatizados. Además imagínese el tema de los leones. Dos patricios, de la oposición y leales al ex emperador Vespaciano, hubieran hecho oír su palabra en el Senado. "¿Por qué leones? ¿Siendo el puma un felino autóctono?". "Además traer esos felinos de África sería engorroso", acotaría un patricio ecologista y de izquierda. Y en cuanto a las víctimas, los cristianos un procónsul pediría la palabra y recordaría el discurso del emperador Marco Aurelio "primero debe haber unas PACO, Primarias Abiertas Cristianas Obligatorias de donde salgan los candidatos a ser devorados por los leones". "O por los pumas, de aprobarse nuestra moción" gritarían desde la bancada de Vespaciano. Pullas, burlas, intercambio de gritos y aplausos. "¡Que pase a comisión!", pediría el emperador (RE) Claudio desde su banca mientras libaba vino tinto y le practicaba sexo oral un joven efebo. Una platea pletórica de senadores, el caballo de Calígula, cónsules, procónsules y hasta emperadores testimoniales aplaudiría a lo loco.

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LA POLíTiCA: LO NUEVO, LO ViEJO y EL ETERNO RECiCLADO

por Autor: Jorge Álvarez el 12/08/2013 09:42, en SáTIRA POLíTICA

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Hay programas de TV en donde una experta, utilizando sus manos, logra trocar un objeto viejo y sin uso en algo nuevo. Y útil. A través de diferentes técnicas nos muestra cómo hasta la ropa puede ser reciclada, añadiendo o quitando adornos. Son cosas simples y están al alcance de todos y todas. Por unos pesos recupera lo que hasta ayer era inservible. Entonces queda claro el concepto de lo nuevo, lo viejo y lo reciclado. Pero si yo hiciera referencia al cine y le dijese que este jueves no se pierda el estreno de "Lo que el viento se llevó" usted, en el acto, pensaría que no tomé la pastilla. O que al menos me equivoqué de pastilla. Porque se estrenó un 15 de diciembre de 1939. Entonces es un clásico intemporal al igual que sucede en el terreno de la política argentina. Nuestros políticos, tan conocidos en la mayoría de los casos como la película citada, en cada elección se reciclan y se presentan como "lo nuevo". Sus caras, con botox, rellenos de ácido hialurónico, cirugías, teñidos varios, o exhibiendo una colección de arrugas, nos son familares desde la vuelta de la democacria en un ya lejano 1983. Son casi como de la familia de cada uno de nosotros. Cada 2 o 4 años despiertan de su letargo y con fuerza se nos presentan como "la opción" a lo "viejo", es decir al gobierno de turno. Y son dueños de hacerlo, por supuesto. Lo que sí deberían obviar es el concepto de representar lo nuevo en la política. Nuevo sí puede ser el partido, la alianza, el frente, la agrupación o hasta el sublema que puede estar de estreno, pero con figuritas repetidas. Deberían advertir que la sociedad en su conjunto no padece de alguna seria perturbación mental, como sus asesores, ni un estado aletargado de amnesia, como ellos.




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NACiÓ UN ESTADiSTA EN LA REPÚBLiCA DE LA ARGENZUELA

por Autor: Jorge Álvarez el 02/08/2013 17:24, en SáTIRA POLíTICA



En la República Bananera del Río de la Plata, más conocida como la Argentina o la Argenzuela, millones de ciudadanos incautos convalidarán mediante su voto a candidatos a senadores y diputados nacionales el 11 de Agosto próximo. Pero siempre hay una sorpresa. Y esta vez vino desde la ciudad de Córdoba. Hay un estadista. Tito Nieve se lanzó a la arena política por temor que también la roben. Millones de coterráneos ven en este joven estadista una salida. Tito Nieve no promete... Te puede mirar a los ojos.

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UN CULTO AL PAN y AL CiRCO EN LA POLíTiCA ARGENTiNA

por Autor: Jorge Álvarez el 14/07/2013 13:04, en SáTIRA POLíTICA

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  "Me dijeron que en el Reino del Revés nadie baila con los pies, que un ladrón es vigilante y otro es juez y que dos y dos son tres. Vamos a ver cómo es el Reino del Revés". Así comienza esta maravillosa canción de quien fuera en vida un ser sensible, inteligente y admirable. Sí, acertó le hablo de María  Elena  Walsh. La pobre se marchó de este mundo sin saber que el Reino del Revés del que ella hace mención sí existe.  Aparentemente algún guardián de la tierra de la fantasía no cumplió su labor y los personajes se instalaron entre nosotros. Hoy nos cuesta descubrir cuál es la realidad en la que vivimos.  Porque por un lado los presidentes de los clubes de fútbol más populares de Tucumán, uno de los estados más pobres de la Argentina, no pueden ocultar su sonrisa al obtener, un año más, un subsidio del Estado de más de un millón de euros para encarar "el oneroso Torneo en el que participan". O sea que quienes perciben dinero de una entrada, del bolsillo de los socios más los ingresos por publicidad no pueden encarar sus actividades comerciales sin apoyo. Mientras que un grupo de amigos, con el patrocinio de la Fundación Sí Tucumán, recorren desde hace dos años la ciudad interesándose por quienes están en situación de calle.  "Cada uno pone $ 10 por semana y con eso compramos la comida y los remedios", cuentan. Según sea martes o jueves, los voluntarios se turnan para salir a llevar ropa de abrigo, colchas, medicamentos y un plato de sopa caliente a quienes ellos sienten como su prójimo. Y que están alejados de los ojos de los gobernantes, preocupados por el fútbol. Expuestas así las cosas todos los caminos parecen desembocar en "Panem et cirsenses", la frase atribuida al poeta latino Juvenal y que describe la acción de los Césares en el Imperio Romano. Sí, "Pan y Circo", es lo único que se plantean los políticos argentinos.


 




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SÚBiTA LLUViA DE HUEVOS SORPRENDiÓ A CRiSTINA K

por Autor: Jorge Álvarez el 29/06/2013 13:40, en SáTIRA POLíTICA



Aunque el prónostico del tiempo no indique lluvias, ni tormentas siempre hay que estar preparado para un chaparrón inesperado. En especial si éste es de Huevos. La Jefa de Estado es una mujer con Huevos, como lo demuestra este vídeo. El lugar, es anecdótico, lo cierto es que Cristina Kirchner se topó con un lanzador del nivel de la estrella de la NBA Manu Ginobili.
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EL NEPOTiSMO NUNCA PASARÁ DE MODA EN LA ARGENTINA

por Autor: Jorge Álvarez el 27/06/2013 20:39, en SáTIRA POLíTICA

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  Las Repúblicas eligen un sistema de gobierno entre un menú que incluye a la monarquía o al sistema parlamentario. Queda como opción la democracia. Y esta última es la que la Argentina eligió. A medias. Sí porque como todos sabemos, desde la escuela primaria, que el pueblo no gobierna ni delibera sino lo hace a través de las autoridades elegidas a través del voto. Es un sistema de gobierno maravilloso salvo cuando se lo priva de la alternancia y quienes son elegidos creen que es para siempre. E intentan aferrarse al cargo. Pero lo grave es cuando aparece el nepotismo que transforma al empleado público que ejerce un cargo a "coparticiparlo" con su prole. No importa la capacidad, la educación o la idoneidad y todo queda circunscripto al parentesco.
 
La familia entonces, se puede definir como un grupo de personas que comparten vínculos de connivencia (confabulación, acuerdo entre varios para cometer un delito o una acción ilícita) consanguinidad, parentesco y afecto ¿Será porque nos enseñaron en la escuela que la familia es la célula primera y vital de la sociedad? Este fenómeno no es nuevo. Cíclicamente se repite cada 2 o 4 años.
Irrumpen en las listas de los partidos las esposas, ex esposas, hijos, hermanos, primos, yernos y hasta cuñados de los políticos en pos de un cargo.
Las primarias abiertas simultáneas y obligatorias de agosto próximo son un muestrario de ello. Sería interesante dar una mirada a los países monárquicos. Allí cuando los reyes tenían un imbécil en la familia, lejos de exponerlo lo ocultaban de sus súbditos.
¿No habrá llegado el momento de apostar por los mejores preparados para la función pública? Parece que no.


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EL ViCARiO DE LA SANTA @RROBA TiENE UNA CONSULTORA

por Autor: Jorge Álvarez el 17/02/2013 21:07, en SáTIRA POLíTICA

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El Vicario de la Parroquia de la Santa @rroba, la Patrona de la web, Jorge E-Mail deja su oportuno consejo a nuestro lector José Asdrábala Valcaño, de la Argentina. “En tu carta me haces saber de tu mala suerte en la política. Me informas que ésta es la tercera elección a la que te presentas y sólo obtienes tu voto. Leyendo tu currículum vitae se desprende, querido hijo mío, el porqué de tu fracaso en las urnas: eres íntegro, objetivo, responsable, profesional, inteligente, honorable y honesto. Sobre todo, honesto. ¿Cómo pretendes que la gente te elija? Recapacita. Tienes frente a ti 2 opciones: la primera, nacionalízate sueco y ve tras una banca en su Parlamento. La segunda, si pretendes quedarte en la Argentina, inicia una rápida metamorfosis que te deje en un pie de igualdad con el resto. Comienza por casa: véndela, corre a tu mujer y reemplázala por una vedette, quítale el saludo a tus padres, vende tu auto, saca un crédito y cómprate un BMW. Opina de lo que no sabes, aparece en la TV, culpa al sistema, incluso sin saber a cuál de tus pesares y del resto a los 40 millones de habitantes. Al cabo de un tiempo, te podrás imponer a cualquiera”, me despido de ti con un fraternal abrazo. Atte. el Vicario. Nota: cuando seas alguien ¿me podrás dar un crédito, de los que no se pagan, para comprarme un Audi?

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APARECIÓ UN VíDEO SOBRE LA ViDA DE NÉSTOR KIRCHNER

por Autor: Jorge Álvarez el 08/11/2012 09:01, en SáTIRA POLíTICA





Estaba perdido. Oculto por el peso de la tierra que lo cubría en un desván. Vio la luz y se lo dio a conocer. Inéditos pasajes de la vida del ex presidente de la Argentina y de su familia.

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RENACE LA ESPERANZA EN LOS ARQUITECTOS DEL MUNDO...

por Autor: Jorge Álvarez el 18/09/2012 19:57, en SáTIRA POLíTICA




Y un día se fue. Renunció por su salud. Y la prensa quedó huérfana. Se extrañarán horrores sus metidas de pata. Torpe, como un elefante en un bazar de venta de porcelana los periodistas siempre recordarán a Esperanza Aguirre. Este vídeo contiene imágenes de la visita de Aguirre a Valdemaqueda, donde además de enfadarse con los periodistas de Telemadrid, bromeó sobre la muerte de un arquitecto despreciando su obra, que según el alcalde recibió múltiples premios. Y además, muy suelta de cuerpo, afirmó que "habría que matar a los arquitectos". Estos últimos aún se siguen acordando de la madre de la política española dimitente. Y no es para menos. Pero ahora los profesionales tienen una luz de esperanza en su vida...

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CUANDO EL EROTISMO DEL PODER ALCANZÓ A CRISTINA

por Autor: Jorge Álvarez el 05/09/2012 10:22, en SáTIRA POLíTICA



La banda de rock The Rockadictos no tuvo mejor idea para promocionar su último trabajo que realizar una vídeo hot animación. En él se ve a la figura de Cristina Fernández Kirchner emocionada por la demostración del afecto popular que le hace llegar la gente reunida en la Plaza de Mayo. Luego ingresa a su oficina. Se quita el saco, se acaricia sus pechos, se levanta la falda y comienza a masturbarse. Polémico e impactante, por el tratamiento artístico y desprejuiciado del erotismo del poder. Y por la novedad de un fenómeno a nivel mundial ¿cómo es la sexualidad de las mujeres líderes y sin marido?


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EN ESPAÑA el REY SE CAE TANTO COMO la BOLSA Y el EURO

por Autor: Jorge Álvarez el 03/08/2012 19:47, en SáTIRA POLíTICA





"Estoy harta Juan Carlos... Es que vives en el suelo ¡ni que fueras alfombra! Dios mío... Te vas con la custodia de palacio y te traen como si te hubiera pegado una paliza Mike Tyson ¡Mírate la cara, mírate la cara! Estás que das pena..." 
Es lo que palabras más o palabras menos creen haber escuchado, un equipo médico, exclamar visiblemente alterada a la esposa de Rey de España.

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MONóLOGO de JORGE LANATA SOBRE EL GOBIERNO K

por Autor: Jorge Álvarez el 18/06/2012 09:09, en SáTIRA POLíTICA




Los domingos son días en los que la mayoría de los argentinos rinde culto al fútbol. El más popular de los deportes ocupa, desde la mañana, la pantalla de la TV. La oferta es muy variada, desde la final de la Liga de Empleados Públicos de Nepal al Nacional B, pasando por fútbol de Colombia o de Transilvania. Pero al caer la noche el fútbol cede el paso a Periodismo para Todos, el programa de política y actualidad sobre la Argentina que conduce el periodista Jorge Lanata. Este ciclo aparentemente logró atravesar la sensible y gruesa epidermis que recubre a los empleados del Estado, los políticos, y en varias provincias es reemplazado por presión de los gobernadores por inócuas series infantiles. Como el pensamiento de quienes se ocupan de censurarlo.

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VíDEO DEL ÚNICO ELEFANTE QUE SOBREVIVIÓ AL REY...

por Autor: Jorge Álvarez el 19/04/2012 18:58, en SáTIRA POLíTICA


Había una vez un reino donde el monarca era un depredador de la naturaleza. El Rey un día se fue de bruces tras una caída accidental ocurrida mientras participaba de un safari de caza en Bostswana. El viaje, de carácter privado, no estaba incluido en la agenda de compromisos reales. La Casa Real se abstuvo de explicar las actividades que realizaba el monarca al momento de la caída. Algunos medios, sin embargo, revelaron que Su Majestad participaba de una expedición de caza de elefantes. Y en exclusivo, y para usted, sólo para usted le mostramos el único elefante que quedó con vida tras el safari. "Er...no se quedaba quieto el muy jodío" declaró Su Majestad al llegar al centro médico.

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CIENTOS DE MILES DE EUROS POR ESCUCHAR DISCURSOS

por Autor: Jorge Álvarez el 28/12/2011 18:56, en SáTIRA POLíTICA

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Ése trabajo quiero yo. Sí señor. Ya me pongo de cabeza a ver si encuentro alguna Cédula Real entre un montón de trastos viejos que atesoro. En una de esas, quién sabe si soy conde o duque. O al menos si tengo una pariente Reina de belleza. Porque yo fui y voy a cubrir cientos de actos oficiales y no ligué ni un café. Una que otra palmada en la espalda. Pero me conmovió, juro que me conmovió, hasta las lágrimas saber que la Reina, doña Letizia y las infantas se embolsaron 375.000 euros por ir a 317 actos oficiales. Yo por esa cifra concurro a unos 49.798 actos oficiales, a los que llego 3 horas antes y me marcho tras apagar la luz. Y escribo los discursos. Y llevo en brazos al baño a las autoridades.


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LLEGARON YA LOS PRIMEROS EXILIADOS ARGENTINOS A CUBA

por Autor: Jorge Álvarez el 27/12/2011 17:48, en SáTIRA POLíTICA

20111227214704-nadando-e.jpgFinales de 2011. Triunfó Cristina Kirchner en la Argentina. Y los primeros balseros están arribando a la ínsula caribeña. El individuo de la imagen está exultante porque lo logró. Consiguió asilo de la familia Castro. Dejó esta reflexión "vine porque acá está terminando lo que allá está empezando" haciendo referencia a los aires democráticos que se viven en la República Bananera del Río de la Plata de donde procede.

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LOS LOCOS ADDAMS K ESTÁN LA ARGENTINA...

por Autor: Jorge Álvarez el 19/10/2011 20:51, en SáTIRA POLíTICA




En la recta final para las elecciones presidenciales 2011, el diputado de la Coalición Cívica Fernando Iglesias lanzó un llamativo spot de campaña en el que ironiza un discurso de Cristina Kirchner y combina la canción de los "Locos Addams" para llamar "Los Locos K" a la Presidenta y a sus ministros. El aviso mezcla una buena cantidad de fotos de Cristina y de Néstor Kirchner con personajes tales como los Hugo (Chávez y Moyano) entre otros demócratas.

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POLÍTICA: CUANDO LA FICCIÓN SE HACE REALIDAD

por Autor: Jorge Álvarez el 22/05/2011 13:19, en SáTIRA POLíTICA



Corría 1976 cuando un grupo de directores de cine italianos decidió plasmar en una
comedia, "Signore y signori, buenanotte" escenas de lo que era la política en la península. Pero ¿qué opinarían hoy Mario Monicelli, Ettore Scola, Luigi Comencini, Luigi Magni y Nanni Loy si supieran que los episodios hilarantes de su filme se volvieron realidad desde hace décadas? Este episodio es una pequeña joya de las que componen "Señores y Señoras, Buenas Noches". Viva donde viva a usted le resultará familiar esta situación. Y si es ud. es uno de los Indignados, corroborará lo que intuía. Y si no lo es tras accionar el vídeo, se transformará en uno de ellos. Cálmese. Y disfrute con otro enter de lo mejor de la sátira política en el Cine.

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DESDE LA CUNA YA SE ES UN MILITAR EN VENEZUELA

por Autor: Jorge Álvarez el 07/04/2011 21:04, en SáTIRA POLíTICA

20110408010330-asaltante.jpg Les pido perdón a quienes siguen este blog. Pero les juro que el mejor material proviene siempre de la misma persona: el Jefe de Estado de la República Bolivariana de Venezuela. Según trascendió, es idea del egregio demócrata Hugo Chávez que los alumnos tengan adiestramiento con armas como una asignatura regular en las escuelas. El objetivo pedagógico perseguido por tal noble fin es el de "prepararse para la defensa de la Nación".
"¡Patria o muerte, ordene mi comandante Huguito!", es la consigna que se escucha gritar en los patios escolares a los niños caribeños.
Es de suponer que éste será el diálogo de una madre con su hijo en edad escolar: "Apurate Simón que llegás tarde a la Escuela. Tomá la leche y peinate rápido", acotará la progenitora. "¿Llevás todo mi vida?, ¿Pusiste el cuaderno, el lápiz, el libro de Geografía y el revólver? Revisá antes de salir nene, porque el viernes pasado tuve que correr dos cuadras para alcanzarte las balas y la granada que te las habías olvidado en la mesa", concluirá primorosamente mamá.
La materia Defensa infantojuvenil incluye:
formación, desfile, adoctrinamiento y entrenamiento con armas, la que se aprobará con 8 de promedio.


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UN POLÍTICO ESTÁ ENTRE LOS SERES MÁS VELOCES

por Autor: Jorge Álvarez el 24/03/2011 20:01, en SáTIRA POLíTICA

20110325000008-stone.jpgEn Kirchnerlandia, o sea en la Argentina o en la República Bananera del Plata, según usted lo prefiera, la capacidad de asombro va cediendo, hora a hora, ante la una realidad que supera con creces a la ficción. Así, en el mismo día, podemos leer que un dirigente sindical que pretende ser vicepresidente, o presidente ¡por qué no! de la Nación, acusa a la Justicia de Suiza de un complot contra su persona. Estarían confabulados jueces y casi todos los periodistas argentinos que investigan su patrimonio, amasado en largos y penosos años de trabajo de sol a sol manejando un camión.
Pero nada es comparable con lo sucedido en Tucumán. En el Concejo Deliberante de su capital se dieron cita los egregios integrantes del cuerpo para tomar juramento a un nuevo miembro. Esta joven promesa de la democracia juró en el cargo y,
de inmediato, pidió una licencia para continuar en sus antiguas e importantísimas funciones. No sé si será portada del Guinness 2012 pero lo cierto es que entre el juramento y su posterior licencia, concedida al estadista tucumano, sólo transcurrieron ¡29 MINUTOS! Eso es vocación de servicio. No importa el tiempo que uno dedique al prójimo, importa como en este caso la calidad del mismo.
Y ahora, ¡busca ser reelecto!

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LOS GRANDES PECHOS DESVELAN A HUGO CHÁVEZ

por Autor: Jorge Álvarez el 15/03/2011 20:11, en SáTIRA POLíTICA

20110316000839-envidia.jpgHay mitómanos que no soportan no estar en primera plana. Pueden esperar un poco, pero las ansias de figuración y de que el mundo hable de ellos los termina de poner como locos. Y no tienen escrúpulo alguno en opinar de cualquier cosa, ni de dar a conocer su punto de vista despertando la hilaridad de Occidente. Y, por qué no de Oriente también. No importa que el mundo se les cague de risa ellos arremeten con su delirio de turno, tal es el caso de Hugo Chávez.
Como el tema excluyente de hoy es el mazazo que le aplicó la naturaleza a Japón y él no aparece ni en los breves de los diarios y menos de las ediciones on line, el mandatario venezolano eligió a los médicos como sus circunstanciales enemigos suyos, y por ende, de la Revolución bolivariana. Y dentro de los galenos les apuntó a los cirujanos plásticos que "convencen a parte de las mujeres de que si no tienen unas pechugas grandes, se sientan mal". "¡Qué es eso, compadre!", agregó enfáticamente.
Hizo esas críticas en la TV estatal, en su ameno programa en el que enseña cómo vivir bien, y cargó específicamente contra los profesionales de salud.
Además, calificó de "monstruoso" que mujeres busquen levantarse los pechos. "En lugar, murmuró a sus íntimos, de conseguir a un compañero dispuesto a soplar varias veces al día por sus pezones hasta alcanzar la talla soñada". Además, se preguntó, "¿qué acaso sus parejas no tienen manos? ¿que ustedes eligen acostarse con gallos", concluyó muy ofuscado.

Creen varios empleados de la televisora haberlo escuchado maldecir y jurar que en los próximos días crearía el Ministerio de la Mujer de Busto Mínimo (MMBM) y que además las pechugonas tendrán que pagar unos impuestos por sus implantes de siliconas. Chávez es de tomarse las cosas muy a pecho, como en este caso.

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ACCIONE EL VíDEO Y TRATE DE NO ORINARSE

por Autor: Jorge Álvarez el 19/02/2011 17:41, en SáTIRA POLíTICA



Es de lo mejor. Alguien le colocó un maravilloso subtítulo a este vídeo de un ataque de risa del ministro de Finanzas de Suiza. Y es que la inflación de la Argentina es medida por un personaje oscuro y muy delirante que se empeña en que los precios no suben. Y que por lo tanto los habitantes de la República Bananera del Plata viven en un mundo muy extraño. Único e incomparable.
Es kirchnerlandia...

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CAE EL DÓLAR Y HILLARY CLINTON TAMBIÉN

por Autor: Jorge Álvarez el 15/01/2011 19:33, en SáTIRA POLíTICA



El mundo está convulsionado. Caen las Bolsas, el Euro tambalea al igual que las economías de Portugal, Grecia y España y el dólar está al borde del KO ante monedas más sanas. Y si de caídas hablamos, no se prive usted de ver a la blonda secretaria de Estado de USA tropezar, trastabillar y caer aparatosamente mientras abordaba el avión que la llevaría de vuelta a su país. Hillary Clinton abandonaba Yemen, país al que ninguno de sus predecesores había visitado en los últimos 20 años, por temor a una caída en el avión. "Esto no va a quedar así", afirma que la escuchó maldecir un miembro de su custodia, "llego y le digo al negro que estos hijos de puta tienen arsenal nuclear. Van a ver, esto no va a quedar así "
, murmuró mientras se frotaba las rodillas.

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UN ORGASMO CADA 4 AÑOS ¿ES SUFICIENTE?

por Autor: Jorge Álvarez el 19/11/2010 19:56, en SáTIRA POLíTICA



No sé. Pero mi mujer se alegra, y mucho, de no ser catalana y afiliada del Partido político que encargó el vídeo. Sostiene a voz en cuello que esa cifra de orgasmos se debe alcanzar tras 2 o 3 horas de un buen sexo. Y comentó a sus amigas que ahora sabe del porqué el Gobierno español anda a los tumbos.
Cada uno busca aplacar su libido como puede o como lo dejan porque según Woody Allen en la vida sólo hay 2 cosas muy importantes: una es el sexo, la otra no es tan importante...

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ESPAÑA: CON ÉXITO COMENZÓ LA CAZA DE ILEGALES

por Autor: Jorge Álvarez el 19/10/2010 09:50, en SáTIRA POLíTICA

20101019134738-spain.jpgEl reino de España participa, de manera activa, desde hoy de un megaoperativo policial a gran escala en el que intervienen todos los Estados miembros de la UE. La operación, bautizada como Hermes, no se sabe si en homenaje a la famosa casa parisina creadora de los pañuelos; se desarrollará durante esta semana en la que se prevé un aumento de las identificaciones, informaron a la Agencia Telaví, fuentes policiales.
Se reforzará el control en las zonas públicas y en los principales puntos de circulación como estaciones de autobuses, del metro, en las escuelas y hasta en los baños públicos.
Según un alto jefe policial, José Pocoseso de la Vulva, precisó que la operación Hermes dio sus primeros pasos de manera exitosa y, que salvo un pequeño e insignificante problema diplomático con la Embajada de Puerto Pobre, se dispuso la expulsión de los primeros inmigrantes en situación irregular."Yo no sabía, argumenta en su descargo Pocoseso de la Vulva, que esos negros de mierda eran la esposa y los hijos del embajador de
la ínsula caribeña. Los vi negros y me dije ¡a por ellos!". El funcionario policial recibiría, en las próximas horas, un ascenso en su trabajo y se especula con que obtenga el Príncipe de Asturias 2011. Enterado de esto, Barack Obama suspendió su visita.

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CHILE: NO TODO FUE MIEL Y ROSAS EN LA MINA...

por Autor: Jorge Álvarez el 17/10/2010 20:29, en SáTIRA POLíTICA

20101018004541-brian.jpg"Peinate Juan, me parece que viene gente". Con esta frase simple y contundente a la vez el minero Agapito Braulio Cifuentes alertó a quien no estaba al tanto de las tareas de rescate que se desarrollaban en el interior de la mina San José de Copiapó. "Yo sentí el sonido de ruedas que se deslizaban a gran velocidad y que provocaban un ruido de la reputa madre", continúa con su relato Agapito, "y me dije no creo que sea la bruja de mi mujer; ni que sean ratones con patines. Entonces les grité: ¡escuchen con atención pelotudos: no son ladrones los que vienen. ¡Salgan ya de los escondites!", bramó enfurecido. Esta es una de las tristes historias, hay miles, que rodea a la tragedia del desierto chileno.

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FÚTBOL Y GOLPES SON LAS PASIONES DE EVO

por Autor: Jorge Álvarez el 05/10/2010 14:29, en SáTIRA POLíTICA

20120302114743-evogol.jpgSi quiere pasar una tarde apacible y el médico le recomendó hacer algo de deportes para mantenerse en forma, no lo dude un instante: juegue al fútbol con el presidente de Bolivia. El vídeo que usted verá, si lo activa claro está, pone en evidencia la pasión del mandatario del Altiplano por el fútbol y por repartir golpes, rodillazos en los testículos de sus amigos que insisten en la absurda idea de no dejarlo hacer goles al estilo Messi. Evo Morales se toma el fútbol como una cuestión de Estado y a quienes juegan en su contra, como enemigos de la democracia. Amén.

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ANOCHE SOÑÉ QUE NOS INVADÍA DINAMARCA

por Autor: Jorge Álvarez el 30/09/2010 20:03, en SáTIRA POLíTICA



Parodiando a Martin Luther King puedo decirles que "anoche tuve un sueño..." Soñé que para mejorar la raza, a esto lo hubiera dicho el mismísimo Dr. Goebbels, nos invadía Dinamarca. Sí señor, así es. Un cuerpo de comandos de paracaidistas de élite se dejaba caer sutilmente por estos lares. Unas 200 mujeres jóvenes, bellas y pulposas llegaban con la intención de atrapar a hombres incautos en la compra de electrodomésticos y para vender una lavadora recurrían a mostrar sus encantos.
Yo me había instalado en la terraza del edificio en el que vivo a la espera de poder capturar una invasora. Previamente había encerrado a mi mujer y al gato en el baño advirtiéndole a ella que "quedate aquí a salvo mi amor. No vas a poder creer lo que viene del cielo".
Al despertar comprobé que todo seguía igual. Entonces quiero inducirlo a usted a que esta noche sueñe con que este vídeo se hace realidad y es capturado por una, o varias, danesas en celo. Y si se decide, sueñe en grande. Expanda a pantalla completa el vídeo, porque le aseguro que no se va arrepentir. Eso sí: no pase papelones deje la tarjeta de crédito a mano por si tiene que comprar la lavadora u otro objeto inservible que le ofrezcan.

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AHORA, SI QUE NO ALCANZA PARA TODOS EN CUBA

por Autor: Jorge Álvarez el 14/09/2010 10:15, en SáTIRA POLíTICA

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En un intento por paliar la grave situación económica, creada por el FMI o la CIA o la sinarquía o por los gitanos de Sarkozy o por el capitalismo salvaje de Obama o por el ET de Spielberg según declarará en las próximas horas Fidel, el gobierno de Cuba, enquistado en la ínsula hace más de 50 años, planea prescindir de unos 500.000 trabajadores estatales. La medida es parte de un plan que se aplicará a partir de 2011 y que también contempla una radical transformación del modelo salarial.

"Si ya perciben poco dinero... el año próximo calculo que recibirán menos de la mitad", sentenció Cristian Castro un nieto y cantante de alguno de los hermanos en el poder. La noticia fue propalada por la Central de Trabajadores de Cuba (CTC), que avaló la medida porque le toca "mantener el control sistemático de la marcha de este proceso""Exitoso" fue el término que la CTC omitió en su comunicado, al igual que las palabras protesta, huelga, toma de fábricas y marchas callejeras.

Según informes reservados, que maneja la prensa extranjera, los comandantes Castro estarían pensando deportar hacia España a unos 306.000 ciudadanos para que se la rebusquen como toreros en Cataluña. "Es ésta una actividad segura para nuestros compatriotas, ya que se suspendieron las corridas de toros...", habría manifestado el Che Cristian Castro a sus íntimos. Este rumor ya venía circulando hace varias semanas.

Desde hace unos 40 años los cubanos, debido a sus magros ingresos comen mierda. Pero ésta se está terminando, y según los cálculos más optimistas del Gobierno la materia fecal alcanzaría sólo hasta mediados de Diciembre 2010. ¡Feliz Navidad!

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BERLUSCONI, EL MÁS GRANDE DE TODOS...

por Autor: Jorge Álvarez el 13/09/2010 22:03, en SáTIRA POLíTICA

20100914015828-berlusco.jpgDebo confersarlo de una vez. No puedo seguir mintiendo a mis amigos. Ni mintiéndome a mí. Ni a quienes me leen. Es triste, pero es así. Debí tomar un ansiolítico para poder tirar a la basura mi colección que me llevó casi 15 años atesorar. La vi salir a mi mujer hacia el lugar donde luego el portero del edificio recoge la basura.
Me embargó un desasociego increíble. Estuve a punto de llorar a los gritos. Pero, bueno ya pasó. Ayer me convencí que Silvio Berlusconi es el más grande de todas las épocas.
Por supuesto que no por su actividad política. Él es el más grande comediante italiano de todas las épocas. A su lado Ugo Tognazzi, il Albertone Sordi o Vittorio Gassman son simples aficionados cuyas obras no merecen ocupar un lugar entre mi filmoteca.
Sólo existe il Cavallieri Berlusconi. Y para que quede demostrado, hay que recordar su última aparición en público. Allí dando muestra de su histrionismo insuperable il Silvio les aconsejó a un grupo de jóvenes de su partido que "busquen trabajo en el exterior y que se casen con un millonario, para así progresar en la vida".
Nada de estudiar ni de perder tiempo en tratar de terminar la carrera universitaria elegida. Entonces apague la PC. Tire por la ventana esos libros de mierda que con tanto esfuerzo compró la tarjeta y opte por una bombacha de esas que levanta el culo; póngase un corpiño push up; una prenda de lycra arriba que le marque bien, pero bien sus tetas y sin dudar vaya derecho hacia ese jean que le queda un poco chico. Al combo sólo le falta un toque de perfume y unos tacos altos.
Y ya está en condiciones, diría el inefable humorista Berlusconi, de lanzarse como una leona en celo a las calles en busca de un millonario. O de varios, ¡por qué no!

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APARECIÓ EL ORO DE LOS ZARES EN RUSIA

por Autor: Jorge Álvarez el 31/08/2010 08:52, en SáTIRA POLíTICA

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El lago Baikal, uno de los reservorios de agua dulce más importantes del planeta, esconde en sus entrañas un millonario tesoro, que estaría compuesto por al menos una parte de un cargamento de oro, perdido en 1919, en tiempos de la Revolución Rusa. Según relatos históricos, el botín perdido estaría compuesto por unas 500 toneladas de oro, lo que hoy equivaldría en el mercado a unos casi 20 mil millones de dólares.  Ahora, la última expedición del Mir 2 está inspeccionando las aguas en torno a un viejo tren, que fue descubierto en 2009 y en cuyo interior no fueron hallados los ansiados lingotes.
Ya hubo decenas de intentos infructuosos a través de los años por dar con los lingotes dorados.
Según informó ayer la agencia rusa Telaví, el Mir 2 captó algo que brillaba y que se presumía que podría ser el tesoro perdido.
Pero lo cierto es que hasta hoy sólo se encontraron 2 dientes de oro, que habrían pertenecido al Zar. O a Rasputín. O a un sastre homosexual, amante del influyente santón,  que vestía a la Zarina.

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EL VATICANO NO CANONIZARÁ A OBAMA...

por Autor: Jorge Álvarez el 11/10/2009 11:51, en SáTIRA POLíTICA

20091011154609-curabioso.jpgEl Papa Benedicto XVI canonizó a 5 religiosos, entre ellos a 2 españoles. Ninguno de ellos es político del PP, como especulaban allegados a Rajoy. El Pontífice proclamó también santos a un arzobispo polaco, a una monja francesa y al belga Damian de Veuster, más conocido como el "Apóstol de los Leprosos". El "Apóstol de los Leprosos"; como también se conoce al DT Marcelo Bielsa que clasificó a Chile al Mundial Sudáfrica 2010; creó parroquias, escuelas y una comunidad religiosa en Kalaupapa. "Damian nos guía para escoger las causas justas que unen a las personas en la caridad cristiana y no aquellas que nos separan", dijo el Papa durante la ceremonia de canonización llevada a cabo en la plaza de San Pedro de Roma. A pesar de las sugerencias recibidas en el Vaticano por parte del Comité Nóbel, el cardenal Piero Della Francesca confirmó ayer que por ahora "El Santo Padre no canonizará a Barack Obama, a pesar de que éste prometa realizar milagros de todo tipo", concluyó. "Lo que sí es un milagro es que le hayan concedido el Premio Nóbel de la Paz", se le escuchó decir a Su Eminencia.

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NÉSTOR KIRCHNER YA RECURRIÓ A UN VIDENTE

por Autor: Jorge Álvarez el 28/09/2009 20:03, en SáTIRA POLíTICA

20090928235403-nck.jpgPreocupado por su situación y ante un proceso judicial inminente que le quitaría todas sus pertenencias terrenales, el ex presidente Néstor C. Kirchner va a consultar a un vidente para ver qué giro va a tomar su vida en la Argentina, porque de prosperar las denuncias judiciales en su contra o perdería todo o huiría hacia un exilio dorado. Quiere saber qué va a pasar para así tomar una decisión en consecuencia. El vidente se concentra, empieza a hacer ruidos raros con su boca y, con una voz muy extraña, empieza a relatarle lo que ve: "Hay un camino rodeado de gente feliz, usted va en un auto y a su paso las personas sonríen, levantan banderas argentinas, se abrazan y la algarabía es increíble... " Sonriendo prosigue narrando: "yo no estoy ahí, no me veo entre la multitud, pero la felicidad reinante es contagiosa... también me hace muy feliz a mí. Escucho que las personas gritan, llorando de felicidad a su paso: ¡Ahora sí la Argentina irá hacia adelante...!!!, ¡Aaargentina!!!, ¡Vamos Aaargentina, carajo!!!”. Néstor Kirchner, visiblemente emocionado, al borde del llanto y con voz temblorosa le pregunta si él va saludando o la si gente se acerca tanto al auto que puede estrecharles las manos... "No, le responde el vidente, el cajón va cerrado..."


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LA GENTE PIDE CAMBIOS EN LA ARGENTINA...

por Autor: Jorge Álvarez el 20/09/2009 20:38, en SáTIRA POLíTICA

20090921003727--tapamayo.jpgLa verdad es que parece que la ciudadanía está harta de promesas. Y de los delirios de quienes gobiernan este país bananero. Es que entre el combo que forman el Frente para la Venganza aún en el poder; el robo de las jubilaciones privadas; los medicamentos vencidos y falsificados administrados a los pacientes de obras sociales y a la inflación encorsetada llevó a plantearse la necesidad urgente de un cambio. Y drástico, como lo demuestra este afiche que inunda los muros de varios estados de este sufrido país. Los cambios llegarán, según sostienen los analistas más escépticos, el día que agarren las riendas las putas. La consigna es evitar a los intermediarios o sea a sus hijos.

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LOS POLÍTICOS ARGENTINOS INVADEN ESPAÑA

por Autor: Jorge Álvarez el 12/08/2009 21:14, en SáTIRA POLíTICA

20090813011425-carnavalpp.jpg"Vea... ya sé que cuesta creerlo, pero el cielo de Buenos Aires estaba iluminado a pleno. La noche, en cuestión de minutos, se hizo día", hasta aquí el relato vía telefónica que el periodista de un medio gráfico mantuvo con una colega de una cadena de TV de Madrid. "En las principales calles céctricas, prosigue, se había armado un improvisado Carnaval y unas 309 personas bailaban como poseídas". "El grito España allá voy", era atronador, concluye. Los transeúntes no entendían lo que ocurría y ávidos por enterarse consultaban a policías o a los mozos de los restoranes, quienes contemplaban la escena junto a los clientes desde las veredas de los negocios. Pero no fue hasta que el diputado, y ex ministro y ex gobernador y dos veces candidato a Presidente, Huguito Esculapio Cleptómano al borde de sufrir un síncope le reveló el secreto a una de sus amantes. La Comisión de Trasplantes del Consejo Interterritorial del Sistema Nacional de Salud (CISNS) aprobó el pedido del Hospital Vall d’Hebron de Barcelona para realizar otro Trasplante de Rostro. "Gatito mío... gracias a la ciencia yo y otros demócratas nos podremos cambiar las Caras antes de las Elecciones de 2011", exclamó antes de caer exhausto por la danza y el alcohol. La democracia exige a sus prohombres éste y otros sacrificios mayúsculos para mantener y perpetuar su nivel de vida sin trabajar.

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PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS: YA HAY 2 MUERTOS

por Autor: Jorge Álvarez el 31/07/2009 22:05, en SáTIRA POLíTICA

20090801020420-victimas.jpgY la noticia rápidamente se extendió por las redacciones de Agencias de noticias y de los diarios más importantes de Europa. En el Vaticano, Su Santidad no pudo ocultar su desagrado maldiciendo a la industria farmacéutica atea. El golpe es similar a un tsunami. Devastó a quienes ven en esta mágica pastilla a un aliado para evitar una paternidad no deseada. Desde ayer, se especula que las jóvenes optarán por masturbar, incluso a la luz del día, a sus ocasionales acompañantes y/o parejas estables y evitarse así correr el riesgo de una muerte segura. Ésa que no pudieron eludir los inmigrantes ilegales Esculapio, alias la Rata Envenenada, Cifuentes y su compadre Braulio Pasmarote Grosso del Orto. Alcoholizados, mezclaron por error, unas 206 pastillas de las píldoras del a Después con una botella de Fernet de muy mala calidad. "Esto tá bueno y con las pastillas de azúcar ¡mejor!", recuerda haber escuchado Albertito Puente el tercer argentino que participaba del beberaje mortal.

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SEXO, VÍDEO Y MENTIRAS SOBRE BERLUSCONI

por Autor: Jorge Álvarez el 23/07/2009 21:58, en SáTIRA POLíTICA

20090724015527-puttana.jpgEl escándalo sexual persigue, y a veces alcanza, a Silvio Berlusconi. El sucesor de Giacomo Casanova ve tambalear su fama de Don Juan con revelaciones de unas pulposas y jóvenes acompañantes de juerga. Según lo revela la revista Il Corriere di Puttana di Pieve, el premier estaría muy nervioso por la existencia de fotos que Patrizia Dell´Orto tomó con su teléfono móvil durante la noche que pasaron juntos en la casa de fin de semana del anciano seductor. La publicación señala que hay fotos hot, como la que usted observa aquí. De hecho, Il Cavaliere ya habría hablado con su abogado para frenar la publicación de las mismas. Entre ellas una en la que un amigo le miente a la puttana de que el líder italiano no usa preservativo. En realidad lo que se querría ocultar es una parte del diálogo que se registró en el lecho y que aprecia en el vídeo. "Papi... me duele, se escucha susurrar a la jovencita. Me duele mucho Papi... ¿Me la sacarías por un momento? Sí mi dulce tesoro, afirma una voz de hombre. No Papi, al pene no lo saques, sólo quítame tu rodilla de mi pecho para poder respirar...", suplica jadeando la mujer.

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AL MENOS UD. NO SE CASÓ CON UNA JAPONESA

por Autor: Jorge Álvarez el 19/07/2009 22:25, en SáTIRA POLíTICA

20090720023411-pobres.jpgPorque hay que matarlas a palos... A esta conclusión llegó un estudio realizado por la prestigiosa Universidad Jarvard de la ínsula caribeña de Puerto Pobre. Sí y no es para menos. La mujer japonesa disfruta de la mayor esperanza de vida: 86 años. No hay nada que altere su metabolismo, salvo que incorporasen a su dieta la ingesta compulsiva de sánguches de chorizos provenientes de porcinos contagiados de Gripe A H1 N1. La posibilidad de que esto ocurra son las mismas de que la Argentina pertenezca al Primer Mundo. Esta longevidad contrasta con la corta esperanza de vida de las mujeres que habitan, por poco tiempo, en Sierra Meona, el país donde menos viven las féminas, con 19 años de media. La que alcanza los 20 años pasa, de inmediato, a integrar el Consejo de Ancianas. Así que tras leer esta noticia no reniege más con la piltrafa que lo acompaña, salvo que ésta sea oriental y camine como si ya se hubiese cagado por la estrechez del kimono, porque el colesterol o los triglicéridos o el estrés la enviarán a la tumba antes de los 86 años. Si la paciencia no es una de sus virtudes: váyase a vivir a Sierra Meona ya. Cualquiera sea su pensamiento, le deseo suerte.

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EL PROBLEMA DE TENER UNAS GRANDES TETAS

por Autor: Jorge Álvarez el 09/07/2009 21:00, en SáTIRA POLíTICA

20090710005230-bigmac.jpgUna empleada de una línea aérea recibió una indemnización de alrededor de 10.000 dólares tras considerarse despedida porque su jefe hacía mención y delante de otros empleados y hasta de desconocidos a sus inocultables atributos físicos, destacando -según indica el fallo judicial ejemplar- sus “tetas grandes”. Una Cámara Laboral dio por probado que esta situación se había producido desde el día del ingreso de la mujer a la empresa. "Dios mío... ¡qué par de tetas tiene la tía!" afirmaron escuchar con claridad 49 testigos que circulaban a unos 153,5 metros del edificio que la Fly Trash Air & Co. posee en el microcentro de Buenos Aires. Los jueces valoraron el relato de una compañera de trabajo de la empleada, quien recordó que el gerente “manifestaba que tenía tetas muy grandes. Vea, la veo a su amiga y quisiera que me dé de mamar...". Este comentario, según refieren los integrantes del tribunal, “resultó a todas luces inapropiado, ya que el gerente en ningún momento realizó mención alguna ante los empleados o ante los pasajeros a su coeficiente mental o a su culo armonioso, o a la belleza de sus piernas largas o a sus labios carnosos o al color verde de sus ojos, o a la cara de boludo cósmico de su actual pareja. No, sostiene el fallo, a él sólo le importaba el tamaño de sus Tetas”. Se supo que una fábrica de corpiños le habría ofrecido un cargo jerárquico al ex gerente de la línea aérea.

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CASO RASPUTÍN: "YO LOGRÉ ESCAPAR DE ÉL"

por Autor: Jorge Álvarez el 05/07/2009 22:16, en SáTIRA POLíTICA

20090706020920-posesion.jpg Maia era el símbolo de la belleza y de la elegancia en todo en el vasto Imperio. Lo pudimos apreciar, gracias a estos documentos fotográficos hallados por nuestro equipo de investigadores junto a un dossier. “Mis amigas y yo concurríamos a todas las fiestas que daban los Zares porque éramos hijas de ricos terratenientes, escribió Maia en un lejano 1915, en un pequeño diario íntimo revestido en cuero. Los hombres no se apartaban de mi lado y mi escote era el blanco de todas las miradas. Esto me halagaba e incomodaba cuando aparecía en escena Rasputín. Cuando una dama, entre ellas varias de mis amigas, había tenido relaciones con el Monje Grigory no podía bailar por semanas y era el comentario obligado de la reunión. “Mirá cómo quedó la Ivamushka” o “la Svletana demoró como una hora y media en pararse de la silla”, se rumoreaba en voz baja en el baño o en los balcones. Un día se me acercó y tras mirarme los pechos le dijo a mi madre: “Sra. Bestushev su hija tiene el seno derecho con una pequeña protuberancia en la cara anterior, a la altura de la tercera costilla, en adyacencias de la aréola y próxima al pezón, que intuyo debe tener trancado por falta de uso algunos de los 12 a 20 conductos galactóforos. Me temo, dijo Rasputín con aire doctoral, que estamos en presencia de uno o varios nódulos calciformes, que si no se tratan a tiempo terminarán inexorablemente en cáncer. Que la nena me venga a verme sola mañana a la noche así le hago unos estudios gratuitos.” Mis mejillas habían perdido color, estaba abrumada por el diagnóstico del Monje. Pero fui a la cita con mis padres y con 32 vecinos armados con sables y pistolas. Cuando salió a recibirnos pude advertir el disgusto en su cara y preguntó con voz ronca: "¿quién está primera para la mamografía?" Pasé con mi madre. "Me pidió que le mostrara mis grandes pechos y a mi madre le ordenó que se desnudara. Saqué fuerzas de donde no tenía y de un manotazo apagué las velas de la sala y huí despavorida. Pasé el resto de mi vida recluida en un convento de Siberia con un nombre falso, hasta que triunfó la Revolución del 17. De mi madre no volví a saber más nada y mi padre se suicidó meses más tarde. Yo pude escapar y salvarme del Monstruo nacido en Prokovskoe, un oscuro año 1871.”

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CASO RASPUTÍN: "YO VI ESA COSA ENORME"

por Autor: Jorge Álvarez el 04/07/2009 17:18, en SáTIRA POLíTICA

20090704212653-manguera.jpg Refiere el coronel Misha Potemkin de su casual encuentro con el Monje en Palacio: “Yo había salido de hablar con el matrimonio Romanov sobre temas inherentes a la División del Ejército, la Caballería Imperial, que dirigía en esos momentos cuando ingresé al baño a orinar. Comencé a descargar mi vejiga, cuando entró el Monje Rasputín con similares intenciones en compañía de una menor. Se levantó la sotana y pude ver esa cosa que sostenía, no sin cierta dificultad, con su mano derecha la hija soltera de los Karamazov. De inmediato quedé paralizado. Sentí un escalofrío que me recorría mi espalda, como si una mano con un hielo me pasara por la columna vertebral y se me puso la piel de gallina. Hasta ese momento yo había sentido el rumor que corría sobre el tamaño del pene del Santón, pero pensé que era un mito popular más de los muchos que circulaban. De noche a veces me despierto sobresaltado con aquella escena, porque yo vi esa cosa enorme.”

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¿SABE YA USTED POR QUiÉN VA A VOTAR ?

por Autor: Jorge Álvarez el 12/06/2009 11:30, en SáTIRA POLíTICA

En un par de semanas casi 28.000.000 de argentinos, y 1.852.390 muertos que también sufragan desde hace unos 20 años, se enfrentarán al dilema de no saber por quién votar. Y es lógico. Los candidatos son los mismos desde hace 25 años. Lo que cambió es el envase. Sí porque cada 2 años mutan como hacen las serpientes con su piel, pero ojo que cualquier semejanza corre por cuenta de Su imaginación, y dejan atrás al partido que los encumbró. Y buscan, al igual que los tumores, ramificarse a otros partidos, alianzas o grupo social a quien/quienes traicionar en aras del "cambio". Su cambio social, claro está. Entonces para que a Ud. se le haga más fácil saber por quién votar le pido, le ruego que mire y que disfrute este vídeo de Les Luthiers. El genial grupo humorístico musical argentino le sacará cualquier duda. Cualquier similitud que encuentre con la realidad política que se vive hoy en la República Bananera del Río de la Plata, es lamentable.

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NO SÓLO LAS BOLSAS CAEN EN TODA EUROPA

por Autor: Jorge Álvarez el 25/05/2009 23:48, en SáTIRA POLíTICA

20090526034818-puttana-anziana.jpgEstá visto que en este 2009 No se pueden evitar las corridas bancarias. Ni la caída de las Bolsas. Ni la pérdida del empleo o la caída del pelo; la gripe porcina y la caspa. Y a todo nos estamos acostumbrando. Menos a la caída de las tetas por efecto del paso del tiempo, como surge de este dibujo. Su autor, como nadie, pudo plasmar esta situación. Hágase un favor: deje de leer este blog y espíe a su pareja cuando ésta tome un baño. Si las tetas de ellas están tan bajas, a la altura de la rodilla, como para que Messi haga jueguitos respire hondo. Enciérrese a llorar en la cocina. A primera hora de mañana venda el auto o a un hijo a los gitanos y vaya pensando en lo que cuesta un implante mamario. ¿O se resignará a medir la caída anual?

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LA POLÍTICA SE RENUEVA EN LA ARGENTINA

por Autor: Jorge Álvarez el 13/05/2009 09:36, en SáTIRA POLíTICA

20090513133626-milicia.jpgEl próximo 28 de Junio, y de acuerdo a un absurdo tecnicismo constitucional, la República Bananera del Plata conocida como la Argentina va a las urnas para elegir, en realidad para reelegir, indefinidamente a sus representantes parlamentarios. Estos sacrificados empleados públicos son, en su gran mayoría los mismos que llegaron a la política en 1983, para enquistarse en el poder. Y desde allí llevan una vida llena de sobresaltos, que culmina a los cuatro años siguientes con una úlcera perforada en el mejor de los casos, debido a las angustias y a las penurias por dejar su vida en aras de ayudar al prójimo. La excepción fue el Frente Por el Fraude que ayer presentó en sociedad a sus candidatos. Todavía no se los puede acusar de nada ya que la heterogénea lista está compuesta por ex jugadores de fútbol, ex tenistas, atletas olímpicos, amas de casa, marujas, boxeadores, vedettes, artistas de variedades, gremialistas, trapecistas, enfermos de dengue y dirigentes de ONG afines al gobierno. Estos jóvenes son la esperanza en un futuro mejor. De sus familias, desde luego.

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UNA LÍNEA AÉREA DESATA UN GRAN CONFLICTO

por Autor: Jorge Álvarez el 09/05/2009 13:13, en SáTIRA POLíTICA

20090509170638-dogores.jpgEl dictador vitalicio de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre, Mariscal y Chamán Don Huguito Rodríguez del Morral está que trina de la rabieta. Convocó de urgencia a su gabinete apenas conocida la noticia, pero sus parientes, amantes y cortesanos que lo componen se encuentran escondidos por temor a contradecirlo. Al fin y al cabo esto es la esencia de la democracia en el Cuarto Mundo. En la soledad de su palacio se pasea con su gallo, que es ya casi un welter, de cabecera Picofuerte III buscando una explicación a lo sucedido. Mira al suelo, escupe y maldice a cada paso. Su presión se disparó a 29 y 6 de mínima y la empresa Bulimia Air & Co es la culpable de este descalabro en su salud. La línea aérea, de bandera de Ruanda, ha tomado la decisión más ingrata de su vida comercial, según da cuenta un escueto comunicado que lleva la firma de Yougurt N´tgué, el subgerente de márketing. La compañía informa a sociedad en general y a sus usuarios que a partir del tercer lunes del mes de Mayo del corriente año “los pasajeros que superen los 102,335 kilos, sean estos hombres, mujeres, niños, hermafroditas o transexuales, pagarán sin excepción alguna una tasa extra de 197 Euros por kilo de peso que supere a lo establecido”, concluye el documento de la Bulimia Air & Co. De esta manera quedaron sin embarcar los recientemente designados embajadores en Disneylandia y en la Argentina, los doctores en ciencias ocultas y juegos de azar Esculapio Rodríguez del Morral y Hugo Fidel Rodríguez del Morral los hijos menores del dictador. “Esta crisis es de peso…” afirmó un diplomático europeo que prefirió mantener su nombre en el anonimato. En la imagen se vea a los jóvenes y frustrados embajadores regresar del aeropuerto internacional al palacio presidencial.



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¿QUÉ PIDEN DE REGALO LAS ADOLESCENTES?

por Autor: Jorge Álvarez el 08/05/2009 09:36, en SáTIRA POLíTICA

20090508134421-jeans.jpgParece de ciencia ficción. Pero es la realidad. “Mamá: quiero tetas nuevas éste es el regalo preferido de las adolescentes de 15 años de lo que queda de la clase media y de la media-alta. Este inusual pedido es un fenómeno que se instaló entre las jovencitas de la Argentina. Los cirujanos plásticos y los sociólogos consultados afirman que los implantes mamarios de siliconas entre las “lolitas” están desplazando como regalo a la tradicional “Fiesta de 15” o el viaje a Miami, residual de las épocas de la fantasía del gobierno de Carlos Menem. En la República Bananera del Plata los médicos siguen recomendando operaciones de implantes mamarios después de los 18 años, así que por ahora las adolescentes están condenadas a envidiar a su progenitora al ver como su padre se endeuda en un crédito bancario para la cirugía facial o bótox; para las tetas nuevas -que la transformarán en un clon de Pamela Anderson- y para levantarle el culo a mamá porque ya viene el verano...

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LAS EXTRAÑAS FORMAS DE FESTEJAR UN GOL

por Autor: Jorge Álvarez el 08/05/2009 00:59, en SáTIRA POLíTICA

20090508043938-bean8.jpgSi alguna vez vio un partido de fútbol, de cualquier categoría de la Argentina, habrá observado que cuando un jugador logra convertir un gol comienza una loca carrera festejando. Éste puede ser solista, o integrar una coreografía ensayada en los entrenamientos, o incluir pasos de baile o por qué no teatralizar el gol. Un goleador, desde hace años triunfando en México, festejaba sus goles junto a su gran amigo, un volante derecho. Éste de mayor envergadura lo hacía bailar, tomándolo de un hilo imaginario como a una marioneta. Y luego, como final del show, ambos caían de espaldas simulando haberse pegado un tiro en la cabeza con un arma de fuego. Eran un espectáculo aparte y free para los fanáticos de ese equipo. Al arquero rival, seguramente le habrá hinchado las pelotas esta parodia… Pero desde hace un par de años los jugadores de fútbol lucen orgullosos los más diversos tatuajes. Éstos están realizados en manos, muñecas, dedos, antebrazos y brazos. Y guardan él o los nombres de sus amores entre los dibujos y las filigranas. De esta manera al lograr un gol, excepto los en contra, celebran sus conquistas besándose el nombre de su mujer, novia, amante o hijo o hijos. O sobrinito o ahijadito o la firma de Diego Maradona. Pero ojo: no hay un desamor a las madres. Para ellas generalmente su cara, excepto que sea muy fea, o su nombre está tatuado sobre la tetilla izquierda, que lo muestran a propios y extraños. Tras babear él o/los nombres y ofrendar ante las cámaras su amor incondicional a ellos, concluye su carrera en brazos de sus compañeros. La excepción a la regla es el wing derecho del De Nihilo Nihil Fit FC, un equipo de la segunda división, que representa a la Escuela Universitaria de Latín, de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre. Éste, un diminuto y escurridizo jugador que hace acordar al legendario Mané Garrincha por su manera de beber, viene de desgarro en desgarro desde su aparición fulgurante en 2008. “El Braulio, comenta el DT del De Nihilo Nihil Fit FC, tiene una manera de definir fantástica, a lo Messi. Cada vez que se acerca al área contraria comienza mi alegría y mi desazón. Sé que casi nunca falla y que en su festejo lo voy a perder por 40 días. Este imbécil, prosigue el coach, tiene Tatuado en su tobillo derecho el nombre de su ex esposa y en el Hueco Poplíteo de la rodilla izquierda el de su actual amante. Da pena verlo retorcerse en el césped… Con decirle, acota, que en un momento dado yo no sé si es el Braulio o una araña copulando. Y no pasa un minuto, vea, que sus quejidos conmueven hasta a los rivales… Desgarrado y todo grita que le pongan la boca bajo la rodilla porque no besó el nombre de Catherine… Bañado en lágrimas, lo llevamos en andas a la Tía Marulanca, nuestra chamán de cabecera, para que lo friccione con bosta de paloma y le aplique un vendaje con hojas de banano en la zona afectada”, concluye desmoralizado el DT Asdrúbal. Es que de la nada, nada ha sido...

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LAS ERECCIONES EN EL FÚTBOL BOLIVIANO

por Autor: Jorge Álvarez el 07/05/2009 10:34, en SáTIRA POLíTICA

20090507143210-indiafut.jpg"Había algo raro en ellos", afirma y sus ojos se llenan de lágrimas... "Yo empecé a sospechar que algo pasaba cuando en los tiros de esquina a favor de ellos dejaban pasar la pelota por tratar de besar y manosear el culo al arquero. El N° 9 ya le había bajado los pantalones al portero y la decidida acción de dos policías con sus perros evitó que se consumara la violación en el área…", concluye su relato sobresaltado. "Por gente como ésta es que yo dejé el referato. Era árbitro FIFA, dirigí en un Mundial y nunca más concurrí a un estadio y me recluí en este convento de monjas", afirma Esculapio Evo Robirosa Colque el árbitro que desató con su denuncia una auténtica gran polémica en el mundo del fútbol. Gracias a él se supo que entre 2007 y 2008, al menos el 80% de quienes integraban la alineación titular en los partidos que el Bluming, equipo de la primera división de Bolivia, disputaba en la ciudad de La Paz tomaban Viagra disuelto en jugos de fruta para mejorar su oxigenación. "Los jugadores no sabíamos lo que realmente estábamos tomando con el jugo que nos daban…", recuerda Flatulento Quispe Morales un fornido zaguero central. "Pero al momento del baño, al concluir el partido, todos teníamos unas erecciones increíbles. Mi pene se había convertido en una rígida bara de ébano", explicó a la prensa. "Parecíamos presos. Todos intentábamos tener sexo oral, escrito o grupal... Era espantoso ver cómo se masturbaban, como poseídos, en la ducha... Hasta que un día de Mayo del año pasado optamos por irnos sucios a nuestras casas", concluye con voz temblorosa. Esta es una apretada síntesis de la vida de uno de los jugadores símbolos del plantel. "Yo, afirma sin un atisbo de vergüenza Flatulento, llegué a tener sexo hasta el martes a la tarde con mi mujer. Y Dios sabe que hasta lo intenté con mi suegra… Mi vida era una cosa de locos. Me había olvidado cómo se golpeaba a un rival… Los miraba como alguien que sólo me podía dar placer. Vea yo ya no los corría para pegarles, lo hacía para tratar de tener sexo con ellos", admite ante la prensa Quispe. Una generación de futbolistas sexópatas todavía reclama ayuda de la FIFA para superar su adicción. Mientras tanto, y a escondidas, siguen bebiendo jugos…



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HOMBRES LOBO, LOS VAMPIROS Y LOS BURROS

por Autor: Jorge Álvarez el 26/03/2009 10:35, en SáTIRA POLíTICA

20090326143127-burros.jpgUno creció escuchando, y luego viendo en el Cine y en la TV, acerca de las leyendas que narran las peripecias de los Hombres Lobo. Esos sujetos que abandonaban su vida normal en las noches de Luna para cubrirse de pelos y emprenderla contra el ganado, ovino por lo general, y recuperaban -ataque de amnesia mediante- a la mañana siguiente su prestancia original, manchados de sangre hasta en el culo. Otro tanto pasó con los cientos de filmes sobre los Vampiros, enemigos si los hay de los Crucifijos y de la luz del amanecer. Pero nadie se atrevió a llevar a la pantalla la extraña metamorfosis que sufren los Burros. Estos nobles animales, por un extraño desorden genético todavía no descubierto, se transforman cada 4 años en los gobernantes de la Argentina. Estos presentan signos y síntomas muy similares a los Hombres Lobo: después de haber atacado a traición al pueblo, el ganado que dicen representar, argumentan amnesia, recuperan su forma original y retornan a su hábitat bucólico. Y allí aguardan pacientemente para que la gente los recicle a ellos o a sus crías para volver a empezar. Y otra vez al poder.



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OBAMA TIENE PROBLEMAS CON LOS NEGROS

por Autor: Jorge Álvarez el 05/03/2009 08:11, en SáTIRA POLíTICA

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Según revela un cable de la Agencia de noticias Telaví, Barack Obama está al borde de sufrir un colapso nervioso. Y desesperado, desoyendo a sus asesores y a la CIA, habría apelado a refugiarse en los sabios consejos de Esculapio del Orto, el famoso mentalista de la ínsula de Puerto Pobre. Al crac económico, cada día más similar al de los años ´30; se le suman los recortes en el presupuesto; los millones de desocupados y ahora problemas con sus parientes. La imagen nos muestra a su primo Saddam Teddy minutos antes de tener un brote sicótico. "Desde chico Ted se cree que es una vaca", según comentó un allegado. El problema es que su familia se niega a internarlo en un instituto neuropsiquiátrico argumentando que "necesitan la leche". Pero su problema más grande está en la Casa Blanca. La Primera Dama hace saber a quien quiera escucharla que no está conforme con su actual status, porque no tiene un sueldo asignado. "Pero mujer, estamos en bancarrota", susurra el mandatario en el desayuno, tratando que no escuchen sus hijas y los agentes del servicio secreto. No son fáciles los días del Presidente de USA. Y el futuro se avizora negro.

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SEPA QUIÉN YA VENDIÓ EL PREMIO OSCAR

por Autor: Jorge Álvarez el 24/02/2009 21:19, en SáTIRA POLíTICA

20090225011842-euri.jpgHollywood no escapa a la crisis financiera que golpea impiadósamente al orbe. Y el mundo del cine tampoco es una excepción. Tras la gala en la que se entregaron los Premios Oscar muchos actores volvieron a su triste realidad. Ésa que los sitúa en las arenas movedizas de la pobreza. Tal es el caso de uno de los miembros del staff de la multipremiada Slumdog Millionaire del director Danny Boyle. ¿Quién quiere ser millonario? escuchó a la salida del Teatro Kodak el niño Raphujandranath Denge Buphanatrandha Gandhi de boca de una inquietante actriz francesa. Mientras él trataba de escudriñar qué había más allá del amplio escote de la diva, ésta le compró la estatuilla dorada por sólo 4 euros. Y al intentar pagar una deuda en la farmacia de su barrio, en Bombay, fue arrestado al comprobarse que una de las monedas era falsa.

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HACE 10 AÑOS NACÍA EL EMPERADOR CHÁVEZ

por Autor: Jorge Álvarez el 23/02/2009 08:06, en SáTIRA POLíTICA

20090223120623-parto.jpgQuienes presenciaron el parto recuerdan que éste fue muy complicado. Una de las razones fue por la avanzada edad de su madre-padre. Pero la medicina hace milagros. Y finalmente nació él. Ya cumplió una década en el poder y logró que pueda ser reelegido indefinidamente por "su pueblo". Sus clones Evo, Correa y la familia Kirchner tienen las mismas aspiraciones democráticas. Pocos saben de los desvelos de los políticos de la "izquierda" sudamericana.

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SON FALSAS LAS FOTOS DE FIDEL CASTRO

por Autor: Jorge Álvarez el 05/02/2009 20:17, en SáTIRA POLíTICA

20090206001755-fidel-allen.jpgLa torpeza, la arrogancia, la intolerancia y los delirios místicos suelen ser características salientes de los dictadores. Esto los lleva a creerse semidioses. Hace unos días se difundieron unas imágenes del líder cubano Fidel Castro. De inmediato medios de prensa de Occidente comenzaron a sospechar de la veracidad de las mismas. Y fue la Agencia Telaví la que reveló el uso del photoshop. Se estima que las imágenes fueron retocadas por alguien con fuertes perturbaciones mentales.

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INSÓLITO ¡ESPAÑA CULPA A BARACK OBAMA!

por Autor: Jorge Álvarez el 07/12/2008 23:28, en SáTIRA POLíTICA

20081207232640-conti04.jpgTodavía no asumió y ya tiene problemas con Europa, específicamente con España. "¡Me cago en la leche y en el Obama ese!", bramó en las afueras de la Moncloa Juan José Vulva Martínez, Marqués de la Duda, y CEO de la Fundación El Agua es Para Los Patos (FEAPLP). Y no es para menos. Su vida es un infierno desde que la figura del sucesor de George W. Bush aparece a diario en la TV. "Este tío, el Obama, me va a desquiciá señó Ministro", afirmó al borde del llanto a un integrante del Gabinete de Rodríguez Zapatero. "De cada cayuco o de cada patera, continúa Pep, en el que vienen los africanos y que socorremos de morir en el mar 20 o 30 me mienten que son primos del negro importante. Y los tengo que tratar como seres humanos... Bañarlos, perfumarlos... ¡Me cago en ellos y en todos sus muertos!, ¡ Y que la Virgen del Pilar me perdone... ¡Me cago en el Obama y en sus parientes!", afirmó antes de lanzarse bajo las ruedas de un automóvil. Demostrando lo mal que está Pep el vehículo en cuestión estaba estacionado.

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CFK SE PUSO EN EVIDENCIA ANTE EL MUNDO

por Autor: Jorge Álvarez el 15/11/2008 18:53, en SáTIRA POLíTICA

20081115185157-cristina.jpgCristina Fernández Kirchner volvió a protagonizar otro papelón internacional al llegar tarde para la Foto del grupo de mandatarios del G-20 reunidos en Washington DC. Su retraso obligó a tomar nuevamente las imágenes, luego que ella ofreciera sus disculpas.
Por su ya puntual impuntualidad, la Jefa de Estado de la República Bananera del Plata no apareció en la primera foto de mandatarios que tomaron
con motivo de la Reunión del G20 para abordar la crisis financiera mundial, y sólo participó de la segunda, que será la llamada Foto de Familia, definitiva del encuentro. "¡ But this woman is a retardada!", George Bush roared. Fue, según un cable de prestigiosa la Agencia Telaví, la expresión del Jefe de la Casa Blanca. Y agregó "como si no tuviera problemas yo con ese negro; ahora se me suma la Cristina".

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ESTA ES LA MEJOR PELÍCULA DEL SIGLO XX

por Autor: Jorge Álvarez el 13/11/2008 12:57, en SáTIRA POLíTICA

20081113130322-mentes.jpgEs una primicia que quiero compartir con amigos. En el XXIII Festival de Cine que se desarrolla actualmente en Mar del Plata, se proyectará, si pasa el filtro de la censura previa, la película "Mentes en Blanco". El filme, fue subtitulado para los hispanoparlantes como "Toma el dinero de las AFJP y corre Cristina" es la última creación del multipremiado director búlgaro, nacionalizado boliviano Kurt Evo Megapíxeles y relata con un increíble realismo el porqué la Argentina está como está.
Y puede estar peor aún, según su óptica. En una reciente entrevista, de un semanario de la paradisíca ínsula caribeña de Puerto Pobre, Kurt declaró: "hay dos frases que en los últimos 30 años han pronunciado todos los políticos de esta República Bananera del Plata: estamos al borde del abismo, es una y avancemos, es la otra", reflexiona con lágrimas en los ojos. "De esta manera queda demostrado que el título de mi filme no es caprichoso, como opina parte de los críticos, y se atiene a lo que le sucede a ese sufrido pueblo", finalizó Megapíxeles.

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PARA EL G-19 LA CRISIS MUNDIAL NO ES TAL

por Autor: Jorge Álvarez el 28/10/2008 12:25, en SáTIRA POLíTICA

20081028122416-liquidacion.jpgLos principales mercados de Europa y de Asia abordaban con pocas alegrías el futuro, tras una nueva debacle financiera. Sin planes de reactivación; recortes de tipos de interés o llamamientos a la calma caían en saco roto y no impedían el miedo generalizado a una recesión mundial. Lo de George W. Bush en la reunión del Grupo de los 7 fue patético: se limitó a repartir Rosarios y a pedir que todos recen juntos. En donde, a juzgar por el incremento inusitado en las ventas, no golpeó aún la crisis es en Puerto Pobre. Allí las liquidaciones, previas al verano, son un éxito total. El Dictador Vitalicio de la ínsula, Mariscal y Chamán Huguito Néstor Rodríguez del Morral, reunido con el Grupo de los 19, les informó a su familia y a sus amantes que componen el G-19 que "no sufriremos ninguna crisis. Económicamente somos tan fuertes como la República Bananera de la Argentina. Hoy, somos la envidia de Alemania y de toda la UE", concluyó eufórico.

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ROMANCE PROHIBIDO: UN BURRO Y UN GAY

por Autor: Jorge Álvarez el 07/10/2008 21:11, en SáTIRA POLíTICA

Un hombre permanece internado en un hospital de Catamarca, Argentina luego de sufrir serias heridas tras haber mantenido prácticas zoofílicas con un burro. El hombre confesó ser homosexual y admitió que no era la primera vez que realizaba este tipo de prácticas. El hecho sucedió días atrás en Andalgalá y el hombre, de entre 40 y 50 años, sufrió severas heridas en el ano luego de ser penetrado por el animal. Debió ser trasladado a un centro asistencial de mayor complejidad donde se lo operó. Primero, lo confirmó un cirujano, le volvieron a colocar los ojos en las órbitas.
En un primer momento, el hombre habría sugerido que mantuvo relaciones con varios hombres en una misma noche aunque luego contó su verdad: dijo que había sido accedido carnalmente por el animal. Y que éste sería menor de edad....

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LOCURA Y FRENESÍ POR LA KIRCHNER...

por Autor: Jorge Álvarez el 25/09/2008 16:03, en SáTIRA POLíTICA

20080925160310-sandro.jpgPor primera vez, sostienen los memoriosos, los programas que muestran culos de bailarinas y vedettes por la TV de la República Bananera del Plata no se alzaron con el rating. Ni tampoco lo logró el fútbol, a pesar de que se jugaba una fecha de las Eliminatorias para acceder al Mundial de Sudáfrica. Millones de televidentes siguieron, como si estuvieran en trance hipnótico, el ameno discurso de Cristina Fernández Kirchner en la ONU. Es que la Jefa de Estado cautiva a las masas con su oratoria, de maestra de escuela primaria estreñida, y el pueblo agolpado en las calles miraba absorto su imagen en los televisores de los negocios. La imagen nos muestra a un fiel esbirro llegando al paroxismo.

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DESCUBREN USO DE DROGAS EN BEIJING

por Autor: Jorge Álvarez el 11/08/2008 01:29, en SáTIRA POLíTICA

20080811012228-drogado.jpgEl equipo olímpico de Nepal tenía grandes esperanzas en él. Todo parecía indicar que Meao Tsunami, el recordman mundial de los 5.100 metros con vallas, se adueñaría fácilmente de la presea dorada. Hasta el comité organizador ya había acuñado la medalla de Oro con su nombre. Él no podía fallar. Pero quiso la fatalidad que él se topara, tras la cena, con algunos miembros de la delegación de Puerto Pobre. Gente alegre y despreocupada los caribeños lo invitaron al cumpleaños del ciclista Braulio Torquemada. Y el deporte vivió su noche negra en Beijing 2008. Meao Tsunami no sólo bebió en exceso sino que además consumió marihuana mezclada con pan rallado. Los efectos fueron devastadores. La Policía lo encontró semidesnudo y cantando cumbias. Los Juegos Olímpicos de China no se salvaron tampoco de la maldición del consumo de drogas. En la ínsula de Puerto Pobre el deporte nacional es beber. A tal punto es así que según revelan las estadísticas que el niño que dejó atrás los 7 años sin padecer cirrosis hepática, morirá de viejo.

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NADA DE PSICÓLOGO, ASUSTE A SU NIÑO

por Autor: Jorge Álvarez el 27/07/2008 15:43, en SáTIRA POLíTICA

No le haga caso a la maestra. Su hijo necesita un escarmiento: hágale sentir el rigor del Miedo. Una noche que no duerma y que se orine en la cama es preferible que ir a visitarlo dentro de 20 años a la cárcel. Por eso a vos Mamá no te tiene que temblar el pulso: ¡regalale hoy un Huevo Kirchner!. Sí,esa golosina de chocolate que en su interior tiene un juguete Sorpresa. Vas a ver si después de esto vuelve a ser el mismo tío caprichoso. No te olvides que es por su bien.

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CASI MUERE POR FALTA DE UNA ERECCIÓN

por Autor: Jorge Álvarez el 24/07/2008 03:45, en SáTIRA POLíTICA

20080724034518-sandro.jpgLa hermosa ciudad de Mendoza, sita en la zona de Cuyo de la República Bananera del Río de la Plata, fue el escenario de un hecho sin precedentes. Sandro Z., se mantiene el apellido de la víctima en el anonimato por razones legales, fue el protagonista en la vida real de una remake del filme "Atracción Fatal". El individuo transitaba en su auto, un Chevrolet modelo 1966, cuando una mujer le pidió que aminorara la marcha antes de un semáforo. Una vez detenido el vehículo la mujer, una pulposa cuarentona en celo, ingresó en él y le solicitó de manera amable y apuntándole con una pistola Magnum a la cabeza que le entregase el dinero. Y acto seguido le ordenó que se bajara los pantalones y el slip. Ya despojada de ropa interior la violadora se montó en Sandro Z. en procura de ser Penetrada. Todo fue en vano, por lo que enfurecida y gritando "¡justo a mí se me ocurre asaltar a un EUNUCO carajo!, ¡Me cago en la leche y en mi suerte puta!!" le disparó a la cabeza. El individuo, para ese entonces cagado en el asiento de su auto, no atinó a moverse hasta que llegó la policía. Por suerte el arma se trabó y vivió para contarlo. Según un testigo presencial del hecho él no intervino porque alertado por los gritos de la mujer "¡pelotudo: hacé parar esa mierda!" creyó en todo momento que se trataba de las indicaciones de ella hacia un hombre con diarrea. La ninfómana se perdió entre la gente en busca de tener sexo. Sandro Z. se repone del ataque de nervios en una clínica psiquiátrica. Argentina da para esto y mucho, pero mucho más aunque Ud. no lo crea.

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EL GRAN ESCÁNDALO SEXUAL EN SUDAMÉRICA

por Autor: Jorge Álvarez el 02/07/2008 19:54, en SáTIRA POLíTICA

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Estalló al calor del invierno. No se lo pudo ocultar, como tampoco no se puede ocultar al Sol. Lo cierto es que es la comidilla de la Prensa del Corazón. En efecto la imagen es portada de la Revista Sístole & Diástole de su edición de Julio 2008. En ella se ve al transexual Ano Morales besar apasionadamente a una llama, macho, menor de edad. En los pasillos e incluso en los baños, afirman, de los hoteles en donde se alojaron las delegaciones que asistieron a la Cumbre del Mercosur los comentarios de este escándalo sexual que involucró al Canciller de Puerto Pobre fueron de diverso tono. La ciudad de Tucumán albergó este romance prohibido que de seguro acabe con la carrera política de Ano. Hasta ahora el Dictador Vitalicio de la ínsula, Chamán Huguito Rodríguez del Morral, mantuvo un prudente silencio al respecto.

 

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¿SABE BIEN HACIA DÓNDE VA USTED?

por Autor: Jorge Álvarez el 11/06/2008 15:34, en SáTIRA POLíTICA

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¿Hacia dónde vamos? Usted, ¿se lo preguntó alguna vez? Y en caso de contestar afirmativamente ¿le pareció coherente la respuesta encontrada ? En las próximas líneas quizá descubra hacia dónde va y qué le espera allí. La vida es más simple de lo que usted y yo lo suponíamos. Y si se le vuelve difícil tal vez sea por las inclemencias climáticas. Lo habrá experimentado ya si Ud. vive en una zona que año tras año es devastada por el paso de las tormentas tropicales o por la visita frecuente de los huracanes. O de los monzones si es que reside a unos 13.800 km de donde se edita este blog que esta leyendo por Internet, casi de manera irresponsable, mientras se le inunda aún más el arrozal y ya perdió hasta su casa por la crecida del río.

Otro factor a tener en cuenta es el azar. Quizá se ganó un viaje, para 2 personas, en el concurso del desodorante que usa. “Alegres Vacaciones”, vaya nombre del concurso, incluye 7 días y 6 noches, con aéreos incluidos y tasas de aeropuerto, visitando El Líbano y Haifa. Y sí o sí debe ir a la zona en conflicto pues su rostro ya inunda los muros de las principales capitales del país.

O si vive aquí a la vuelta y se jubiló. Éste es el caso que hoy voy a tratar.

Usted trabajó y aportó durante 35 o 40 años al Estado para jubilarse. No importa dónde ni qué hacía. Tendrá que estar atento, justo ahora cuando Ud. usa en el mejor de los casos 2 pares de anteojos, y está medio sordo a que le avise un locutor de la TV o de la radio cuándo le toca ir a cobrar al banco. Si se decide por los medios gráficos, encontrará el preciado dato tras buscarlo hasta en los avisos fúnebres. De seguro es un breve. Y con una tipografía tan chica y comprimida que casi se parece a la de los contratos de alquiler...

Pero bueno ya atesora el dato preciso. Ahora, si puede valerse por sí mismo, sólo debe esperar que llegue el día soñado. Tíñase el pelo, el día antes, no querrá la cajera le descubra las canas. Y luego a acostarse temprano, como los pollos, para pasar una maravillosa noche de insomnio y de pesadillas…

Y desafiando al destino llegar antes de las 07.00 AM para engrosar la fila de quienes como usted todavía creen que a esa hora abre el banco. Y que a las 08.00 AM ya no habrá ni un centavo. Entonces, mientras mira a dónde recurrir si lo traiciona la próstata o la doblega la recurrente cistitis, no le quedará otra que hacer sociales hasta las 09.00 AM en que podrá ingresar.

“Mi nuera y/o mi yerno…” será de seguro el tema elegido para entablar una conversación amena. Salvo que su ocasional vecino sea sordo. En ese caso es preferible girar y acometer con quien esté detrás suyo en la cola. No se le ocurra incursionar en el lenguaje de señas. Puede, en especial si padece de Parkinson, ser mal interpretado y terminar en la comisaría tras desatar una batalla campal. Lo más prudente es hablar del tiempo. “¡Qué granizada, la que hubo en Buenos Aires! ¿No le parece?” lo hará quedar ante su interlocutor como alguien bien informado. Por eso no desespere. Tómelo con calma. ¿Ok?

Otro cantar es si no puede valerse por sí mismo ya que sufrió una patología que le dejó secuelas, como por ejemplo un derrame cerebral. Un ACV. Y al caminar arrastra hacia adentro la pierna izquierda amagando como lo hacía Diego Maradona antes de patear un tiro libre y su antebrazo y mano están retraídos a la altura de la tercera costilla. Ud. tiene más dificultades motrices que una gacela con varios tiros en sus patas. Y por esa razón depende de un lazarillo para ir al Banco. Entonces sí está problemas. La vida se la puso difícil a Ud. Muy difícil…

Tendrá que sortear junto a su copiloto toda suerte de vendedores ambulantes que le ofrecerán a lo largo de una estrecha vereda Baba de Molusco; un callicida a base de Grasa de Iguana o la pomada del Altiplano de Los Mil Usos. Y comenzará esquivar a los que lo persiguen ofreciéndole chorizos para que se le terminen de tapar las arterias; a los vendedores de quesos; a los de masas árabes o de facturas para el nietito. A esa altura, sólo habrá caminado unas 3 baldosas de 20 x 20 cm, y ya se sentirá harto. Y lo peor que su lazarillo, Dios lo ampare si se trata de su mujer, su hija o su nuera, también estará harto de caminar por esa auténtica Corte de los Milagros.

Y nerviosa, porque anoche no tomó el ansiolítico, se abrirá paso entre la turba que vende corpiños, medias, bombachas y películas truchas en DVD a los empujones llevándolo a Ud. a la rastra. “Pa: ¿ no te podés apurar un poco?” va a escuchar unas 35 veces mientras es arrastrado del brazo a unos 120 km en punto muerto. De los nervios estará Ud. frunciendo el culo para no hacerse encima.

Y lo habrán embestido y pisado en su pie derecho una veintena de jóvenes que le intentarán dar pequeños folletos ofreciéndole créditos para jubilados y pensionados ante la atenta mirada de unos policías, quienes también lo chocarán de manera descomedida mientras se pasean con más ínfulas que el general Charles De Gaulle al concluir la Segunda Guerra Mundial.

Pero ya ve la luz del túnel. Las puertas del Banco están a su alcance. Ánimo. Cuando ingrese y se siente en el salón a la espera de que lo llamen, van en el número 037 y usted tiene el 1.359, no lo podrá creer. ¡Otra vez derrotó a la vida!

Lentamente y mientras se coloca la dentadura postiza que llevaba en el bolsillo del saco y escupe las pelusas y unas migas de tortilla piense que Ud. es un Highlander; casi, casi un Bruce Willis en “Duro de Matar”. Piense que vida hay una sola: por lo tanto su mujer deberá esperar el aguinaldo para comprar las medias; su hijo se quedará sin el teléfono celular y su nieto sin las zapatillas porque Ud. se comprará al salir del Banco los 2 kg de chorizos que ansiaba; las cremas, una bufanda y repuestos para la máquina de afeitar. Y hasta un conjunto de ropa interior para regalarle a la pulposa enfermera, sí ésa de las grandes tetas que lo turban cuando pasan cerca de su cara, que lo atiende en la Mutual.


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CONTINÚA UNA EXITOSA CAMPAÑA SANITARIA

por Autor: Jorge Álvarez el 10/06/2008 20:16, en SáTIRA POLíTICA

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 Las Madres cada vez Más Jóvenes es algo que desvela a las autoridades de Salud Pública de la República Bananera del Río de la Plata. Embarazos no deseados y de alto riesgo, por la corta edad de las preñadas y el Sexo sin control de las adolescentes son las principales causas de este fenómeno creciente. Es por ello que se lanzó la Campaña “Niña: Que te lo den por el Culo” con la que se busca frenar el Síndrome de las Niñas Madres y crear conciencia de la importancia redescubrir el sexo anal, ante los reiterados fracasos de imponer el uso del condón en la Argentina.

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LAMENTABLE CONFUSIÓN DE UNOS ANCIANOS

por Autor: Jorge Álvarez el 10/06/2008 13:50, en SáTIRA POLíTICA

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Detuvieron en su casa de Valladolid, sita en cercanías del Castillo de la Mota, capital de la Comunidad Autónoma de Castilla y León, al sujeto que se ve en la imagen. Adolfo no pudo ensayar defensa alguna ya que se encontraba con la boca llena. “Slup, slurp, aaag” alcanzó a murmurar al momento de ser esposado por miembros de la Guardia Civil. Tras difundirse esta imagen, en Alemania, los mayores de 80 años ganaron las calles de Berlín al grito de “¡El Führer ha regresado!” , víctimas en su gran mayoría del Mal de Alzheimer.

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POR FIN LLEGA A LAS PANTALLAS DE EUROPA

por Autor: Jorge Álvarez el 08/06/2008 17:01, en SáTIRA POLíTICA

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Con expectativa incomparable se espera en Europa el estreno de "El Monseñor de los Anillos", el último filme del laureado director austro-húngaro, nacionalizado boliviano, Huguito Rodríguez del Morral. El Papa Benedicto XVI ya atesora su entrada. Y se habla de una segunda parte, con dirección de Woody Allen.

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YA ES HORA DE QUE USTED LO SEPA...

por Autor: Jorge Álvarez el 05/06/2008 23:40, en SáTIRA POLíTICA

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“Y la abuelita Lola trabajó en la Aduana mucho tiempo” le contó desde siempre su madre. Mentiras. Como podrá observar en estas imágenes, encontradas detrás de la foto de casamiento de sus padres que está sobre la cómoda, la vieja era bien brava. Mírela como se está por coger a todos los empleados que le pedían los papeles, que ella decía que se había olvidado en un bar de Valencia. Uno a uno fueron desfilando y cayendo desfallecidos. Y la vieja como si nada... Era de guapa para el sexo… Le dieron los papeles en 6 horas pero ella insistió y se quedó 72 horas para atenderlos. Sépalo Ud. no sólo desciende de los barcos. También de un vieja zorra que lo besaba con el mismo cariño con el que practicó el sexo oral, y escrito también, hasta minutos ante de morir.

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URGENTE: ¡EXORCISMO EN EL VATICANO!

por Autor: Jorge Álvarez el 02/06/2008 21:43, en SáTIRA POLíTICA

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Fue tremendo afirman quienes lo presenciaron. Incoherencias y desvaríos tales como “Se siente, se siente el Duce es el Presidente” o “Con Ruiz Gallardón como DT, el Zaragoza va a salir Campeón" o “Aquí adentro están los que no huelen a azufre, sino a Hugo Boss o Dios mío dale a Suecia estadistas de la talla de los de la Argentina”, brotaban de los labios del Cardenal Pietro Della Francesca mientras danzaba un pasodoble, refiere el Corriere di Porto Pobre. La imagen muestra el momento en el que el Sumo Pontífice intima por segunda vez al maligno a alejarse del cuerpo de Su Eminencia. Los tendré informados.Rezad, fariseos...


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DIOS: ¡EN MANOS DE QUIEN ESTÁ EL MUNDO!

por Autor: Jorge Álvarez el 02/06/2008 20:42, en SáTIRA POLíTICA

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Esta imagen es más que elocuente. Ud. casi no necesita explicación alguna. Ahora sabe el porqué la Tierra, su hábitat, está como está. ¡Míre quién tiene la sartén por el mango! Dios, dame una prueba de tu existencia: baja y llévate a George W. Bush...

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HÁBLELES, PERO NO LES MIENTA A SUS HIJAS

por Autor: Jorge Álvarez el 27/05/2008 21:50, en SáTIRA POLíTICA

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La menstruación, período o regla es la pérdida de sangre por la vagina desde el útero y representa el inicio del ciclo sexual femenino o ciclo menstrual, que es un ritmo de aproximadamente 28 días de duración, similar al de las fases de la Luna. A esto cualquiera lo sabe. Pero no las infantas Dolores y Angustias que Ud. puede ver ensangrentadas hasta la cabeza y llorando a la salida del colegio por haberse lastimado. Ellas y su madre no viven, vegetan... El padre tiene una endeble coartada: es autista. Y además vive a 13.000  km, en Sydney, donde está quedando ciego, por la diabetes.

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DUEÑOS de LA TRISTEZA y de LA MELANCOLÍA

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 14:03, en SáTIRA POLíTICA

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Tras el retiro de Josemari Aznar de la escena política su sucesor, Mariano Rajoy, no logró que el Partido Perfecto volviera al Gobierno. Y convirtió al PP en una máquina de perder ante el PSOE.

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¿SE ACUERDA UD. A QUÉ VENÍAN LOS CHINOS?

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 13:49, en SáTIRA POLíTICA

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Si conoce Ud. a alguien que haya visto alguna de las multimillonarias inversiones que anunciara, para la Argentina, el Gobierno del Presidente Néstor Kirchner por parte del Gigante Oriental no deje de avisarme. Muchas gracias. Hace años que tomo ansiolíticos para poder dormir...

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POR LA PELEA ENTRE GOBIERNO VS. CAMPO

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 13:38, en SáTIRA POLíTICA

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Ellos han regresado para quedarse. La temida Inflación y la recurrente Intolerancia ya están aquí.

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HOY AJUSTICIARON A LOS MALOS ALUMNOS

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 13:29, en SáTIRA POLíTICA

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Y algún día había que tomar el toro por las astas...

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ESTA PAREJA NO DA EL BRAZO A TORCER...

por Autor: Jorge Álvarez el 26/05/2008 00:11, en SáTIRA POLíTICA

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Esta es una Realidad que no quieren ver quienes mandan.

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El País Vasco continúa a merced de La Puta ETA

por Autor: Jorge Álvarez el 20/05/2008 02:26, en SáTIRA POLíTICA

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Es una situación que no deja dormir a los vecinos de un populoso barrio de San Sebastián. Las farmacias de la zona, según comenta la gente, son las que más ansiolíticos expenden de toda España. Vea una cosa es contarlo, nos dijo una vecina, y otra es vivirlo. Es que Ester Torres Aguirre, una pulposa puta a la que se conoce como La ETA  volvió a ser la exhibicionista de antaño. En el parque lindero al Seminario Santo Padre Papanicolau, como se aprecia en la imagen, La ETA muestra sus partes pudendas a los futuros sacerdotes, quienes espantados trepan a las copas de los árboles. Y de ahí es muy difícil bajarlos, admitió un bombero mientras le preguntaba a la prostituta por el costo del sexo oral. Otro atentado que puede dar por tierra con la fe y devastar al mismísimo Vaticano. Hacemos votos para que no se le aparezca a la niña de Rajoy.


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Y ¿Qué Quieren Las MUJERES? (De Los Hombres)

por Autor: Jorge Álvarez el 20/05/2008 00:58, en SáTIRA POLíTICA

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A LOS 15 AÑOS. 1. Que sea lindo. 2. Que tenga una moto tipo enduro. 3. Que yo le importe algo. 4. Que vomite poco cuando esté muy borracho.

A LOS 25 AÑOS. 1. Que sea educado. 2. Romántico y con dinero. 3. Dulce y comprensivo. 4. Que sea profesional. 5. Inteligente. 6. Que quiera hacer el amor todos los días. 7. Que tenga auto propio. 8. Que se vista bien. 9. Que pague él el hotel alojamiento.10.Que sea un macho refinado y de muy buen gusto.

A LOS 35 AÑOS. 1. Que aún tenga pelo en la cabeza. 2. Que me abra la puerta del auto. 3. Que sostenga la silla para que me siente en los restaurantes. 4. Que me cargue las compras del súper. 5. Que recuerde cumpleaños y aniversarios. 6. Que quiera hacer el amor 1 vez a la semana. 7. Que use desodorante, al menos en el verano. 8. Que todavía se bañe.

A LOS 45 AÑOS. 1. Que sea ameno e interesante. 2. Que tenga casa y trabajo fijo. 3. Que me invite 2 veces al año al cine. 4. Que mueva la cabeza asintiendo cuando yo hable. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que aún pueda correr los muebles. 7. Que use camisas que le disimulen el abdomen. 8. Que no orine fuera del inodoro. 9. Que se afeite los fines de semana. 10. Que tenga otro tema de conversación que no sea el fútbol. 11. Que no les mire el culo a las novias de nuestros hijos. 12. Que no se quiera comprar una moto de 1000 cc. 13. Que no me compre, para mi cumpleaños, sostenes que le quedarían grandes a Pamela Anderson.

A LOS 55 AÑOS. 1. Que los pelos de las orejas y de la nariz no sean más largos que los de la cabeza. 2. Que tenga 1 erección 3 veces al año. 3. Que no eructe en los restaurantes. 4. Que no se rasque los huevos como poseído en las reuniones sociales. 5. Que no me repita el mismo chiste 32 veces al día. 6. Que use medias del mismo color. 7. Que no me pregunte a mí cómo se llama el arquero de su equipo de fútbol. 8. Que recuerde el nombre de nuestros amigos. 9. Que aún se afeite. 10. Que le pregunte al urólogo si puede tomar Viagra. 11. Que no se tiña el pelo de color cáscara de cebolla.12.Que no use una ridícula cartera de cuero colgada al hombro para llevar cigarrillos y papel higiénico.

A LOS 65 AÑOS. 1. Que no sea tan feo como para asustar a los nietos. 2. Que se acuerde dónde está el baño. 3. Que sus remedios sean baratos. 4. Que no me pida los anteojos a cada rato para leer. 5. Que no ronque fuerte. 6. Que tenga retención de esfínteres. 7. Que todavía camine. 8. Que se acuerde dónde dejó los dientes. 9. Que aún me reconozca. 10. Que se acuerde en qué banco cobra la jubilación. 11. Que no se duerma sentado después de almorzar o de cenar. 12. Que cuando salga de la casa a comprar cigarrillos no lo traiga la policía porque se perdió.

A LOS 75 AÑOS. 1. Que todavía respire. 2. Que no confunda el inodoro con el secarropas. 3. Que me deje un seguro de vida en dólares. 4. Que cuando yo vea la novela por TV no se despierte gritando ¡Gol, otro gol carajo!. 5. Que no duerma mientras habla. 6. Que no confunda la TV con la cocina a microondas. 7. Que no me jure que vio a mi padre, muerto hace 41 años, en el médico. 8. Que no se caiga de la silla de ruedas. 9. Que no se siente frente a un cuadro, en el living, esperando el partido de fútbol de la Champions. 10. Que acabe con esa estupidez, que repite sin cesar, de que Mario Vargas Llosa asumió como DT de la Selección de fútbol. 11. Que no pida a la Veterinaria comida para el perro que nunca tuvimos.

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El Desamor de Las Mujeres con el Inodoro...

por Autor: Jorge Álvarez el 19/05/2008 13:40, en SáTIRA POLíTICA

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Las mujeres, en su gran mayoría, frecuentan poco el inodoro. Nacen con el chip incorporado en la memoria genética de que tienen que Cagar cada 48 o cada 72 horas y si es posible, en el baño de su casa. En su intestino grueso guardan celosamente un plazo fijo que se puede vencer a las 96 horas en casos extremos. Deje de leer ya y levántese de la silla. Busque a su madre, novia, hermana, hija adolescente o amante y mírele el vientre. Repita esta operación con una vecina de computadora si es que Ud. está en un cibercafé. Ahora que se cercioró de mi teoría calcule cuánto hay allí de materia fecal. Luego ingrese a www.yoquierocagar.com y calcule la edad de la estreñida, agréguele el nombre y el color de los ojos. A ellos súmeles la circunferencia de la cintura. Apriete Enter. Espere unos segundos. Ahora vea el resultado y el probable tratamiento.

Por ejemplo: 41 + Marianita + Verdes + 90 = 32 horas. Pulse la Tecla Roja que dice Tratamiento: “En estos casos se aconseja penetración anal cada 24 horas con el lubricante adecuado. Precauciones: es bien tolerado luego de una aplicación. No han sido observadas reacciones adversas tras la penetración. Se han informado síntomas de irritación local en algunas pacientes, usualmente en las primeras 5 semanas de tratamiento y generalmente la molestia es leve y transitoria. Sin embargo está contemplado que en caso de estrechez anal se debe discontinuar el tratamiento. Sobredosis: es poco probable que éstas sucedan, salvo que sea un travesti o un transexual. Suspenda de inmediato el tratamiento e introduzca en el culo de la paciente un corcho de sidra o de champán, haciendo presión con sus dedos. Quítelo trancurridas 12 horas”. Suerte.

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EXCLUSIVO: KIRCHNER es un ENFERMO MENTAL

por Autor: Jorge Álvarez el 11/05/2008 23:40, en SáTIRA POLíTICA

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Parece increíble. Pero es cierto, Kirchner es algo más que bipolar. Este trastorno mental lo atormentó desde siempre. Su locura por negar la derecha y su admiración por los cuerpos de las mujeres desnudas, lo llevó a pintar a su pulposa mujer sin ropas.

Un equipo, encabezado por la Licenciada Carmen D. Lirio, investigó sobre la enfermedad mental de Kirchner. Mucho se había dicho al respecto y otro tanto se había callado, vaya a saber uno por qué extraños motivos. Pero lo cierto es que la verdad por fin salió a la luz. Y hoy yo se la cuento a ustedes. Él, Kirchner, nació normal.... bueno si se puede decir normal a su aspecto. Pero al atravesar una dura prueba del destino quedó con graves secuelas. Las que están a la vista o en la vista. Un trastorno bipolar en su cerebro lo acompañó hasta el fin de sus días. Se manifestó, primero, negando la existencia de su mano derecha. Pero a pesar de esto siguió trabajando. A partir de ese momento fue absorbido por un monotema: el cuerpo de las mujeres. Como nadie en su época pintó los cuerpos desnudos de sus modelos, de sus amigas y hasta de su inquietante mujer. Se convirtió, desde ese instante, en la piedra angular del escándalo. Atacado por la feroz censura, le confiscaron 639 obras de arte. Y un año más tarde se suicidó. Esta es la estremecedora y patética vida de Ernst Ludwing Kirchner (1880-1938) el célebre pintor nacido en Aschaffenburg, Alemania.

Considerado uno de las máximos exponentes del Expresionismo, su obra estuvo influenciada por los colores fuertes y las distorsiones compositivas del Neoimpresionismo y por la expresividad de la talla en madera de África y de Oceanía.

Concluida esta titánica empresa, los miembros del equipo comenzaron a investigar sobre la vida del otro Kirchner. Al ex Presidente de la Argentina, según el diagnóstico precoz de parte de la prensa nacional, también se le dio, como al pintor alemán, por negar a la derecha y a todo lo que no sea de su entorno. Cuando tenga algo en claro sobre Néstor Carlos , ustedes serán los primeros en saberlo. Hasta entonces, tengan paciencia...

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CRECE la POLÉMICA en EDUCACIÓN

por Autor: Jorge Álvarez el 11/05/2008 17:06, en SáTIRA POLíTICA

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La puesta en escena de una obra de teatro revivió la vieja polémica entre quienes ya lograron implementar la enseñanza de Sexo en los Colegios Secundarios de la Argentina y quienes sostienen que esto es un atentado a la moral. “¿Yo? ¡Con este Dedo Me las Arreglo!” es el título de la obra atribuida al Marqués de Sade que se estrenó en un colegio de la ciudad de Córdoba. Un par de escenas alborotaron las hormonas de varios padres, que en algunos casos treparon al escenario para poder manosear a las Maestras de Teatro y de Música. Lo trágico fue la actitud que tomaron los hermanitos Judas y Esculapio Pérez Dasta, quienes no pudieron soportar ver a su maestra de Religión desnuda, consolador en mano, jadeando al borde del orgasmo en una escena y se ahorcaron en el patio del Colegio.

La casa del Ministro de Educación amaneció con pintadas en sus paredes como: “Cristo Vence: pague en término”; “Ud. mató a los Niños”; “Traidor, ¡agregá más funciones!; “Todos con el FMI"; “Patria o Colonia” o "¡Colonia Sí y Montevideo, también!!" y “Si el Che Viviera, ya tendría Mal de Alzheimer”. La dispersión de los mensajes hace pensar a la Policía que se trataría de la obra de un enfermo mental o de varios.

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Y... ¿Qué fue del HIJO de la DIFUNTA CORREA?

por Autor: Jorge Álvarez el 08/05/2008 15:39, en SáTIRA POLíTICA

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Este país guarda secretos insondables. Si hasta nuestros mitos y leyendas son raros, por no decir extraños e inexplicables. Si Poseidón fuera argentino seguro que no sabría nadar; sería un modestísimo artesano y habría vivido en Las Termas de Río Hondo vendiendo baratijas....Transcurría 1835 cuando un hombre joven de apellido Bustos fue reclutado por la fuerza para engrosar las montoneras de Facundo Quiroga y fue a dar con sus huesos a La Rioja. Su mujer, María Antonia Deolinda Correa, desesperada porque su esposo iba enfermo, se vistió con un vestido de color rojo, guardó en un baúl ropas suyas y del bebé, vistió al pequeño y se fue caminando.

Pidió consejo a un noble anciano que conocía la ruta que iba hacia La Rioja y éste le recomendó que fuera siempre bordeando los algarrobos, porque siempre es más cómodo bordearlos que treparse en ellos y más aún cargando un niño en brazos y un baúl al hombro. Allí crecen estos árboles hasta llegar al valle fértil. Ese era un lugar donde el agua hacía crecer una hermosa vegetación plena de flores, transformándolo en un sitio de descanso sólo comparado con la pequeña y bella ciudad de Pieve Fosciana inserta en la zona pedemontana de Lucca, en el corazón de la Toscana italiana. Desde allí podrá llegar sin problemas a su destino le dijo con voz entrecortada y los ojos llorosos el anciano al atragantarse con unas hebras de charqui que mascaba. Antes, debería cruzar una enorme zona árida, donde no crece nada, salvo alguna que otra planta del desierto. Deolinda en su apuro no reparó en el fuerte olor a alcohol que emanaba de la boca del anciano, quien estaba sentado en un charco de meado y tenía en su diestra una damajuana de vino patero, de 10 litros, a medio tomar. Y tampoco en que el trecho que debía caminar que era de unos 78 km.

La tradición afirma que cuando Deolinda cumplió 15 años conoció a Leandro o a Baudilio Bustos. O a Esculapio del Valle o a Brian Nahuel Bustos según se desprende de unas confusas anotaciones marginales en lo que parece ser una vieja y amarillenta partida de nacimiento. Pero lo cierto es que éste era un arriero de la zona, con quien luego se casaría. El tal Bustos era un hombre bueno y muy sufrido, tanto que merecía haber sido un integrante de la mítica familia Ingalls, ya que desde niño se había tenido que criar sin padre, desaparecido en circunstancias desconocidas. En realidad cuenta la leyenda que su madre, posiblemente una ludópata, lo perdió tras apostarlo en una noche de alcohol y de naipes.

Pero Deolinda caminó algo más de 62 km, con su valija y su pequeño hijo a cuestas, con sed, con hambre, con su dolor y soportando el viento helado de las montañas. No se detuvo hasta quedar exhausta, ya no pudo seguir y allí en un lugar inhóspito cayó sin fuerzas a merced de la naturaleza y de Dios, que se apiadó de ella y de su hijito. Los hombres recogieron al pequeño y la sepultaron construyendo con ramas gruesas una cruz escribiendo el nombre de Difunta Correa, porque en su cuello llevaba una medalla con ese apellido. Se fueron a Caucete, el pueblo más cercano y allí narraron la historia que causó pena, aflicción, conmoción, espanto y asombro entre los pobladores. Era un solo llanto el pueblo. La venta de pañuelos aumentó en un 78,5%.

La historia del milagro se esparció velozmente y poco a poco se fue convirtiendo aquel paraje en lugar de peregrinación de todos aquellos que vieron en ese hecho la mano de Dios.

Para muchos es casi un sacrilegio plantearse la posibilidad de que jamás haya existido La Difunta Correa. Sin embargo existe esa posibilidad. Se ha investigado y aún no hay pruebas contundentes para demostrar su veracidad histórica. Y menos todavía de la suerte que corrió su hijo. Pero todo en este país es cuestionado. Hasta un clásico de la Literatura como éste:

"Los hermanos sean unidos, esa es la ley primera, tengan unión verdadera en cualquier tiempo que sea, porque si entre ellos pelean, los devoran los de afuera" (escribió José Hernández) que se contrapone a otra frase histórica algo menos divulgada “Si los dichos de Don Hernández fueran cierto dígame usted aparcero ¿por qué la medicina porfía siempre en querer separar entonces a los hermanos siameses?” (que Hugo Rodríguez del Morral, un talabartero de Caucete, estampó en una piedra caliza camino de Montevideo, Uruguay).

Y yo siempre me pregunté lo siguiente al margen de esta historia que nos muestra el amor de una madre por su hijo: No se sabe nada del niño porque quizá ¿los arrieros eran pedófilos? ¿Lo reclamaron sus parientes? ¿O le dijeron que prendió de gajo quizá? ¿Quién lo adoptó? ¿Fue una asistente social a verlo al hijo de la Deolinda? O como a mí me parece ¿su vida no le importó a nadie? ¿Los arrieros quizá cambiaron al bebé por vino? ¿Quién lo siguió amamantando? ¿La mujer de un arriero? ¿Los arrieros tenían mujeres con sus pechos hinchadísimos de leche por si alguno de ellos encontraba un niño abandonado? ¿Sufrió ese angelito un prematuro destete a los 4 días de haber nacido? ¿Cómo sobrevivió sin vacunas? ¿Fue obeso? ¿Lo bautizaron? Y si esto ocurrió ¿quiénes fueron sus padrinos? ¿Hicieron fiesta? ¿Encontró a su padre? ¿Creció sano? ¿Buscó a Facundo Quiroga para vengarse por haber secuestrado a su progenitor? ¿Y si su padre tenía otra mujer? ¿Y si éste harto de la Deolinda y del vástago fraguó su desaparición? ¿Optó por ser un unitario o por ser un federal? ¿Por qué sólo se sabe de sus primeras 72 horas de vida? ¿Era aséptico el lugar donde lo encontraron? ¿En una iglesia de La Rioja o de San Juan asentaron su nacimiento? ¿O quizá fue en Catamarca? ¿Quiénes fueron sus padres adoptivos? ¿Alguien lo mandó a la escuela? ¿Padeció de Dermatitis del Pañal? ¿Los arrieros tenían otros hijos? ¿Hubo problemas con el reparto de los bienes? ¿A qué edad le salieron los dientes de leche? ¿Aprendió a montar? ¿Vivió siempre en Caucete, a pesar de ser esta una zona sísmica? ¿Fumaba? ¿Era protestante o era luterano? ¿Perteneció a alguna logia? O ¿tenía casa propia o alquilaba? ¿A qué jugó?

Nada. No se sabe nada de él. ¿Se salvó de Facundo Quiroga ?, ¿O quizá fue amigo del abuelo de los Menem o del de los Rodríguez Sáa? ¿Tuvo hijos o la alimentación a base de leche lo marcó para siempre dejándolo estéril? Nada. Todo es un gran misterio. La figura del niño se diluye en un cono de sombras.

Según los expertos a los que consulté, la leche materna es el mejor alimento para el recién nacido. Además de aportarle todos los nutrientes necesarios para su crecimiento, la lactancia materna favorece el contacto físico y la creación del vínculo de apego entre madre e hijo, fundamentales para su desarrollo físico y psicológico.

Sin embargo, esto no siempre es posible. Menos aún cuando la madre murió y se debe recurrir a la lactancia artificial o no como es el caso que nos ocupa.

En un cuaderno que se encontró a la altura de la cadera de la Deolinda Correa se podía ver las anotaciones de los alimentos semisólidos que su bebé ya estaba comiendo tales como los purés de verduras (papa, batata, zapallo y zanahoria) junto a hígado de vaca rallado. También podía combinarse con pollo finamente cortado, según receta original del chef Rudencindo (a) El Can Dumas. Éste se oponía a la ingesta de aceite de oliva por la pedorrea que provocaba entre los infantes. Sí recomendaba manzana, banana y pera pisada con jugo de naranja, como el puré ideal para crecer fuerte y poder llegar a La Rioja caminando en un santiamén.

Si Ud. atesora algún dato del hijo de la Difunta Correa hágamelo llegar porque no es vida la que llevo con estos enigmas irresueltos. Muchas gracias.

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Lo que no se sabía de SALVADOR DALÍ

por Autor: Jorge Álvarez el 08/05/2008 03:43, en SáTIRA POLíTICA

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Tras una vida surrealista, los vecinos de los Dalí Domenech dejaron Cataluña, en 1918, y se radicaron en la Argentina. Hace unos días descubrí una antigua foto de comienzos del siglo pasado junto a un manuscrito. Ambos se encontraban en el interior de un falso en un libro de poesía, que en realidad resguardaba a casi un centenar de recetas de la gastronomía de la ciudad de Alcalá de Chivert, situada al norte de la provincia de Castellón. Con el manuscrito pude reconstruir por vez primera como fue la infancia del genio Salvador Felipe Jacinto Dalí Domenech. La verdadera, no la que se conocía hasta el presente. Pero resulta que en ese miserable libro, poético por fuera y gastronómico en sus entrañas, que adquirí en una librería-anticuario de la avenida Corrientes al 1500, de Capital Federal, estaba la vida de Monique y de Jordi. Ellos influyeron de manera decisiva en la vida del genio de Figueres. Vecinos de la familia Dalí contaron que la pareja recibía a diario la visita del pequeño e inquieto Salvador quien, al contrario de lo que se conoce no tenía ninguna inclinación hacia el dibujo y menos por la pintura. Por el contrario, quería ser médico. Es por ello que cuanto pato o gallina que caía en sus manos, afirma Jordi en la misiva mascada por alguna que otra rata, era operado sin éxito por Salvador. Venía exultante a mostrarnos el hígado del paciente. Como se nos estaban terminando nuestras aves de corral y yo francamente estaba harto de comer tanto paté –había que darle alguna utilidad a los hígados que nos traía el pequeño hijo de nuestro amigo el notario- es que Monique decidió, una tarde fría del otoño de 1910, que menos daño haría con un lápiz o con una carbonilla que blandiendo un cuchillo en su diestra. Esta decisión lo hizo alejarse de nuestro hogar hasta bien entrado el invierno, cuando regresó a tomar sus clases. Era muy malo, duro y sus dibujos muy repetitivos, carentes de imaginación. Sólo dibujaba pollos y patos ensangrentados. Pero costaba reconocerlos, a simple vista parecían dinosaurios en miniatura. Monique maldijo una y mil veces su decisión de alejarlo de la medicina. Pero siguió adelante con sus clases. Un año más tarde el pequeño Salvador ya estaba más entusiasmado y se le dio por pintar, de colores muy vivos, a los animales que nos quedaban. ¡Mire señora Monique, la Instalación que hice para usted!” gritaba como enajenado, mientras decenas de gallinas multicolores corrían desesperadas por toda la casa, recuerda en un nervioso garabato Jordi. Pero antes de que cumpliera los ocho años ella ya había logrado con su infinita paciencia que Salvador desistiera de ser cirujano y por el contrario comenzara a dibujar y a pintar, como un niño normal, sobre hojas de papel. Tras vivir una vida surrealista los vecinos de los Dalí Domenech abandonaron Cataluña, en 1918, y se radicaron en la Argentina. Salvador Dalí nunca se olvidó de ellos. Y en el filme El Perro Andaluz hay una escena en la que Luis Buñuel recuerda el paso del genial Dalí por la Medicina. Ahora lo sabe: el genio de Figueres soñaba con ser médico y llegó al Arte sólo por casualidad. Está en usted divulgarlo o no.

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Este es el ABC de un CULEBRÓN de la TV

por Autor: Jorge Álvarez el 07/05/2008 18:23, en SáTIRA POLíTICA

20080507182212-inglesa-2.jpgUna telenovela, un culebrón, debe hacer creer a quien la ve de que él está participando, capítulo a capítulo, de la vida de una familia sin ser visto por ellos. “Alguien Por Quien Ovular”, de la consagrada escritora Dolores D. Parto, pose los ingredientes que debe tener un culebrón americano convencional: hay gente rica e infeliz, por un lado y están los pobres pero felices, por el otro. Los primeros son los dueños de la hacienda Y ¿fue Rey Lear? que consta de varios miles de hectáreas cultivadas y de unas 52.163 vacas.
Son vecinos de los pobres, que sólo poseen tierra bajo sus uñas, 2 gallinas (una es medio renga) y un burro. Un hijo o una hija de alguna de esta gente debe enamorarse de la persona equivocada. Y ésta debe estar enamorada de otra. Y ésa del padre o de la madre, según sea su sexo, de la primera.

A otro hijo, al nacer en el Hospital se lo entregaron, por error, a una familia de gitanos búlgaros que hoy vive en el sur de Sydney, Australia. Además es imprescindible contar, entre los amigos de una o de las dos familias, con un sacerdote, una puta, un médico, un famoso artista plástico al menos bisexual y un político que siempre los visiten. Y un árabe o un raeliano, que están de última moda.
Alguien debe quedar paralítico o ciego -o paralítico y ciego- y sufrir un accidente automovilístico o un secuestro. O varios. Tampoco se puede descartar un súbito ataque de caspa o una cirugía cardiovascular en Dallas, Texas. Y a la maravillosa amnesia, que atacará en los capítulos pares a los ricos y en los impares a los pobres.

Las hermanas, de cualquiera de estas familias, deben ser dos: una muy hermosa, de cascos ligeros y de profesión novia, con un carácter de perro rabioso, de pocas luces, sin escrúpulos y con una vida sexual muy activa. Debe tener el pelo negro, ojos verdes y vestirse sólo con Versacce, aun para ir de pesca. Jacqueline Elizabeth, es su nombre. Y no debe saber ni hacer un café.
La otra, Luz Felicitas en cambio, tiene que ser una rubia, virtuosa, algo sorda, enfundada siempre en un jeans elastizado azul. Es la chica 10: este es su promedio en 4 de las 5 carreras universitarias que cursa de manera simultánea. Y dedica el tiempo libre para tejer ropa y enseñar en la parroquia del cura.
Los domingos, además, cocina para los 860 habitantes del pueblo vecino, a pesar de sus cíclicos problemas renales. Sus ojos celestes deben ser una invitación para que cualquier galán quiera nadar en ellos. Pero Felicitas está sola. El único hombre que se le acercó lo suficiente fue para asaltarla.
Desde su adolescencia aguarda, como Penélope, el regreso del ingeniero PC Aplee, quien hace 15 años partió a comprar cigarrillos. Una de las dos y sus madres, tías o abuelas esconden un gran secreto. O dos.
El pasado vuelve, en el Capítulo 586, encarnado en Esculapio Jonathan Quinteros aquel joven gitano búlgaro que vivía en Australia. Éste con un examen de ADN en sus manos exige su parte de la herencia de los ricos.
La obtiene y funda una panadería. Y se enamora de la hija virtuosa. Luego de unos 329 capítulos se descubrirá que él es hijo de los pobres, hermano de ésta y fruto de una relación prohibida del cura franciscano, hijo de los ricos con la señora de la casa de los pobres.
La rubia de cara aniñada se cansa y se va de la casa. Gana la Lotería, con un billete que había encontrado en el hall de una farmacia en Caracas y se instala con la velocidad de la luz en Milán. Y compra la Scala y luego la Torre de Pisa. Además, viaja en avión todos los días a Francia. Sus cátedras de Egiptología I y II en la Sorbona II de París le consumen su tiempo y la alejan un tanto de la realidad.

Mientras tanto, en la hacienda Y ¿fue Rey Lear? el sirviente ciego de la casa se marchó harto de ver tanta injusticia. Ya grabó un CD de gran éxito cantando a dueto con Andrea Boccelli. Pero como no veía las ganancias se peleó del tenor italiano y puso una óptica en Río de Janeiro.
El padre de la familia rica, Piero Pietro Giuseppe un próspero hombre de negocios, que había heredado un holding de su bisabuelo, perdió gran parte su fortuna en inútiles carreras de caracoles. Y quiere volverse amish e insiste en cortar la luz y el gas.
Aparece en escena el mayor de los males... Su nombre es Ignacio Jhonny Males. Su CV muestra una maestría en zapping de TV, realizado por correspondencia en El Beni, Bolivia. Hombre de muchas aspiraciones -como asmático que es- espera conducir, y chocar a la vez, la hacienda situada a 121 km de Manizales.

Y a los pobres les empieza a ir bien. Por casualidad descubren petróleo en el inodoro y comienzan a explotarlo. Y ya se pusieron en contacto con Repsol y esperan ofertas. Mientras tanto, cagan en los yuyos. Pero no les importa.
En el capítulo 581 queda al descubierto que Marta Lastenia , la cocinera hipoacúsica llevaba una doble vida. De día ella luchaba contra las ollas y los sartenes. Las noches de los lunes, miércoles y viernes asistía, en carácter de oyente, a un grupo de oración de los autistas de la hacienda.
El Coconut, su amor imposible, era el viejo quintero de la finca. Al igual que los verbos éste tenía un pasado imperfecto. En su juventud había liderado una secta musical, el Quinteto Blackspirituals, hecho que él prefería olvidar y ahogar en el alcohol y en las quinielas.

La hija mala comienza a padecer. Conoce a un timador español, un tal Pep Himen Martínez de la Concha, marqués De la Duda. Éste, capítulo tras capítulo, le comenzará a transferir su incertidumbre. Hombre hosco y taciturno el barbado enano de Zaragoza sólo fue rápido una vez en 40 años: cuando abandonó a sus 3 hijos. Alberto, el primogénito, Luisito y Chabela quienes en la posada Don Angelito, todavía le esperan, junto a Kechi, su fiel mayordomo.
La hija mala termina sus días como ayudanta de camellero en el Neguev, el ex desierto meridional palestino. Y es sometida a diario sexualmente por un grupo de los nietos de los soldados que violaron en Deraa a Lawrence de Arabia. Desde hace meses que la pobre no se puede sentar.

Y ha llegado el momento en que deben comenzar a tomarlas riendas los amigos. El sobrino de la tía Beba, Monseñor Pablo del
Soler y López
de Cataluña, el Falso Papa como lo conocen sus íntimos del clero, un ex amante de Fiorella Estone, a la sazón la dueña de la hacienda en la vida real, comienza a pergeñar un maquiavélico plan: conseguir unos euros e invertirlos en una empresa editora de libros, en CD, pornográficos en Braile con material hurtado de internet.

No le puedo contar el final... pero usted que es listo, ya se lo imagina. ¿Continuará?



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ALGUNOS TICS del CINE de HOLLYWOOD...

por Autor: Jorge Álvarez el 06/05/2008 20:49, en SáTIRA POLíTICA

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Si a lo largo de su vida Ud. amigo lector vio más de una película procedente de la tierra del Tío Sam habrá notado como éstas son el reservorio de los Tics. Y de las series de la TV, ni qué hablar. No sé, tal vez moriré con la duda, si los directores se autoplagian o si los guiones incluyen precisiones tales como “clonar la escena del vaso” de tal filme o de tal otro.

Yo lo desafío a que juntos descubramos “El Estilo Americano”. Cierre los ojos y mentalmente recuerde la última producción de Hollywood que vio. Bien. Se acordó sin dificultades. Vamos bien. Hasta ahora no lo atrapó el Alzheimer a Ud. y esto es para celebrarlo. Ahora, independientemente del género, dígame si no recuerda al actor principal, o al amigo y/o jefe y/o padre de este sujeto entrar a un bar y dirigirse a la barra. Sentarse, mirar al cantinero y pedirle sírveme un whisky doble. ¡Qué día tuve hoy!, abonarle la consumición y acto seguido eyectarse del asiento sin haber posado sus labios en el vaso que contiene el apetecido líquido ámbar. Yo en los Estados Unidos sería alcohólico anónimo: no me acordaría ni de mi nombre ya que me la pasaría desde la mañana en los bares de Nueva York o de Boston, sentado a la espera de estos tipos.

Sigamos. Hay un crimen o dos si Ud. así lo prefiere. En un apartamento él o la portera, de origen latino o africano, descubren la puerta semiabierta de la vecina del 4 to. “D”. Entran y la ven. Ella está en la cama con un minúsculo camisón transparente, boca abajo, parando el culo y sin bombacha. En su cuello hay un par de cortes. Hay sangre en la ropa de cama, en la almohada, en uno de sus pómulos, en la pared y en el balcón del departamento vecino, el 4 to. “C”. Los policías han llegado. Están sorprendidos por lo desordenado que está el cuarto. Descubren el corpiño de la occisa en la lámpara que cuelga del techo. Colocaron las cintas blanquinegras que permiten preservar la escena del crimen e impiden al vulgo vil acercarse a husmear. El fotógrafo en compañía del médico forense toma imágenes de la mujer especulando sobre su edad. Generalmente éstas son caucásicas, rubias y de unos 30 años.

Y aparece el Teniente a quien le asignaron el caso. Tras saludar ya descubrió un moco, seco, en la alfombra sintética que pertenece al gato siamés de la muerta y jura, en voz baja, que vio otro igual. Hace memoria y era de un asesino serial búlgaro, de Miami, 19 años atrás. Sus subalternos tienen en sus manos unas 3 bolsas de consorcio repletas de colillas de cigarrillos, para llevarlas a analizar al laboratorio. ¿Serán del amante o del asesino o acaso del gato?

Una llamada anónima a Asuntos Internos advierte que “hubo brutalidad policial con el asesino búlgaro, Petrovich era su nombre, y la extracción del moco”. Por ello el Capitán, a las 72 horas, le pide al Teniente que tienes que entregarme tu placa y tu arma. Vete a casa. Estás apartado del caso. Lo siento. Es lo mejor para tí”. Ud. debe agregar Sam, Joe, Arnold o el nombre de su preferencia.

Tras liquidarse una botella de whisky, se despierta barbudo (la barba crece más rápido al personal policial suspendido) en su departamento y decide iniciar una investigación por su cuenta. Habla con una rubia de Narcóticos y le dice: (A) “Debes ayudarme por los buenos momentos que tuvimos” o (B) “Me debes una de cuando resolví yo el caso de los 320,6 Kg de Cocaína de Colombia enviada en el interior de 18.938 imágenes de la Virgen de Lourdes y tú obtuviste el ascenso”.

Ella le dice 2 o 3 vaguedades, por ejemplo García Márquez y Fernando Botero también son colombianos, y él asocia esta información con un nombre borroso escrito en una caja de cerillas, que encuentra en el baño de damas, al que entró por error en un bar. A cada letra le asigna un número. Y habla por teléfono. Es de Iowa. Le pide unas monedas al cantinero, tan borracho como él, y logra comunicarse.

“Soy un compañero de la secundaria estatal de Brookinville….” alcanza a decir antes que le cuelguen el teléfono. Camina despacio hasta la barra y se sienta.

Turbado ve cómo una mujer, vestida de negro y con un extraño lunar en la mejilla derecha en forma de corazón, le comienza a acariciar la entrepierna.

No puede disimular la erección. Su pene cobra vida y palpita. Y ella le pide que la acompañe a casa. Escuché ruidos en el techo, afirma. Él tiene una performance sexual increíble, a tal punto que llega a pensar que la descaderó. Antes de desmayarse de placer ella susurra un nombre. Él ya lo escuchó. En realidad lo leyó en la caja de fósforos que encontrara en ese baño. Se viste. Sube al auto de ella y conduce como loco hasta llegar a la esquina de Maine y la Quinta. Se baja. Allí se da cuenta que condujo en sentido contrario del tráfico y que se pasó unos 64 semáforos en rojo.

Salta a un cubo de basura y de allí al techo de una patrulla. Ágilmente gana los techos y despista a 6 policías. Desde arriba ve chocar a 3 patrullas entre sí. Se arroja a un balcón desde la escalera de incendios y ve al asesino Petrovich.

Atraviesa arrojándose como un arquero de fútbol al ventanal de vidrio que lo separa de éste. Se toma a golpes con el búlgaro, mientras lo maldice. Él sigue encarnando a la Justicia y se lo hace saber al criminal, quien como todo malo en USA, trastabilla y cae al vacío tras confesarle cómo mató a la rubia caucásica. Ocho patrullas llegan al momento de que el asesino golpea el pavimento y éste con su último aliento le confiesa al Capitán: “fui yo. Él no tuvo nada que ver”.

Una incipiente neblina se bate en retirada y casi son las 09 AM en el despacho del Jefe del Precinto 44. Tras resolver el caso, tapa de todos los diarios, el Detective recibe su placa y su revólver que le volverán a quitar sus superiores cuando se necesite resolver otro caso. Es muy patético ¿no le parece a Ud.?

Sigamos. Otro caso frecuente en películas o series policiales es el siguiente: los ladrones se desplazan en un sedán negro, con placas de San Francisco”. Esto me llevó a pensar que si no baja el índice de criminalidad en USA es porque el Tío Sam no quiere o no le interesa hacerlo. Porque cualquier fiscal o juez de la nación puede solicitar a la Casa Blanca que ordene a las autoridades de San Francisco se prohíba la venta de ese tipo de vehículos en su territorio, con lo que desaparecería o disminuiría la delincuencia.

Pero el área policial parece ser terreno fértil para el uso de lugares comunes hasta el hartazgo. Fíjese Ud. si no observó esta situación. Un matrimonio feliz.

El tipo es corredor de Bolsa, tiene una magnífica casa, un Jeep 4x4 y una joven esposa. Ella no terminó la Universidad. Fue 4 años, pero nunca entró. Trabaja, par-time, en una Galería de Arte. Rubia, superficial, bien vestida y tilinga con muy buenos pechos dice su tarjeta de presentación. Una noche hay ruidos en el ático. Él se levanta y no hay nada. Su camisón transparente lo erotiza y él le comenta que el miedo se combate con sexo. A la mitad del acto, puede ser un poco más avanzado también, ella que está montada y meneándose sobre el sexo de su marido le comenta que su hermana Susan está por separarse de su novio.

Él con los ojos cruzados y jadeante se limita a acariciar los erectos pezones con cada mano.

Amanece. Él se baña. Ella ya preparó el desayuno. Él bebe sólo un sorbo de café negro. No toca las tostadas untadas con mermelada de arándanos, ni el jugo de naranja recién exprimido, ni los huevos fritos con el tocino. Tampoco lo atrae el tazón de cereales con yogur. Se despide con un beso y sube a su camioneta. A las 2 horas la habla al trabajo de ella la secretaria del marido y le pregunta si por qué no fue hoy a la oficina.

La rubia pulposa insiste en que lo vio partir rumbo al trabajo. Con el rostro desencajado comienza a levantar la voz y el amanerado supervisor de la Galería ya llamó a la Policía, que no tarda en llegar. Dos tipos de traje oscuro que se identifican como el Detective y el Sargento comienzan a hacerle preguntas. Ella ya llora y el Sargento le brinda su pañuelo y la reconforta mientras no deja de mirar sus piernas. ¿Se llevaba mal con él?, ¿Por qué no tenían hijos?, ¿Acaso no sabían cómo hacerlos?, ¿Sólo tenían sexo anal?; ¿Él tenía un amante?, ¿Tenía deudas de juego su esposo? o ¿Ud. le era infiel con el artista plástico francés que conoció ayer?

Con voz entrecortada responde que no a todo. Y recibe la tarjeta del Teniente con la recomendación “Si recuerda algo más señora, hábleme a cualquier hora”.

El Sargento la lleva a casa. E ingresa en busca de un posible violador. Odia que otro se le adelante en atender a una viuda y/o abandonada. Y se toma un café con un whisky junto a la doliente esposa en cercanías del teléfono, por si hablan los secuestradores. Sin ser Sharon Stone en “Bajos Instintos” intuye el policía que ella puede ser suya cuando se lo proponga. Y entonces comienza el cortejo. Paralelamente el FBI, en su oficina de Georgia, remite un fax en el que informa que el desaparecido era un ex agente de la DEA que estuvo destinado un par de años en Guatemala. El vehículo aparece en el estacionamiento subterráneo de su trabajo. Pero nunca salió de allí según el registro de las cámaras de seguridad.

El Sargento visita a la rubia y la pone en conocimiento de todo esto. Desayuna junto a ella y la lleva a la cama donde tienen sexo un par de veces. Ella sale de tomar una ducha fumando y le susurra: él me golpeaba. Cada vez que perdían los Chicago Bulls se embriagaba y me violaba analmente. Hasta me llegó a quemar con un cigarrillo”.

Está semidesnuda y llorando sobre el pecho de “su hombre”, un hombre de ley.

El tipo ruega que aparezca con vida para matarlo él. Los galanes yankees nunca dudan de las versiones que sus conquistas les proporcionan en la cama.

Cuarenta minutos más tarde en el filme ella descubre una llamada de su marido en el contestador. “Amor llama por favor al 911 y diles que un loco me sigue en la carretera interestatal a Boston. Espero llegar a cen….” . Un par de disparos se escuchan. Le sigue el reventón de un neumático y una frenada violenta. Ella nunca llamará a Emergencias pues iba conduciendo y disparando contra él. En la mayoría de los casos sucede que: (A) Se cierra la investigación. (B) El pobre Sargento abandona a su mujer y a su hijo en silla de ruedas por la matadora. (C) Ella viajará y ya tiene un billete de avión a Brasil. (D) Éste está a nombre de su hermana Susan, quien aparecerá muerta junto al cuerpo del Sargento. (E) Ella está teñida el pelo de negro si antes era rubia, o rubia si ella era pelirroja. (F) Generalmente tiene, salvo error u omisión, que cobrar un millón de dólares. (G) Conocerá el amor en los brazos del ex ladrón regenerado que… Al resto, si aparece el Teniente o No, o si descubre que tiene SIDA o es un simple cólico renal, invéntelo por favor Ud. que yo lo dejo porque voy a ver una serie en la TV .

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EXCLUSIVO: EL DINOSAURIO DE LA PATAGONIA

por Autor: Jorge Álvarez el 06/05/2008 20:23, en SáTIRA POLíTICA

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En la Patagonia argentina un grupo de científicos dio con el Ostroxsaurio. Pero llegaron tarde. Ya había Muerto. Calculan ellos que fue unos 3 meses más tarde de ocurrido el último gran deshielo. Este saurio era del tamaño de un perro o de 2, a lo sumo. Era un excelente guardián de las cuevas donde vivían sus amos, lo que se constató al encontrarse unas hebras de piel de oso en uno de sus dientes. “¡Sin vida vale poco, carajo!”, se lo escuchó maldecir ante sus colegas al antropólogo Dr. Huguito Rodríguez del Morral antes que pretendiera, estaba totalmente borracho se supo, arrojar sus huesos a un caudaloso río.

 

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Usted: ¿QUIERE IRSE A VIVIR A EUROPA?

por Autor: Jorge Álvarez el 29/04/2008 02:43, en SáTIRA POLíTICA

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No sé a dónde, yo sólo quiero irme del país es lo más escuchado en cualquier ámbito en la última década. Hastiada de los desgobiernos la gente quiere huir. Pero ¿sabe qué trámites tiene que hacer para emigrar? Hoy le acerco a Ud. un detalle que debe agendar y compartir con sus familiares y amigos. Primero debe estar muy seguro de que por alguna vena o arteria suya corra aún algo de sangre extranjera. No se engañe.

Ud. puede llamarse Otto Frünguelen y ser nieto en realidad de la Pachamama. O Silvio Agnolotti Maccarone y enterarse que usa el apellido de su abuela quien fuera violada por el cacique Pincén y por el padre de Ceferino Namuncurá. Entonces lo invadirá el desánimo. La Unión Europea cuenta con sensores para detectar a los inmigrantes ilegales. Veamos, indague a sus padres si alguno de ellos desciende de un europeo. Ahórrese este paso si Ud. se llama Hoshiri Nikon Takeda o Saddam Abdhullah el-Gandur o si Ud. descubre a su abuelo en una foto caminando envuelto en una sábana, esquivando las vacas, junto al Mahatma en la India. O si realmente es el nieto de la Pachamama o de Pincén.

Una vez descartadas de plano estas posibilidades, vuelva a la carga.

Con sutileza consulte a sus mayores, exceptúe a los que padezcan del Mal de Alzheimer que sólo pueden confundirlo, sobre si el nono vino de Italia. Y cuándo. Y cómo se llamaba el barco. Si la respuesta es favorable está bien encaminado. Avanza 2 casillas, como en el Juego de la Oca. Ahora que sabe positivamente que el padre de su madre era el “tano” no deseche la pizza y menos aún los ravioles, duros como piedra, que prepara mamá.

Consúltele de qué región era. Y una vez atesorada la respuesta, siga interrogándola. ¿ Y de qué ciudad era el nonito? (en la súplica siempre use diminutivos). ¿Te acordás el nombre del pueblito donde nació? Si no lo recuerda, conéctese conmigo: tengo el teléfono de un famoso ex comisario para que la haga cantar. Si en cambio le dice mamá que era de Castiglione di Vitello, un infame pueblo fantasma de 68 habitantes (según el Censo de 2001) a Ud. le tiene que sonar como a Florencia. Así le conste que su progenitora y su abuelo fueron 7 años a la Escuela pero nunca entraron, alabe su inteligencia. ¿Vos no te acordás si el nonito te contó que su papá le enseñó a dibujar a Leonardo Da Vinci o si era amigo de Lorenzo El Magnífico? Ante una negativa intente con ¿y no te acordás mamita si el papá del nono le enseñó a escribir al Dante? La única respuesta puede ser no. Castiglione di Vitello y sus pobladores, de finales del 1600 y los de ahora, nunca oyeron hablar del Renacimiento.

Con tristeza descubrirá, cuando busque por Internet, que Italia no tiene agendado el pueblo de su abuelo. Y que Silvio Berlusconi insiste en que no es de ellos. Pero, bueno: ¡arriba ese ánimo! no todos podemos descender de los Medici o de los Borgia. A su abuelo y al padre de él los apodaban “Mano Verde” en el pueblo, por el color que habían tomado sus palmas de tanto levantar la bosta de caballo mezclada con los pastos. Esta era y es aún hoy la única tarea por hacer en Castiglione. Pero volvamos a lo terrenal. Ud. ya sabe varias cosas. Que es nieto de italiano, entre ellas. Pero esto no es suficiente para iniciar los trámites para gestionar la obtención de la ciudadanía. Cerciórese que su nono no se haya nacionalizado argentino. ¿Cómo? Sencillo: busque el Certificado de Defunción. Debe decir: de 94 años, italiano, nacido en Castiglione di Vitello, Reino de Italia, hijo de Ornella Sophia Muti y de Ugo Gassman. Pero si figura.... “de 94 años, argentino nacionalizado, nacido en Castiglione di Vitello, Reino de Italia ...” no siga leyendo. Vístase. Tome una maza entre sus manos y no pare hasta dar con la lápida de su abuelo y destrócela a golpes mientras profiere todo tipo de insultos contra él.

¿Se da cuenta de lo que fue capaz de hacer ese viejo mal nacido? ¡Se nacionalizó para poder votar por Perón! No pensó en Ud. Busque la máquina de coser, que era de su abuela, y que aún hoy usa su madre. Fíjese en la pedalera. Frótela con un trapo. Si descubre Fundación Eva Perón su abuelo, un viejo decrépito y sin escrúpulos, cambió su bienestar por una máquina de coser. Sáquela a la vereda, rocíela de nafta y préndale fuego. Ud. no es el único. Cientos de italianos cambiaron al Duce original por su clon de las Pampas. Ya más calmado, luego de 2 o 3 meses sin poder dormir, vuelva a leer esta egregia publicación. Allí yo le diré qué debe hacer para zafar.

Hasta entonces no la salude a su madre y menos aún a su abuela. Éxitos.

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A JORGE L. BORGES SÍ LE GUSTABA EL FÚTBOL

por Autor: Jorge Álvarez el 26/04/2008 00:20, en SáTIRA POLíTICA

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De regreso de un corto período de vacaciones encontré un documento, una biografía no autorizada del genial escritor Jorge Luis Borges.

Y yo entrevisté en el geriátrico a su autor, el licenciado Harold Macoco Salomón, un nonagenario artista plástico amigo del Georgie, y él me certificó lo siguiente.

“En una siesta de un frío mes de junio del año treinta y pico, Georgie, yo y otros intelectuales decidimos enfrentarnos a unos cuchilleros de Boedo.”

El partido de fútbol, deporte por el cual Borges era un apasionado, recuerda Salomón, sería jugado en 2 tiempos de 40 minutos. “Y Georgie menudito como era, tenía un despliegue como N° 8, que impresionaba. Bioy Casares, por ese entonces un hábil centrodelantero nuestro, lo apodaba El Pulpo. Con una gran actuación de nuestro arquero, Bustos Domec, el primer tiempo concluyó sin que se abriera el marcador”, rememora Salomón. Ese día Bustos Domec; Arlt, Echeverría y Carriego; el Georgie, Petit de Murat, Güiraldes y Quiroga; Xul Solar, Bioy Casares y el joven Cortázar, fuimos quienes salimos a la cancha de Palermo. Sábato quedó en El Túnel, rememora babeándose.

Con disimulo observo que el anciano ya se orinó por segunda vez. Sus pies están, literalmente, sobre un gran charco.

Algo que cambió la vida sucedería minutos más tarde. En un córner, en nuestra área, el Georgie saltó a cabecear, pero perdió el equilibrio al ser empujado y antes de caer al suelo su frente se topó con la rodilla de El Flequillo Soraire, un fornido moreno, que jugaba de wing izquierdo de los cuchilleros.

El golpe fue tremendo. Borges cayó al césped fulminado. No se movía.Petit de Murat, Bioy, Carriego, Horacio Quiroga y yo corrimos de inmediato a su lado. Roberto Arlt, Güiraldes y Bustos Domec aún no salían de su asombro. Soraire y su trouppe maloliente se reían de lo que a ellos les parecía una mariconeada. “Estos escritores cajetillas ya se cagaron” refunfuñó, presuntuoso. “Lo cargamos en el auto de Bioy. Pasamos por el Hospital de Clínicas y lo revisó el Dr. Click Here, un neurólogo de vasta experiencia. La frente, los arcos superciliares y la nariz eran de color morado negro. La inflamación, sin exagerarle, era impresionante. Cuando el Georgie volvió en sí afirmaba que veía mal, borroso. Nos preguntó si le habíamos visto el número de matrícula al auto que lo había atropellado. Xul Solar lo calmó. Yo atiné a decirle que habíamos ganado 1 a 0 y Cortázar no hacía otra cosa que fumar…”. El galeno tomó del brazo a Bioy Casares y comenzó a caminar por un pasillo del Hospital y le dijo: “el muchacho nunca más verá bien. Por los signos y los síntomas que presenta se le desprendieron ambas retinas producto del golpe y con el tiempo quedará ciego”. Atento al relato, un fuerte olor me sobresalta. Azorado miro que el pobre Salomón no sólo está meado sino ahora se cagó encima. A pesar del hedor entusiasmado prosigue hablando: “así fue como mi amigo Georgie perdió la vista. Borró de su memoria lo sucedido aquella tarde. No existió más el fútbol, ni su amado Newell´s Old Boys -me acota Salomón que sólo un equipo con un nombre inglés podría haber subyugado a Borges- y después, cuando se fue haciendo viejo hasta se refería irónicamente a este deporte. Pobre el Georgie. Doña Leonor, su madre, le leía libros de Literatura escandinava en la semipenumbra durante horas y horas. A su muerte no le quedó otra opción para vivir, que aprender a escribir. Sus amigos nunca lo quisimos contrariar en nada a partir de entonces. Con decirle mi amigo que "hasta el fin de sus días el Georgie en la intimidad la llamaba “mi uruguayita” a la Kodama, porque nosotros siempre le dijimos que María era oriental. Menos mal que ya no veía nada. Si hubiera encontrado a su lado a una flaca, amarilla, de ojos rasgados y feíta, para colmo, mi amigo el Georgie no lo hubiera soportado.

Lo habría salido a buscar al cuchillero Soraire para hacerse patear la cabeza”, terminó su relato Harold Macoco Salomón. Así, de esta manera, cae un nuevo mito en el mundo de las Letras: a Jorge Luis Borges sí le gustaba el fútbol, era simpatizante de Newell´s y por su práctica perdió para siempre la vista.

La nostalgia lo convirtió en un gran escritor, al que sólo le faltó el Premio Nóbel.

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La importancia de llamarse FERNÁNDEZ

por Autor: Jorge Álvarez el 25/04/2008 14:13, en SáTIRA POLíTICA

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Hoy perdí toda la mañana haciendo cola en el Registro Civil. No tenía postura de tanto estar parado. Y para colmo ensayando respuestas ligth a los comentarios y observaciones de quienes compartían conmigo esa tortura. "Y sí parece que va a llover"; "No, la verdad que no sé"; "Todo está mucho más caro de lo informa el gobierno"; o sobre "me parece que la empleada, ésa la jovencita, es parecida a la Jolie". Fue espantoso. La gente pregunta, y espera de su interlocutor, respuestas de toda índole. Y parodiando a Woody Allen les puedo asegurar que a veces yo no tengo a mano una ni para los temas más sencillos. Pero bueno ése no es el tema que quiero comentar. Resulta que cansado de ser un asalariado decidí dar un brusco cambio de rumbo a mi vida. Sí no puedo esperar ni un minuto más. Sres. ¡Yo también quiero ser un Fernández más! No hay derecho que no lo sea. Llegaré hasta el Tribunal de La Haya o le pediré a SS Benedicto XVI que ayude a llamarme Fernández. Ése es el mejor apellido, el más importante sin duda alguna, de la sociedad en la República Bananera del Río de La Plata. ¿El porqué? Porque la Presidenta se llama Cristina Fernández; hay un ministro Aníbal Fernández; otro Alberto Fernández y ella nombró a Carlos Fernández, como ministro de Economía. ¿Se dan cuenta porqué me cambié el apellido? Ahora estoy en la línea de sucesión. Tengo el número 50.062 y comenzaré de inmediato una ola de rumores contra quienes me anteceden. Ya tendrán noticias mías cuando deje de ser un Fernández de la guía y me convierta en un cortesano más. En la Argentina, sólo es cuestión de tiempo.




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