HUMOR

Qué es más Adictivo ¿La Cocaína o La Caspa?

Debería Ud. entrar ya a ver este vídeo. Y luego otra vez, y otra más, y...

¿Cuánto puede aguantar Ud. la Respiración?

Amigos míos este Vídeo es una auténtica joya. Y hay que disfrutarlo...

Lo BUENO, Sólo VIENE de COLOMBIA...

Al caer la noche las sendas peatonales de algunas calles de la ciudad de Cali, Colombia, se convierten en un terreno apto para que las cuadrillas especializadas en Control de Calidad pongan a prueba la pureza de la pasta base de Cocaína. Los narcos venden al mundo sólo la mercadería que pasa los más rigurosos controles. Consultado un narco nos aseguró que "Cuando uno gana prestigio, afirma Pasmarote Groso (a) El Hijo de la Rata Envenenada, el margen de improvisación debe ser mínimo. O se pierden las exportaciones a USA".

La BESTIA del SEXO ya está en la Cárcel

Nuestro Corresponsal en Valencia, Jaime, se topó con él. El tristemente célebre Peluquero de Alcalá de Chivert, una pequeña ciudad situada al Norte de la provincia de Castellón esta vez no pudo huir. El otrora escurridizo Francisco Paco Gerlo Pérez Dasta logró ser retratado por la prensa instantes antes de someter a sus bajos instintos a un cliente, el número 59 se especula en círculos policiales, “ya que ése es el número de testigos que no podían sentarse en la Comisaría”, aportó el sargento Pocoseso Martínez de la Vulva en conferencia de prensa. “El jodio tío le hablaba a los clientes de los amenos discursos del Presidente venezolano Hugo Chávez y estos no tardaban en dormirse y perder el conocimiento”. Las víctimas contaron que sus párpados se convertían en láminas de pesado acero, incluso al ser agredidos sexualmente no podían reaccionar. Estamos en condiciones de confirmar la triste noticia de que hemos perdido contacto con el Corresponsal. Y afirman unos parroquianos que lo vieron escribiendo de pie en su ordenador portátil esta nota, mientras le corrían las lágrimas por sus pómulos. Los mantendremos informados a Uds. Pero tememos lo peor.

Protocolo ANTI-MÁRKETING de Ventas

¡ Riiiing...riiiing...!!
-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?

- Jorge Carlos
-.Señor Jorge Carlos, le llamo de Telephónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su hogar, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
-Mi nombre es Silvina Teruel, de Telephónica y lo estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor...
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del identificador del mío solo pone "NÚMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telephónica trabaja Ud.?
- Telemarketing Activo...
- ¿Me podría dar el número de empleada de Telephónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una empleada de Telephónica de Argentina
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telephónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
- Está bien señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos + o -)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telephónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Jorge Luis?
- Silvina, disculpe mi nombre es Jorge Carlos. Jorge Luis, se llamaba Borges. Ud. incurrió en un grave error. Ahora le voy a comunicar con Julieta, mi mujer, que es la encargada de la Sección de Adquisición de Productos Técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NÚMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quién estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué...?
- Silvina Teruel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de empleada de Telephónica?
- 34591212 (más irritada todavía, casi gritando...)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telephónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?,¡hola!!!!
- TU...TU...TU...TU...TÚ...TÚ...TÚ...TÚ...

¿Encontramos a un Antepasado de Don CHÁVEZ?

José Gaspar Rodríguez de Francia (1766-1840), el Supremo Dictador del Paraguay, fue una notable figura del proceso histórico de la Independencia hispanoamericana de principios del Siglo XIX. Misántropo irreductible "abogado enfermo, dolido del pulmón y con disentería" según uno de sus biógrafos, (hoy sería un simple cagón) llegó a ser venerado por el pueblo y sentó las bases de una singular sociedad sin latifundios ni terratenientes, con fuerte presencia del Estado en empresas, estancias y servicios que con insospechada pujanza se desenvolvió durante casi 30 años bajo la vigilante mirada de El Supremo. En él se inspiró Augusto Roa Bastos para escribir su obra cumbre "YO EL SUPREMO. Y en él se ve reflejado, o posiblemente se haya reencarnado, el delirante bolivariano. Si no es de él esta tomografía de cerebro, raspando le pasa.

Los Sabios CONSEJOS del VICARIO

Es un placer regresar afirma Jorge E-Mail, Vicario de la Parroquia de la Santa @rroba, la Patrona de la Web. Recibí ayer el e-mail del hermano Julito, quien desde el Paraguay me consulta sobre el porqué de sus angustias, miedos, fobias, inseguridades, falta de apetito sexual, gastritis, constante pedorrea y su rebelde caspa. Yo te puedo decir lo siguiente: “viendo tu foto y contemplando los 124,9 kilos que me dices que pesas creo que eres un ser muy, pero muy afortunado. Cualquier otro ya se hubiese suicidado. Pero joven amigo toma un lápiz y un papel, trata de que este último no sea higiénico, te costará muchísimo poder escribir una frase sin destruirlo. Ahora toma nota: te puedo decir sin temor a equivocarme que tu eres un ser Normal, si uno te compara con el Hombre Elefante o con Quasimodo. Es más, hace 20 segundos que contemplo tu rostro y te juro que ya no tengo miedo. Tienes que evitar exponerte a los rayos solares, no por el temor al cáncer de piel, sino porque no tienes derecho alguno de andar asustando a los escolares del municipio de Ocote Guaraní durante el día. Opta Julito por desplazarte de madrugada por tu barrio u otro, según prefieras. Viéndote te aseguro que seguirás a dieta, en cuanto se refiere a tu apetito sexual, pero no todo está perdido. Piensa por un momento que morirás célibe, no por virtuoso sino por feo. Pero incluso así no te detengas: sigue creciendo hacia los costados hasta que revientes como sapo bajo las ruedas de un auto. Rézate unos 14.051 Rosarios a la Virgen y ruégale por un Milagro.” Atentamente se despide de tí el Vicario. Nota: ¿ puedo usar la foto para asustar a los chicos que no van a Misa? ¿Los puedo amenazar que quedarán como vos si se alejan de la Iglesia?

Las series de TV y la realidad del Tío SAM

Una buena parte de los americanos, los pobres sudacas y los espaldas mojadas de Centroamérica; esos del gentilicio escrito con minúsculas no como sus primos del Norte: los Americanos, consume a diario series “enlatadas” que provienen de la TV Americana. A cualquier hora usted se puede topar, sin previo aviso, con doctores que sufren –de mal de amores- al lado de sus pacientes, generalmente negros y sin seguro de salud. O con psíquicos, que abundan como los obesos en la tierra del Tío Sam, y que llegan a la escena del crimen o del secuestro y comienzan a experimentar visiones. Y el caso se cierra en 30 minutos, como la serie en cuestión. Están las “comedias”, con sus patéticas risas grabadas y las que muestran el accionar de los cuerpos de élite de la policía. Unidades especiales que combaten al delito con la precisión de un reloj suizo. Gente altruista e ilustrada que gana las calles en busca de narcos de apellido “Fuentes” (Fffuuentes, se pronuncia) o de un sedán negro con placas de San Francisco.

En las oficinas quedan para brindar su apoyo: psíquicos, psiquiatras, anátomo-patólogos, avezados forenses, genetistas, ingenieros en sistemas que ya pincharon los teléfonos del sospechoso y de su familia, expertos en computación que rastrearon un pago con tarjeta de crédito efectuado hace un par de años en la compra de un ramo de rosas amarillas -procedentes de Colombia- destinado a un transexual caucásico, mayor de edad e ilustrado y de talla media y un grupo de sociólogos prestos a justificar la conducta de ellos y de última la de algún reo. “Léele sus derechos Joe” pronuncia inflexible el teniente a un subalterno.

Y al americano que presencia capítulo a capítulo imágenes de una sociedad tan justa no le queda otra que pensar, atornillado a su sillón, “si yo fuera Americano… y viviese en Atlanta, Georgia estaría como psíquico del FBI” y no aquí viviendo la incertidumbre de la inflación y la inseguridad entre gente indigente, fea, sucia y mala.

Pero esta imagen forma parte de un realismo mágico que sólo ocurre en el interior de los sets de la TV. En la vida real hace unos días el presidente George W. Bush vetó la Ley contra la Tortura que había sido sancionada por ambas Cámaras del Congreso en Washington por considerar que dificultaría la lucha de la CIA que lleva a cabo contra “los terroristas endurecidos”.

“La ley excluiría todos los métodos alternativos que hemos desarrollado en la lucha contra los terroristas más peligrosos y violentos del mundo”, afirmó el 8 de marzo pasado Bush en su programa radial, que no dudo se transmitió fuera del horario de protección a los niños, de los días sábado.

Le propongo un ejercicio: cierre los ojos e imagínese por un rato en tierra de Americanos. Está en una desierta calle de Nueva York, no l e canta Liza Minnelli, está empapado por transpiración y ya lleva unos 20 minutos corriendosin parar. Huye de los pandilleros; la Policía ya lo confundió con el narco Fuentes; no tiene dólares, más sí unos billetes de dos pesos argentinos arrugados como pasas de higo en sus bolsillos. Y se acaba de orinar encima... Las sirenas de las patrullas lo atormentan. Unos negros en celo, también. Un par de cuadras antes perdió un zapato y se le cayó el casco de la moto que llevaba en el codo izquierdo, al tropezar con una toma de agua.

Y sabe que si lo sorprenden con ese español que habla, en realidad usted parlotea en cagastellano como el hijo del narco La Rata Envenenada de Cancún, no le va entender el agente de la DEA al interrogarlo y la tortura será inevitable. Ahora lentamente abra los ojos. Respire y exale…. Mire a su alrededor y dé gracias a Dios de ser un pobre americano. Más calmado, cerciórese que no se meó en sus pantalones. Luego busque el control remoto y encienda la TV. Y a disfrutar de las series. ¡Aleluya hermano!

COMPRAN a FALSO MARADONA

El Dictador Vitalicio de Puerto Pobre, Sargento Evo Ano Rodríguez del Morral, está considerado un hombre de conducta taciturna y errática en el poder, pero de grandes conocimientos deportivos. Si bien ya no juega como ariete en la Selección de la minúscula ínsula caribeña, aún mantiene una cintura de avispa que le permite eludir cuanta presentación realizan, en la ONU y en la OEA, en su contra los pocos opositores aún con vida. Pero en su afán de igualar a su ídolo Silvio Berlusconi, propietario de un poderoso equipo de la Liga de Italia, adquirió por una elevada suma a Maradona. O a quien se hacía pasar por él. Un corpulento sujeto apodado Tony el Argentino (o Toño el Argelino, según la CIA). Según refieren las crónicas deportivas de la década de los 90 se trataría de un ex volante de creación del Deportivo Archivo Torrontés, de Guatemala que llegó a Puerto Pobre de la mano de un hábil timador. Este Falso Maradona es un sujeto, casi un predicado afirman quienes lo conocen de cerca, sin escrúpulos que firmó si en el contrato incluían la cláusula de obsequiarle su peso en asado y en chorizos de cerdo. La prensa amarilla de la isla informa de su misteriosa desaparición el Primero de Mayo, Día del Trabajador, y algunos hablan de un secuestro. Hay preocupación y temen lo peor. Los investigadores creen que ya no debe quedar nada de los 115 kg de carne que recibió el falso futbolista. Los tendré informados a vosotros.