La teoría dice que Él abicó a favor de su mujer hace unos meses. Y que se tomaba 4 años sabáticos para luego regresar a la política. En realidad, para volver a ser Presidente. Pero en la práctica Él nunca se fue. Sigue Reinando en la República Bananera del Río de la Plata.
En la periferia de la ciudad de Lucca la Policía italiana descubrió a este grupo de indocumentados que, según informes secretos del Pentágono y del FBI, dispondría de armas nucleares y químicas (compradas a Saddam Hussein) capaces de hacer desaparecer al Vaticano. "Hemos acabado esta célula maligna de terroristas", manifestó en rueda de prensa el síndaco Pietro Mangiabróccoli. Berlusconi sigue ganando la desigual batalla que libra contra los inmigrantes.
Ante la posibilidad cierta de que el Gobierno de Il Gran Silvio Berlusconi continúe con sus medidas xenófobas contra los indocumentados, los miembros del cuerpo consular de la República Bananera de Puerto Pobre recogieron sus pertenencias y partieron en una patera hacia la ínsula. Se sabe que el Dictador Vitalicio, sargento Huguito Rodríguez del Morral no descarta la posibilidad de invadir Italia.
Los Inmigrantes, esa procesión incesante de pobres en cooperativa que desfila por calles de Italia, constituyen -al igual que las ratas- una plaga que el Gobierno de il Gran Silvio promete eliminar a la mayor brevedad de la faz de la Tierra.
La menstruación, período o regla es la pérdida de sangre por la vagina desde el útero y representa el inicio del ciclo sexual femenino o ciclo menstrual, que es un ritmo de aproximadamente 28 días de duración, similar al de las fases de la Luna. A esto cualquiera lo sabe. Pero no las infantas Dolores y Angustias que Ud. puede ver ensangrentadas hasta la cabeza y llorando a la salida del colegio por haberse lastimado. Ellas y su madre no viven, vegetan... El padre tiene una endeble coartada: es autista. Y además vive a 13.000 km, en Sydney, donde está quedando ciego, por la diabetes.
Si Ud. es argentino, no necesita explicación alguna.
Tras el retiro de Josemari Aznar de la escena política su sucesor, Mariano Rajoy, no logró que el Partido Perfecto volviera al Gobierno. Y convirtió al PP en una máquina de perder ante el PSOE.
Si conoce Ud. a alguien que haya visto alguna de las multimillonarias inversiones que anunciara, para la Argentina, el Gobierno del Presidente Néstor Kirchner por parte del Gigante Oriental no deje de avisarme. Muchas gracias. Hace años que tomo ansiolíticos para poder dormir...
Ellos han regresado para quedarse. La temida Inflación y la recurrente Intolerancia ya están aquí.
Y algún día había que tomar el toro por las astas...
Esta es una Realidad que no quieren ver quienes mandan.
La Empresa de Diseño y Arquitectura FANGOHOUSE Inc., con sede en la ínsula de Puerto Pobre, es la encargada de la construcción de modernos y confortables módulos habitacionales en las provincias del Norte de la República Bananera del Río de la Plata. Según informa la Agencia de noticias estatal Telaví, de Tucumán, ya desembarcó la empresa en la tierra de la fantasía con sus consultores, sus arquitectos e infiltrados y hará estos modernos modelos Horneros o Nidos, unos microambientes para quienes quieren concretar el sueño de su casa propia. “Son construcciones en altura, nos confirmó el arquitecto húngaro Rubén Sugus , que van adosadas a 2 caños de metal y que es casi imposible que el paso de un huracán las derribe: éstas se destruirán ante una simple lluvia fuerte de verano”, aclara el profesional.
Se realizará una gran movilización nacional para ganar las calles de la isla y celebrar los nuevos adelantos con que cuenta desde hace unos días la gran mayoría de la población. El Subcomandante Cristian, hijo de Verónica y de Raúl Castro, fue el encargado de comunicar las novedades. "Ya se dispone de fósforos, afirmó exultante. Hay que tener cuidado camaradas, io tengo la barba chamuscada, al igual que mi tío Fidel, y los dedos índices y pulgar de la mano derecha vendados al quemarme por encender el habano mientras hablaba con el comandante Chávez por mi celular bolivariano", afirmó.
Es una situación que no deja dormir a los vecinos de un populoso barrio de San Sebastián. Las farmacias de la zona, según comenta la gente, son las que más ansiolíticos expenden de toda España. Vea una cosa es contarlo, nos dijo una vecina, y otra es vivirlo. Es que Ester Torres Aguirre, una pulposa puta a la que se conoce como La ETA volvió a ser la exhibicionista de antaño. En el parque lindero al Seminario Santo Padre Papanicolau, como se aprecia en la imagen, La ETA muestra sus partes pudendas a los futuros sacerdotes, quienes espantados trepan a las copas de los árboles. Y de ahí es muy difícil bajarlos, admitió un bombero mientras le preguntaba a la prostituta por el costo del sexo oral. Otro atentado que puede dar por tierra con la fe y devastar al mismísimo Vaticano. Hacemos votos para que no se le aparezca a la niña de Rajoy.
A LOS 15 AÑOS. 1. Que sea lindo. 2. Que tenga una moto tipo enduro. 3. Que yo le importe algo. 4. Que vomite poco cuando esté muy borracho.
A LOS 25 AÑOS. 1. Que sea educado. 2. Romántico y con dinero. 3. Dulce y comprensivo. 4. Que sea profesional. 5. Inteligente. 6. Que quiera hacer el amor todos los días. 7. Que tenga auto propio. 8. Que se vista bien. 9. Que pague él el hotel alojamiento.10.Que sea un macho refinado y de muy buen gusto.
A LOS 35 AÑOS. 1. Que aún tenga pelo en la cabeza. 2. Que me abra la puerta del auto. 3. Que sostenga la silla para que me siente en los restaurantes. 4. Que me cargue las compras del súper. 5. Que recuerde cumpleaños y aniversarios. 6. Que quiera hacer el amor 1 vez a la semana. 7. Que use desodorante, al menos en el verano. 8. Que todavía se bañe.
A LOS 45 AÑOS. 1. Que sea ameno e interesante. 2. Que tenga casa y trabajo fijo. 3. Que me invite 2 veces al año al cine. 4. Que mueva la cabeza asintiendo cuando yo hable. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que aún pueda correr los muebles. 7. Que use camisas que le disimulen el abdomen. 8. Que no orine fuera del inodoro. 9. Que se afeite los fines de semana. 10. Que tenga otro tema de conversación que no sea el fútbol. 11. Que no les mire el culo a las novias de nuestros hijos. 12. Que no se quiera comprar una moto de 1000 cc. 13. Que no me compre, para mi cumpleaños, sostenes que le quedarían grandes a Pamela Anderson.
A LOS 55 AÑOS. 1. Que los pelos de las orejas y de la nariz no sean más largos que los de la cabeza. 2. Que tenga 1 erección 3 veces al año. 3. Que no eructe en los restaurantes. 4. Que no se rasque los huevos como poseído en las reuniones sociales. 5. Que no me repita el mismo chiste 32 veces al día. 6. Que use medias del mismo color. 7. Que no me pregunte a mí cómo se llama el arquero de su equipo de fútbol. 8. Que recuerde el nombre de nuestros amigos. 9. Que aún se afeite. 10. Que le pregunte al urólogo si puede tomar Viagra. 11. Que no se tiña el pelo de color cáscara de cebolla.12.Que no use una ridícula cartera de cuero colgada al hombro para llevar cigarrillos y papel higiénico.
A LOS 65 AÑOS. 1. Que no sea tan feo como para asustar a los nietos. 2. Que se acuerde dónde está el baño. 3. Que sus remedios sean baratos. 4. Que no me pida los anteojos a cada rato para leer. 5. Que no ronque fuerte. 6. Que tenga retención de esfínteres. 7. Que todavía camine. 8. Que se acuerde dónde dejó los dientes. 9. Que aún me reconozca. 10. Que se acuerde en qué banco cobra la jubilación. 11. Que no se duerma sentado después de almorzar o de cenar. 12. Que cuando salga de la casa a comprar cigarrillos no lo traiga la policía porque se perdió.
A LOS 75 AÑOS. 1. Que todavía respire. 2. Que no confunda el inodoro con el secarropas. 3. Que me deje un seguro de vida en dólares. 4. Que cuando yo vea la novela por TV no se despierte gritando ¡Gol, otro gol carajo!. 5. Que no duerma mientras habla. 6. Que no confunda la TV con la cocina a microondas. 7. Que no me jure que vio a mi padre, muerto hace 41 años, en el médico. 8. Que no se caiga de la silla de ruedas. 9. Que no se siente frente a un cuadro, en el living, esperando el partido de fútbol de la Champions. 10. Que acabe con esa estupidez, que repite sin cesar, de que Mario Vargas Llosa asumió como DT de la Selección de fútbol. 11. Que no pida a la Veterinaria comida para el perro que nunca tuvimos.
Las mujeres, en su gran mayoría, frecuentan poco el inodoro. Nacen con el chip incorporado en la memoria genética de que tienen que Cagar cada 48 o cada 72 horas y si es posible, en el baño de su casa. En su intestino grueso guardan celosamente un plazo fijo que se puede vencer a las 96 horas en casos extremos. Deje de leer ya y levántese de la silla. Busque a su madre, novia, hermana, hija adolescente o amante y mírele el vientre. Repita esta operación con una vecina de computadora si es que Ud. está en un cibercafé. Ahora que se cercioró de mi teoría calcule cuánto hay allí de materia fecal. Luego ingrese a www.yoquierocagar.com y calcule la edad de la estreñida, agréguele el nombre y el color de los ojos. A ellos súmeles la circunferencia de la cintura. Apriete Enter. Espere unos segundos. Ahora vea el resultado y el probable tratamiento.
Por ejemplo: 41 + Marianita + Verdes + 90 = 32 horas. Pulse la Tecla Roja que dice Tratamiento: En estos casos se aconseja penetración anal cada 24 horas con el lubricante adecuado. Precauciones: es bien tolerado luego de una aplicación. No han sido observadas reacciones adversas tras la penetración. Se han informado síntomas de irritación local en algunas pacientes, usualmente en las primeras 5 semanas de tratamiento y generalmente la molestia es leve y transitoria. Sin embargo está contemplado que en caso de estrechez anal se debe discontinuar el tratamiento. Sobredosis: es poco probable que éstas sucedan, salvo que sea un travesti o un transexual. Suspenda de inmediato el tratamiento e introduzca en el culo de la paciente un corcho de sidra o de champán, haciendo presión con sus dedos. Quítelo trancurridas 12 horas. Suerte.
Esa noche, por más que todos lo intentaron, no fue igual a otras. Flotaba en el ambiente un tufillo extraño...
Las miradas de los comensales se cruzaban con prudencia. Y nadie intentaba detenerse en el rostro del jefe de familia, quien seguía de reojo -como era su costumbre- con imperceptibles tics nerviosos los desplazamientos de la servidumbre. Por fin la cena, frugal en esta ocasión, estaba servida. Una entrada de jamón crudo con melón; trucha a la manteca negra y verdura hervida de estación o timbal de arroz, para acompañarla.
Pan saborizado y agua mineral, con gas y sin él, se vertían en las copas otrora pletóricas de buenos vinos tintos. Mousse de mango; helados de limón o chocolate amargo; helado de sambayón sobre brownies tibios y una inmensa caja de bombones, con una tarjeta de buenos deseos, antecedían al obligado brindis.
Para la ocasión la señora de la casa había dispuesto un champán Dom Perignon cosecha 2000, seco, para que contrastara con el sabor de los postres degustados. “Dom Periñón, ¡¡eshe era un monje franshés de ultraderecha; un represhor de la abadía benedictina de Hautvillersh. Esh mejor que optésh por un buen eshpumante mendocino, de eshos que te envió el Julio Cobosh!!!”, afirmó Néstor Carlos sin dudar. Era sabido lo sensible de la epidermis de ambos ante cualquier referencia a un dignatario de la Iglesia.
Pese esta acotación, que en otro momento hubiera sonado como altanera y hasta descomedida, hoy no hacía mella en ella y por el contrario su serenidad acentuaba todavía más su otoñal belleza. Segura en sus movimientos sabía que transitaba los mejores momentos de su vida, a pesar de la noticia que debía dar a sus hijos.
“Chicos… Menos mal que ya son grandes, adolescentes y van a poder comprender lo que tengo que decirles. El papá mañana se queda sin trabajo. Sí, -afirmó de manera cortante- él pasa a engrosar las estadísticas de desocupados de este bendito país. Y como yo renuncié al mío, agregó, y en el nuevo trabajo no voy a tener aguinaldo les quiero sugerir que no pidan regalos caros para las fiestas de Fin de Año. Y menos para Reyes... Si ustedes leen los diarios saben que la Monarquía no da nada, sólo fomenta la sociedad de consumo”, concluyó haciendo sonar sus pulseras al aire.
Flor y Máximo la abrazaron con calidez y luego hicieron lo mismo con su taciturno padre, quien preso del síndrome del perro al que regalaron grande, no sabía a quién tenía que caerle simpático y a quién morder. Pero se fundió con su mujer en un interminable abrazo. Su camisa blanca, que lucía debajo de un elegante saco azul cruzado y desabrochado, atesoraba marcas del rouge rojo oscuro que lucía ella.
Él no le dio ninguna importancia al hecho y musitó algo a quienes fueron testigos privilegiados de esa noche muy particular. Y ya más distendidos tomaron asiento y brindaron a la salud de Cristina Elisabeth, la dueña de casa. Ella anunció que debía madrugar, por lo tanto se excusó y tras saludar a sus invitados partió a su dormitorio. “Mañana -pensó mientras se desvestía- debo estar radiante, chispeante y con una oratoria digna de un Jefe de Estado. Porque al fin y al cabo, pensó, ése será mi trabajo dentro de unas horas y por 4 años”.
Nota: el maestro Gabriel García Márquez, quien se alzó con el Nobel de Literatura, retrata como ninguno “el Realismo Mágico”. Nadie lo duda. Pero la realidad política de la Argentina supera cualquier cuento del colombiano.
El matrimonio compuesto por Néstor Carlos Kirchner y por Cristina Elisabeth Fernández bien merecería ilustrar alguna obra del Gabo. Él dejará el Poder, pasará de Jefe de Estado a desocupado, y Ella de desocupada a ser la primera Presidenta de la Argentina. Y todo esto en el mismo día. Comienza a gestarse la noche del 9 y concluye el 10 de Diciembre, al mediodía. Aunque Ud. no lo crea.
Usted se pregunta ¿Macondo acaso está en el Río de la Plata? Humm... yo le averiguo y si sé algo al respecto, ustedes serán los primeros en enterarse.
Debería Ud. entrar ya a ver este vídeo. Y luego otra vez, y otra más, y...
Amigos míos este Vídeo es una auténtica joya. Y hay que disfrutarlo...
Al caer la noche las sendas peatonales de algunas calles de la ciudad de Cali, Colombia, se convierten en un terreno apto para que las cuadrillas especializadas en Control de Calidad pongan a prueba la pureza de la pasta base de Cocaína. Los narcos venden al mundo sólo la mercadería que pasa los más rigurosos controles. Consultado un narco nos aseguró que "Cuando uno gana prestigio, afirma Pasmarote Groso (a) El Hijo de la Rata Envenenada, el margen de improvisación debe ser mínimo. O se pierden las exportaciones a USA".